Le Gigabit ça débite

0:00 Nous sommes le 336e jour de l'année, et dans 82 jours, c'est le 22 février 2020. Yes, la semaine du Black Friday, j'espère que vous en avez profité. Le Black Friday, j'espère que vous en avez profité. Le Cyber Monday, j'espère que vous en avez profité. Ben non, en fait, j'en ai marre, j'en peux plus. Rassurez-vous, c'est Burger Tech et Burger Tech.

0:37 On ne va surtout pas en parler. Il faut que je regarde la bonne caméra. Je fais mon geek. On ne va surtout pas en parler. On va plutôt parler d'info, d'informatique, d'informatique tech, high tech, et de what the fuck. On parlera peut-être de la Chine, on parlera peut-être des Américains, on parlera peut-être de Facebook.

0:58 Mais ça, on verra, c'est la surprise qu'on vous réserve. Allez, c'est parti pour un nouveau numéro de Burger Tech. Burger Tech sur Twitter, at BurgerTech, underscore FR, sur la chaîne YouTube, Burger Tech Podcast. Et n'oubliez pas de lâcher des commentaires dans la vidéo et de mettre un maximum de pouces bleus. Un morceau de news, une tranche de high tech et quelques dés de what the fuck.

1:25 C'est Burger Tech. Burger Tech. Bonjour Gaëtan. Salut Cédric. Comment vas-tu ? Comment vas-tu ? Bien. Ça faisait longtemps. Ça faisait... Hola ! Je crois qu'on a laissé passer le Black Friday, le Cyber Monday. Enfin, on a laissé passer beaucoup de choses. La dernière fois que je t'ai vu, j'étais riche. C'est vrai. Et moi, j'ai eu le temps de faire beaucoup de vidéos entre-temps.

1:52 Moi aussi. T'as fait beaucoup de podcasts, j'ai vu. Podcasts ? Bah oui, comme tu manquais, il y avait un trou, il y avait une abîme. Un trou, non. Oui, oui, c'est bon. Un manque. J'ai compris, ça va.

2:07 Allez, on va essayer de combler ce manque, parce qu'en effet, on a eu un vrai manque, un vrai manque infectif et tout. Je suis sûr qu'on vous a manqué aussi. J'en suis certain. Bien sûr. T'as pas reçu des courriers, d'ailleurs ? Euh, non. Eh bien, moi, j'ai reçu plein de tweets qui me disaient merci, les gars, merci pour vos stickers.

2:28 Ah oui, merci. Merci de ne plus faire des missions aussi. Non, c'est pas ça. Arrêtez le massacre. Donc, eh bien non, c'est avec plaisir. On vous l'avait promis, on vous les a envoyés. Oui. Il y aura peut-être... T'as bien travaillé. Merci, merci. On aura peut-être d'autres jeux concours. Enfin, on verra. On est en train de...

2:44 Ouais, on va parler d'un truc un peu plus sympa encore. Ouais. Allez, sans... Plus gros, plus gros. Si vous regardez la caméra, plus gros, là, derrière. Pas celui-là ? Celui-là. Je sais pas, j'ai pas le retour. Donc, je sais pas si je pointe moins. Pointe bien, pardon. C'est là, je suis bon ? Au fait, tu enregistres la vidéo ?

3:01 Non, pourquoi ? D'accord. Donc, c'est bon. J'ai appuyé sur le bouton enregistrer. Alors, attends. Il faut que j'enregistre le bureau. Non, c'est pas ça, le bureau. On fait nos réglages en live.

3:15 Bon, bref, vous verrez le jeu concours. Il y a un truc sympa qui arrive. Il peut-être qu'on finalise, qu'on affine, plutôt. On affine, pas qu'on affine. Qu'on affine, en fait, le déroulé. Oui. Normalement, pour le prochain, c'est OK. C'est OK. C'est bad. C'est in. C'est in. Bon, c'est parti. J'arrive pas à enlever ton nom.

3:38 Alors, pardon ? J'arrive pas à enlever ton nom. T'as enlevé mon nom. Ton nom, tout à l'heure. Ah, tiens, si, ça y est. Je sais comment je vais faire. Je vais faire comme ça. Mais non, j'arrive pas à enlever ton nom. Pourquoi ton nom est sur l'écran ? Des gars, il faudrait que je mette un... Ah, je sais ce que je vais faire.

3:54 Je mettrai un gros logo à la place. Ah ouais, c'est pas mon nom. Je suis l'incognito. Faut que ça se sache. Non, non, monsieur Mitterrand. Ne vous inquiétez pas. J'en ai pas à votre nom. J'ai pas dit à ma mère que j'étais de sortie. Bon, vous voyez, il y a plein de bordel. Je vais même essayer de changer un peu de caméra parce qu'il y a vraiment trop de bordel chez moi aussi.

4:11 J'ai pas rangé. Voilà, bon, bref. Ah oui, on va voir sur cette caméra. Ça va être marrant. Bon. Allez, c'est parti. Bon, allez. Oui, c'est aussi... Allez, c'est parti. Ah oui. Oui, let's go. Let's go. Let's go.

4:31 Ça, c'était l'intro. Bon, pas de service conso. Non, pas ce coup-ci. On n'a rien préparé, de toute façon. Rien n'a rien préparé. Allez, c'est parti. Les news. Quelles sont tes news fraîches d'il y a trois semaines ? Mon cher Cédric. Je crois que j'ai craché sur l'écran. C'est ça. Quelles sont les news fraîches ? Ça fait un trou dans l'écran.

4:46 Ah bah non, ça fait un truc blanc, c'est tout. Alors, c'est dégueulasse. Ah non ! Bon, vas-y. Allez, vas-y. C'est pas Barc Tech. C'est Barc Tech. Allez, c'est bientôt Noël. C'est Noël dans... Ouais, 23 jours, c'est ça. 23 dodo. Oui, dans 23 dodo. Et qu'est-ce qu'on fait pendant 23 dodo ? Eh bien, on fait le calendrier de l'Avent.

5:11 Je te rappelle, j'enregistre la vidéo quand même. Il faut la cocher, c'est pas pour les enfants. J'ai fait un geste obscène pour ceux qui... Bon, le calendrier de l'Avent alors, vas-y. Ouais, et donc, bah oui, on va s'occuper du calendrier de l'Avent. Alors, il y a plein de sites internet, plein de chaînes YouTube où ils vont vous sortir une vidéo par jour en disant « Ouais, on va vous présenter les cadeaux pour... »

5:34 Les cadeaux potentiels et tout. Mais moi, je suis tombé sur un site vachement sympathique qui... Ah, pardon. J'ai une excension de voix en direct. Oui, tu vas dire une connerie, je pense. Donc, là, je suis tombé sur un site super sympa qui proposait un calendrier de l'Avent mais qui était, j'ai envie de dire, culturel.

5:55 Connard. Qui était bien... Mais non, j'ai trouvé ça vraiment sympathique. Au début, quand je suis tombé sur ce site, je faisais, oh putain, encore un site supplémentaire qui va nous sortir un truc par jour avant Noël. Non, rien à foutre. J'en veux pas. Et quand j'ai lu l'article... Il s'en étouffe. Il s'en étouffe. Oui, désolé.

6:16 Et quand j'ai vu l'article, j'ai fait « Ah, ça peut être intéressant. » Concrètement, cet article présente un calendrier de l'Avent orienté BD. Concrètement, tous les jours, vous avez droit à une BD gratuite. Mais c'est pas n'importe où où vous avez le droit à cette BD. Enfin si, c'est le contraire. C'est n'importe où.

6:33 En fait, le site vous propose de télécharger une BD sur le site d'Amazon, sur le site de Kobo, sur le site de Rakuten, etc. Et l'avantage, c'est que vous n'avez pas besoin de vous inscrire. Il n'y a pas besoin d'installer d'application. Si vous lisez déjà des livres sur Amazon, il suffit de cliquer sur le lien et vous avez la BD à 0€ directement dans votre bibliothèque Kindle sur Amazon.

