Le Retour de l'Électron

0:01 Vous écoutez Burger Tech. C'est quoi le code pour les toilettes ? C'est vrai qu'il y a Aïtan pour vous servir.

0:13 Nous sommes le 77ème jour de l'année et dans 60 jours, c'est le 17 mai 2019. Pourquoi les aigles font oula, oula, oula, oula ? T'as aucune idée Gaïtan ? C'est pas l'histoire de taille de pâte ? Si, tout à fait. C'est qu'il a le petit aigle, le tout petit aigle. Il a des petites aigles et puis il a des toutes petites tailles.

0:35 Et quand il atterrit avec ses petites pâtes, ça fait quoi ? Oula, oula, oula, oula, oula ! Voilà, ça tape, donc ça fait mal. Allez, vous écoutez Burger Tech. Priorité à l'Infotech. Burger Tech sur Twitter at BurgerTech underscore fr sur la chaîne YouTube Burger Tech Podcast et n'oubliez pas de lâcher des commentaires dans la vidéo et de mettre un maximum de pouces bleus.

1:04 Incroyable ! Un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques dés de What The Fuck. C'est Blogueur Tech. Allez, on reprend les mamers, on commence ! Salut Gaïtan ! Salut Cédric ! Ça fait un bail, dis donc. Ça fait une semaine qu'on ne s'était pas parlé, ça m'avait manqué. C'est pas moi.

1:26 Bon, allez. Priorité à l'Infotech, mais d'abord... Oh, mais... Mais t'as une autre tête là-haut, t'as vu ? Tu fais vachement bien ! Je fais la surprise et tout. Pour tout vous dire, c'est le deuxième enregistrement qu'on relance. Faut pas dévoiler nos secrets ! Non, comme promis, on a un invité. Un invité, comme tous les invités, il est très spécial.

1:47 Vous allez sur la chaîne YouTube. Vous pourrez voir son œil. Son œil lubrique. C'est notre ami John. John Manchot. John Claquette qui est avec nous. Salut John. Salut John. Salut John. Tu sais que tu peux parler dans le micro ? Non, je déconne. Salut ! Bonsoir. Putain, c'est mal barré. C'est pas de ma faute. C'est ta blague mal préparée qui m'a désarçonné.

2:17 Qui t'a déconcerté. Tel un mouton ailé. Oui, mais j'avais jamais parlé d'elle. D'aigle ? J'ai le chic de les louper. Où est-ce qu'on peut te retrouver, John ? Qui es-tu, en fait ? D'où viens-tu ? Que fais-tu ? Je viens, là, apparemment. Je suis rentré par de la lumière. Je vois plein le monde à travers un petit trou. Vu la caméra, ça se voit pas qu'il y a de la lumière.

2:46 Mais bon, ok. Eh, c'est un vieil ordinateur. John est un podcasteur qui milite pour le libre. Voilà. Et il officie dans le podcast à l'apéro des papas manchots. À la vôtre. Voilà. À la vôtre. En effet, à la vôtre. À la vôtre. Et donc, voilà. Et John, en effet, est un très bon pote sur Twitter. Donc, voilà, j'ai dit, bah, tiens, dis donc, tu veux pas venir, là ?

3:13 Me donner un coup de main pour raconter des blagues ? Donc, voilà. Donc, bienvenue, John. Merci. Bienvenue. Bonsoir. Allez, on part tout de suite au service conso. Savoir ce qui se passe sur la planète BurgerTech.

3:30 Alors, service conso. iTunes. Rien de plus, rien de moins. On a 16 commentaires, donc on n'a pas de plus. Ce soir, il y a de la concurrence. Il y a de Big Tech en direct et l'apéro du Capitano. Donc, il n'y a pas de... Je s'en fous. Fais l'Eurovision. Nous, c'est l'Eurovision du podcast. France. Two points. Donc, je disais sur iTunes, il n'y a pas de nouveaux commentaires.

3:55 On a 16 commentaires. On a 20. Par contre, 20 autres. Donc, 19 avec 5 étoiles. Un 1 avec une étoile. Ah, je pense savoir qui c'est. Il n'y a pas aimé. C'est les concurrents. Sur YouTube, on est à 55 abonnés. 55 ? Oui. Et sur le podcast, tu as dit que tu n'en sais rien. Parce que ça ne m'intéresse pas. Ça monte, ça monte, ça monte.

4:16 Bon, très bien. Et si, il y a aussi... T'as vu ? T'as vu ? T'as vu ? T'as vu ce que j'ai ? T'as vu ? Et moi aussi. Oh ben, comment ça se fait que tu as le tien aussi ? Comment ça se fait ? Et puis, regarde, montage. Je l'enlève. Et hop. Qu'est-ce qu'on voit juste là ? Et c'est le 3D. Oh, mais t'as le cadre.

4:39 Je voulais faire ça ce week-end, mais finalement, j'ai été pris de court. Donc, il faut que je trouve une solution pour l'éclairer et le mettre en valeur. En tout cas, moi... Pas la tête de Gaëtan, il faut l'enlever. Il faut enlever la tête de Gaëtan, mais ouais. Contrairement à Cédric, je n'ai pas un rocher à la con dedans.

4:55 On m'a dit que la lampe de téléphone marchait très bien comme un éclairage. Oui. Bon, très bien. Et dernière news, Burger Tech. Dernière, pardon. Dernière news. Ok, merci. Bonne soirée. C'était un plaisir. A bientôt. J'en peux plus. Vivement que je me couche. Il n'y a pas quelque chose de spécial cette semaine, dites-moi.

5:20 J'ai les anniversaires, Gaëtan. En avance. Ah, salaud. Bonjour, c'est tiens. Tu crois que t'allais m'avoir ? Oui, je pensais. J'essayais de t'avoir tout à l'heure. Merci. Voilà. Bon, un petit peu en avance parce que c'est mercredi, je crois, de mémoire. Je ne sais pas. On ne m'a pas prévenu. Je n'ai pas prévu de Gaëtan.

5:50 Bon, moi, je suis enfant des années 80, mais Gaëtan, il est plus vieux. Voilà.

5:57 Donc, vous pourrez lui souhaiter un bon anniversaire mercredi sur Twitter. Ça lui sera énormément. Et la question que tout le monde se pose est... T'as-tu souhaité ton anniversaire au club Dorothée ? Non, j'étais déjà trop vieux.

6:16 Bon, allez. Avant qu'on se fasse striker sur YouTube. 60 ans. Merci, Nicolas. Faites vos jeux, mesdames et messieurs. Tu n'es pas gentil avec Dorothée. Tu es très gentil. Ah, mais oui. Je la regrette énormément. Je la regrette énormément. Nous aussi. Voilà. Il n'est pas morte. Première news de la soirée. Dorothée.

6:38 Non, mais c'est quand même. Ça, c'est fait. Bon, allez. Next. C'est fini.

6:46 Bon, maintenant, on va parler peut-être de tech. De news tech. Peut-être un peu discipliné. Honneur aux invités. John. Ah. OK.

6:55 Par quoi vous voulez que je commence ? Tu n'as pas envie de me dire ? Par une news. Par la première. Il y en a plein. Si je vous parle chauve-souris, ça vous tente ? Il va falloir commencer par la première. Allez, chauve-souris. Ah oui, allez, chauve-souris. C'est parti. Eh bien, à part ton anniversaire, Gaëtan, ce mois-ci, c'est l'anniversaire, les 80 ans de quelqu'un.

7:20 Batman. Bah oui, en même temps, chauve-souris. Et donc, le 15 mars, donc c'était il y a trois jours, à Austin, au Texas, il y a eu un lâcher de chauve-souris. Je ne peux pas confondre avec un lâcher de... Oui, oui. Mais les blagues à bigarres, c'est toi qui les piques, ce n'est pas moi. Et donc, il y a eu 1,5 million de chauve-souris qui ont été lâchées dans la ville pour les 80 ans de Batman.

