Un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques dés de what the fuck, c'est BurgerTech.
Vous écoutez BurgerTech.
Le son qui sature, des jungles de merde, un animateur qui n'arrête pas de faire tout à fait.
Oui, c'est bien eux et puis qui cherchent ces news.
Vous êtes bien sûr BurgerTech.
Moi, c'est une belle info.
Et qui se marre à ses propres blagues.
Oui, je m'appelle Cédric et je suis accompagné ce soir, attention, exceptionnellement, de Gaëtan pour vous servir.
Eh oui, et nous sommes le 62ème jour de l'année et dans 202 jours, nous serons quand ?
Nous serons quand ? Nous serons quand ?
Nous serons quand ?
Le 21 septembre 2025.
Merci Gaëtan, au niveau de trafic, ça se passe comment ?
Eh bien écoute, tout est clean sur le grand ruban.
Le périph, le périf, voie de gauche, attention, losange bleu, blanc, pardon.
Très bien, merci.
Point météo, ça va ?
Fait chaud ?
Les panneaux produisent de l'électricité ?
Oh putain, ça a crâché aujourd'hui, oui.
Oui, j'ai battu mon record.
J'ai battu mon record.
C'est-à-dire ?
Pas beaucoup, tu sais, j'ai à peine deux panneaux derrière un sapin.
J'ai fait 3,5 kilos.
10,8.
Mais on n'a pas le même nombre de panneaux.
Vous êtes bien sur Burger Tech, oui, on va arrêter de raconter sa vie.
Attention, ce podcast peut contenir des propos pouvant choquer la sensibilité de certaines personnes.
Et puis, à la limite, si ça vous emmerde, on créera une nouvelle chaîne.
On fera toujours la même chose et en plus, on sera soutenu par Bolloré.
Donc tout va bien.
Vous êtes bien sur Burger Tech.
Burger Tech, c'est comme le Bitcoin, ça sert à rien, mais ça fait du bien.
Surtout ce week-end, il y a fait du bien le Bitcoin.
Je faisais référence évidemment à Cyril Hanouna qui a tué C8, qui a tué Canal Plus en gratuit.
C'est parfait pour un seul homme.
Je trouve qu'il a fait de bonnes choses ce qu'on te fait, ce jeune homme.
Très bien.
On va parler de Tech quand même.
Attends, et quand tu vois Musk, qu'est-ce qu'il est en train de tuer ?
Oh putain.
Et puis s'il n'y avait que lui en plus.
Lui, je pense qu'après moi, l'histoire va être sympa.
Ah putain, on refait l'histoire là.
On va refaire l'histoire, je crois.
Très bien.
Comment ça va Gaëtan ?
Oh bah bien.
Bien.
Comme lundi.
En ce lundi soir, de pleine lune.
Ah non, c'est le plein de lune.
Et puis en plus, vous devriez voir une différence de qualité sur ce podcast, puisque le matériel a évolué.
C'est pas le même ordinateur qu'enregistre.
C'est le même micro, c'est le même clavier.
Tu sais quoi ?
Ça s'entend.
Les bits ne sont pas dans le même ordre.
Ça s'entend.
Ouais, c'est ça, ouais.
Les bits, c'est ligné.
Exactement.
Oui, on est en plein craquage, mais quevez-vous.
Oh putain.
C'est ça, c'est ça.
Bon, on a fait le plein de news, et c'est pour ça que vous ne nous avez pas entendus depuis 15 jours.
Parce que tant de chercher les bonnes news, les news bien croustillantes, bien...
Ouais.
Ou alors, on a raté le rendez-vous.
Il ne faut pas le dire.
Bon, allez.
Ouais, allez, let's go.
Soit c'est bonnes paroles.
Tu vas nous parler de quoi ?
On va te montrer un point qui vient de tomber, qui vient de s'arracher.
Bon, on va commencer par la news la plus fraîche, la plus récente, c'est ce midi.
Qu'est-ce qui s'est passé Gaëtan ?
Qu'est-ce que t'as fait encore ? T'as poussé en pro d'un truc qui merdait ?
Ce midi ? Ah, le bon coin, tout ça ?
SNCF Connect, tout...
J'ai vu passer une news, mais je n'ai pas retenu.
Tout l'Internet français s'est arrêté à cause d'un banquignol qui a poussé un script sur Cloudflare
pour empêcher les robots de se connecter sur les sites.
Vous savez, généralement...
Ah, c'est pour ça ?
Oui, oui, l'origine, en tout cas, viendrait d'ici.
C'est-à-dire que les internautes qui se connectaient au site
avaient la petite fenêtre, la sympathie qui dit
« Prouvez que vous n'êtes pas un robot ? »
Et vous cliquez sur « Non, je ne suis pas un robot. »
Et là, vous avez cliqué trop vite.
Pardon, je refais.
Vous n'êtes pas un robot ?
« Non, je ne suis pas un robot. »
« Non, vous avez cliqué trop vite. »
Très bien.
Ah oui, bien.
Voilà.
Et vu que tout le monde passe par Cloudflare,
quand je dis tout le monde, tous les sites qui font du trafic,
pas comme BurgerTech,
Donc, il y avait SFCN...
Ah !
FFMCA Connect.
Vinted.
Le Boncoin, la FNAC, etc.
Ça a créé des émois de partout.
Il y a même certains qui ont vu des messages
comme quoi le navigateur bloquait des scripts.
Non, ça s'appelle Adblock.
Donc oui, c'est le robot.
C'est le système anti-robot de Coldflare.
Pour info, pourquoi les sites passent par Cloudflare ?
Ça fait analyse des comportements,
analyse des adresses IP suspectes,
la protection contre les attaques des DOS
et la vérification des navigateurs.
Voilà.
Entre autres.
Voilà, voilà, voilà.
Et c'est terminé ?
C'était rétabli ?
Oui, sur le coup de 13h30, je crois, 13h30, 14h.
Ok.
Donc, il y en a avec les panneaux solaires qui crachent à ce moment-là ?
Non.
Non, tu peux rebrancher tes panneaux, c'est bon.
Parfait.
Je commençais par un premier news que je n'ai pas préparé,
parce qu'en fait, je n'ai pas le…
Tu n'as eu pas le conducteur ?
Non, mais je vais le faire comme ça, à l'arrache.
Bouge pas.
Sans montage.
Qui, qui c'est qui va encore mourir dans les applications
qu'on se dit à chaque fois ?
Tiens, ça va…
Ah, ben non !
Non, ce n'est pas chez Google, cette fois-ci ?
Non.
Des applis qui va mourir…
Facebook ?
Non.
Des applis…
Si elle va mourir, c'est qu'on ne s'en sert plus, déjà ?
Potentiellement, oui, pas vraiment.
C'est un service en arrière-plan, en fait ?
Je te donne une date.
Fin du service, le 5 mai 2025.
C'est un service qui a commencé en 2003, 22 ans.
Donc, ce n'est pas le Covid ?
Non.
Ah, tu n'es pas loin.
Sans le 5 mai, tu n'es pas loin.
Le carnet de santé…
Non, non, non, non, non, non, non.
Il s'est passé quoi pendant le Covid ?
On est resté à la maison.
Oui.
Technologiquement parlant, qu'est-ce qui a explosé ?
Zoom ?
Oui.
Allez, on y va.
Dans le même domaine, un truc qui a commencé en 2003.
Google Meet ou un truc comme ça ?
Pas Google, mais non.
Tu ne m'as pas dit Google, oui.
Mais l'ancêtre de tout ça.
C'est quoi le premier ?
Ah, Skype ?
Skype, exactement.
Qui a été remplacé par Teams.
Exactement.
Donc, en fait, Microsoft débranche Skype le 5 mai 2025.
Et après, si tu veux faire du Skype, il faudra passer par Teams.
Mais Skype, en plus, ce n'était pas une innovation de Microsoft.
Non, non, ils avaient racheté.
Ils avaient racheté, c'est ça.
Donc, ils ont eu beaucoup de temps à consolider et à faire disparaître, à éteindre le truc.
Il y en a qui prennent moins de temps que ça.
Tu sais que je suis toujours sur MSN Messenger ?
Et tu as du monde avec toi.
Non, n'essayez pas, ça ne marche plus.
En faisant le tour comme ça, des applications vieilles, il y avait ICQ.
ICQ, ça c'était top.
Ça, c'est l'ancêtre du...
Moi, j'ai pris contact avec des gars sur des jeux.
Alors, je ne sais pas comment.
Non, mais sur des jeux.
Comment ça s'était fonctionné ?
Je ne sais pas, j'étais avec des mecs qui étaient à l'étranger et qui jouaient sur les mêmes jeux que moi.
Enfin, qui m'ont dit.
T'as quel âge ?
Non, mais...
T'as allé à la place cet été ?
Tu aimes les gladiateurs ?
Attends, c'était...
T'as appris à une salle de gymnastique ?
C'était il y a 20...
Ouais, ICQ, c'est quand ça ?
C'est quand j'étais à Lyon.
Putain, ouais, c'est vieux.
C'était entre 99 et 2001, je dirais.
Ouais, mais c'est il y a 25 ans.
Pardon.
Mais oui, ICQ, ils ont démarché il n'y a pas longtemps, d'ailleurs.
Non, non, ça a été racheté.
Alors maintenant, ça n'a plus rien à voir, mais ICQ, continuez.
Alors, je vous déconseille d'y aller, de vous inscrire sur le site ICQ,
parce que je crois que de mémoire, maintenant, c'est une entreprise chinoise
qui ne veut pas forcément que du bien.
Et en plus, c'était pas des...
C'était des numéros de connexion.
Oui, c'est vrai.
Oui, oui, oui.
Mais c'est comme les premières adresses mail.
C'était pas forcément une adresse...
Tu sais, les adresses...
C'était Netscape...
Ah, merde, j'ai oublié.
Si...
Non, c'était pas Netscape.
C'était...
Merde, tes adresses mail...
Merde !
Bon, ben, j'ai oublié.
Tant pis, ça me reviendra.
D'accord.