6:57 Donc, j'ai trouvé ça vachement sympathique et franchement, pour une fois, Gaëtan, bravo. J'applaudis cette démarche. J'applaudis cette démarche. Ah ouais, non, mais franchement, tu m'as épaté. Je suis fier de toi. Merci. Je vais parler d'un multimètre où j'ai payé soit 16€, soit 35€ parce que c'est jamais le même prix à chaque phase.

7:15 Heureusement qu'il y a l'écran pour ne pas contredire. Mais donc, en effet, Gaëtan... Alors, c'est bien sûr, c'est sur le site de Gaëtan où je suis tombé sur cette news. Il en a fait même la promo en vidéo. Et j'essaie de leur parler dans le podcast ce matin. Ah ouais, je recycle. Les bons plans, je recycle. Et là où Gaëtan a bien fait son...

7:38 Enfin, je trouve qu'il a bien fait son job, c'est qu'en effet, il a essayé d'essayer un petit peu où ça pouvait être le piège. Est-ce qu'il y avait une inscription, etc. Et là, non, non, il a fait le job en entier. En effet, il souligne qu'il n'y a pas besoin d'inscription, pas besoin de laisser son mail. Il suffit d'aller sur le site tous les jours et de récupérer cette BD.

7:56 Donc, en effet, comme il le souligne, c'est un acte culturel. Forcément, d'ailleurs, si vous y prenez goût, vous allez sûrement acheter d'autres BD sur la plateforme en question. Donc, en fait, le site est sponsorisé, je crois, par les éditions Soleil de mémoire et puis une autre édition. Mais voilà, en fait, à la base, ça ne vous engage à rien.

8:13 Ça ne vous laisse pas vos données personnelles. Donc, bravo Gaëtan. Tu m'as épaté. Tu m'as épaté. Et si jamais vous ne savez pas où me trouver, etc., le site s'appelle noel en BD.fr. N-O-E-L-E-N-B-D.fr. Donc, vous êtes su. Et vous avez une bande dessinée par jour. Je n'ai pas récupéré à celle du jour. Et aujourd'hui, la bande dessinée numéro 2, c'est Centaurus.

8:36 C'est ça. Tome 1 aussi. C'est top. En fait, j'ai l'impression que c'est que des tomes 1 pour vous permettre de goûter chaque type de BD et puis voir s'il y en a une qui peut vous plaire. C'est ça. Bon, c'était ça ta news ? Oui, c'était ça ma news. Donc, bravo. Oh, vache. Donc, pour une fois, tu as eu vraiment un bon plan que j'approuve.

8:52 Bravo. Très bien. Eh bien, écoute, je vais rester dans du culturel. Du cul ou du... Du culturel. D'accord. Avec un record complètement débile. Oui. On parle directement du grand n'importe quoi. On va parler de streaming et de jeux vidéo. Ah oui, c'est le record, c'est ça ? Le record mondial de streaming a été battu avec 572 heures de streaming lors du mois de novembre sur 30 jours.

9:20 Donc, il a 26 ans. Il s'appelle Giant Waffle. C'est son pseudo. Son vrai nom, c'est Andrew Bodin. Giant Waffle. Déjà, le mec... Tu as des alertes sur le mot Giant ? Non, absolument pas. Sur Waffle. Ah, c'est ça. Bref. Et donc, qu'est-ce qu'il a fait ? Pendant 30 jours, il a joué aux jeux vidéo. Jusque-là, rien d'exceptionnel.

9:40 Mais à une moyenne de 19 heures de streaming par jour pendant 30 jours. Donc, si vous calculez bien, comme il y a 24 heures, ça fait des nuits de sommeil de 5 heures max. Encore, il faut qu'il mange entre les deux. Donc, en moyenne, il aurait fait 3 heures de sommeil par jour pour battre le record. Il n'a pas bien en profité des heures creuses là-dedans ?

9:57 Non, non. C'est parce qu'ils étaient payants. Bref, on s'en fout. Ce n'est pas l'EDF, ça n'a rien à voir du tout. Et donc, le précédent record a été de 569 heures. Donc là, il a battu le record de 3 heures.

10:08 Vous allez me dire, quel est l'intérêt du truc ? Quel est l'intérêt du truc ? Voilà. Qui sont en plus dangereux pour la santé. En fait, le joueur en question a dit « Pour moi, ça vaut le coup à 100%. Mon nombre de viewers a explosé le plafond pendant tout le mois. Tu m'étonnes. En ce moment, j'ai en moyenne 4 à 10 fois mes statistiques habituelles.

10:25 Nombre d'heures par viewer, visiteurs uniques, abonnés. » Donc en fait, il a décuplé son audience par rapport à ça. Et donc, suite à ça, Cédric, j'ai une bonne nouvelle. Donc là, on va finir l'enregistrement. Je vais te laisser pendant les 12 prochaines heures animées et Burger Tech. Je vais venir prendre le relais dans 12 heures.

10:40 Et puis, etc. Et on fait ça jusqu'au 31 décembre. Écoute, c'est parfait. C'est ce que j'allais te proposer. Quand je te disais, la nuit nous appartient... Je ne sais pas, pas de la nuit. On va faire moite-moite. On va faire 7 heures chacun, d'accord ? Ouais. On va jouer à plein de jeux, mais on s'en fout lesquels. Ouais, bref.

10:57 Tu sais qu'il y a eu un instant... Je suis à un instant promo. Je crois que c'est... C'est quoi ? C'est pour les enfants malades ou un truc comme ça, les petits princes, je crois. Qui jouait à un jeu, là, pendant 60 heures, depuis le 29 novembre. De mémoire, si je ne dis pas de bêtises. Donc ça s'est terminé hier soir.

11:13 Et on a vu la fille qui faisait la voix de Sengoku dans Dragon Ball. Bon, bref.

11:22 Tu l'as vu en vrai ? Ouais, ouais, en vrai. Comment elle s'appelle ? Comment elle s'appelle ? J'ai oublié son prénom. Ouais. Bon, bref. Et qu'est-ce que je voulais dire ? Non, pas bon, bref. Ils ont joué pendant 60 heures à un jeu. Un jeu passionnant. Conduire un bus. Donc là, à la 60ème heure, il fallait qu'ils arrêtent le jeu.

11:44 Donc le seul moyen qu'ils ont trouvé, c'était de cracher le bus sur le bas-côté. Brigitte Lecordier. C'est ça, c'est elle, tout à fait. Voilà, tu vois. Ils ont craché le bus ? Ah non, ils ont craché, oui, ils ont craché... Ils l'ont mis sur le bas-côté, quoi. Oui, j'ai compris. Et ils ont récolté un petit peu moins de 50 000 euros pour offrir des vacances aux enfants malades.

12:05 Je crois que c'est les petits princes. C'est quoi, c'était des dons ? Oui, c'était des dons. Donc c'était un live qu'ils faisaient sur Twitch pendant plus de 60 heures. Ah oui, donc il y avait des subs, etc. Donc les gens payaient. Très bien, très bien, très bien. C'était ta news du moment aussi ? Oui, vu que j'ai perdu toutes mes news, oui.

12:21 Enfin, je vois que j'aimeuble alors. Bon, on va passer directement sur un drame. Ça va être un peu moins drôle, je suis désolé. En plus, c'est un drame qui touche l'internet. C'est un drame international puisque, de nouveau, malheureusement, on pensait qu'on serait plus confronté à ce problème. Mais malheureusement, c'est revenu.

12:38 Les vaisseaux de la station spatiale ne marchent plus. J'ai trop mis le papier. Les chiottes sont bouchées.

12:47 Donc voilà, dans l'ISS, la station spatiale internationale. Donc ils font actuellement, face à une panne simultanée, des deux toilettes présentes dans la base. Oh putain, les deux. Enfin bon, ceci dit, c'est une news du 27 novembre. Peut-être depuis, ils ont essayé de déboucher les chiottes. Donc c'est comme ça qu'on apprend qu'il y a deux toilettes.