7:53 Et voilà, il y a un petit film en préparation. Je pense que tout le monde a entendu parler. Vous avez entendu parler du film ? Non, c'est un film qui raconte quoi ? La vie sexuelle des chauve-souris ? Non, un nouveau Batman. Un nouveau Batman ? En film ? En préparation ? Oui. Avec des vraies chauve-souris ? Avec quel acteur ?

8:16 Je vais t'envoyer le lien. Bon, d'accord. Et il y a par contre aussi, alors ça je l'attends, c'est en animé cette fois-ci. Ça sera Batman contre versus les Tortues Ninja. Et donc, on les verra ensemble opérés à Gotham se battre entre eux. Je crois que Skype n'en veut même plus. On t'a perdu John. Skype n'en peut plus. Ça fait trop de débit.

8:57 Et vivement les 80 ans de Spider-Man. Quand ils vont lâcher 1,5 million araignées dans une ville. Excellent, tu n'y avais pas pensé. Je n'ai pas entendu en fait. Et pour les 100 ans de Crocodile Dundee ? Tu n'as pas entendu ? Le lâcher de Crocodile pour les 100 ans de Crocodile Dundee ? Crocodile Dundee. Non, avant c'était Spider-Man avec les araignées.

9:21 Mais tu écouteras au replay.

9:24 Toi, ça nous fera déjà une écoute.

9:29 Bon. À toi, next. À moi. En plus, j'en ai pas. La semaine dernière, on va commencer par du texte sérieux. La semaine dernière, nous étions... C'était sérieux, Batman ? Oui, oui, c'était très sérieux. Oui, oui, tout à fait. Donc le 14 mars, c'était la journée... De la femme. Non. De l'homme. De la vache. De la chine du Southend Comments.

10:00 Non, c'était la journée de Pi. Ah oui ! Tu veux parler de l'employé de Google qui a battu le record. C'est ça. Donc en fait, ce n'est pas l'employé. C'est avec... Oui, enfin c'est un employé, mais... Avec un matériel gargantuesque. Puisqu'ils ont réussi à faire le... Enfin, ils ont explosé le record de décimales de nombreux Pi.

10:20 Avec 31 000 milliards de décimales.

10:25 D'accord. Oui. Et ça va servir à quoi ? Alors, justement, justement, donc... Déjà, c'est l'exploit. Oui. Il y a eu 25 surpuissantes machines virtuelles de l'infrastructure Google Compute Engine. Oui. Bon, donc en fait, c'est déjà une démonstration de puissance informatique, tout simplement. Oui, pourquoi pas, oui. Et en fait, parce que j'avais préparé ça ce week-end...

10:49 Ça sert à quoi ? C'est en dessous, je l'ai bien que ça t'ai marqué quelque part. Ça le sert à quoi ? Alors, ça sert à quoi ? Vas-y. À pas grand-chose en réalité. C'est... Cisner en poussait limite de l'informatique et offrait une bonne dose de fun au Guy. T'as eu du fun, t'es content. Mais, comme le rappelle la NASA, plus les calculs les plus...

11:06 Non, attends. Les calculs les plus précis dont elle a besoin pour envoyer un engin aux confins du système solaire nécessitent que 15 décimales de pi.

11:16 Calculée avec une précision diabolique, la circonférence d'un cercle dont le rayon fait 46 milliards d'années de lumière, de quoi englober tout l'univers visible, n'existe que 39 ou 40 décimales de pi. Ouais, d'accord. Donc, c'est juste un... Un employé qui se faisait chier, quoi. Ouais, c'est ça. Au moins, il commençait à passer son truc.

11:38 Non, mais c'était intéressant. Très intéressant. Mais moi, je vais parler de choses de terre plus à... Par contre, je ne sais pas qui a vérifié. Ben, Apple. D'accord. Next. Ça sent comme énervé. Tu vas couper ça au montage, je crois. Non, c'est Pépère qui monte. Ah oui, c'est vrai, c'est Gontran. Non, non, c'est... Non, Pépère, là, le troisième qui est en train de parler, qui essaye de parler.

12:04 Ah. Qu'est-ce qui monte quand tout s'éteint ? Hein ? Qu'est-ce qui monte quand tout s'éteint ? J'ai encore un truc graveleux, donc je ne vais pas le dire.

12:18 C'est presque ça. Ben, c'est Youporn. Ah là là, il me l'a piqué. Oh là là. Oh là là. Voilà. Rappelle-toi, on en avait déjà parlé, Gaëtan. Je ne me souviens plus pour quelles raisons, mais Youporn faisait des records d'audience quand... C'était pourquoi déjà ? Ce n'était pas quand il y avait eu une panne de télé ou un truc comme ça, non ?

12:36 Ou qu'il y avait eu une panne électrique, non ? Ah, je sais. Enfin, on en avait parlé, voilà. On en avait parlé comme ça dans un précédent numéro de Burger King. Mais comme je t'y coûte pas à chaque fois ? Bon. Ils ont remis ça. Cette fois-ci, c'est Facebook qui est tombé en pan et qu'est-ce qui s'est passé derrière ? Eh bien, la fréquentation de Pornhub, qui est notamment, je crois, Youporn, a fait un bon...

12:56 Non mais attends, ce n'est pas de 1%, ce n'est pas de 2%, ce n'est pas de 3%, ce n'est pas de 4, ce n'est pas de 5, c'est carrément de 19%. Après 19 heures, une heure de pointe pour Pornhub, la hausse est montée à 19%, la hausse de fréquentation. Donc, après Facebook, mettez-vous au porno, c'est... Voilà. Est-ce que tu as les préférences qui ont été cherchées ?

13:18 Alors, qu'est-ce que j'ai eu ? J'ai eu Marc... Changer son bienesse. Non. Marc et Tim font la course à la plus grosse. Piole, non, Piole. Perte du poids, non, c'est pas ça, non, c'est Fortnite. Codart.

13:35 Pardon. Je l'ai bien mérité. Donc, les recherches, c'était essentiellement des recherches sur le contenu relatif aux jeux vidéo Fortnite. Donc, en fait, il y a eu plus de 97% de recherches associées aux jeux Fortnite. Voilà. Impressionnant. Les mecs, ils vont sur Pornhub. Alors qu'ils peuvent placer sur Facebook. Elle est belle.

13:57 Pour jouer ? Non, pas pour jouer. Ouais, mais j'ai compris. Ah bon ? Ils font quoi ? C'est quoi, les trucs ? Ok, John. Il nettoie le clavier. Alors, en parlant de Fortnite... Qu'est-ce qu'il veut nous raconter comme bêtises avec Fortnite ? C'est bon, alors vas-y. Eh bien, on peut dire que Fortnite s'est monté tel de la magie.

14:32 Ça a vite pris de l'ampleur et je vois l'air inquiet de Gaëtan qui se demande de ce que je vais parler. Non, je ne vais pas parler de la magie de Pornhub et la vente de Kleenex Outre-Atlantique. Je vais parler du prochain jeu de Google, toujours, enfin, de Niantix, avec la magie Harry Potter qui est en pré-inscription.

14:54 Harry Potter. Et c'est Harry Potter Wizard Unit et qui est pour le moment en pré-inscription pour les appareils androïdes. Pas de nouvelles pour le moment pour les possesseurs d'iPhone et qui va nous permettre un peu à la Pokémon Go, mais en version RPG, de pouvoir jouer. Niantix est en train de nous faire de nouveau un Pokémon Go, cette fois-ci avec le thème Harry Potter.