Ah si, le 24 mai 2024, ICQ annonce la fin du service pour le 26 juin.
Ah, tu vois ?
C'est aussi mort.
Ah, c'est la 100.
Oui, oui, c'est la 100, je t'ai dit.
Ah ouais.
Je crois même qu'on en a parlé.
Ah oui ?
D'accord, sûrement.
Je réécouterai les...
Donc, tous les ans.
Alors, mai 2024, ICQ.
Mai 2025, Skype.
Mai 2026.
Ah ouais, à l'instant Messenger.
Tu te souviens de celui-là aussi ?
Le Regarde Tech ?
Non, on prévoit d'accord.
Pourquoi pas ?
Ah ouais, oui, non.
Sauf que je n'utilisais pas ça.
Il y avait Ahwell ?
Non, tu n'aurais pas Ahwell ?
Non.
Parce qu'à un moment, j'étais abonné à Ahwell.
Tu sais, ils offraient 21.
T'as le téléphone qui était inclus dedans.
Oui, oui, oui.
Et qu'est-ce que j'utilisais d'autre ?
Non, c'est tout à peu près.
Bon, bref, ils vont couper Skype.
On s'en branle.
D'accord.
Mais je n'ai jamais utilisé Skype, en fait, en plus.
Mais je pense qu'il y en a encore qui...
Parce que Skype, moi, j'utilise encore de temps en temps, pour certains podcasts.
Oui.
Vous êtes encore sur Skype ?
Oui.
Ah ouais, d'accord.
Ça marche.
Oui, oui, oui.
Le RTC aussi, ça fonctionne encore.
Le RNI, ça fonctionne bien aussi.
Bon, allez, ta news.
Je vais te parler de quoi ?
Je vais te parler, je vais te parler...
Ouais, non, on s'en fout.
Allez, un petit piratage.
284 millions d'adresses mail.
284.
C'est Clubic qui nous rapporte ça.
Ils ont trouvé...
Donc, forcément, adresse mail et mot de passe piraté.
Donc, c'est forcément une fuite colossale.
Et ça vient de qui ?
Attends, 284 millions de mails.
Donc, c'est pas un site français ?
Non.
Américain ?
Ouais, mondial, on va dire.
Mondial, même.
Mondial.
Alors, 284, c'est pas suffisant pour être un gros truc.
C'est un truc moyen.
Ah, si, c'est un gros truc.
Facebook ?
Non.
Google ?
Non, pas Google.
Telegram, Telegram.
Oh, Telegram, c'est fait poutrer.
Telegram.
Tiens, non.
Telegram.
Ouais.
Donc, euh...
Donc, donc, donc, donc, donc, donc...
Derrière cette fuite,
donc des millions d'identifiés
se promènent dans la nature
et se cherchent acquéreurs.
Donc, évidemment, voilà.
Ça coûte combien, d'ailleurs ?
284 millions d'adresses compromises ?
Ça fait 1,5 Tera de données.
Ouais, OK.
Et puis, on n'a pas plus d'infos, en fait, pour l'instant.
Voilà.
On sait qu'il y en a qui cherchent repreneurs
de cette fuite massive de données.
Peut-être 8 de données massives, pardon.
Oh là là.
Dans tous les cas, elle est massive.
Elle est très massive.
Alors, les conseils de Clubic,
mais en effet, il faut toujours le répéter,
même si les plus acquéris d'entre vous
le savent déjà,
mais c'est bien de le faire passer,
c'est modifier votre mot de passe,
utiliser un mot de passe...
Il faut que je te demande quelque chose après.
Utiliser bien un mot de passe différent
pour chaque site Internet.
Ça me rappelle quelque chose, ça ?
Un mot de passe pour chaque site Internet.
Ouais, j'y reviendrai après.
Activez bien la double authentification
ou l'authentification à deux facteurs,
c'est-à-dire logging mot de place
plus un secret qui est envoyé
soit par mail, par SMS
ou généré par une application
comme Google Authentificator.
N'enregistrez jamais.
On enregistre jamais, jamais, jamais, jamais
ton mot de passe dans ton navigateur.
Voilà, et tu utilises plutôt
un gestionnaire de mots de passe sécurisé.
Ouais.
Et puis voilà, c'est déjà pas mal.
J'ai lu-même dans le navigateur.
Ça, je ne peux pas le dire.
Voilà, donc ça, c'est les conseils.
Et il paraît que tu as écouté un podcast
qui disait un site Internet
égale une adresse mail.
Il y en a qui disait
« Voici mon numéro de carte bleue.
1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4. »
Oui, et tout à l'heure,
tu m'as envoyé un message assez drôle
qui disait
« Avec tes conneries,
j'ai cru que j'étais en train
de me faire pirater. »
Ouais, alors pendant que tu recherches
Manus, j'avais une news tout à l'heure
et que j'ai sélectionné
et je la trouve plus,
c'était sur le son
pour faire le lien avec le piratage.
Bon, c'est pas grave.
Ça ne va pas nous empêcher de dormir.
Oui, alors aujourd'hui,
vraiment, je reçois un petit SMS
de ma banque.
Ah, c'est déjà drôle.
Bonjour, c'est la banque.
Attends, je vais te le dire.
On va faire ça bien, on va faire ça bien.
C'est toujours drôle.
Elle est où ?
Bonjour.
Donc alors,
en l'occurrence, c'est AXA Banque.
Je m'en fous.
Je m'en fous, ouais.
AXA Banque, nous attirons votre attention
sur des opérations suspectes
liées à votre carte bancaire.
Appelez-nous au 09 70 80 80 88
pour vérifier son action
en l'attente,
votre carte est bloquée par sécurité.
Pas bonjour, pas merde, ni rien.
Donc je vois le truc,
j'ai dit,
hé, hé, hé, hé, hé, hé.
Fous, j'ai pas de compte touché avec ça.
Pas à moi.
Bon, puis c'est tout.
Bon.
Je fais autre chose.
Épèrement, je vais...
Ça veut dire,
mais c'est quoi le piège ?
Si c'est un truc,
c'est quoi le piège ?
Donc, je vais sur l'application
et je vérifie le numéro de téléphone.
Alors, le numéro de téléphone
sur l'application,
ils le font en trois chiffres.
0, 9, 7, 0, 8, 0, 8, 0,
enfin,
alors c'est 80, 80, 88,
là, c'est de l'enfant
en 808, 800,
enfin,
il dit, attends,
le truc, il y a un bug,
à moins t'as un 0 et un 8
qui sont inversés
et en fait,
c'est pour te piéger.
Je fais son malin.
Puis je vais une fois,
deux fois, trois fois,
je fais, putain,
c'est le bon numéro.
Je dis, bon,
je vais quand même m'appeler.
Alors, je ne vois pas pourquoi,
alors, je vais sur le compte,
je me connecte sur le compte,
pas de mail,
pas de notification sur le compte
qui dit, attention,
il se passe un problème,
contactez-nous.
Ils ne m'ont pas appelé.
Je me suis dit, bon,
je vous connecte sur le mail,
l'argent est toujours présent,
il n'y a pas de truc particulier,
de dépenses particulières.
Donc, j'appelle.
J'appelle,
en plus, je ne les appelle jamais.
Donc, je n'appelle jamais.
Donc, j'appelle,
ok, bonjour,
saisissez votre login,
numéro d'identifiant.
Alors, j'étais en haut-parleur
parce que je faisais autre chose,
je mets le numéro.
Nous n'avons pas compris.
Je dis, ben, ils sont cons, quoi.
Nous n'avons pas compris.
C'est une troisième fois.
Nous n'avons pas compris.
Nous vous passons à quelqu'un d'autre.
Je dis, oh, oh, oh,
eh, eh, ouh,
donc, ça tend, ça c'est un bon.
Et je viens de perdre Gaëtan
qui a coupé la connexion.
C'est un bug.
Gaëtan, je pense que tu...
Je vais l'appeler en parallèle.
Là, t'inquiète,
je n'ai pas perdu.
Ah, pardon.
Non, non, j'ai...
Je ne sais pas si c'est passé.
Tu es déconnecté.
Ben, toi, si.
Non, c'est toi qui es déconnecté.
Donc, je continue mon histoire.
C'est ça, ouais.
Donc, on ne vous a pas compris,
on vous pose quelqu'un.
On vous pose quelqu'un dedans.
Donc, je tombe sur un autre mec
qui me dit, mais en fait,
c'était le service.
Donc, il me demande non, prénom.
Ah, il faut que je sois histoire.
Non, prénom, date de naissance.
Après, adresse.
Je donne adresse,
mais sans le code postal
pour essayer de un peu brouiller le truc.
Il me dit, oui, c'est bien vous.
Très bien.
Il dit, sauf qu'ici,
vous êtes au service
de réinitiation de mot de passe.
Je dis, non, ce n'est pas ce que je veux.
L'identifiant n'a pas été pris,
mais ce n'est pas mon...
J'ai un problème de carte bleue.
D'ailleurs, il faut prendre
un conseiller financier.
Je vous repasse le service.
Il faut de nouveau
vous réidentifier.
Donc, il me repasse le service.
Et là, je me suis dit,
putain, ça pue,
mais ça pue comme plus fortement.
Donc, je raccroche.
Pris d'un doute,
je raccroche en me disant,
putain, mais c'est quoi le truc ?
Donc, je réappelle le numéro
que je compose moi-même
par rapport au numéro du site.
Donc, il était le même, d'ailleurs,
que sur le SMS.
Rebolote, mettez votre numéro.
Donc, là, ce coup-ci,
je ne mets pas le haut-parleur,
je mets en machin.
Et là, ça fonctionne.
Et les neuf chiffres,
ok, c'est bien, bonjour, tac, tac.
Et là, il me dit,
mettez votre numéro de code secret.
Et jusqu'à maintenant...
Jusqu'à présent,
normalement, c'était le premier
et le troisième.
C'est ça, exactement.
Et moi, jusqu'à le même temps,
ça avait toujours été...
C'est vraiment, je ne les ai pas appelés,
mais c'était...
Depuis, d'ailleurs,
ils ont changé leur identification.