13:03 Il y en a une dans la partie russe et une dans la partie américaine. Une chance, c'est qu'il n'y a pas de partie turque parce qu'il y a des chiottes à la turque. Dans l'espace, ça va être un grand moment. Ça, c'est fait aussi. Alors apparemment, de ce qu'on apprend... Mais qu'est-ce que tu fais ? Attends, bouge pas. Pourquoi c'est une bouille ?

13:20 Enchaîne, enchaîne. D'accord. Je ne sais pas, pourquoi tu désallies ? Mais ne t'inquiète pas, ils ne boivent pas. C'est entre nous. Ah d'accord. Qu'est-ce que vous voulez dire ? Donc ce n'est pas la première fois que ça arrive ? Non pas ta caméra, mais... C'est énorme, la NASA. C'était déjà arrivé en février dernier parce qu'il y avait une fuite qui était apparue au niveau des chiottes également.

13:43 C'était des chiottes ou c'était la capsule ? En février dernier, une fuite d'eau était apparue au niveau des toilettes. D'accord. Et en 2016, lorsque Thomas Pesquet était présent, il a dû également s'atteler à la réparation des chiottes. C'est pour ça qu'il m'aille retourner. Et dans une bande dessinée récemment parue, le français expliquait avec humour comment il s'assurait de ne pas laisser d'échapper grâce à un dispositif de rétroviseur.

14:05 Effectivement, vous avez l'image.

14:09 Ça, c'était le moment. Pipi, caca, c'est fait. Et donc, qu'est-ce qu'ils font dans ces cas-là ? Ils appellent le plombier. En 2008, c'est arrivé en 2008 également et ils n'avaient pas réussi à résoudre le problème. Donc, en attendant les pièces détachées, ils étaient obligés d'utiliser des couches. Oh putain. Là, si tu ne peux pas les pisser dehors.

14:30 Tu ne peux pas arroser. Si tu ne peux pas arroser, alors tu en as plein les godasses. Pas que d'ailleurs. Bon, bref, voilà.

14:38 Burger Tech. À partir de 2021, Apple va accélérer. Ah non, pas Apple ! Ah si ! Ah non, pas Apple ! Si, si, si. Ils vont accélérer la cadence et ils vont sortir deux gammes d'iPhone par an.

14:54 Oh putain, il y a une keynote là, ce moment. Attends. Il est en train de zapper la keynote. Oui, mais je crois qu'il n'y a pas d'eau. Alors, il y a donc deux... Non, tu n'as même pas de transmission. Deux iPhone par an ? Deux iPhone par an. Mais c'est déjà le cas. Tu as le 11 et le 11 Pro. Non, deux gammes, deux gammes, deux gammes, deux gammes.

15:10 Deux gammes ? Le SE2 et le... Bon, vas-y, pendant que je t'écoute, moi, je regarde ma rediffusion de machin. Ça ne m'intéresse pas. Vas-y, donc, tu disais. Bon, puis ça reste moins. En fait, c'est le cabinet, pas le WC, mais JP Morgan, qui table sur une nouvelle stratégie de lancement, donc à partir de 2021, où on verrait des modèles Pro en 6 pouces, 1 et 6 pouces, 7, et deux modèles en dessous de 6 pouces.

15:41 Oui, le SE2. Oui, le SE2, 3, 4, oui. Oui. Deux et demi. Et donc ? Donc, eh bien, en fait, je me pose la question, pourquoi sortir autant de modèles ? Tout simplement pour pouvoir arroser large. Hum ? Ah, c'était la transition par rapport à... Les WC, pipi, quelque chose. D'accord. Téléphone de merde. Après, ça dépend combien, parce que déjà, ils arrosent déjà pas mal le marché.

16:08 Donc, s'ils commencent à se perdre dans les différentes gammes, je pense que les fans d'Apple vont peut-être un peu se perdre. Ils ne pourront plus se dire, ah bah tiens, je vais renouveler mon iPhone. Ah ouais, mais quel modèle je vais choisir ? Bah, détrompe-toi, je pense que justement... Enfin, détrompe-toi. J'ai une opinion là-dessus, c'est effectivement, mettons, ils sortent des téléphones version Pro et version normale.

16:30 T'as le 11 et t'as le 11 Pro. Et tu peux te dire, pourquoi faire un 11 Pro ? En plus, c'est vachement cher. Sauf qu'en faisant le 11 Pro, tu vas quelque part légitimer ton 11 en disant, le 11 et l'ordinateur, le téléphone normal, entre guillemets, au prix, donc ils font de ça 800 balles, c'est peu ou prou le même prix que les iPhones 6 et 7 à 100 balles près d'il y a quelques années.

16:49 Et le 11 Pro, c'est la version premium de leur téléphone qui était lui-même premium. D'accord. Tu me suis jusque-là ? Et donc, la version qui va le sortir de plus petit, c'est pas tant moins cher, ça va être légèrement moins cher, ça va être peut-être 100 balles de moins, mais par contre, c'est un form factor plus petit qui ressemble au 7 ou au 6S, et donc qui va peut-être retrouver des...

17:08 Comme ils avaient fait à l'époque avec le 6S, quand ils aient sorti le 6S, qui était un téléphone haut de gamme à ce moment-là, enfin c'était leur téléphone du modèle, ils aient sorti le SE, qui avait les mêmes composants dedans, mais dans un châssis du 5, donc qui était beaucoup plus petit. Donc tu penses qu'ils arrivent encore à vendre plus d'iPhone avec cette stratégie-là que vendre un seul modèle ?

17:26 Bah oui, parce que si tu vends qu'un seul modèle à 1300 balles, tu vas faire fuir ta clientèle, enfin tu vas faire fuir du monde. 1300 balles, tu dis, je ne vais pas, je te mets, enfin quand je dis 1300, plus de 1000 balles, tu vas dire non, plus de 1000 balles je ne mets pas. Ah par contre, il y en a un à 800 balles, ah ouais, ou un à 700 balles qui est un peu plus petit, ah ok.

17:42 Et donc résultat des courses, tu n'es pas obligé de faire des téléphones à 300 balles ou à 400 euros pour en vendre toujours une palanquée. Une palanquée, c'est une vision stratégique, enfin c'est, pourquoi pas ? D'accord. C'est comme leurs iPads, ils ont des iPads, iPad Air, iPad Pro, tu en as une chiée, plus 37, c'est un bordel son nom dans leur gamme.

17:57 Pourtant ils en vendent, ça va de 350 balles à 1200 balles. D'accord. Et plus si affinité, et ça se vend. D'accord. C'est plus pour foutre le bordel, noyer le poisson. Bah là ça va vraiment vendre, enfin ça va vraiment noyer parce que si en 2020 ils ont, ils ont 6 produits, oui on ne saura plus vous donner de la tête quoi.

18:15 On va être, ouais, 6 jours peut-être pas trop, 1, 2, 3, 4, 5, on verra bien, on verra bien. C'est des rumeurs ça, en même temps tu fais des rumeurs, t'as vraiment rien à préparer, je ne suis pas content. Je ne suis pas content. Non, non, je te dis, j'ai perdu ma liste de news, je ne sais pas ce qu'il y a. Allez, on va rigoler un petit peu, pareil, alors que ce n'est plus des news très très fraîches, de toute façon un peu le réchauffé, on l'a mis au micro-ondes.

18:37 Mais un burger au micro-ondes c'est toujours bon, réchauffé. Oui, tout à fait, non c'est dégueulasse. J'ai goûté les burgers chez Lidl. Berk ! Qu'est-ce qu'il a t'acheté ça putain ? Bah, je teste ! Burger Tech ! Il faudra qu'on a d'ailleurs la tranche burger. Ah ouais, tiens, j'ai testé pour... Ah, ce ne serait pas con ça, j'ai testé un burger.

18:56 Ouais. Allez, chiche, et puis on le fait en vidéo. Ah oui, on fait une pastille vidéo et tout. Ah, tu m'as donné une idée, dis donc.