15:27 C'est ce que je comprends, c'est ça ? En gros, voilà. Sauf que ça va être un RPG cette fois-ci. Et puis de la capture de Pokémon, tu vas pouvoir aller à la tour Eiffel et faire une bataille.

15:43 J'en rêvais depuis des mois et des mois, dis donc. Et peut-être qu'il y aura une fonction cachée où quand tu te prendras en photo en vidéo, enfin, avec le système de VR avec un balai, peut-être que tu gagneras quelque chose.

15:58 Avec un balai où ? Oui, non, mais non, mais non. Oh, voire de... Mais non. Et on m'a dit que si tu passes le balai, tu auras deux récompenses.

16:11 Et si tu passes la serpillière, il te passe quoi ? Une troisième.

16:16 Bon, ceci dit, Madame sera contente. Ils ont bon goût parce qu'ils le font sur Android et ils ne le mettent pas sur iOS. Non, non, non, j'ai juste dit que l'après-inscription n'avait pas de nouvelles pour iOS. Il va venir sur iOS aussi. On laisse les bêta-testeurs aux autres. Voilà. Voilà. Allons, messieurs, je vous en prie.

16:36 Avant la fermeture finale de Google+, qu'est-ce qu'il se passe ? The Internet Archive qui est en fait... Archive. Non, je parle anglais, monsieur. Vas-y. They're becoming... The Internet Archive s'affaire... Non, s'affaire, pardon. Making. Sur pomper tout le Google+, avant que tout s'efface. Donc, si vous avez des profils qui vous intéressent, Internet Archive est en train de les archiver et vous pourrez les retrouver directement dessus.

17:08 Voilà. C'est magnifique. Vive le RGPD. Vive Internet Archive. C'est magnifique. Ça a l'air avec le RGPD ? Ben... Eh tiens, petite parenthèse, petite parenthèse. Oh merde, qu'est-ce que j'ai pas dit ? Qu'est-ce que j'ai pas dit ? Propos du RGPD. L'année semaine dernière, Cédric m'avait branché sur Igral, comme quoi je donnais toutes mes infos dans Igral, etc.

17:29 Avec la protection des données. Donc, nous avons discuté en dehors de l'émission par rapport à ça et j'ai demandé à Igral d'avoir accès à toutes mes données dans le cadre du RGPD qui m'ont envoyé. Et en fait, il n'y a rien du tout. Ils racontaient que du pipeau. Ou alors, ils n'ont pas voulu de tout donner. Non, non, non.

17:43 Attends, attends. Non, non, non. On a tout épluché. Non, non, non, non. Ils ont les infos qu'ils ont quand on se connecte. Mon adresse, mon machin. Quelle application j'utilise. Et puis, c'est tout. Je t'ai pas dit exactement ça. Je t'ai pas dit exactement ça. Je t'ai pas dit exactement ça. J'ai fait des partout, machin.

18:01 Je t'ai dit, oui, en effet, Igral, t'as bien communiqué leurs données qu'ils possédaient. Après, on sait pas ce qu'il se passe pour les sites tiers. Voilà, voilà, voilà. Mais donc, Igral, bon, ok. Oui. J'ai été de mauvaise foi, en effet, parce que j'accusais Igral. Ouais. Tiens, pour la peine, comme tu vois le mal partout, je vais enchaîner sur Google Chrome.

18:21 Oui. Pour Nicolas. Ouais. Google Chrome dans sa version 73. Ah, comme on a l'année de naissance. T'es pas née en 72 ? Il se rajeunit ? Non. Qu'est-ce qu'il y a d'ailleurs ? Donc, il vient de... Il vient de 72. Qui, moi ? Oui. Non, non, je suis en 73. Non, s'en fout. En fait, il vient de... Il propose dans sa version 73 de changer le moteur par défaut de recherche.

18:51 C'est-à-dire, jusqu'à présent, c'était Google.com ? Ou ? Bing ou Yahoo. Ah oui, il y avait un ou derrière, d'accord. Voilà. Maintenant, tu peux également choisir... Tu sais que ta profession, c'est touriste, en fait. J'avais jamais remarqué.

19:08 Duc Duc Go et Quant. D'accord.

19:15 Pardon. Oui, oui. Oui. C'est bien. Ben, c'est bien. Il s'ouvre. Ouais, ouais, ouais. Il s'ouvre. Je sais pas à quoi il s'ouvre, mais il s'ouvre. Ben si, mais il faudrait bien dire, je garde mon cheval de bataille d'avoir les données. Pourquoi j'ai vu 72 ? Bon, bref, c'est pas grave. On s'en fout, mais on s'en fout. Tu peux se concentrer sur la news, bordel ?

19:35 Oui, je peux. C'est pas compliqué. Donc, il s'ouvre. Et à mon avis, je sais pas si c'est lié, mais comme en ce moment, il y a, je sais plus comment elle s'appelle aux Etats-Unis, qui veut démanteler les GAFAM, se dire, tu sais, historiquement, Microsoft qui s'était pris un procès parce qu'il y avait Windows Media Player et Internet Explorer dans Windows.

19:55 Tout à fait. Peut-être qu'ils sont en train de se dire, on va peut-être lâcher un peu du lest avant que ça nous tombe dessus. Ah, tu crois que tu es en train de prévenir ? Ils n'ont aucun intérêt de le faire, sinon. Quel est l'intérêt de proposer Quant ? Alors, même si on peut le changer, de toute façon, on peut déjà le changer dans les paramètres.

20:09 Mais quel est l'intérêt de proposer Quant ou DuckDuckGo, qui sont des moteurs de recherche en fait, qui prônent ? Et qui prônent en plus, qui disent ouvertement, chez nous, on vous piste pas, contrairement à Google. Donc, en plus, qui sont un peu, pas trôles, mais bon, qui sont concurrents et qui le disent haut fort, qui sont mieux, qui sont plus gentils que Google.

20:30 Parce que, pourquoi ils le feraient en effet ? Oui, ah oui, ouais, peut-être pour se prémunir de ça, ouais, t'as peut-être raison. Mais de toute façon, c'était possible déjà de changer de moteur de recherche, ouais, c'est bizarre. Ouais, je sais pas. Elisabeth Warren, c'est ça, c'est Elisabeth Warren. Ouais, c'est bizarre, je sais pas.

20:48 Salut Guillaume. Salut Guillaume. Allez, next. John.

20:57 Il est où ? Bonjour, bonjour. Bonsoir. Je suis un enfant des années 80. Non.

21:08 Alors, je vous ai parlé de jeu. Il va se pendre ce soir. Non, j'ai un truc bizarre dans mon verre en fait. Mais attends, mais t'as pas la tasse ? T'as pas la tasse ? Si, mais dans la tasse, dans la tasse, pour l'instant, j'ai... Oh putain, il y a Goldorak. J'ai Actarus qui a été blessé et... Est-ce qu'il serait pas cogné dans ton clavier ?

21:26 Ou dans un trou de tarte ? Dans un trou de tarte ? Oui. C'est quoi la blague ? Bah le piol. Ou Apple. Oui, non, non. Oui, ou Apple. Il s'est mangé un verre. Bon, on enchaîne tout de suite. Allez, news. Oui, news. Bah tiens, en parlant de blagues pourries qu'on pourrait sortir, bah c'est pas une blague en fait, c'est à Lille, beaucoup le Nord.

21:53 C'est qui à Lille ? À Lille, le Nord. C'est qui à Lille ? Bon, vas-y raconte, à Lille, oui. Eh bien, il y a une petite brasserie ambulante, une caravane qui s'est faite, et c'est bien sympathique. Tu peux te faire brasser ta propre bière à domicile. Donc, le monsieur, il vient avec sa caravane, et il fait de la bière. John, dans Burger Tech, il n'y a pas bière.