Avant, il y avait moins de chiffres que ça.
Donc, c'est le premier troisième,
cinquième, quatrième.
Là, il faut tout mettre.
Je suis...
Oh !
Je raccroche.
Tu mets peur.
Là, je raccroche.
C'est bon, je vais me faire avoir.
Puis, je me dis, attends,
pourquoi, quand je les appelle,
je tombe quand même sur le bon numéro ?
Donc, les mecs,
ils ont hacké le numéro,
ils ont hacké le site.
Donc, je vais après,
je ne vais pas sur l'application,
je vais sur le site web.
Je retombe sur le même numéro.
Je dis, putain, ce n'est pas possible.
Donc, je retente le truc.
Donc, je mets quand même
l'identifiant.
Je mets le mot de passe
et je lui, on verra bien.
Et là, il dit, pas de problème,
on va vous attend.
Ne quittez pas un conseiller
va vous prendre en charge, etc.
Puis, ça dure 3, 4, 5, 6 minutes.
Je lui dis, putain.
Et pour moi, tu te dis, putain,
ça tombe,
il est mis,
il est en train de me vider le compte.
Je dis, sur le compte,
on dirait que je refraîche, je refraîche.
Je fais, il ne se passe rien,
pas de virement et tout.
Et bien, de coup, ça décroche.
Et là, ça décroche,
mais avec un son
beaucoup plus pourri
que ce qu'on fait en podcast.
Donc, je vais entre un truc,
mais très, très loin.
Je dis, le mec,
il est au fond d'une salle
ou je ne sais pas quoi.
Il dit, bonjour,
est-ce que je vaux pour vous, etc.
Elle me donne mon nom.
Ben, évidemment,
je l'ai donné à notre mec d'avant.
Bonjour.
Et en plus de ça,
pompon,
ce n'est pas du tout raciste,
mais le mec,
il avait un accent.
Oui, un fort d'action.
Africain.
Machin, bonjour,
oui, je vous en parle.
Voilà, je vous fais l'action.
Ce n'est pas un cliché du tout,
mais je me dis,
alors, conclusion,
je pense que même ça,
c'est même plus délocalisé.
Ils ont dû localiser, oui.
Donc, le gars me dit,
voilà, oui, effectivement,
donc on a bloqué
parce qu'en fait,
il y a une transaction suspecte.
On veut savoir
si c'est bien la vôtre.
Et je me suis dit,
ah, c'est le piège,
je se referme.
Je ne vais pas me faire avoir.
Et il me dit,
voilà, c'est un montant de,
je ne sais plus,
400 balles,
400 balles.
Ah oui,
489 euros
en date du 28 février.
Je lui dis,
on ne sait rien,
est-ce que c'est bien vous ?
Je lui dis,
j'en sais rien.
J'en sais rien.
Comment souvent,
j'achète beaucoup de trucs ?
Je lui dis,
non, comme ça,
je fais, non,
attendez,
je vais aller voir sur le site,
je vais aller voir sur le compte.
Il me dit,
non, non,
vous ne le verrez pas.
En fait,
on a bloqué la transaction.
La transaction a été refusée.
Et là,
ça me tique.
Je lui dis,
oui, effectivement.
En fait,
je voulais acheter une grosse boîte de Lego
à 489 euros
qui était en promo.
Et la carte a été refusée.
Et je dis,
oui, c'est bien moi.
Je fais d'ailleurs,
je pensais que la carte a été refusée
au plafond
ou je ne sais pas quoi.
Il dit,
non, en fait,
le site n'est pas été suspect
donc on l'a bloqué.
Donc,
moralité de l'histoire.
Tout ça,
ce n'était pas du hack.
Tout ça,
ce n'était pas du piratage.
C'était réel.
Sauf que le truc
est tellement mal branlé.
Ça y ressemble fortement.
C'est ce que j'allais dire.
Les mecs,
ils disent,
putain,
et à l'appel,
ils disent,
oui,
vous ne le laissez pas avoir,
etc.
Tu sais,
quand t'attends,
t'as un message d'attente.
Ne donnez jamais le machin.
Entre un numéro de téléphone
qui ressemble,
enfin,
088808
dans le désordre,
tu peux embrouiller facilement.
Un numéro de code
qui est mon ton numéro complet
et qui n'est pas très clair.
Des messages d'attente
qui ne sont pas cohérents
de son service
de l'un à l'autre.
Le mail qui est au fin
font du chien.
J'ai une question.
Est-ce que j'ai réel ?
Ton mot de passe sur le site ?
Oui, fais-le.
Comment il peut savoir
que c'est moi ?
En fait,
alors,
pourquoi je te dis ça ?
Parce que,
pourquoi j'ai fait déjà
le numéro,
en fait,
on parle du podcast
que j'ai fait
sur S'informer sur la tech
qui parlait justement
de mail
qu'on reçoit
de phishing.
Et en fait,
c'est venu
parce que
j'ai regardé
le journal de France 2,
je crois,
le lundi soir
et ça s'est enchaîné
avec un numéro spécial
d'envoyé spécial
qui parlait
des fraudes
à la carte bancaire.
Et il y en a un
qui a démontré
comment
se faire passer
pour ton conseiller bancaire.
Donc,
c'est-à-dire
quand il t'envoie
un SMS
ou quand il t'appelle,
il présente
le numéro
de ta banque.
Alors là,
il n'est pas le numéro
de la banque.
Alors,
je suis dessus
et est-ce que je peux changer ?
Je peux changer
mais c'est eux.
Comment ils peuvent connaître ?
Alors, attends,
si tu veux faire différemment,
le mec,
il sait quelle banque je suis,
il sait que j'ai passé
un montant précis
à une date
et que c'était refusé.
Donc,
ça peut être quelqu'un
lié.
Je changerai le mot de passe
dans le site bancaire.
Modition mot de passe.
Je te rejoins
où,
en effet,
on te demande
d'être super vigilant
mais derrière,
eux,
ils font tout
pour te mettre
en doute.
Des SMS
mal branlés,
excusez-moi,
mais voilà,
c'est le terme.
Des messages
qui n'ont ni que ni tête.
On te demande
de ne pas transmettre
ton code secret,
ton mot de passe
et la première chose
qu'on te demande
au téléphone,
c'est ton mot de passe.
Il n'y a que des incohérences.
J'avais fait la remarque
également il y a un an
où mes parents
avaient reçu
un courrier
soi-disant officiel
pour répondre
soi-disant
à un sondage.
Et pareil,
je savais engueuler
les gars d'en face
parce qu'ils te redirigeaient
sur un site internet
qui n'était même pas
en .gouv.fr
alors que c'était bien
un service
d'une entité
de l'État français.
Donc pareil,
je les avais pourris
en disant
mais votre truc
ressemble à du spam
ou à du phishing
donc on ne répondra pas
à votre questionnaire.
Bon voilà,
ça s'est terminé
comme ça
en eau de boudin.
Mais voilà,
ils utilisent
tous les codes
pour te mettre en doute
pour en effet
et je comprends
tout à fait,
tu as dû vraiment baliser
et je n'aurais pas fait le mal.
Oui,
j'ai l'adapté
en me disant
putain,
à un moment donné,
c'est où l'embrouille ?
Et après,
attends,
pour terminer,
c'est ça.
Donc j'ai dit
non,
c'est bien,
c'est bien.
Alors je viens de choisir
le mot de passe.
Merci du conseil
mais effectivement,
j'ai pensé.
Voilà,
ça ne mange pas de pain
et au moins,
tu seras rassuré là-dessus.
Exactement,
puis j'enregistre
le navigateur
comme ça,
moi je l'ai.
Et au moins,
tu l'as en sécurité.
Je l'as en sécurité.
Et donc,
donc je lui dis
au mec,
non,
c'est bien un site
pour acheter de Lego
et vendre pas que ça,
d'accord ?
Alors je dis,
pourquoi vous avez bloqué ?
Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
Enfin,
plus par curiosité.
Il me dit non,
c'est le site,
après il y a des algorithmes
et là c'est un site
qui peut paraître
un petit peu machin.
Donc c'est un site allemand
qui est en plein de trucs
dont des Lego.
Je crois que j'ai déjà
commandé chez eux d'ailleurs.
En plus.
Ouais,
donc je crois que c'est un site
où je n'ai pas commandé.
Ah,
j'ai un doute.
Bon bref,
on s'en fout
mais j'ai déjà vu passer
plusieurs fois dans Illabs
ou dans le monde des Lego
il est assez connu.
On va plutôt le faire comme ça.
Donc il a bloqué le truc.
Ok,
très bien.
Il me dit ok,
je vais informer mes collègues
et comme ça
ils vont redébloquer votre carte.
Bon,
ok,
très bien.
Je lui dis mais comment
je sais que c'est bon ?
Il me dit soit je vous appelle,
soit je vous envoie un message
ou je ne sais pas quoi.
Mais là je me suis dit
putain ça pue.
Et donc,
j'ai eu un message après.
D'accord.
Donc,
qui est toujours le même SMS.
Alors oui,
dans le SMS pardon,
j'avais un SMS précédent
d'une activation de Apple Pay
de 2023.
En disant pour Apple Pay,
etc.
c'est comme E,
sauf que ça peut être un numéro
qui peut,
peut-être que c'est même
un faux SMS d'Apple Pay.
Enfin bref.
A priori,
c'est très facile
de prendre le numéro
de téléphone de quelqu'un.
Écoute-moi bien
le SMS que j'ai reçu
pour me dire
que c'était débloqué.
Axa Bank,
deux points.
Bonjour,
comment ça s'appelle
les,
comme ça là,
tu sais,
les triangles.
Ah,
le signe supérieur,
c'est ça ?
Ouais,
le signe inférieur
BR slash BR,
tu sais.
Ah oui,
retour à la ligne,
d'accord.
Ouais,
bonjour,
BR BR BR.
Vous pouvez dès à présent
utiliser votre carte,
voilà.
Ouais,
d'accord,
super.
Même ça,
ça pue le truc mal branlé,
quoi.