19:05 Bon prochain restaurant, je vais aller chez Burger King. Et puis on fait un partenariat avec Objectif Poids. On fait un crossover avec Objectif Poids sur les burgers. Allez, go ! J'ai du bien de Coty Geek, soyons fous ! Soyons fous les plus gaffes ! Connard ! Dis-donc, ça faisait longtemps qu'on n'avait pas parlé de ton déodorant préféré ?

19:27 Ah, Elon ? Elon Musk, eh oui ! Il nous a fait une petite muscurie, c'était quand ? Le 24 novembre, je crois qu'ils ont présenté ça ? Le 23-24 novembre, il a présenté une nouvelle voiture ! Le Cybertruck ! Ah oui, j'ai vu ça ! Le Cybertruck ! Oui, oui, j'ai vu le Tank ! Oui, oui ! Un truc improbable ! On dirait un truc fait avec des Legos, je ne sais pas quoi, en termes de design.

19:50 Alors bon, bref, c'est un pick-up, comme les Américains savent faire, entièrement électrique, et qui en plus, totalement, alors qu'il est fait à base de... Je ne sais pas si c'est de l'acier. De l'alcool séché, puis de poulet. Oui, c'est ça, et de croûte de fromage. Non, plus sérieusement, je crois que c'est le même alliage que pour les SpaceX, tu sais, pour les fusées.

20:11 Ah oui, d'accord, punaise, c'est vraiment des tanks. Oui, c'est vraiment des tanks. Et donc, le truc, ça se veut totalement résistant. Donc, ce qu'ils ont fait, c'est que lors de la présentation, la voiture arrive, etc. Le mec, il prend une grosse masse, il faut un gros coup de masse dans la portière, il n'y a rien qui bouge.

20:28 Le mec, il dit, waouh, tout le monde, waouh, amazing, amazing. Après, il prend une boule de pétanque ou au moins l'équivalent, il balance dans la vitre, et là, la vitre pète. Alors, la boule n'est pas passée à... Tu n'as pas vu la vidéo ? Non, je n'ai pas vu. Tu n'as pas vu ça ? Ah putain, je regarde le truc en me disant, c'est pour nous, ça.

20:43 Donc, ça n'est pas passé à travers, mais ça a quand même pété, ça a fait un gros impact. Ah, il dit, ah, ah, mais essaye la vitre arrière. Il prend sur la vitre arrière, il retape dedans, et ça pète la vitre arrière. Donc, il dit, ok, très bien, mais bon, il ne rattrape plus le con en disant, mais ça ne va pas passer à travers, etc.

20:57 Ça ne pourra quand même résister aux impacts de balles si vous faites tirer dessus, parce que bien évidemment, aux Etats-Unis, ils n'ont aucune envie de se faire tirer dessus en bagnole. Bref, bon, c'est tout, ils étaient un peu à leur con, mais ce n'est pas grave. Mais le lendemain, ils ont retweeté le truc, ils ont présenté une vidéo où ils balancent une boule de pétanque dans la fenêtre, et ce coup-ci, ça ne bouge pas.

21:16 C'était les tests avant la présentation. Et donc, l'explication un peu foireuse étant de dire que, comme ils avaient d'abord foutu un gros coup de masse dans la portière, ça avait fait fragiliser la fenêtre, la vitre, et que c'est pour ça qu'après, elle avait l'impact. Par contre, la fenêtre arrière, pourquoi ça a fragilisé ? Je ne sais pas.

21:34 Bon, bref. C'est dommage. C'est comme la serrure inviolable. Ah oui, mais vous n'avez le droit à essayer qu'une seule fois, parce qu'après, elle ne fonctionne pas. Après, elle ne marche plus. Oui, après, on va casser. Mais c'est con, enfin bon, bref, voilà. Donc, ça m'a bien fait rire, mais je me suis dit, tiens, c'est bien pour nous, ça.

21:48 Mais c'est pas mal, c'est pas mal. Tu as fait des bonnes idées aujourd'hui. T'avais pas vu ça ? Bah oui, depuis le temps que je t'attends. Putain, c'est pas de ma faute. Non. Allez. Alors, ça y est. Entre-temps, je suis allé sur les différents sites des... Parce qu'on parle de burger. Météo. Je suis allé sur les différents sites de météo pour voir le temps de demain.

22:07 Alors, je suis allé chez McDo, chez Burger et chez Quick. Et KFC ? Le site de Quick ne veut pas s'afficher. Bon, bref. Suivons. Next. Donc, sur Burger King, vous avez le Master Burger avec 150 grammes de charolaise. Ça doit être bon. Alors, ceux qui n'aiment pas le fromage, vous oubliez le Cantal, mais vous avez la version grill.

22:29 Si, ça marche. Quick.fr. Mais non, ça marche pas. Non, chez moi, ça n'a pas marché. C'est pas grave. Autrement, chez McDo, vous avez le Let's Wrap the World. Donc, goût Indie, goût Chicago... Non, New York et le goût... C'est quoi, celui-là ? Winter Break. Bon, bref. Ah oui, à la raclette ! Je pense que je vais goûter celui-là.

22:49 Je vous en dirai des nouvelles la prochaine fois. D'accord. Et après ? Après ? Après. En news. Donc, oui, Facebook perdrait des utilisateurs en France. Dis donc, ça y est ! Enfin ! Depuis le temps que je vous dis qu'il faut quitter Facebook. Vous allez voir, la baisse est vraiment impressionnante. Après, ça dépend. Quand on parle de chiffres ou de pourcentages.

23:08 Si on parle de pourcentages, ça ne représente que 1,3% cette année. Donc, c'est la société e-marketer qui table sur cette baisse de 1,3% en France, Facebook en France. Donc, d'après ce cabinet, ça représente à peu près un nombre d'utilisateurs de roulements tambours. Et bien, 1,1% de 27 millions d'utilisateurs actifs. T'as raison, ça plante la page de Quick ?

23:30 Mais bien sûr, je ne dis pas que déconner. Pourquoi j'assassinerais Quick ? Fournisseur de burgers de qualité. Qu'est-ce qu'ils ont encore fait ? Bon, ok. Allez, next, next, next. Mais bon, tout compte fait, Facebook reste quand même le leader des réseaux sociaux, comparé à d'autres réseaux sociaux comme Twitter. Ce n'est pas la même cible.

23:50 Mais c'est vrai que plus les gens en parlent de Facebook, plus les gens disent « Ah ouais, j'y vais de moins en moins ». Donc, Marc, il va falloir travailler ta com pour faire… Attends, ta news, c'est Facebook en France ? Facebook en France, oui, qui perd des utilisateurs. Parce que moi, j'ai mieux comme news. Ah, vas-y, vas-y.

24:10 TikTok, alors là, je parle du niveau monde, avec plus de 1,5 milliard de téléchargements, TikTok surpasse Facebook et Instagram. Ah, bien, super. Donc, c'est une news du 18 novembre de BFM. Ah, désolé. 18 novembre ? Oui, ça fait longtemps qu'on se prépare le truc. Donc, TikTok, le cap du milliard de téléchargements avait été dépassé en février.

24:32 Et là, ils ont fait un milliard et demi. Donc, TikTok devient la troisième application la plus téléchargée au monde, derrière WhatsApp et Facebook Messenger, en excluant toutes les applications de jeux mobiles. Ah oui, mais au niveau application, d'accord. Oui, au niveau application, oui. Voilà, donc aujourd'hui, elle vient supplanter Facebook et Instagram, qui culminent respectivement à 587 millions et 376 millions de téléchargements.

24:53 Mais je ne sais pas si ce sont des téléchargements sur l'année. Oh, je ne comprends rien du tout. Ah oui, c'est ça. Donc, non, je recommence. Donc, en fait, en 2019, sur les dix premiers mois de l'année, TikTok a été téléchargé à hauteur de 614 millions de fois sur les dix premiers mois de l'année. Alors que c'est ça, Facebook, c'est 587 millions et Instagram, 376 millions.