22:16 Dans Burger Tech. Comment ça ? Avec quoi tu bois ton burger ? Hein ? Nous, tu passes de la cristalline. Je viens de la tech, mais de la bière, non. Ça le fait pas, John. C'est une caravane électrique. Ah ! Non, je déconne, je sais pas si elle est électrique, mais voilà, c'était pour placer le mot bière. Voilà. Et elle est tractée par une Tesla ?

22:37 Ah oui ! Oh non, mais par une moto. Elle est électrique, et elle est 100% française. Avec un couple. Elle s'appelle comment ? Elle s'appelle la Neuron.

22:48 Elle intègre un moteur développant 100 chevaux, à peu près, l'équivalent, pour 240 nanomètres.

23:00 Et 20 centimètres de long. Ok, c'est bon. C'est parfait. Pour le couple de 240 dk newton, la batterie lithium autorise jusqu'à 300 kilomètres d'autonomie pour une conduite cool. Sinon, c'est environ 220 à 240 kilomètres en roulant un peu plus fort. Le 0 à 100 km heure est en 3 secondes. La charge peut s'effectuer soit à domicile, soit par un chargeur intégré, soit sur une borne de recharge rapide, en 30 minutes.

23:35 Mais c'est un projet ou ça y est, c'est en production, ça va sortir ? Pour l'instant, c'est une série limitée. J'allais dire le développeur. Non. Constructeur. Constructeur. Enfin, la personne originaire du produit cherche encore des fonds. Pour l'instant, c'est tiré à... Le Kickstarter. Non, non. C'est qu'un projet, d'accord.

23:58 Non, non. Il y a des modèles, mais c'est pour l'instant en série limitée. Donc, il faut compter quand même 60 000 euros. Mais bon, c'est une moto électrique. Parce qu'on recherche si c'est cher pour une moto. T'as dit combien ? 350 kilomètres d'autonomie, c'est ça ? 300 kilomètres, oui. Bon, après, voilà. Mais bon, c'est du jeu électrique.

24:20 On a parlé d'Avinson. Oui, mais Harley Davidson, c'est américain. Là, c'est français. Ce qui est chiant avec les 350 kilomètres, c'est de la prise, quoi. Comme un long câble. Oui, la rallonge, ouais. C'est un peu cher, la rallonge, ouais. Mais bon, en une demi-heure, tu charges rapidement, quoi. T'as le temps de faire un petit pipi, de te reprendre un petit burger, de regarder 2-3 à chauffe-souris voler, et hop, t'es reparti, ça.

24:44 Il faut surtout pas brancher d'Apple dessus. Ah oui, alors là, t'es cuit, 10 mètres. J'ai une news pour Apple, ça va vous faire plaisir. Ah bah attends, alors je fais ma petite news avant. Je fais une news Google. J'ai pas dit que j'ai la ferait derrière. Oh, si, tu peux, t'as le droit. Google recrute, a priori, une ancienne productrice d'Ubisoft et d'Electronic Art pour sa plateforme de jeux.

25:09 Donc, a priori, Google met les bouchées d'où. Jad, je sais plus comment. Ouais, comment tu dis ? Jad quelque chose ? C'est pas Najad, c'est comment ça s'appelle ? Non, Jad, pas Najad. Najad Belkacem. Donc, il succède, a priori, à Phil Arinson. Et ce serait, a priori... Non, ouais. Ce serait pour, donc, booster, construire une plateforme pour le gaming.

25:36 Donc, Google met les bouchées doubles. Et donc, il s'offre les services carrément d'un connaisseur. Oui, mais apparemment, c'est imminent. Ah oui, oui. On n'a jamais été aussi prêts que maintenant. Exactement, et ce sera encore plus près demain. Exactement, c'est bien. On va avoir du mal.

25:55 Bon, avant de dire du mal d'Apple, on va commencer à dire du mal d'Android. Ah ouais, j'adore quand tu dis du mal. Avec Huawei.

26:04 Huawei. Non, c'est pas Android, ça. C'est pas Google. Je dis Android. D'accord. D'ailleurs, Huawei, en train de préparer, aurait une version... Ça, je ne l'ai pas préparé, mais... Il aurait une version d'OS. Oui, il aurait un OS dans l'optique où il se ferait bannir des Etats-Unis. Donc, il ne pourrait plus utiliser Android.

26:22 Et donc, a priori, ça ne poserait pas souci à Huawei parce qu'ils sont en train de préparer un OS alternatif. Le plus dur, ce ne serait pas de faire l'OS, mais d'avoir un magazine d'application digne de ce nom. Mais je ne comprends pas parce que si... Mais c'est pas ça, c'est ma news. Tais-toi. Attends, attends. Non, mais je termine.

26:39 Je termine. Si Huawei... Attends. Si Huawei fait un OS, mais qui est basé sur Java, rien ne les empêche derrière de faire exécuter des progrès... Bien sûr. J'en parle encore ce matin avec mon chien. Exactement. Pride Java. Sérieux ? Oui. Moi, je parle de Valve. Donc, c'est pas ça. Je croyais que le numéro 60, c'est le numéro le plus capable.

27:06 Bon, bref. Allez, on enchaîne. Donc, Huawei va bientôt sortir... Huawei ! Huawei ! Huawei ! Huawei ! Va bientôt sortir son nouveau téléphone, le P30. Et pour teaser un peu la capacité du zoom extrêmement puissant, parce qu'apparemment, il y aurait un zoom optique x5, il a diffusé des clichés pour montrer la différence entre...

27:30 Donc, c'est un volcan. Il y a le volcan avec la photo x5. Sauf qu'il a été pris avec un Apple. C'est pas ça ? Non, c'est encore mieux. Avec un réflexe. Non, d'une banque de photos professionnelles. Donc, c'est même pas eux qui l'ont fait. Ils ont acheté même les photos ailleurs. Enfin, tu vois. Donc, bien évidemment, ça s'est vu, ça s'est su, ça s'est répandu.

27:51 Coup de U. Et donc, Huawei a dit non, non, mais c'est normal. Il n'y a pas de malentendu. En fait, c'est juste pour vous montrer la capacité d'un appareil x5 ce que ça donnait comme photo. Mais on n'a jamais dit que c'était pris avec le P30. Résumé ! Tout droit dans le U ! Allez, franchement. Autant je veux bien qu'Apple, de temps en temps, ils sont un peu limite.

28:12 Mais alors, celui-là... Il était beau. Ah, il était pas mal. Il était pas mal. On vous a jamais dit qu'on allait être dans Burger Tech. Comme quoi, il copie tout sur Apple. Même la mauvaise foi. Même la mauvaise foi, ouais, c'est clair. T'as encore une petite news, John ? Mais de Burger ou de Tech ? Bonne soirée, John.

28:38 Ah, moi ! Oui, j'en ai de la Tech. J'en ai de la news. Ah ben vas-y, sors-la nous. Non, pas ça, John. Tu veux que je parle de quoi ? De la nouvelle épicerie qui a ouvert à Saint-Sor... Non, j'ai dit... Non. Donc, je vous ai parlé de la bière, du jeu, de la moto, des Batman... Il y a un truc qui se met en route là. De quoi ?

29:00 Je vous ai pas parlé. De Tesla ? Je vous ai parlé de Tesla qui espionne ses employés ? Non. Ben, j'aurais dû. Ah non, c'est moi, pardon. Allez, next. Ok, merci.

29:17 Non, apparemment, ils espionneraient leurs employés.