Bon,
tout ça,
pour exemple,
j'ai économisé
une boîte de Lego.
T'as gagné 500 euros.
Donc,
c'était le Venator
à 499 euros
au lieu de 669
sur le site Lego.
Ah oui,
pas mal,
ouais.
Pas mal à raconter du tout
de cette loi.
Et prochain numéro
de S'Informer sur la Tech,
je sollicite Gaëtan
pour cette fois-ci,
Touché Rectal.
Oui,
tout à fait.
J'ai perdu ma ronde.
Et t'as bien joué le jeu,
merci,
je te remercie.
Je vais parler également
d'un site de phishing,
mais là,
ils sont allés très,
très,
très loin.
C'est-à-dire,
ils te demandent ton nom,
ton prénom,
ton numéro de carte bleue
et ta date d'expiration,
évidemment.
et ils te demandent autre chose
et c'est très,
très surprenant
mais j'ai envie de dire,
c'est pas déconnant.
Donc,
rendez-vous au prochain numéro
de Saint-François.
Le nom de famille
de ta mère.
Je te laisse deviner.
Mais c'est...
Franchement,
j'en revenais pas.
Au début,
quand j'ai vu le mot,
je me suis dit,
mais qu'est-ce que ça fout là,
ça ?
Et ouais,
tu te dis,
mais oui,
en fait,
je comprends la finalité.
Le montage est en cours
de finalisation,
donc vous devrez le voir
cette semaine,
normalement.
Genre,
je fais des montages
quand je fais un podcast ?
Non,
parce que là,
ce sera en vide.
Il y aura les deux.
Il y aura une partie.
Ah bah oui.
Oh,
il y a,
en fait,
l'audio est suffisant
pour comprendre l'histoire
et la vidéo te permet de,
si tu vas avoir plus d'infos...
D'illustrer le promo.
Non,
oui,
c'est le principe des images,
mais non,
tu as encore plus d'infos en vidéo.
Voilà.
Bon,
bref,
on en était acquis.
C'est sur les arnaques,
justement,
on t'a mis l'histoire.
Oui,
oui,
c'est 84 millions d'adresses mail.
Ok,
d'accord.
Alors,
justement,
quand les mecs se font poutrer
adresses mail,
etc.,
les comptes,
tout ça,
comment qu'ils font pour récupérer,
c'est de récupérer du pognon ?
Exemple,
Free s'est fait fortement poutrer.
Ouais.
Voilà,
donc ils ont récupéré nom,
prénom,
adresse,
mail et tout le bordel.
Comment tu te dis,
je vais aller récupérer du pognon
auprès des clients de Free
une fois que je vais leur donner ?
Qu'est-ce que tu proposes ?
Allez,
sur le créatif.
Bah,
donc,
je dis,
voilà,
Free,
il faut confirmer votre RIB
pour réactiver les services,
autrement,
on va vous couper Internet
ou des choses comme ça.
Alors,
pardon,
il y a Liban aussi,
mais ils sont concernés avec Liban.
Il y a Liban qui est dedans.
Ah,
bah,
après,
alors,
à la limite,
je récupère Liban
pour m'inscrire à d'autres services.
Non,
non,
pour...
Ah,
pour tirer du pognon
chez la personne ?
Bah,
après,
tu te fais pas passer
pour Free,
en fait.
T'es trop bourrin.
Bah,
oui.
En fait,
donc,
le dernier truc qui est en date,
toujours le...
Je suis très créatif,
enfin,
tu as chaud moins le malin
avec cet après-midi,
mais ceci dit,
il y a un mail
qui s'appelle
Amazon Prime Family.
En fait,
plusieurs abonnés Freebox
ont reçu un email
qui usurent l'identité d'Amazon
en disant que...
Ah oui,
leur abonnement est arrivé à la fin.
Ouais,
j'ai oublié.
Non,
non,
annonce l'activation
d'un service nommé
Amazon Prime Family
qui sera facturé
480 euros
dans l'année.
Ah !
Et ils marquent l'Iban
pour prouver
qu'ils ont bien donné
leur accord.
Voilà,
exactement.
Hum...
C'est malheureux.
expliquant que le traitement
de paiement
de paiement est en cours.
On retrouve également
les coordonnées bancaires
correspondant à l'individu
ciblé par la campagne
d'Amazonage.
D'accord.
Et derrière,
pour confirmer votre identité...
Donc,
c'est la technique psychologique
qui consiste à jouer
sur la peur et l'urgence
en favorisant un clic émotionnel
par la victime.
Voilà.
Alors,
bien évidemment,
l'adresse mail,
c'est communication
arrobase
mtrxf.org
qui n'est pas fait partie
du domaine là-dessus.
Et donc,
c'est un bouton
qui s'appelle
Annuler ma souscription.
Oui.
Et ensuite,
ils vont dire
que je vais à un site malvé.
T'as aussi,
votre abonnement
Apple Pay
arrive à échéance.
Ouais,
mais ton truc,
ton truc arrive en échéance,
etc.
C'est pas mal.
Enfin,
c'est une bonne idée,
mais de dire là,
Amazon Prime Family
qui va être activé,
c'est 480 euros,
et voici le numéro d'Iban
qui va être utilisé.
Tu te dis,
putain,
j'ai Amazon ou pas ?
Enfin,
beaucoup en Amazon,
donc dedans,
fortement,
tu vas taper assez juste
au moins à 50-60%,
même plus des mails.
Prime Family,
tu vois ton truc,
tu vois ton Iban,
tu fais c'est quoi ce bordel,
tu vois ton Iban,
tu dis,
oh putain,
parce que si,
c'est un truc un peu plus propre.
Donc,
tu peux cliquer,
enfin,
le...
Ouais,
ou là,
t'as exemple,
votre commande a bien été enregistrée,
nous vous informons rapidement
de sa validation
par email et SMS,
et là-dessus,
tu te fais prélever
de 10 euros
plus 5,99 euros par mois.
Ah bah non,
c'est mon prochain abonnement 4G.
Ouais,
ou alors,
bonjour,
c'est le livreur,
le coulis rentre pendant la boîte.
Ah oui,
merci de nous donner
des nouvelles instructions
et ça vous coûte 1,99 euros.
Oui,
oui,
non,
mais c'est,
oui,
dans la précipitation
ou pour ceux qui ont des sites internet,
votre nom de domaine arrive
à l'expiration,
merci de le renouveler.
Ah bon ?
Il faut que je le fasse,
tu m'en verras.
Je t'enverrai le lien,
oui,
pas de souci.
Je t'en prie,
c'est avec plaisir.
Allez,
pour terminer avec le hack,
le phishing,
tout ça,
tout à l'heure,
j'ai parlé d'activer
la double authentification
et je vous ai dit,
ben,
généralement,
c'est un code que vous recevez
soit par mail,
soit par SMS
ou soit généré par une application.
Ben,
ça y est,
Google met fin
à l'envoi des codes G,
c'est les G tirés quelque chose.
Donc,
ça y est,
c'est fini,
les SMS pour l'authentification
sur Gmail,
ça va être terminé,
cuite,
cuite à ce les bananas.
Voilà,
donc,
vous ne recevrez plus
de code par SMS
pour se connecter,
par exemple,
à Gmail,
vous aurez à la place,
vous aurez à la place
une nouvelle méthode
basée sur les QR codes.
Je n'ai toujours pas compris
la finalité.
Il faut un exemple.
Je marche par l'exemple,
les gars.
Donc,
a priori,
ce sera un truc,
mais je ne vois pas le QR code,
il sera lu par qui,
par quoi,
il sera résolu comment,
je ne sais pas.
Bon,
bref.
En tout cas,
voilà,
plus de SMS,
donc plus besoin
de communiquer
son numéro de téléphone
à Google.
Ça y est.
Enfin,
on est sauvé.
Donc,
ton code,
la 373378
qui était valable
pendant 30 minutes,
c'est bon,
c'est fini.
C'est vrai ?
Oui.
Terrible.
Terrible,
terrible,
terrible.
Dis-moi si je fais
des news trop courtes.
Non,
je ne sais pas
quoi te raconter,
en fait.
Non,
j'essaie des transitions.
Oh,
tiens,
on va parler un peu d'IA.
Alors,
il y a,
il y a comme ChatGPT,
il y a comme Google,
il y a comme Wikipédia.
Ou il y a comme,
c'est ça quoi ?
Ah,
c'est quoi l'IA ?
Donc,
l'IA aujourd'hui,
t'en foutes partout.
Oh,
putain.
Grâce à ça,
tu vas être moins con,
grâce à ça,
tu vas travailler plus,
mais en étant moins fatigué.
Grâce à ça,
euh,
qu'est-ce qu'on lui donne ?
Alors,
je suis en train de chercher.
Tu vas devenir riche.
Ouais,
je suis en train de chercher
dans mes notes,
chat-IA,
et je tombe sur une news
qui s'appelle
PO,
chat-IA rapide et utile.
Je sais même pas ce que c'est.
Quoi ?
POE.com.
Le meilleur IA.
Ah oui,
oui,
c'est un truc qui,
c'est vieux ça.
Ah oui,
c'est toutes les IA au même endroit.
Ouais,
c'est un sort d'agrégateur d'IA,
ouais,
tout à fait.
D'accord.
Et ça marche bien ?
J'avais installé tous tes débuts,
mais,
machin,
depuis,
je me suis pas trop utilisé.
T'as oublié,
d'accord.
Non.
Moi,
par contre,
j'ai mis,
pas plus tard que ce soir d'ailleurs,
j'ai enfin mis Perplexity
dans mon doc,
dans mon doc de mon iPhone.
En fait,
toutes les recherches,
maintenant...
De quoi ?
J'ai eu peur,
j'ai cru que tu l'avais mis sur ton NAS.
Je me suis dit,
mais tu veux le faire canner ton truc,
là ?
Non,
non.
Non,
mais en fait,
j'utilise plus du tout Google.
Moteur de recherche,
j'ai tout Perplexity.
Et ça marche bien ?
Franchement,
c'est un truc de mal.
Tout à l'heure,
j'ai fait un truc tout con,
recettes.