25:16 Donc, ce qui fait dans les téléchargements d'applications de réseaux sociaux les plus téléchargés, tu as WhatsApp en premier, Messenger en deuxième, TikTok en troisième, quatrième Facebook et cinquième Instagram. Bon, t'as TikTok au milieu, les autres, c'est que du Facebook quand même. WhatsApp, Messenger, Facebook et Instagram, tout ça, c'est partie du même groupe.

25:35 Somme toute. Mais je suis quand même étonné que Facebook a encore été téléchargé à hauteur de 587 millions de fois, alors que c'est une application qui existe depuis, qui est déjà assez mature. Pourquoi vous utilisez encore Facebook ? Expliquez-moi. Pourquoi tu me vouvois ? Tu utilises Facebook ? Moi, c'est le seul endroit où je ne te vois pas.

25:55 Facebook et Instagram. Instagram, je pose plein de trucs, tu devrais venir voir. Je suis sûr que ça t'éclaterait, tu aurais des sujets pour me troller.

26:03 Bon, bref. Ça ne répond même pas. Et même pas, je te réponds, connard. News suivantes, t'en as ou quoi ? Oui, c'est bon. J'ai retrouvé certaines news dont je voulais parler. Notamment, je voulais vous parler du retour de Huawei. Ça y est, ils sont en fin de retour. Ouais ! Mais ils sont repartis ? C'est reparti. Si, ils étaient partis.

26:21 Non, ils ne sont pas repartis. Si. Non. Si. Mais non. Mais si. Ah, d'accord. Non, ils étaient partis parce que... Je crois qu'elle vous plaît, cette vidéo.

26:37 Salaud. Huawei revient avec son Mate 30 Pro. Au début, qu'il l'avait présenté fin début septembre, on se posait la question à savoir s'il devait être... Enfin, s'il allait être distribué en France ou pas. Et tout compte fait, Huawei, en effet, va le distribuer. D'ailleurs, les numériques, Phone Android, etc. sont en train de recevoir des modèles de près.

26:58 Attention, ce n'est pas donné, c'est des modèles de près. Et donc, ils seront distribués... Et de loin aussi, d'ailleurs. Et de loin. Ils seront distribués à partir du 9 décembre. Mais exclusivement sur leur site internet. C'est quoi cette blague ? Alors, ce téléphone, pour rappel, contient bien Android.

27:19 Android. Oui, Android. Android. Alors, qu'ils ne sont pas censés... Mais non, en fait, tu n'auras pas tout. Parce qu'il ne manquera la surcouche. Google. Google Play. D'accord, c'est un Android sans... C'est un Android sans Android. Enfin, sans Google. Un vrai Android. Un vrai. Un vrai. Oui, mais sinon, tu vas encore pouvoir installer le truc...

27:42 Tu as encore un site bidon qui va apparaître. Tu vas pouvoir l'installer proprement. Enfin, bon. Oui, peu importe. Ça reste très geek. Il faudrait quand même un peu s'y pencher, mais... Mais on s'en fout parce que si c'est pour installer Google+, qui n'existe plus ou Google RSS qui n'existe plus non plus... Et puis, tiens, il y a un autre service Google qui va disparaître prochainement.

28:00 Bon, bref. Oui, c'est celui-là que je sais pas, t'es magnifique. C'est bon, je peux l'archiver ? Non, tu pourras la faire parce que je n'ai pas encore donné le nom. D'accord. Donc, en plus, cet appareil est vachement intéressant parce qu'il ne contient aucune puce américaine. Ah, ça y est ! Donc, les constructeurs américains sont en train de tirer vraiment la gueule, là.

28:20 Bon. Mais le GPS, c'est un système américain, normalement. Oui, mais tu sais qu'il y a d'autres systèmes comme... Je sais plus... Il y a Badou qui propose pour les Chinois et puis il y a... Il y a les... Galiléo ? Européens, là. Je sais plus comment ils s'appellent. Galiléo. Galiléo, voilà. Galiléo. Galiléo.

28:44 Bon, bref. Sachant que ce téléphone, déjà, est proposé à 1100 euros, donc je ne sais pas si certaines... Oui. Par contre, il a été élu le meilleur appareil photo de toutes les gammes qui surpassent... Mais par qui ? Samsung, LG, Apple, tout ça. Par qui ? Je ne sais pas, Parkinson, peut-être. Mais il ne faut pas que je ris à mes blagues, ça ne sert à rien, c'est nul.

29:05 Et donc, voilà. Donc, ce sera bien de l'Android 10 sans Google et c'est un super téléphone mais quand même pour 1100 euros. Ça fait un peu cher. Mais si vous dites « Allez, je vais faire un combo gagnant, je vais soutenir Android sans Google, je vais enfin me débarrasser de Google, de Waz, de Google Maps, de Google Images... »

29:27 Là, vous commencez à tirer la tête de Strada. Bref. Vous dites « Je vais en même temps acheter la montre Apple... » Pas Apple. Non, non. La montre Huawei, pardon. Ça, c'est une autre news. Ça, c'est une autre news. Il y a tous les fils qui se touchent, là, ça y est. Je vais acheter également la montre Huawei qui est à moins de 100 euros sur Amazon.

29:47 Mais ce n'est pas tout. Ce n'est pas tout. Dans la même journée, on vient d'apprendre que Mediatek vient de sortir le Dimensity 1000 qui atomise la concurrence. en effet, ce processeur qui surpasse... De merde ! Qui surpasse Qualcomm, qui surpasse tout le monde arrive avec des performances mais vraiment extraordinaires et ça équipera les prochains Huawei.

30:11 Sans GPS parce que ça ne va jamais synchroniser la Mediatek. Alors, je vois que tu as une bonne expérience. Merci Wiko. Wiko, si tu m'entends, salut. Alors par contre, grâce à ce Mediatek, tu auras la 5G, dis donc. Parce qu'il intégrera la 5G.

30:30 5G, on a le temps. On a le temps de revenir à la 5G. On va attendre qu'il y ait des offres à 10 euros par mois avant de se préciter sur la 5G. Non, 5 euros. Parce que je pense que quand la 5G va sortir en France, ils vont nous la mettre bien profond. Enfin, bien profond, excusez-moi. Je vous attends. C'est-à-dire que les tarifs vont être défis en toute concurrence.

30:47 C'est fini, les trucs à 4G à 10 euros par mois. Tu veux la 5G, mon grand ? Oui, illimité, ça va être 150 euros. Enfin, je n'en sais rien, mais je pense que ça va être très cher. Tu penses ? Parce que c'est ce qu'ils ont voulu nous faire croire pour la 4G. Rappelle-toi, on était tous en 3G et puis ils disaient non, non, la 4G, non, non, mais c'est plus cher.

31:02 Au départ, c'était plus cher. Oui, mais par la suite. Ça a été rapide, je trouve. Ça a à peine duré un an. Le temps d'on ouvrir un téléphone ou deux. Deux ou trois. Bref, alors, c'est pas un truc. Donc, j'enchaîne. Donc, Google, justement, comme tu disais si bien, a encore arrêté un service. Pourtant, c'est un service qui fonctionnait, du moins que j'utilisais, que je ne pourrais plus l'utiliser, qui est Google Print.

31:27 Oui, c'est ça. Google Print Out Print. Voilà. Le principe, c'était quoi ? C'est que sur un ordinateur sur lequel vous aviez votre imprimante branchée en USB, par exemple, vous installiez ce service et quelqu'un qui était sur un ordinateur sans imprimante, type par exemple un Chromebook, j'ai un Chromecast, un Chromebook.

31:41 Je veux imprimer et moi, partageant l'imprimante qui était branchée sur mon Mac, clairement, donc en USB, ma femme qui est sur son Chromebook, pour tout vous dire, pouvait imprimer sans problème. Et là, en supprimant ça, merci, dégage, rentre chez toi, terminé. Et je ne vois pas pourquoi, enfin, je ne vois pas. Autant Google+, je veux bien comprendre qu'il va l'arrêter parce qu'ils avaient trop de monde dessus.