29:23 C'est une news très rapide qui vient de Numérama. Et donc, c'est parti aux... Deux employés se sont plaints de Tesla qui auraient hacké leur iPhone ou leur Android pour les surveiller. Leur téléphone personnel, c'est ça ? Ben, oui. Ou pro ? Je pense... C'est pas précisé dans l'article, mais je pense que c'est personnel parce que dans le professionnel, de toute façon, à partir du moment où tu signes, ça leur appartient pas.

30:03 C'est un prêt. Enfin, c'est un prêt. Ça appartient à la société. Pour l'instant, il n'y a pas eu de procès ou de... C'est tout frais, en fait, ça. Oui. Comme autre chose. Oui, ça coule encore, oui. C'est tout frais. Attention, pas de surprise. Voilà. Si c'est avéré, si c'est avéré, je pense qu'on va vite en entendre parler.

30:26 Ça va vite s'amplifier. Si on peut dire du mal, si l'autre, il peut se faire encore tailler un costard. Allez, moi, je vais tailler un costard à Apple. Ça existe encore, Siri ? Non, pas en Europe. Allez, next.

30:41 Alors, j'ai testé, ça fonctionnait. Parce qu'a priori, je dis, Siri est en panne chez des utilisateurs européens. Le fonctionnement semble aléatoire. donc, c'est tombé en marche, c'est toi a priori.

30:55 Ça arrive. Donc, Siri a priori affiche un statut pourtant en vert, mais certains utilisateurs européens raconteraient que Siri ne fonctionnerait plus. En fait, le serveur indique que tout est OK, mais il ne répond plus. Voilà. Parce que le problème de Siri aujourd'hui, c'est qu'il y a besoin du cloud en permanence pour fonctionner.

31:17 Même si tu le demandes de l'heure, il a besoin de repasser par des serveurs. Je croyais qu'il ne communiquait pas avec un serveur. Je ne comprends plus rien. Je croyais que c'était... Non, ce n'est pas en local. Enfin, il me semble, à moins que ça change il n'y a pas longtemps, mais c'était en panne hier matin, dit Louis.

31:31 D'accord. Donc, c'était en panne, ça arrive une panne, ça arrive de temps en temps. Bon, et qui utilise Siri encore ? Tous ceux qui ont un iPhone. Ah, c'est ce qu'il me semble. Surtout ceux qui ont un HomePod.

31:47 en ayant demandé à Siri où cacher un corps.

31:51 Voilà, par exemple. On ne peut pas le commander le iPod, on ne peut pas le commander avec la tablette ou le téléphone. Ce n'est pas le iPod, c'est le HomePod. Le HomePod, c'est pareil. Si, peut-être, je ne sais pas. C'est pareil, mais ce n'est pas le même prix. C'est un gros bug de Siri encore aujourd'hui. Oui, ce n'est vraiment pas le même prix.

32:08 En plus, pour ne pas que ça marche, enfin, pour que ça ne marche pas.

32:14 De toute façon, il faudra lui greffer des jambes. Allez, next. Tu peux te venger maintenant. Tiens, je vais rester sur quand vous avez dit du mal à l'Apple. Il y a plein de gens qui ont dit du mal à l'Apple. Attends, tu sais pourquoi ça ne marche pas, Siri ? Regarde mon pull.

32:34 X. Eh bien. Siri ? Siri. Siri. Pour les processeurs ? Non. Je ne vois pas la blague, en fait. Je n'ai pas compris.

32:44 Disons qu'ils étaient occupés pour d'autres serveurs. Voilà. D'accord. Oh, Facebook est tombé en panne, c'est ça ? Voilà. Bon, ok. Bon. Il y a ça quelques jours, on est comment ? Il y a 5 jours, 6 jours. Il y a une news qui a commencé à tourner dans... Ouais, à peu près, 5 et demi. Il y a une news qui a commencé à tourner concernant la dangerosité des ondes et des AirPods.

33:07 Comme quoi les AirPods étaient très dangereux et que c'était nocif et qu'avec ça, on avait chopé le cancer du... Du cerveau. Du trou de l'oreille. Tant que c'est le trou de l'oreille, tout va bien. Mais en fait, c'est parti d'un article du Daily Mail qui a été repris en boucle et en fait, cet article était plutôt... plutôt, plutôt évocateur parce qu'en fait, c'est un article qui date de 2015.

33:31 Ah, donc c'était ça. Il expliquait que les oreillettes Bluetooth étaient effectivement... Il y avait des ondes électromagnétiques qui pouvaient penser que, etc., etc. comme en fait, ça date de fin 2015 et que les AirPods sont sortis en 2016, ça n'a rien à voir du tout avec les AirPods. Et donc, en fait, c'est juste... Et en pire, ce document n'évoque même pas.

33:50 Les écouteurs sans fil, le Bluetooth mettent spécifiquement le cancer du cerveau. En fait, c'est une... Comment ? C'était une étude à la con. Qu'est-ce que tu dis ? Quoi ? Qu'est-ce que tu dis ? Je comprends pas. Bon, bref, il y a un journaliste qui a repris une étude à la con qui a fait des raccourcis en disant que ça parlait de Bluetooth et d'oreillettes et qui a fait un raccourci en disant que ça concernait les AirPods.

34:13 Et en fait, ça n'avait rien à voir du tout. En fait, je l'ai préparé à la news il y a trop longtemps. Je l'ai dit trop longtemps à l'avance, après, je les oublie. Bah oui, donc c'est les AirPods qui sont cancéris. Et donc, moralité de l'histoire, c'est qu'en fait, ça a beaucoup été repris dans tous les... Dans tous les...

34:30 Ça a été beaucoup repris dans tous les news. Dans toutes les news et en fait,

34:38 parce que c'était Apple. Une ancienne Google Home Mini offerte pour tous les comptes famille et ça, c'est pour Spotify. Ouais. C'était pas toi à faire du news, c'était à John ? Ouais, c'était une fâche. Ah mais faut me dire, les gars, moi je suis pas. Bah attends, comme t'as arrêté ton tour. Et après, j'en fais une et après, je vous laisse le truc.

35:00 Donc, il y a Spotify justement qui a porté plainte contre Apple. Oui ! Pas Monopole ! Oui, vas-y. Pour Monopole. Donc alors, celle-là, je vais passer un peu de temps si j'arrive à ouvrir cette saloperie de news. Ah, t'as fait peur. Bon, en gros, pour faire simple, Spotify accuse Apple d'étouffer l'innovation. En effet, le truc, c'est qu'aujourd'hui, si vous voulez utiliser Apple Music, vous devez passer par l'App Store.

35:25 Alors, ce qui est faux, parce que si vous êtes sur Android, c'est pas vrai, mais bon, vous devez passer par l'App Store et vous abonner auprès d'Apple pour avoir Apple Music. jusque-là, il n'y a rien de particulier. Par contre, si vous voulez Spotify et que vous voulez passer par l'Apple Store, à ce moment-là, vous payez Spotify et il va reverser 30% à Apple parce que vous passez par l'Apple Store.

35:46 Oui, c'est un nouveau ça. Donc, ils disent que c'est la concurrence déloyale. Quelque part, ils n'ont pas tort. Comment vous faisiez jusqu'à présent sur iTunes, alors sur les Apple, donc vous n'avez plus Spotify, c'est ça ? Je ne comprends plus. Si, Spotify, tu peux maintenant t'abonner à l'extérieur. Ah oui, c'est que tu t'abonnes à l'extérieur.