Tu sais,
quand tu tiens,
je dois faire une recette,
au Koukéo.
Je sais qu'on est fan de Koukéo,
tous les deux.
Tu fais faire une recette.
Donc,
tu vas sur Google,
tu mets recettes de machin au Koukéo.
Oui,
ça t'envoie sur Marmiton,
sur machin.
Marmiton,
sur machin,
tu as des recettes
qui ne sont ni faites ni affaire,
tu manques trois ingrédients,
tu as la pub de partout,
le truc,
c'est imbitable,
c'est machin.
Tu fais Perplexity,
il va t'agréger une dizaine de sources
et tu dis,
voici la recette que je vous conseille.
Et c'est propre,
c'est machin,
et c'est...
Voilà.
Alors,
est-ce que le résultat est bien ou pas ?
En plus,
c'était très bon.
Bon,
après,
j'ai fait une petite vingtaine,
c'est très bon.
Parfait.
Donc,
c'est un bon cuisinier.
L'IA,
Perplexity,
j'ai utilisé l'IA
parce que quand je t'ai demandé
le numéro de carte bleue,
il ne marchait pas
parce qu'il me fallait le CCB,
comme je t'ai dit,
et j'ai demandé à TchadjPT.
Et il m'a donné un numéro de carte bleue.
C'est vrai.
J'ai appris plein de choses,
mais bon,
oui.
Bon,
alors maintenant,
je reviens sur ma news.
Donc,
l'IA.
Comment est-ce que tu veux être de l'IA ?
En me disant,
tiens,
il ne manquait plus que là.
Ben,
le match là.
Les matchs là.
Non,
non,
alors,
c'est pas un truc
personnel.
Ah,
dans une entreprise donc ?
Non,
c'est pas une entreprise.
Donc,
dans la rue ?
L'État,
oui,
dans la rue.
L'État.
Grâce à l'IA,
l'État va te ponctionner
un peu plus de pognon.
Oui.
Les PV ?
Oui.
Pour fonctionnement,
pour dépassement,
feu rouge.
Non.
Vitesse ?
T'en as parlé tout à l'heure
en intro.
J'ai dit plein de conneries
en intro.
Oui,
le périph,
la voie de gauche.
Ah,
pour voir si tu es tout seul
dans la voiture à gauche.
Exactement.
Donc,
en fait,
depuis maintenant,
aujourd'hui,
les voies de Géo 2020...
Attention,
édition spéciale sur BFM2,
s'il te plaît.
Voilà.
sur C8 ennemis,
les voies de gauche
qui servaient au Paris 2024
sont réutilisées,
non plus pour les sportifs,
mais pour les covoiturages
et...
Et quoi d'autre ?
Il paraît que c'est le bordel.
C'est-à-dire qu'en effet,
ceux qui sont en covoiturage
vont deux fois plus vite.
Donc,
au lieu de mettre 45 minutes
pour faire un trajet,
ils mettent plus que 20 minutes
ou 23 minutes.
Par contre,
ceux qui sont dans les autres voies,
avant,
ils mettaient 45 minutes,
maintenant,
ils mettent une heure et demie.
Bon,
ça a commencé aujourd'hui,
donc je ne suis pas certain.
Enfin bon,
il faudra voir...
Non,
parce que pendant les JO,
c'était déjà le cas,
ça ne marchait pas trop mal,
mais c'était pas en hiver.
Il n'y avait personne.
Au mois d'août,
est-ce que tu vois des Parisiens
dans Paris ?
Oui,
mais c'était bien bloqué.
Mais c'était quand même bien bloqué.
Donc voilà.
Et donc,
pour voir,
bien évidemment,
tu as une voie de gauche
qui est réservée
pour les taxis
et les voitures
en con...
en con quoi ?
En con.
En voiturage.
En con.
En con-con.
Et donc,
en fait,
ils vont mettre...
Donc dedans,
enfin,
les verres là
qui sont déjà prêts
sur un set
depuis un petit mois,
avec de l'infrarouge,
les caméras thermiques
pour détecter
le nom de personne
dans la voiture.
Et l'IA est aussi de la partie
pour analyser en temps réel
les images
et déterminer
si le véhicule
est en infraction.
Donc voilà,
si tu mets une poupée gonflable
ou une photo...
C'est ce que j'allais dire
de ta poupée gonflable,
tu peux la jeter alors.
Voilà.
Donc si par contre,
à côté de toi,
tu as quelqu'un
qui s'est entièrement
fait refaire la gueule,
ce serait pris pour vie.
Ça passe pas !
Nabila,
désolé,
tu peux rester à Dubaï.
Bon, voilà.
Bon.
Ok.
Vive Lya.
Et d'ailleurs,
en parlant d'IA,
attends,
parce que j'essaye de...
J'ai pas préparé mon...
Oh putain,
pub sur Booking.
Je voulais te mettre un son.
Bon,
on est obligé
d'attendre
une minute trente
que la pub passe.
En parlant d'IA,
qu'est-ce que je voulais
te dire ?
Il y a...
Oui,
je t'ai déjà parlé
d'Orange et Mistral,
oui,
qui signaient un partenariat,
ça je l'ai fait.
Ah tiens,
est-ce que tu connais ça ?
Bon,
ça c'est la tonalité
pour composer un numéro.
Ça c'est mon numéro,
c'est mon numéro de pote.
Oh,
c'est un 14400.
C'est un 56k.
Non.
C'est un 14400,
un 28800.
Un certain.
T'as vu la négociation
pour le 56k,
tu l'as entendu là ?
Ça c'est la négociation
pour le 56k.
Non,
non,
je suis quasiment sûr.
Eh ben,
Jiberlink vient de réinventer
la modulation de fréquence.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Récemment,
il y a une vidéo
qui est en train de tourner
sur Internet,
comme parmi toutes les vidéos
qui tournent sur Internet,
sauf que celle-ci a dit
« Vous voyez,
l'IA va nous dépasser
intellectuellement,
ils sont déjà en train
d'inventer un nouveau
protocole d'échange
qui s'appelle Jiberlink.
Et Jiberlink,
en fait,
ils se sont rendus compte
quand ils faisaient
discuter deux IA.
Donc en fait,
c'est une IA
qui voulait prendre
un rendez-vous
à un numéro
et en fait,
l'autre s'est présenté
également comme
un assistant intelligent.
Donc il dit
« Ah,
t'es une IA ! »
et ils se sont mis
à échanger
les signaux
qu'on vient d'entendre.
Et s'ils changent quoi
des cartes Pokémon ?
Mais tout simplement,
c'est la modulation
de fréquence,
ça permet d'aller
légèrement plus vite.
A priori,
l'IA est légèrement
plus efficace,
c'est-à-dire que ça demande
moins de ressources
pour pouvoir échanger
au lieu d'essayer
de traduire
soit en allemand,
n'importe quoi.
Au lieu de traduire
en texte,
il traduit en son.
En fait,
c'est le Neuralink
de l'IA déjà.
C'est ça,
c'est ça.
Donc tout le monde
était épaté.
Ouais,
Jiberling,
tout ça.
Ben non,
ça s'appelle
un modem 56K.
Je n'ai pas compris.
Pas compris le...
Ouah !
Bientôt,
on va dire,
c'est quoi ça,
un clavier ?
Ouah,
je ne sais pas,
un clavier,
ça fait quoi ?
Mais on peut
taper les lettres,
juste après les lettres.
Ah mais on va vite dessus
quand on tape...
Attends,
j'ai encore mieux.
J'ai un clavier
qui peut directement
taper sur une feuille.
Non !
Il n'y a pas d'encre,
c'est un ruban.
C'est magnifique !
Voilà,
voilà,
mais voilà,
retenez ce nom là,
Jiberlink,
voilà.
Très bien.
Bon,
il y a ceci dit,
il y a des choses
bien quand même.
Oui,
oui,
c'est comme le marteau,
il y a des choses bien.
Exactement,
c'est tout à fait ça.
Donc en fait,
c'est une technologie
bien évidemment poussée
vers l'avenir.
Oui,
tout à fait.
Mais elle aide...
Au bord de la falaise,
c'est vers l'avenir.
Elle aide aussi
à faire des découvertes
dans le passé.
Oui,
le papyrus.
Exactement.
Qui était brûlé
à 90 degrés,
oui.
Exactement,
donc en fait,
il y a un papyrus,
donc le mystère
de rouleau
d'Herculeanum.
Tu aimes mon film
sur les gléettes ?
Comment tu t'appelles ?
Hercule.
Très bien,
si je t'attrape.
Alors Gaëtan,
ta news.
Donc les rouleaux
d'Herculeanum
sont composés
de papyrus.
Ça ne s'invente pas.
Bon.
Vous savez que les textes
sont préparés à l'avance
quand même.
Les journalistes
très compétoires.
Et donc en fait,
ce papyrus
a été retrouvé
dans une villa romaine
détruite par l'éruption
du Vésuve
79 après Jésus-Christ.
Le fameux Vésuve
qui a boum
et échoué.
Voilà.
Tout cramé.
Et donc,
ça fait 250 ans
qu'ils n'ont que des savants
cherchent à déchiffrer
ce putain de rouleau
de parchemin.
OK.
Alors en fait,
le problème,
c'est que le parchemin,
c'est avec la chaleur
d'éruption automatiquement
à l'époque,
la conservation.
Ils le mettaient au frigo
de temps en temps,
le papyrus.
Donc en fait,
ce papyrus
s'est transformé
en fragile feuille
de charbon
impossible à dérouler
et donc illisible en l'état.
Donc les mecs,
ils essaient de lire
un truc brûlé,
enroulé.
En fait,
c'était la liste
de course.
En fait,
c'est un vrap.
C'est un vrap.
Ah oui,
c'est un vrap couché.
Ah putain.
Bon,
il y a une des trois rouleaux
surtout à la bibliothèque
Bodélienne.
Bon,
bref,
on ouvre en le.
Bon,
et donc,
le synchotron
a envoyé des rayons
avec sa travail de rouleau.
Lequel synchotron ?
De Doxford.