32:02 Ça, qu'est-ce que ça leur coûte en termes de serveur ou de service ? C'est parce que c'est pas rentable. Google Reader, c'était le problème, c'est que c'était pas rentable, ils n'arrivaient pas à monétiser le flux. Google a amélioré l'expérience d'impression natif pour Chrome OS et continuera à ajouter les fonctionnalités.

32:17 Ouais, bref. Non, c'est que ça coûtait cher en ARD, je ne sais pas quoi. En fait, il y a un article complet que je n'ai pas lu, j'ai juste lu le titre. Oui, je fais pareil aujourd'hui. Ah d'accord. Pour terminer avec Huawei, parce que je n'avais pas fini. Et donc, attends, il y a plus de 200 services qui sont déjà morts chez Google.

32:33 200 ? Ouais,

32:39 à l'image de D-Dream, plateforme de réalité virtuelle. ARA, smartphone modulaire. Datali, suive sa consommation de données mobiles. Trips, planificateur de voyage. Ah oui, ça sert à ça. Allo, message instantané. Sparrow, client mail. Allo, c'est fini ? Allo ? Ouais, tu peux raccrocher. Ah, merci, c'est dans le temps. Sparrow, qu'ils avaient racheté et qu'ils ont dégagé.

33:01 Picasa, qu'ils avaient racheté et qu'ils ont dégagé. Google Reader, Google Plus. Après, je n'ai plus le reste.

33:09 Bon, voilà.

33:12 Et autant Picasa, ils l'ont fait dégager parce qu'ils s'intégrer dans Google Photos, je veux bien. Autant Google Plus, ils l'ont arrêté parce qu'ils n'ont pas réussi à percer, je veux bien. Mais l'histoire du Google Print, c'est une fonctionnalité qui, pour l'instant, n'est pas remplacée. Ce qui veut dire que demain, tu n'es pas à l'abri que Google arrête des trucs style Gmail.

33:34 Ah ben complètement, c'est ça. Enfin, c'est leur cas. Oui, c'est pas rentable. Ah oui, il y avait Google Buzz aussi. Oh putain, il y avait Knol. Wave. Il y avait Wave aussi, ils avaient fait un truc ? Oui, Wave. Il y avait Google Vidéo qui est devenu YouTube. Il y a Checkout. Il y a Orkut. Ah oui, je me souviens de Orkut.

33:51 Oh là là là, ce cimetière. Bon, voilà. Je continue alors, j'enchaîne. Non, attends, pour terminer, donc sur Huawei, donc ils en ont profité que ça y est, ils ont un nouveau processeur pour leur futur téléphone. Ils ont lancé le nouveau Mate 30. Il fait vachement bien le concept. Oui, Mate 30 en, en France. En plus là, je suis en 16 neuvième, ça fait encore plus vrai.

34:16 Et ils en ont profité, ils ont dit, allez, on va insulter Apple. Et ils ont lancé des tweets comme ça pour insulter Apple. Alors ça s'est passé au Brésil. Le compte Twitter de Huawei au Brésil s'est montré insultant et vulgaire dans le compte d'Apple. Je n'ai pas vu ça. Qu'est-ce qu'ils ont dit ? Le Jean Chinois a fait son retour au Brésil en début d'année parce qu'ils avaient fermé la division au grand public.

34:38 Donc ça y est, ils l'ont réouverte et ils nationalisent donc leur smartphone, le fameux Huawei P30 Pro. Oui, mais qu'est-ce qu'ils ont dit comme insulte ? C'est des insultes que je veux moi. Et Apple, nous sommes les meilleurs. Alors, c'est un peu flouté avant. Ils disent, oui, nous sommes les meilleurs. Qu'est-ce qu'il y a encore ?

34:57 Après, c'est des messages en espagnol, en portugais et je ne parle pas bien le portugais. bref, ils ont été assez virulents contre Apple et quelques minutes plus tard, forcément, ces tweets ont disparu et Huawei a annoncé que leur compte avait été piraté. Piraté, je m'excuse, c'est exactement ça. J'enchaîne sur la news de Google, j'arrête Google.

35:24 Google inspire d'autres grands géants de l'informatique puisque Microsoft copie Google puisqu'il arrête Cortana sur les mobiles. Je ne l'ai pas déjà dit ça. Tu as dit quand ? Oh putain, je ne l'ai pas dit ici, pardon. Oui, tu l'as dit sur un podcast que je l'avais préparé. Ah bon ? C'est bon, voilà. C'est bien. Non mais c'est bon, ça va.

35:52 J'ai été janté avec toi pourtant. À partir du 31 janvier 2020, il ne sera plus possible de décharger Cortana sur mobile, aussi bien sur le Play Store que sur l'App Store pour ceux qui l'utilisent encore. Bon, c'est bien. J'ai parlé de Netflix et des comptes qui se faisaient fermer ? Non. Des comptes ? Dans l'Apéro, les mots de passe se changeaient bizarrement et on ne pouvait plus accéder à son compte Netflix.

36:19 C'est pas Disney ? Ah, c'était Disney+, pardon. Oui, t'as raison. Tu vois, j'ai écouté. J'ai écouté les podcasts que Cédric fait à la place de Burger Tech. C'est pour ça que j'ai appelé de Burger Tech parce que monsieur bouffait tout le râtelier. Alors que moi, je suis fidèle à Burger Tech, je ne fais que ça.

36:37 Pardon. Donc Netflix, maintenant c'est le tour de Netflix d'avoir des fantômes mais cette fois-ci, c'est un peu plus compliqué. C'est d'anciens comptes donc des comptes où les gens avaient demandé leur fermeture pour une raison ou pour une autre. Vous savez, c'est satisfait où j'arrête. Donc Netflix, vous vous engagez en fait sur 30 jours.

36:55 C'est sans engagement. Oui, si vous engagez sur 30 jours. C'est l'abonnement d'un mois minimum. C'est par tranche d'un mois. C'est ça. Un mois, ça peut être 31 jours aussi. Et bien en fait, dans 50 comptes... Sauf le mois de février parce que ça peut être 28 aussi. Dans 50 comptes ont été réactivés. Et comment on s'en est aperçu ?

37:10 En fait, les propriétaires de comptes qui les avaient désactivés se retrouvent à payer de nouveau leur abonnement sans même les utiliser. Donc en fait, quand les utilisateurs résilient entre guillemets leur compte, le numéro de carte bleue est toujours enregistré.

37:26 Ça craint ça ? Ça craint. On ne sait pas pourquoi ? C'est en France ou c'est... Ah oui, c'est un beau pays celui-là. En fait, je n'ai pas lu la news. On va dire que ce n'est pas en France. C'est dans le monde. Netflix a réagi au problème en rappelant que la sécurité des comptes de novembre est une... Nya, nya, nya, nya, nya.

37:47 Nya, nya, nya, nya, nya. OK. Des conseils à suivre à la lettre et qu'est-ce qu'il se fait ? Si un membre marque une activité inhabituelle sur son compte, il devra nous contacter immédiatement. D'accord, pipo. Allez, next. Bon, on ne sait pas où. Bon, surveillez. Non, en fait, non, ce n'est pas surveillez. Ne vous désabonnez pas de Netflix.

38:03 Ou changer de mode. Non, même pas. Qu'est-ce qu'on pourrait conseiller ? Parce qu'on ne peut même changer de carte bleue. Non, mais c'est ça. Tu ne peux pas supprimer le numéro de carte bleue. Changer de banque. Essayez. Résiliez un compte. Non, en fait, quand vous... Essayez d'envoyer le numéro de carte bleue. Non, c'est quand vous résiliez un compte, un abonnement avec votre carte bleue, changez de banque à chaque fois.

38:22 C'est ce que j'ai fait récemment. Comment dire ? J'ai oublié de prévenir les impôts. Aïe, ça fait mal. Ils sont derrière, là, ils s'en tapent à la porte. J'aime bien, c'est marqué.