36:05 Ah oui, tu t'abonnes plus. En gros, ce qu'on reprend Spotify, c'est que si on veut passer par l'Apple Store comme vous et payer par l'Apple Store comme vous par le même canal, nous, ça nous coûtera 30% plus cher. En gros, il y a une concurrence déloyale. Donc, ils ont porté plainte, etc., en disant « Ouais, salaud ! » Et Apple s'est dit « Ouais, salaud aussi ! »

36:25 Ils ont contre-attaqué en disant que d'une part, donc Spotify, déjà, ils sont quand même le numéro 1 dans le monde. Donc, pour des gens qui sont étouffés,

36:37 bref, ils ne sont pas si malheureux que ça. Après, ils disent que l'attaque de 30% prise par Apple sur les prises d'abonnement ne concerne que la première année puisqu'après, ça tombe à 15%. Ah oui, ils sont trop généreux. Oui. Quant aux accusations, parce que j'ai raccourcé un peu de Spotify concernant le fait qu'Apple lui mettait des bâtons dans les roues en ne rendant pas disponible le service de musique en streaming sur ses appareils via Siri et Airplay 2, le constructeur dit que pour l'instant, ils y travaillent.

37:01 D'accord. Et la firme américaine se dit surprise, donc Apple, de cette accusation puisque Spotify est l'application qui a été le plus téléchargée sur l'Apple Watch. Donc, les gens disent « On ne peut pas utiliser les Apple Apple parce que vous bloquez votre truc. Non, Apple Watch est là-dessus. » Et enfin, surtout le dernier truc parce que c'est ça qui est un sujet dont on n'avait pas parlé.

37:21 Il y a très peu de temps, il y a l'association des musicologues de la Copyright Copyright Royalty Board qui est en fait le regroupement de tous les ayants droit au niveau des artistes ont demandé une hausse de la rémunération, de la redevance qui était versée de 44% sur 5 ans. Et tout le monde s'y est opposé dans Spotify sauf Apple qui a dit « Il n'y a pas de soucis, nous on paye. »

37:49 Voilà. C'est que le début de « Pas moi, c'est moi, c'est pas moi, c'est moi, c'est pas moi. » Pour ce coup-ci, Apple ne s'est pas essayé de faire donc il a tout de suite assez rapidement communiqué là-dessus en disant « Non mais attendez, arrêtez de déconner. » Parce que généralement, il laisse faire et puis il gère ça avec les avocats.

38:06 Par rapport à Samsung, il n'y a jamais eu de déclaration qui avait été faite concernant les accusations de Samsung et inversement. Voilà, je vous rends la parole. John, quelque chose à rajouter ? Est-ce qu'on paye plus par Apple parce que déjà le prix des téléphones est plus cher ? C'est moyen ça. C'est moyen. T'as une autre news ?

38:38 Ouais.

38:42 Apple, c'est le seul à faire des téléphones pliables une seule fois. C'est vieux ça. C'est vieux. Ouais, je sais. Non mais en fait, c'était juste pour combler le temps que j'ouvre mes notes ? Ah, si tu veux, j'enchaîne sur autre chose. Je vais vous parler d'IKEA, d'IKEA qui, ça y est, se met à l'impression 3D. Et ce n'est pas n'importe quel IKEA, c'est l'IKEA Israël qui propose à des personnes qui ont un handicap fort, des handicapés, à imprimer des pièces en 3D pour compléter les meubles qu'ils achèteraient chez IKEA.

39:14 Concrètement, comment ça se passe ? Ils ont un catalogue de pièces 3D. Déjà, 13 modèles aujourd'hui sont disponibles en téléchargement et en impression. 13 modèles ! 13 modèles qui permettraient, en fait, par exemple, de trouver des extensions de pieds pour sofas ou des interrupteurs plus grands, des protections pour les personnes en fauteuil roulant, etc., etc., etc.

39:33 Donc, a priori, c'est une innovation qui mérite d'être soulignée, qui permet à IKEA toujours de proposer des produits et en plus de les rendre de plus en plus accessibles grâce à l'impression 3D. Eh bien là, je ne suis pas d'accord en disant qu'il faut que ça soit souligné. parce que ces pièces-là devraient être par défaut disponibles à la vente.

39:53 Pourquoi tu auras besoin de les imprimer ? Ou alors de pré-imprimer certains blocs et de les mettre à la vente ? Et après, j'imprime le truc et après, si tu veux un truc personnalisé par rapport à ton handicap ou là-dessus, tu peux l'ajuster parce que c'est libre de droit et tu peux le réimprimer. Et je pense qu'il devrait déjà l'avoir dans son catalogue plutôt que de dire je vous l'imprime si vous avez besoin.

40:11 Non, ça permet, en fait, c'est pour pouvoir comment dire... Piquer du blé ? Pour pouvoir maîtriser tu ne sais pas combien d'handicapés va acheter tel et tel modèle que là, ça permet de répondre à une demande et de dire oui, ok, je comprends mais au lieu de vous proposer un produit qui va nous coûter cher et qu'on va vous faire payer cher, on vous le propose par contre en téléchargement gratuit et vous pouvez l'imprimer.

40:36 Oui, vous pouvez l'imprimer. Ce n'est pas eux qui l'impriment, ce n'est pas Ikea qui l'imprime. Non, ce n'est pas Ikea qui l'imprime. Oui, c'est comme Moulinex ou Seb ou je ne sais plus qui qui fait des pièces détachées que tu peux imprimer. Oui, mais c'est déjà un bon début. Je ne vois pas des pièces iPhone à imprimer.

40:55 Si, tu dois les voir. Si ça tombe, en plus, les pièces qu'ils ont récupérées si le petit cache pour cacher le cache Jack, ah non, il n'y en a plus. Pour cocher le tipsé, ah non, ce n'est plus tipsé.

41:09 Si ça tombe, il y a peut-être déjà des gens qui ont installé et qui ont déjà créé ces extensions de produits sur Thingiverse qui est la plateforme de la base de données des impressions 3D et Ikea s'en est juste inspiré et puis ils ont juste surfé sur le truc. Enfin, je n'en sais rien. Mais je ne trouve pas ça bien. C'est bien dans un sens mais il devrait quand même le proposer dans son catalogue par défaut.

41:30 Il devrait en imprimer, je ne sais pas, moins une centaine. Ça ne coûte que d'aller imprimer. Si, parce qu'il serait obligé de proposer des surfaces de vente un peu plus grandes pour pouvoir intégrer ce genre de produits. Non, si tu dois l'imprimer, ce n'est pas des trucs trop grands. Les imprimantes, elles ne font pas non plus 10 mètres de long.

41:47 Ça quand même demande de l'espace supplémentaire. Les imprimantes, c'est 30 sur 30 sur 30 ou 40 sur 40 sur 40. Dans notre local de 9 mètres carrés, tu me vois mettre une imprimante 3D en plus ? On parle d'Ikea, tu as vu les locaux d'Ikea. Bon, allez, bref. Non, c'est bien mais ce n'est pas bien quand même. C'est pour dire que ce n'est pas bien.

42:02 Je ne peux pas dire que c'est bien tout ce que tu racontes. Next. Allez, John, tu as retrouvé ta news ? Oui. Tu sais quoi ? Je n'ai tagué aucune news ce soir. Oh putain. Comme moi. C'est beau. C'est beau. Pas grave, je vais les retrouver. Eh bien, on parlait d'espace. Si je te dis 430 mètres carrés qui sont chauffés avec 6000 cœurs.

42:33 Ah, c'est un rig. C'est un truc de crypto-monnaie.

42:42 Presque. Presque. C'est mon tout seul. En tout cas, ce n'est pas mon anu. Alors,

42:53 eh bien, c'est une petite société qui s'est greffée aux entrepôts de Cdiscount dans la Seine-Marmes. Vous ne m'entendez pas ? Si, si, si, si, si. En Seine-Marmes. Et qui ont mis, du coup, comme je disais, sur les 6000 cœurs, donc, l'équivalent de 500 gros serveurs,

43:22 qui fournit 100 kilowatts pour chauffer les 430 mètres carrés du local de Cdiscount. La société qui fait ça, c'est Scalmax. et par exemple, en décembre et janvier, ils ont chauffé l'entrepôt. Ça coûtait à peu près 30 000 euros, ils disaient, par mois. Et là, ils ont chauffé l'entrepôt. Dehors, il faisait 10 degrés. À l'intérieur, dans le local, donc, il était à 25 degrés.