Justement,
de bibliothèque.
Bon,
c'est le diamond light source.
Ouais,
c'est ça,
c'est un synchotron
installé dans la comté
d'Oxford.
Donc,
ils ont pu numériser
à travers le rouleau,
le fameux rouleau,
sans l'endommager.
Oui,
sans essayer de l'ouvrir
parce que les rayons
du synchotron
ont pu accéder
aux multicouches.
Exactement.
Mais bon,
une fois que t'as ça,
t'es bien content,
mais il faut quand même
encore pouvoir lire
ce qui est marqué dedans.
Et grâce...
Ça s'appelle pas l'IA,
mais des statistiques.
Et grâce à l'IA,
donc,
elle a pu utiliser
dans ce projet
ce charge,
donc,
de détecter
cette anxie spéciale.
On s'en fout,
on s'en fout,
on s'en fout.
C'est aussi un article,
je ne me souviens plus.
Donc,
la numérisation du rouleau
sans pour autant les rouler
a permis de révéler
des colonnes de texte
restant très difficiles
à déchiffrer.
Et donc,
enfin,
l'IA a enfin pu
déchiffrer
un mot
qui a été utilisé deux fois.
Ah,
super.
Voilà.
Donc,
c'est un mot grec ancien.
Alors,
un mot grec ancien
dans un truc
qui était trouvé
à Rome.
Déjà,
tu dis
le Vésuve,
tout ça,
Romain.
Au feu,
au feu.
Il y a un truc
qui est un peu grec.
Et donc,
alors,
grec ancien,
je ne peux pas te lire
parce que je ne comprends pas
que j'ai pas grec,
mais qui signifie
en français,
le mot dégoût.
Voilà.
Je suis dégoûté
comme la maison
en train d'être cramé,
mais vraiment dégoûté.
Je suis dégoûté.
Ça fait 250 ans
qu'on cherche ce truc,
on a mis le 5 autres ronds,
mais il dit,
ah,
là,
tu fais,
il y a deux fois écrit
dégoût dedans.
Le Vrap,
ça me dégoûte.
T'as envie de dire ?
Oui,
Herculanov me dégoûte.
Je dégoûte.
Tout ça,
pour ça.
Mais où est-ce qu'on va,
franchement ?
Voilà.
Peut-être que si
on a une idée là-dessus.
Ce n'est pas ça.
C'est qu'en fait,
s'ils peuvent se dire,
voilà,
on a déchiffré
l'entièreté du...
J'ai des parmesans,
non,
mais du papyrus.
Par exemple,
Valentech,
ça parle de ça,
qui était dégoûté
parce que sa femme,
elle s'est taillée
avec le facteur,
la pute,
etc.
Bon,
OK,
très bien,
ça fait une histoire.
C'est sympa.
Mais là,
dire juste,
pour l'instant,
il a trouvé un mot
qui est écrit.
C'est des vécu,
tu veux dire quelque chose ?
Non,
tu vas bien.
mon facteur
n'est pas grec.
Je ne sais pas.
Oh,
il faut que je raconte
un truc après.
D'accord.
Pour l'instant,
on va parler
d'intelligence artificielle.
Ça tombe,
on n'en a pas parlé
ce soir.
Et je pense que
c'est ma dernière news
sur l'IA,
évidemment.
C'est RTS,
Radio Télévision Suisse,
Romande,
qui...
RTSR,
alors ?
Oui,
sauf qu'il n'y a pas le R,
en effet,
tu as raison.
Qui me rapporte
cette info
comme quoi,
ça y est,
Spotify ouvre
sa plus grande bibliothèque
de livres audio.
Jamais vu.
Ben oui,
parce que tous les livres
sont lus
par l'intelligence artificielle.
Voilà,
voilà,
voilà.
C'est pas compris.
L'intelligence artificielle
fait la lecture
des livres.
Donc,
tu as plein de livres audio
lus par l'IA.
Qui n'ont jamais été lus
en audio
et qui n'ont jamais été
transistants.
Ah ben non,
c'est trop simple,
oui.
voilà.
Donc,
c'est désormais,
n'importe quelle tête
peut être transformée
en livre audio
dans 32 langues différentes.
Donc,
c'est une révolution.
Comment dire ?
Il y en a qui ne sont pas contents,
je te laisse deviner qui.
Les...
Audible.
Les comédiens.
Viens voir les comédiens.
Alors,
les puristes
trouveront toujours
quelque chose à dire
en disant
oui,
mais ils n'ont pas mis
la bonne intonation
là au moment
où il fallait faire
prout et pas prout.
Voilà.
Donc,
oui,
non,
évidemment,
ça s'appelle
l'interprétation.
Et tu interprètes
comme tu veux.
D'ailleurs,
il y a une belle histoire
comme ça
qui s'était à propos
de quoi ?
Ah oui,
c'était Tintin
et les Oranges Bleus.
Quand ils ont sorti
le film
Tintin et les Oranges Bleus,
donc c'était hier,
donc les journalistes
avaient interviewé
les enfants
à la sortie du cinéma
et donc ils avaient
demandé aux enfants
comment ils avaient trouvé
tout ça.
Et il y a un petit gamin
ou une petite gamine
d'ailleurs,
je ne sais pas,
qui a répondu
oui,
le film est bien
sauf que
le capitaine Haddock
il n'a pas cette voix
normalement.
C'est pas joli.
En sachant que
Tintin et les Oranges Bleus
c'est le premier film
sorti sur Tintin,
sur l'univers Tintin.
Donc c'était dans
les années 50,
j'ai envie de dire
1950.
Donc on n'avait jamais
transcrit de manière audio
la voix du capitaine Haddock.
Mais voilà,
l'enfant,
en lisant les BD,
c'était une donnée.
Il y a quelque chose
qui s'est cassé la figure
chez toi ?
Encore mon Lego.
Il pleut du Lego
chez Gaëtan.
Mais des grosses pièces.
Des grosses pièces.
Et donc je disais
oui,
donc les enfants
en se plongeant
dans les BD,
s'imaginaient
la voix du capitaine Haddock
et quand ils ont vu le film,
ils se disaient
ben non,
ça ne ressemble pas à ça.
Ce n'est pas aujourd'hui
qu'on dirait ça.
Non,
je ne vais pas remettre
tout de suite
ce site dont tombe.
Non,
et puis comment dire,
on est en train
d'enregistrer,
techniquement parlant,
potentiellement parlant.
Mais comment il a pu tomber
le truc ?
Mais c'est quoi ?
C'est le support
de Tabat Motepil ?
C'est quoi ?
Non,
c'est le bout du X-Wing.
Tu sais,
j'ai le X-Wing
qui est en pente là-dessus.
pour l'année dernière.
Là,
le bout est tombé.
Ah,
c'est quand j'ai enlevé
l'écran à côté de ta...
Ah oui,
c'est ça.
Tu as donné un coup de dent ?
Sûrement,
ouais.
Donc,
les livres lus par l'IA
sur Spotify.
Du capitaine Haddock.
Et son surnom,
c'était Herculanum.
Exactement.
Comment tu le fais ?
Tout est lié,
mon gros cochon.
J'ai une news,
mais je crois que
je l'ai faite
la dernière fois.
Ben si.
J'ai un doute,
le doute...
Ma bite.
Exactement.
On parle de voitures électriques,
de chargeurs électriques
en France.
On en a parlé ou pas ?
Non,
mais par contre,
tu peux enchaîner
sur les 16 000 Renault 5
qui ne voulaient pas démarrer.
Ah,
ça,
je ne l'ai pas,
celle-là.
Renault a vendu
16 500 Renault 5.
Il y en a 16 000
qui ne voulaient pas démarrer.
Parce qu'on la voit pas mal.
Ils ont bien livré.
Ils ont été livré,
ça se voit.
Voilà,
donc,
et résultat des courses,
donc,
il a fallu
qu'elles repassent
au garage
simplement pour mettre
à jour
la partie électronique
mise en défaillance.
En fait,
c'est simplement
une partie de logiciel
qui,
suivant certains paramètres,
empêchait la voiture
de démarrer.
Parce qu'on commence
à en voir pas mal.
Ça y est,
une,
deux,
trois.
Et en fait,
au départ,
tu dis,
c'est la nouvelle R5 électrique.
Et très rapidement,
tu fais passer une R5 en fait.
Ça ressemble quand même...
C'est assez austère à l'intérieur.
C'est assez rêche.
Ils ont gardé,
j'ai l'impression
qu'ils ont gardé
le tissu d'origine à l'intérieur.
Non,
mais oui,
je parle de l'extérieur.
Quand je les croise
en voiture,
je ne rentre pas
dans la bagnole,
sinon je me dis...
Par contre,
le prix,
comment dire ?
Il y a les rêches aussi.
Herculanum,
ouf,
je n'avais pas payé
ce prix-là
pour la R5.
Oh,
tu me fais le coup
du Vésuve là.
Et donc,
la Alpine était également
concernée,
la A290.
Pour info,
au niveau prix,
la Alpine A290
coûte 38 000 euros
et la R5,
donc électrique,
coûte 33 500 euros.
Oui,
par contre,
d'avoir une vidéo
et qu'on parle les deux,
tu vas comprendre
la différence.
Alors,
attends,
il y a ça
et ce week-end,
je m'emmerdais,
je suis tombé sur une émission
qui faisait la comparaison
entre la R5 et la R5.
Mais ils veulent comparer quoi ?
Mais en fait,
c'est la R5 électrique
qu'on a actuellement.
C'est une nouvelle phase
et en fait,
ils en sont déjà
à la phase 2.
Et il y a des différences
entre la phase 1
et la phase 2.
Notamment,
le logo 5
qui est sur le capot avant,
la phase 1,
le logo 5
qui est animé,
que la phase 2,
c'est simplement
un cache plastique.
Super,
ça me fait une belle jambe.
Donc en fait,
l'Alpine,
elle ressemble à la R5
mais en fait,
dedans,
il n'y a rien en commun.
Enfin,
beaucoup de choses
qui ne sont pas en commun.