38:34 Votre impôt n'a pas pu raison, deux points, compte clos. Oui, tu veux que je te réponde quoi ? Bravo. Voilà. Bravo, bravo, bravo. C'est fait. Bon, je reviens sur Facebook et sur Google, entre autres. La portabilité des données. C'est un nouveau concept. J'ai découvert ça. En fait, la gestion des photos sur Facebook va gagner en simplicité.

38:57 Oui, tu peux les transférer sur Google Photos. Tu vas pouvoir effectivement transférer toutes tes données privées chez Google Photos, par exemple. Attends, tu me l'as refait. Tes données, comment ? Privées. Donc, c'est le Data Transfer Project. C'est une plateforme open source, tiens, dont le but est justement de rendre plus accessible le transfert de données d'un service à l'autre.

39:17 Oui. Donc ça, c'est dans... Oui, l'interporabilité. L'interporabilité, oui. Lancé il y a un peu plus d'un an avec une toile de fond, le RGPD, et le droit à la portabilité de données, le projet réunit des gens du web tels que Microsoft, Google, Twitter et Facebook. Alors, pour l'instant, ce n'est pas encore disponible en France.

39:34 Yaland sera la première à bénéficier de cette fonction et figure parmi les pays de tests. Normalement, le déploiement du projet se fera progressivement durant l'année 2020. Alors moi, il y a une question que je me pose par rapport à ça. OK, tu as tes photos qui sont sur Facebook. Tu dis, je ne veux plus que Facebook ait mes photos, je les transfère chez Google, chez d'autres prestataires, Microsoft, Twitter, ce que tu veux.

39:58 Facebook, quand il a de ses photos, qu'est-ce qu'il a fait ? Il a fait... Ou même Google, quand il a tes photos. Il a fait une sorte de cartographie de différentes données. Qu'est-ce que tu manges ? Où est-ce que tu vas en vacances ? Etc. Est-ce que tu viens pour les vacances ? Une fois que tu as transféré tes photos, les photos ne sont plus chez eux, mais ils ont quand même gardé les données, je suppose.

40:18 Voilà. Parce que qu'est-ce qui est intéressant, ce n'est pas la photo, c'est la métadonnée. Ah oui. Donc savoir où tu étais. La métadonnée. La métadonnée. La métadonnée. Où tu étais, à quelle heure, combien de fois tu es revenu par là. Enfin voilà.

40:31 C'est tout ? Ouais, mais j'ai trouvé ça un peu... Je me suis dit au départ, ouais, pourquoi pas ? Après tu dis, oui, mais bon, de toute façon, ce n'est pas pour autant qu'ils vont pouvoir... Donc en fait, ça va simplifier encore plus le transfert de métadonnées d'un service à l'autre. Gafam. Quand tu nous tiens.

40:49 Eh bien, en parlant de métadonnées, c'est la Chine qui fait très fort. La métadonnée. Elle va... Attends, attends, attends, attends. Ouais. Ah, ma news. Elle va vous obliger. Elle va vous inciter. Inciter. Obligé. Inciter. Inciter. Bon, d'accord. Bon, si tu veux. Je t'incite à payer tes impôts. Ouais. À partir de dimanche, les personnes achetant un téléphone portable dans une boutique en Chine devront...

41:11 Non, depuis dimanche. Depuis dimanche. Depuis le 1er décembre.

41:16 Eh bien, la news date du 2 décembre et c'est marqué à partir de dimanche. Elle ne l'est plus depuis le 1er décembre. Bon, d'accord. Bon, les personnes achetant un téléphone portable dans une boutique... Attends, tu es sur le site GECO ? Non, j'ai dans le site... Non, après Citron. Après Citron, d'accord. On va vérifier un truc parce que j'ai vu une news sur GECO.

41:37 Est-ce que toi, en intro, c'est marqué les personnes achetant un téléphone portable dans une boutique en Chine devront accepter de se faire enregistrer par reconnaissance faciale et que leurs données soient gardées comme correspondant au numéro ? Non, un nouveau contrat de téléphone immobile... Nouveau téléphone ou nouveau contrat de téléphone immobile devrait accepter de se soumettre à la reconnaissance faciale.

41:55 Non, ce n'est pas exactement les mêmes. Ah, d'accord. Formulation. Est-ce que GECO a a priori à voler quelques photos de certaines personnes ? Bon, bref. Donc, voilà. On a tout dit. Voilà. Donc, demain, en Chine, si vous voulez acheter un téléphone... Renouveler votre téléphone portable ou souscrire un nouveau contrat de téléphonie, la reconnaissance faciale sera obligatoire.

42:16 Sinon, vous ne pourrez pas. Donc, déjà, jusqu'à présent, les utilisateurs devaient fournir leur carte d'identité et accepter de prise en photo, déjà. Mais maintenant, ils doivent fournir un scan de leur visage pour les filles qui répondent bien à leur pièce d'identité. Alors, pourquoi on en rigole jaune ? Ah, putain. Ah oui, il faut que je fasse cette blague aussi.

42:34 C'est parce que le gouvernement chinois surveille de plus en plus étroitement les réseaux sociaux pour promouvoir un développement sain et ordonné d'Internet et protéger la sécurité de l'État et de l'intérêt public. Question que je me suis posée en regardant la news. Demain, tu vas faire un petit voyage en Chine, tu vas acheter un téléphone.

42:53 Est-ce que toi aussi, en tant qu'étranger, tu es soumis à cette même obligation ? Je pense que la règle, c'est si tu achètes un téléphone. Terminé, que tu sois chinois, français, allemand ou américain. Non, les américains n'ont pas le droit de mettre le billet en Chine.

43:10 Et donc, s'ils achètent sur Internet ? Attends, c'est encore plus marrant. Le site Weibo, alors je ne sais plus ce que c'est, le site Weibo, a lui aussi l'obligation d'enregistrer l'identité réelle depuis 2012. C'est équivalent de Twitter. Depuis 2012,

43:24 l'identité réelle. C'est comme Facebook de monter l'identité réelle. Non, 2017. 2012. En vigueur, depuis 2017, c'est de l'où ça s'applique à toutes les plateformes sociales du pays dont WeChat et Weibo. Moi, c'est marqué depuis 2012. Je ne veux pas vous vérifier. Moi, j'ai 2017. Non, 2012, ce n'est pas possible, ça n'existait pas la reconnaissance faciale en 2012.

43:39 Bien que cet enregistrement sous identité réelle soit déjà en vigueur depuis au moins 2013, les recours à l'intelligence artificielle et la reconnaissance faciale est nouveau dans ce domaine. Donc, si, ça existe déjà en début. Ah non ! Moi, ma loi en 2017, pardon, c'est que les autorités souhaitent que chaque internaute utilise une identité réelle pour pouvoir partager du contenu en ligne.

43:56 Fini les pseudos à la con type J-Side et qu'on sauve. Ça tombe bien, je m'appelle Cédric Cabonel. Ouais, c'est ça, ouais. Bonjour Gaëtan. Bonjour J-Side. Non, pardon, ce n'est pas Gaëtan, c'est G3 temps.

44:11 Comme la valse. La valse à 4 temps. Bon. Ne vous inquiétez pas, je pense que cette vidéo va vous plaire. On en refera dès comme ça. Bon alors, dis donc Cédric, je ne savais pas que tu développais des applications. Pardon ? Je développe des applications ? Oui, d'ailleurs, je voulais faire une prochaine vidéo sur comment développer une application.

44:28 Ben oui, et je ne savais pas que ton pseudo américain était Aaron Smith et que tu étais originaire de Caroline du Nord. Non, ce n'est pas Aaron, c'est John Smith. Non, c'est Aaron Smith. Ah d'accord. C'est mon frère alors. Alors, Aaron Smith, en fait, donc ce n'est pas toi du tout, donc originaire de Caroline du Nord. C'est de le préciser.

44:46 Merci. Oui, parce que je ne sais jamais, c'était des fois. Prends nos auditeurs pour des cons. Oh non, ce n'est pas bon genre. Tu n'oserais pas. Qu'est-ce qu'on a refait contre un tuba d'ailleurs ? Toi par contre, toi par contre, tu es un peu le genre à faire ça. Non, je déconne. Salaud. Salaud.