43:52 Et tout ça, avec les serveurs de Scalmax qui redistribuent après, dont l'un des clients est BNP Paribas. J'ai juste une question par rapport à ça. Pour moi, les serveurs, les salles de serveurs, il faut toujours que ce soit réfrigéré, climatisé pour pas que ça chauffe trop. Oui. Alors, comment ils font pour réguler ça ?

44:11 Enfin, ils doivent réguler ? C'est expliqué. C'est en fait un système d'échange thermique, l'équivalent des modules pelletiers. Bon, à taille 430 mètres carrés. Des modules pelletiers, il faut de l'énergie électrique encore pour faire fonctionner un module pelletier. C'est pour ça que j'ai dit un équivalent. Je ne connais pas assez les techniques.

44:37 Non, mais ils ont dû penser à ça, effectivement. Tout est géré et du coup, ils gagnent 30 000 euros en moins de frais de chauffage et d'électricité, tout simplement. Du coup, vu que l'électricité qui est utilisée pour charger n'importe quoi, pour alimenter les serveurs, du coup, ils le récupèrent sur le chauffage gelo pour les employer.

45:07 Non, mais c'est bien. Donc, j'ai trouvé ça pas mal et puis ça change un petit peu des familles radiateurs qu'ils proposaient chez le particulier. Quand les sites parlent de ça, sans oublier de préciser qu'il faut une fibre dédiée. Là, on s'en fout, c'est dans un local qui est déjà préfibré. donc voilà. Non, t'as pas besoin de fibre.

45:28 Les radiateurs, c'est les radiateurs pour faire quoi ? De la crypto-monnaie ? Non, non, les serveurs qui parlaient le même système que là. Je ne me rappelle plus de la boîte, je crois que c'est une boîte française aussi qui faisait ça. Oui, c'est une boîte française mais il y avait deux trucs, il y avait ça et aussi à un moment donné la crypto-monnaie mais la crypto-monnaie, t'as pas besoin de fibre.

45:50 Bah techniquement, il te faut une connexion internet mais il faut que ça soit expliqué quand même quoi. Personnellement, je n'aimerais pas que... C'est vrai que d'avoir le chauffage gratuit, c'est pas mal. Par contre, si c'est pour ta connexion soit utilisée par une boîte où tu ne sais pas à quel moment ils vont se faire poutrer parce que ça va arriver un moment ou un autre.

46:15 Fait froid ce soir, oui, ils se sont fait virer. Apparemment, Iliad a fait la même chose avec son data bunker à Paris d'après Laurent Meunier. Merci.

46:24 Oui, oui, c'est possible mais la société, c'est Scalmax et donc du coup, de James Bond. Et du coup, ça a... C'est pas Scalway ? Non, Scalway ? Non, non, Scalmax. S-C-A-L-M-A-X en deux mots. Qu'est-ce que tu fais avec ton micro, Cédric ? Il se le... Et je sais pas. Pourquoi ? Je le tiens ? J'ai pas envie de le tenir ? Je vois que tu tiens mais on me demande en...

46:51 Je sais pas, tu te colles contre le plafond depuis tout à l'heure ? Je crois que c'est parce qu'il a eu... Je suis en train de m'endormir en fait. Il a eu une coupure Facebook, Cédric, c'est pour ça. Vas-y, enchaîne, enchaîne pour travailler. Enchaîne. Allez. Enchaîne. Twitter serait en train de travailler sur une nouvelle fonctionnalité pour, je cite, clarifier le vieux tweet.

47:10 Concrètement, qu'est-ce qui se passe ? Lorsque vous devenez soudainement... Lorsque vous accédez soudainement à une certaine notoriété, le but, le jeu de certains internautes est de déterrer d'anciens tweets. Surtout des tweets qui vous mettraient mal à l'aise ou dans de mauvaises postures. C'est arrivé au mois de février par l'interprète de l'Eurovision pour la France, qui représenterait la France, Bilal Hassani, où on lui avait ressorti des tweets où ses propos étaient un petit peu...

47:40 Comment ? Voilà. Bref. Donc, Twitter travaillerait sur une nouvelle fonctionnalité qui permettrait, en fait, non de ne pas modifier les tweets, parce que ça, a priori, ils ne veulent pas revenir là-dessus, mais du pouvoir rajouter des commentaires sur ces tweets afin de les clarifier. Par exemple, on aurait pu voir... Vous savez, j'avais 14 ans à l'époque où je tenais ces propos, donc maintenant, c'est du passé.

48:05 Ça ne compte pas, je n'ai pas dit Jacques a dit. Jacques a dit. Mais c'est vrai, tout ce qu'on dit sur Twitter, tout ce qu'on laisse comme trace sur Twitter, ça peut ressortir et ça peut faire très mal. Comme partout sur le web. Et sur YouTube aussi, c'est pour ça, les blagues graveleuses là. Moi, j'assume le hula hula, tout va bien.

48:21 Alors, j'ai deux news. Une de Nico de Mike Chromebook qui dit « News Google, Chrome ajoute le support pour le contrôle Jolcon Pro de Nikon... » Fresse polie ! Je n'arrive pas à faire ma phrase. En fait, la Nintendo Switch, on peut maintenant utiliser le contrôleur de la manette sur Chrome. Ça a été rajouté, apparemment, c'était annoncé aujourd'hui.

48:45 Ça, c'était ma petite news. Voilà, c'est fait. Moi, je relis. En fait, je n'ai plus rien préparé, je vais lire le chat. C'est une petite news, en fait. YouTube, justement. J'aurais dû avoir des surprises. Tu sais quoi ? Tu vas bien coller H. Et combien il y a de spectateurs, en fait ? Parce que, comme par hasard, je ne peux pas suivre.

49:01 Tu ne dis pas combien il y a de personnes en live. On est six maintenant. On était huit. Où sont les deux autres ? Vous êtes partis mettre des étoiles sur iTunes ? Ils sont partis se coucher. Fais péter l'étoile.

49:14 Sur YouTube, justement. Cédric, j'ai une bonne nouvelle. On va pouvoir contourner le problème des droits d'auteur. Yes ! Yes ! Je ne vais pas remettre de la musique. Attends, bouge pas. Musique, musique, musique, allez, musique. Il ne faut que tu sifflottes. Non, c'est pire que ça. Il ne faut que tu sifflottes. En fait, c'est plusieurs YouTubers qui ont trouvé la solution.

49:35 En fait, ils chantent faux la chanson qu'ils veulent mettre en faisant les... Ah ça, j'ai fait ça. Je sais faire ça. Donc en fait, ils ont testé et ça fonctionne. Donc ils arrivent, il faut quand même se faire chier à faire le truc. Ce n'est pas terrible. Et comme ça, ils contournent en fait le content ID.

49:53 C'est magnifique. C'est un peu what the fuck. Complètement. Tu dois au content ID.

50:02 Bon, voilà. Le nez de Dorothée. Na na na na na. Ça marche ? T'as fini, Eugène ? Hein ? T'as fini en news ? Peut-être. Peut-être pas. Alors, 6000 de cœur. Les chauves-souris. Ouais. Ah, je vous ai parlé de la caravane ambulante. Non, je déconne. Non, c'est bon. Next. Non, c'est bon. Je n'ai pas... Vas-y, Gaëtan. Allez, un petit coup d'Apple et comme ça, on passe à autre chose sur Apple.