Bref,
donc je reviens
sur mon sujet
et en plus,
ça parle de Renault.
Donc,
si je prends le sujet
des chargeurs
de voitures électriques
en France,
aujourd'hui,
tu as quelques réseaux
qui existent
que sont Unity,
Fastnet,
etc.
chacun,
il va un peu
ENGIE,
Total,
tout le monde a son réseau
à la con là.
Et puis,
tu en as un qui fait
quand même bien le job
depuis très longtemps,
c'est Tesla
avec son réseau
de supercharge Tesla.
Mais si,
tu as dit
qu'ils se faisaient
piquer les câbles,
c'est ça ?
Non,
non,
c'est vrai.
C'est encore autre chose.
Donc en fait,
ils font leurs trucs
plutôt pas mal
puisque c'est justement
un réseau
qui est bien implanté
un peu partout,
qui a de la puissance
et en plus,
ils ont ouvert
autre que Tesla.
Donc si ce n'est pas une Tesla,
tu peux y aller,
tu peux y aller un peu plus cher,
mais tu peux y aller,
tu peux bénéficier
des recharges.
D'ailleurs,
j'ai discuté avec un collègue
qui roule en électrique
qui est parti en vacances
au ski,
qui disait
putain,
c'était le bordel
sur l'autoroute
pour charger.
Il dit en fait,
tu sors juste après
la sortie d'autoroute,
tu as les Tesla
et là,
tu as de la place
et puis tout va bien.
Sur les parkings d'hôtel aussi.
Il était avec sa femme
donc il ne va plus me dire.
Et donc,
c'est moche Gaëtan,
c'est très moche.
En plus,
je te dirais après
qui c'est ce collègue.
Je dirais tout à ta femme.
Oui,
mais indirectement,
c'est juste un truc
à ta compter.
La capote,
les collègues.
C'est deux choses
séparées,
c'est ça.
Bon,
et donc,
en fait,
tu as Renault Group
avec une marque
qui s'appelle Mobilize,
Mobilize avec ZE,
qui est en train de lancer
ses premières stations
de son réseau
de recharge ultra rapide
destinées à tous
les véhicules électriques
et pas uniquement
un R5 qui ne démarre pas.
Pour l'instant,
ils en ont,
comment ils en ont,
deux ?
Non,
une vingtaine de stations
qui sont installées
et en fait,
donc,
ils appellent ça
donc des hubs
de charge ultra rapide.
Donc,
en fait,
tu peux recharger
jusqu'à 320 kilowatts
par manuel.
Ça va.
Oui,
il faut que la voiture
accepte quand même
la recharge à 320 kilowatts
et donc,
ça fait 400 kilomètres
en 15 minutes.
Avec une petite modification,
je te jure
que la Nissan Leaf,
elle peut.
Un coup de langue
sur la prise,
c'est comme pour les piles.
Et donc,
tu as une recharge
ultra rapide,
tu as une fonction
de plug and charge,
possibilité de paiement
par carte bancaire
ou par place de recharge,
etc.
Mais surtout,
c'est qu'ils ont fait
un truc en plus,
c'est qu'ils ont installé
un espace détente
avec des toilettes,
café,
wifi,
et en fait,
un coin détente.
Oui,
ça s'appelle une aire
d'autoroute,
quoi.
Non,
parce qu'en fait,
non,
c'est pas une aire
d'autoroute,
c'est des bornes.
C'est en dehors,
c'est en dehors d'autoroute.
C'est en dehors d'autoroute.
Tu sais combien ça coûte ?
Tiens,
non,
je t'ai pas eu
depuis la semaine dernière.
Non,
je discutais avec des gens
bien placés
qui,
alors,
sur une aire d'autoroute,
pour installer
16 bornes électriques.
Donc,
t'es une aire d'autoroute,
tu dois être 16 bornes électriques.
Combien ?
C'est un billet de combien ?
Je connais pas le loyer,
non,
j'ai aucune idée.
Quel loyer ?
Non,
je te parle d'installation.
Je te parle pas de...
Tu dois installer tes...
Enfin,
c'est des concessionnaires d'autoroute.
Aujourd'hui,
donc,
ils refont la station d'autoroute
et ils doivent rajouter
des bornes électriques.
Rien que les bornes.
Ouais,
enfin,
les bornes,
puis la rallonge.
Oui,
la prise,
quoi.
16 bornes,
c'est un billet de combien ?
16,
et je dirais...
Ah putain,
j'en ai aucune idée.
Une borne,
je dirais que ça coûte 10 000,
donc il y en a pour...
Tu me dis...
160 000 ?
Ouais,
ouais.
Plus la rallonge ?
Ouais,
je dirais,
allez,
un coût de...
Entre 300 et 500 000.
Le transformateur
vaut 350 000 euros,
déjà.
Oh putain de merde !
Et pour tes 16 bornes,
t'en as pour un billet de 2 millions.
Oh !
Et la question,
est-ce que ça va être rentable ?
Ils m'ont regardé en disant...
Non.
Ils ne pensent pas.
Oh putain !
Et en plus de ça,
toutes les stations,
enfin,
c'est un petit côté...
Toutes les stations
servies aux billets sont maintenant
d'installer
tout ce qui est parti
électrisation des camions.
Donc j'ai appris ça.
Donc je tiens les camions électriques,
ouais.
Et donc j'ai regardé vite fait
sur les ventes
de camions électriques
en France en 2024.
Tu sais combien de camions
étaient vendus en France ?
Je crois qu'ils ont doublé
par rapport à 2023.
Ils sont passés
de un camion à deux camions.
Ouais,
c'est un peu ça,
mais c'est 560 camions.
Enfin, vendu.
Bon voilà,
c'est juste pour la partie...
Ah ouais !
Ça coûte une blague !
Tu m'étonnes
qu'ils mettent
des panneaux solaires
de partout ?
Waouh !
Non,
ça c'est une obligation aussi.
C'est une obligation.
Vous êtes obligés
de mettre des panneaux solaires,
vous êtes obligés
de mettre des bornes...
Non,
c'est en autoroute.
Putain,
le mec qui m'a expliqué,
c'est un enfer.
Comme c'est son autoroute.
Je ne parle pas
des promoteurs,
mais ne dites pas
oui à PV,
enfin,
c'est pas Vinci,
etc.
Voilà,
machin,
ouais.
Ainsi,
ça en est fait.
Donc,
ils donnent des règles,
la loi...
Enfin,
il y en a de partout,
les mecs,
c'est un enfant.
Bon voilà.
Donc,
c'était mon sujet.
Donc voilà,
pour les revenir
sur les bagnoles électriques,
l'idée,
c'est de faire des stations
de recharge,
où tu n'as pas juste
à rester comme un con
de ta bagnole
et d'aller profiter
et passer un peu
de bon temps
pour les 15 minutes
qui te restent
à prendre un café,
un truc comme ça.
Mais tu as raison,
on revient un peu
sur des stations de service,
pas des stations de route,
mais des stations de service
telles qu'on les connaît
sur les bords de route
en départemental.
Ça va être un peu ça.
C'était sympa,
c'était bien.
Et en plus,
elles étaient grandes à l'époque.
Tu les prends,
tu les réhabilites,
tu peux mettre facile
pour 3 millions
une vingtaine de bornes.
Ça peut faire
un truc sympa ou quoi ?
Tu mets une machine à café
avec le café à 15 boules
pour Starbuck.
C'est rentable.
On se lance dans les stations
au bord des nationals ?
J'y avais pensé,
mais quand j'ai eu
les tarifs, non.
Il y a un sujet.
Toutes les vieilles
stations désaffectées.
Oui, non,
mais ça fait depuis longtemps
qu'elles ont été réhabilitées
à autre chose.
Non, tu en as plein
qui sont encore abandonnées.
Moi, celle de mon oncle
a été rasée,
maintenant,
il y a un immeuble à la place.
Celle de mon oncle
a été rasée.
Mais non, Gaëtan,
pourquoi ?
Pourquoi ?
Pourquoi, Gaëtan ?
Pourquoi ?
Pourquoi tu me fais ça ?
Oui, je crois qu'il vaut mieux.
Je crois qu'on n'en avait pas parlé,
mais en fait,
on s'en fout
parce que ça s'en va
et ça revient.
Tu sais que Elon Musk
avait dit
je vais bien prendre
le contrôle d'OpenAI
pour 97 milliards de dollars.
Depuis,
plus de son,
plus d'image.
Merci, au revoir.
Là, tu as été
touché le cul.
C'est ça, allez.
Bonne journée.
Par contre,
c'est une news
qui est vachement fraise.
tellement fraise
qu'elle date du 12 août 2023,
mais sauf que je suis passé à côté.
Et ça concerne
évidemment voiture électrique,
mais cette fois-ci,
ça concerne la Tesla Model X.
Et qu'est-ce qui se passe
avec cette Tesla Model X ?
En fait,
c'est le rédacteur en chef
de CNBC.
Alors, j'ai failli lui écrire.
Et puis,
quand j'ai lu la news,
je me suis dit
non, ce n'est pas la peine.
j'ai toutes les infos
d'un mad news.
Il s'appelle
Jay Yarrow.
Il est toujours,
d'ailleurs,
cadre chez NBC.
Il est sur Linguin,
vous pouvez le demander.
Linguin ?
Pardon,
j'ai rappé,
j'ai ripé.
Il est sur Linguiné,
le rédacteur.
Linguin,
Linguin.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Donc,
en fin 2022,
il a plié sa voiture.
Il a cartonné.
Et donc,
elle a été déclarée
plus roule.
Épave.
Ouais,
Épave,
c'est ça.
Je n'en peux plus.
Non,
moi,
je suis une loque,
ce n'est pas pareil.
Vous êtes,
pardon.
Sauf que,
quelques temps plus tard,
son compte Spotify
qu'il avait sur la Tesla
a été réactivé.
Voilà,
voilà,
voilà.
Et en fait,
il a été réactivé
et ça a été localisé
en Ukraine.
Oh,
ouais,
c'est ça qui m'a fait bizarre.
Et alors,
il a eu le fin mot de l'histoire.