45:03 Bon, je reviens sur ma news. En fait, c'est un mec qui en a marre d'être célibataire. Ah ben c'est tout moi ça. Ben oui, c'est pour ça. Et donc, il a utilisé des applications de rencontres. Tu sais, pas Twitter, mais Tinder et comme ça. Remarque, il y a des comptes sur Twitter où tu fais des belles rencontres. Oui.

45:26 Toi, tiens, si tu nous écoutes.

45:31 Bon, alors, donc, il y en a un... Vous qui se préférez à Ron ? Donc, à chaque fois qu'il mettait un truc, il se faisait dégager. Donc, qu'est-ce qu'il a fait ? Il a créé son propre site mobile de rencontres, Singularity. D'accord. Le seul truc, c'est qu'en fait, c'était le seul homme qui était... Enfin, il était la seule personne en tant qu'homme qui pouvait accéder à ce site.

45:56 Et donc, les femmes qui se rendaient sur ce site pouvaient se réper vers la droite ou la gauche pour se promener dans les différents profils qui ne ressemblent qu'à Ron Smith avec ses nombreux avatars déguisés.

46:07 Et en plus de ça, il a mis en place un super like en forme de canard en plastique et un bouton en forme de tourbillon qui ne sert strictement à rien sinon à faire du bruit chelou. Toutefois, si après avoir un match avec ce monsieur, vous souhaitez lui envoyer un message, c'est possible, mais uniquement d'un air télépathique parce qu'en fait, bref, il a juste fait ça pour déconner, il a fait une vidéo promissionnelle sur YouTube, c'était juste côté délire, ça n'a pas été plus loin.

46:30 D'accord. C'est bien. C'est pas con ceci dit. Ah non, c'est vraiment pas con. Non, du tout.

46:37 Bon allez, je déstocke mes news, c'est la dernière que j'ai trouvée. Ah si, je voulais faire une autre news encore. Il y aura une autre news après. Amazon déstocke l'Apple Watch 4. Tu sais, celle qui faisait GPS et cellulaire, c'était l'une des premières montres qui m'ont proposé ça. Non. Non. Non, c'est pas vrai ? C'est la 3.

46:54 La 3, la première qui faisait GPS et ou cellulaire. Enfin, pas et ou. C'est soit GPS, soit GPS et cellulaire. C'est depuis la 3. D'accord. La 4, c'était le même truc, sauf qu'elle était un peu plus grande. D'accord. Et là, a priori, Amazon la proposerait à 380 euros, mais je la trouve chère. Ah si, au lieu de 529. D'accord, oui.

47:15 Et la version 44 mm à 399 au lieu de 559. C'est bien. Non, dernière news, une vraie news cette fois-ci. Attendez, il faut que je vous la mette en image parce qu'autrement, vous allez pas comprendre la blague. Surtout en podcast, ça va bien le faire. Ah ben, il faudra aller sur la chaîne Burger Tech et faire sur YouTube.

47:36 Et à la nouveauté, nouveauté dont je t'ai pas parlé, on est également diffusé sur Plood.fr. Plood, qui est une branche de... J'ai oublié le nom. Merde. Plood, qui est une branche de... Non, du concurrent YouTube. Mince. Dailymotion ? Non, mais non, ça c'est pas un concurrent. Twitch ? Non, Peertube, voilà, je cherchais le nom.

48:00 Peertube.

48:05 Je te passerai le lien.

48:11 Ah ouais, effectivement. Toi, tu sais développer l'audience. C'était vraiment... Tu voudrais vendre des e-books ? Un par jour, j'offre un e-book, un par jour. Je peux pas vous le mettre en image parce que j'en trouve pas... Je retrouve pas... Bon alors, allez, enchaîne. Je retrouve pas la news. Concrètement, comment...

48:37 Non, j'enchaîne pas. Vas-y, à toi, à toi, il faut que je la retrouve. J'arrive que la ferme et je... Bon, quand je m'enchaîne avec ça. Un truc sérieux, scientifique. Oh merde. Tu connais la bactérie Echerichia coli ? Echerichia coli. L'Echerichia, pas Echerichia, Echerichia coli. Oui. Ecoli. Oui. C'est une bactérie tueuse, d'ailleurs.

49:00 Enfin, c'est ce que tu retrouves dans la bouffe si à un moment donné, t'as... Pas assez fait... Intoxication. Oui. Pardon ? Si t'as pas fait assez cuire, si ton eau est assez chaude, etc. Par exemple, etc. Et donc, ils ont réussi à modifier cette bactérie pour en faire une qui se nourrisse de dioxyde de carbone et donc pour manger le CO2.

49:21 D'accord. Donc ça y est, on est sauvé de la pollution ? Eh ben non ! Parce qu'en fait, elle rejette plus de CO2 qu'elle n'en consomme.

49:29 Donc elle demande du CO2 et puis elle en rejette deux fois plus ? C'est dans siècledigital.fr. Il y a tout un article qui explique le truc qui est un peu plus sérieux que ce que je raconte, mais voilà le... Bon, bref. Je trouvais ça sympa. Enfin, sympa. Pourquoi pas, quoi ? Peut-être qu'ils vont essayer en faire une super Echerichia coli qui va manger tout le CO2.

49:48 Et à un moment donné, il n'y aura plus assez de CO2 sur la Terre, on va tous mourir d'asphyxie et on se retrouve oxygénés. J'ai retrouvé la nuit. Je suis mort d'avance. Oh putain, ça me fait peur. Eh, vas-y. Attends, il faut que je retrouve la chute. Ah oui, c'est ça. Je vais vraiment te raconter une news, mais vraiment qui débite.

50:07 Concrètement, tu sais combien on peut stocker de données dans un spermatozoïde ? Non. 37 méga octets. Ce qui fait que lors d'une éjaculation, on peut transférer du cas 1587 téraoctets de données. Putain, c'est de la 5G, 6G ? Ça dépote. Non, ça débite.

50:33 Mais c'est vrai, c'est une étude scientifique qui est bien vraie.

50:39 Voilà. Donc, ça m'a fait mourir de rire. Et évidemment, je l'ai vu dans YouTube et comment dire... Voilà, on parle de meufs qui avalent des datacenters dans tous les jours. Je vais voir les jarrêtes. C'est trop tard.

51:15 Putain, ben là, j'ai mis une dernière, je la regarderai pour la prochaine fois parce que là, je ne peux rien faire après ça, moi. Vous écoutez bien la rire, jacques.

51:29 Bon courage pour trouver le titre.

51:34 Bon. Je te remercie beaucoup pour le plaisir partagé.

51:42 Bon, vous voyez, on pète la forme. Non, on est super correct. C'est pour ça qu'on rime de n'importe quoi. Bon, bref. Rendez-vous au prochain numéro. Je ne sais pas. Peut-être dans un... Dans un tech. Non ! Je danse au générique quand il ne faut pas. Rendez-vous au prochain numéro. Je ne sais pas quand. Peut-être dans une semaine.

51:59 Oui, on va essayer de faire... Si on a encore envie ou pas. Ça ne va pas faire du tout nous donner. Oh putain.

52:09 Bon, allez, merci beaucoup. N'hésitez pas à tweeter sur notre compte Twitter BurgerTech underscore fr. Notre site est toujours là à BurgerTech.fr pour consulter les anciens épisodes sur les meilleures applications de podcast. Évidemment, et je crois qu'au prochain numéro, on lancera un petit concours. Alors, il va être encore un peu plus sympathique.

52:26 Ça va être un niveau encore plus high level de ce qu'on avait jusqu'à présent. Oui. On vous garde cette surprise pour la prochaine. Il est écroulé. Allez, on vous dit à la prochaine. Bye bye. BurgerTech est disponible sur les meilleures applications de podcast sur la chaîne YouTube BurgerTech Podcast et sur BurgerTech.fr et n'hésitez pas à partager cet épisode sur vos réseaux sociaux favoris.