Donc,
évidemment,
les Tesla
sont vendus après
aux enchères
à qui veut bien l'acheter.
Donc,
c'est forcément
un ukrainien
qui a dû la racheter
pour pièces
et a dû récupérer
des pièces
de l'autre Tesla
pour en refaire
qu'une seule.
Voilà,
on ne sait pas
combien ça a coûté.
On ne sait pas...
C'est quoi la news ?
Non,
ils disent,
la news,
on ne sait pas
combien cette voiture
a coûté
car ni le centre
de recyclage
ni Copart,
je ne sais pas qui c'est,
n'ont fait des commentaires
à CNBC.
Copain comme Copart.
Dans le même temps,
les représentants
de Tesla
ont fourni des instructions
sur la manière
de déconnecter
les voitures du compte
mais cela pourrait affecter
la capacité
du nouveau propriétaire
à utiliser
les applications.
C'est ballot ça.
C'est très ballot.
Vive Tesla.
Ouais.
Vive Tesla.
Allez,
je fais ma dernière news.
Déjà ?
Ouais.
On a à peine
de commencer.
Oh,
c'est bon.
Non,
je suis fatigué,
moi,
tu sais.
21 heures
et un kippo
est ballot.
Ça faisait un moment
que je me disais,
tiens,
c'est marrant,
eux,
ils résistent.
Je ne comprends pas
pourquoi.
Microsoft ?
Non.
Tesla,
Meta ?
Non.
On est plus
dans un magasin physique.
Ah,
Carrefour ?
Non,
Informatique.
Il y a des magasins
physiques encore ?
En fait,
c'était un pure
player
internet
qui s'est lancé
dans un magasin physique
il y a de ça
10 ans.
Je me dis,
tiens,
c'est étonnant.
Et finalement,
il n'y a pas longtemps
que je me disais,
tiens,
finalement,
ils ont reçu leur pari.
Et là,
il y a une news
qui tombe en disant
que c'est marrant.
Oui,
exactement.
Ah,
sérieux,
c'est fini pour eux ?
Non,
non,
en fait,
ce n'est pas fini.
Et là,
ils viennent d'annoncer
un licenciement,
un plan social.
Ce n'est pas fini.
Deux plans de sauvegarde
de l'emploi
avec 88 licenciements
économiques.
Bon,
voilà.
Alors,
ça tombe bien
que tu m'en parles.
En plus,
maintenant,
ils sont déployés
en franchise.
Oui,
tout à fait.
Mais par contre,
la plupart des magasins
LDLC étaient dans
la région lyonnaise.
Il y en a à Bourgouin,
il y en a…
L'origine de LDLC,
c'est Lyon.
Tout à fait.
Tu sais que moi,
en 2000…
T'as postulé là-bas,
oui,
je sais.
Non.
Non,
non,
non.
Attends,
laisse-moi terminer.
J'ai testé la commande
de matériel
qui te livrait
deux heures plus tard
chez toi,
sur Lyon,
en 2000…
Comment est-ce que
je me suis faupéré ?
2000.
En même temps
que ICQ.
Non,
mais c'est ça,
c'est vrai.
Oui,
j'avais commandé
une tour,
une carte mère,
un truc comme ça,
et deux heures après,
te livrait chez toi.
Un Pentium 166+,
c'était quoi ?
J'ai un pub,
c'est pas long.
Bon,
ben,
les gens qui se sont fait…
Sirix,
c'est mieux.
Ah ben oui,
166+,
c'était les Sirix.
Non,
tu as dit un Pentium.
Ah pardon,
oui,
pardon,
mais 166+,
c'était les Sirix.
C'était les Sirix,
tout à fait,
oui.
Tout à fait.
Gravés par ST Microelectronics,
s'il te plaît.
Qu'est-ce que tu fais ?
Vous faites des dragées ?
Là,
tu penses que
c'est dragé fucal.
Tu sais,
toi tu suppos,
moi le dragé,
voilà.
Il ne faut pas mélanger.
Bon,
si vous habitez
la région lyonnaise,
vous allez peut-être
pouvoir postuler
en tant que futur
employé Amazon,
parce que je vous rappelle
qu'il y a un centre
de tri Amazon
à Corbat.
Non,
pardon,
qu'est-ce que je dis ?
À Satolas.
Et c'est ce qu'a fait
un Lyonnais.
Il s'est présenté
à Amazon
pour se faire…
Tu connais la fin
de l'histoire ?
Non,
pas du tout.
Pas du tout ?
Pourquoi je parle de ça ?
Parce que ça parle de tech,
évidemment.
Vas-y,
vas-y,
vas-y.
Mange ta pastille.
Donc,
il a déposé un CV
pour se faire embaucher
sur le site du géant américain
du commerçant.
Bon,
j'ai fait un raclette,
moi.
c'est un habitant
de Villers-Bannes
en plus,
tu vois,
c'est vraiment
le voisin.
Donc,
voilà,
l'individu avait…
Et il est venu…
Il a fait trois visites,
je crois.
Et en fait,
ce qui s'est passé,
à chaque visite,
il y a eu un incident
sur le site.
C'est bien.
Le gars…
Mais il faut être
vraiment malade.
Le gars,
quand il venait,
quand il repartait,
il repartait
avec des trottinettes
qui volaient
sur le site.
Ah d'accord,
sinon je pensais
qu'il y avait
un problème technique.
En fait,
il piquait les trucs.
Il piquait les trucs.
Et les caméras
de vidéosurveillance
ont même montré
qu'il n'était pas
tout seul des fois,
il avait un complice.
C'est dingue.
Bonjour,
j'aimerais travailler
dans votre entreprise.
Je peux vous voler
un truc là ?
Non,
là,
il n'a même pas demandé.
Il s'est servi.
Voilà,
donc il s'est fait arrêter.
Ça s'est passé
entre le 9 septembre
et le 12 octobre 2024.
C'est un mec
qui avait une trentaine d'années.
Mais tous les trenteneurs
ne sont pas forcément
des voleurs.
Non.
Et depuis,
il dort...
Ah ben voilà
pourquoi j'ai dit Corbat.
Parce qu'il dort
à la prison de Corbat maintenant.
Voilà.
Où serait tout
de la ville lyonnaise ?
Les lieux branchés ?
Les hôtels ?
The place to be.
Et en plus,
il revendait...
Alors,
c'est ça qui est dingue.
Il revendait
donc son matériel
sur Internet.
Il avait volé
13 trottinettes,
le tout
pour
1000 euros.
Ils ne sont pas chers
les trottinettes ?
Ben non,
il les vendait
combien ?
100 euros ?
Même pas.
C'est pas pratique
à transporter
les trottinettes.
Il les vendait
80 euros ?
Non mais c'est...
Tu prends un entrepôt
où tu prends
un truc plus petit ?
Je comprends pas.
Mais c'était
les trottinettes
des gens
qui travaillaient
sur C.
C'était pas
dans les colis.
Ils se servaient
dans le local
à vélo en fait.
D'accord.
Ok.
Donc il a été condamné
à 8 mois
de sursis probatoires.
Pardon qu'il n'est pas
à Corbat ?
Et le pire ?
Toi qui n'est pas
à la prison de Corbat
s'il est en sursis.
Attends, attends.
Le pire ?
Avec obligation
de travailler.
Chez Amazon.
C'est ce que je me suis dit.
Le gars
qui a tout compris.
Voilà, voilà, voilà.
Bon.
Ouais.
La boucle est bouclée.
Bon, allez,
je vois que t'es fatigué.
Ah bon ?
Ouais.
On aurait pu parler
de Microsoft Office
qui est maintenant gratuit.
T'as vu cette news ?
Non.
Et Amazon Plus aussi.
Éco Plus là.
Ah oui,
avec l'IA intelligent
qui va être
super sympa.
Non, mais Microsoft Office
qui se met à faire
du shareware.
Donc vu que maintenant
ils offrent Microsoft Office,
entre le menu
entre la barre de menu Office
et ton document texte,
t'as de la pub
qui s'insère au milieu.
Je te dis,
c'est du shareware
made in Microsoft.
C'est magnifique.
Bref,
on aurait pu vous parler
de Canal Plus
qui est en train
de forcer NordVPN
et d'autres VPN
à abandonner
le marché français.
Mais ça,
vous le saurez peut-être
au prochain numéro
de Burger Tech.
Hein, Gaëtan ?
Ouais.
Ça y est,
il est parti
sur je ne sais pas quoi.
Hum.
Ah non,
on ne va plus faire
de phrases,
on va faire un podcast.
Un autre langage.
Un nom a topé,
ça s'appelle.
Ouh.
Ah.
U.
I.
Non,
ça fait trop d'efforts le
hum.
C'est bien parce que
tu ne vous mets même pas
la bouche.
Tu fais réconner le palais,
tu fais hum.
Avec ta passie là.
Non,
il n'y a plus de passie.
Maintenant,
j'ai la haine fraîche,
tu regardes.
Ça sent quoi ?
Ça sent le micro
qui te puit les pieds.
Mais non.
Ça sent le menthol.
Ah.
Bon,
si vous voyez un gars
dans la voiture
en train de bricoler
son ordinateur multimédia,
il n'est pas en train
de voler la voiture,
il est simplement,
il essaye simplement
de régler son autoradio.
Je vais passer tout le week-end
à régler ce putain d'autoradio.
Voilà.
Bon,
bref.
Mais j'en suis content.
Bref.
Merci Gaëtan.
Merci Cédric.
Et puis merci à vous
si vous êtes resté jusqu'au bout.
Je compatis.
Même moi,
je ne sais pas
si je vais écouter jusqu'au bout.
Allez.
À la prochaine.
Ou pas.
Ah, putain,
on n'a pas dit
que c'était la dernière ?
Non.
Non ?
Bonne nuit.
Ciao.
Borgertech est disponible
sur les meilleures applications
de podcast
sur la chaîne YouTube
Borgertech Podcast
et sur Borgertech.fr
Et n'hésitez pas
à partager cet épisode
sur vos réseaux sociaux favoris.
Borgertech.