50:42 Aujourd'hui, Apple, alors, ils n'annoncent plus. Ils ont tellement honte de ce qu'ils font. Ils ne font même plus d'annonce. Ils coupent le store, enfin le magasin. Ils rouvent et font « Ah, il y a des nouveaux appareils dessus ! » Donc, ils ont lancé deux nouveaux iPads. Alors, il y a l'iPad mini 5 qui est le remplacement de l'iPad mini 4.

50:59 En gros, c'est toujours aussi cher. Jusque là, on suivit. C'est toujours aussi cher. Et c'est avec le micropro-processeur plus puissant et puis il prend le Pencil. On peut écrire au Pencil. Bon, OK. C'est plus cher ou c'est aussi cher ? C'est aussi cher qu'avant. Et le Pencil, il est à combien ? Est-ce que c'est une mine en graphite ?

51:18 Attends, attends, attends, attends, tu vas avoir les questions après. Mais le top, c'est le nouvel iPad qu'ils ont sorti qui est l'iPad Air. Alors, l'iPad Air, en fait, a été sorti il y a 4 ans. 2014. Ouais. Après, il y a l'iPad Air 2 puis après, il n'y a plus d'iPad Air et là, ils ressentent l'iPad Air. En fait, c'est le 3 mais il n'y a pas le 3.

51:38 C'est l'iPad Air tout court. OK ? Tu sais jusque-là ? Le format de l'iPad est de 10,5 pouces. Jusque-là, les iPads étaient toujours de 9,7. Mais ils ont changé quand ils ont mis l'iPad Pro de 10,5. Nouvelle iPad Pro qui depuis maintenant est à 11 pouces.

51:56 Attends, je prends des notes. Ouais, mais là, sans déconner, tu veux faire fuir des clients, tu n'as pas mieux. À croire qu'ils... Enfin, je ne sais pas. Donc en gros, c'est le nouvel iPad.

52:10 Si tu veux classer, donc tu as l'iPad normal, celui que j'ai là de 2018, de 9,7 pouces qui lui est à partir de 350 euros. Oui, 9,7. OK. OK, 358. Le petit iPad, il est à 459 déjà. Ça s'emballe le plus. Hein ? Et qu'est-ce qui justifie son prix plus élevé ? Il est mieux ? Plus c'est petit, plus c'est cher. Oui, il est un peu plus puissant au microprocesseur mais bon, c'est tout.

52:33 Le nouvel iPad Air, donc... Ouais. L'iPad Air, il est à 10,5 pouces. Lui, il est à 569. Il prend 200 balles le plus que celui de l'année dernière. J'ai l'air de la semaine dernière. Et au-dessus, tu as les iPads Pro qui sont à 11 pouces à 900 balles et à 13 pouces à 1120 balles. Alors, l'année dernière, fin 2018, ils sont sortis les deux iPads Pro avec le nouveau stylet.

52:54 C'est un stylet qui était... Tu avais des commandes dessus, tu pouvais le coller sur le côté. Il se recharge sans contact. Donc, c'est pour ça que tu avais l'USB-C. Tu n'as plus besoin du lightning pour charger ton stylet. Eh bien, c'est le nouvel iPad qui vient de sortir. Lui, il fonctionne avec l'ancien stylet. Donc, il n'est pas l'USB-C, il est lightning et il n'y a pas non plus Face ID.

53:14 En fait, c'est un bordel sans nom. C'est un merdé sans nom. Là, honnêtement... Ils ont fait très fort. Ah ouais, mais c'est un truc... Je suis en train de me poser des questions pour savoir s'ils savent ce qu'ils font. Enfin, s'ils savent ce qu'ils font. S'ils se rendent compte qu'ils sont en train de faire n'importe quoi.

53:29 Et ils le savent parce qu'ils n'ont même pas fait d'annonce. Alors qu'ils ont une annonce la semaine prochaine. D'ailleurs, on n'a pas de peur de regarder. Ils ont trop honte, peut-être. Parce que tu le sors. J'en sais rien. Je comprends. En même temps, c'était la sympatrie qu'ils ont peut-être eu mieux à faire. Ah, ils étaient peut-être à Lille ?

53:46 Peut-être. Peut-être, ils étaient à Lille. Bon, voilà, je vais quand même en parler même si... Parce que c'est du... C'est du... C'est du... C'est du WTF ? Ouais, c'est du n'importe quoi. Eh bien, moi, j'ai mis un WTF. Je n'ai rien compris. Moi non plus, j'ai rien compris sur les iPads. Oui, pardon. Moi, j'ai mieux. J'ai mieux.

54:04 J'ai mieux. Je vous propose un téléphone à deux écrans pliables. Non, non, pardon. À trois écrans pliables. Non, non, non, à quatre écrans pliables. Eh bien, ça, c'est Dell. Voilà. Dell vient de déposer un brevet pour avoir un téléphone à quatre écrans pliables. Dell refait des téléphones ? Ce serait un ordinateur. Qu'est-ce qu'ils mettent ?

54:26 Non, un ordinateur, pardon. Dell pourrait créer un ordinateur pliable avec trois ou quatre écrans pliables. Voilà, voilà, voilà. Ça pourrait être sympa. Ceci dit, je veux te réfléchir un petit peu. La technologie des écrans pliables des smartphones mis sur un ordinateur. Portable ou pas pour semi-portable ou surtout portable.

54:46 Ça pourrait être... Je pense qu'il y a des choses intéressantes à... Tu t'imagines quand t'es dans le train ? On nous a sorti il y a un an les écrans, les écrans incurvés, les écrans télé incurvés qui achetaient un écran incurvé. Ce n'est pas la même utilisation. Ça n'a rien à voir. L'écran incurvé, c'est parce qu'ils n'arrivaient pas à faire des écrans pliables avec la technologie OLED au départ.

55:08 Voilà. Et donc, c'est au niveau marketing, ils ont habillé ça en disant on va faire de l'incurvé, t'inquiète, on va te les vendre en te faisant un effet... Je te contourne, mais... Non, mais tu disais dans le train... Ouais, quand t'es dans l'Hublot par exemple ou de l'autre côté, bah là,

55:24 angle droit, tu vois, t'as ton petit triangle coucou. Ouais. Et voilà. Tu peux cacher ce que tu regardes. Tu peux regarder ta panne de Facebook tranquillement sans que le voisin voie. Bon, après, il faut que le clavier suive aussi, qu'il puisse se plier aussi. Mais blaguez à part, c'est intéressant. Il ne faut pas pu se tromper d'écran.

55:42 Ouais, voilà. Il ne faut pas que tu plies dans l'autre sens parce que sinon... Mais sérieusement, c'est appliqué sur les PC portables. Déjà, ça les ferait encore plus légers que ce qu'ils sont maintenant, je pense. D'après ce que ce que j'ai vu sur les téléphones, ils annoncent quand même des poids. Tu te demandes si ce n'est pas celui d'exposition comme il y avait avant dans les taxiphones, le truc en plastique ?

56:06 Ouais. Vu le poids ? Moi, je pense que c'est une mauvaise bonne idée. Enfin, c'est pas... Bon, après, c'est sûr que c'est le... Il faut voir le... Comment dire ? L'inclinaison de la pliure, quoi. Ouais. Je pense que ça va s'inscrire comme la 3D, comme les écrans incurvés. Je pense que ça va faire un flop. Non, la 3D, c'est bien.

56:24 Ça coûte cher, mais c'est bien. Ça te donne la gerbe. C'est bien.

56:32 Ça fait vu l'économie, monsieur. Bon, à voir pour le truc. C'était qui, la news ? C'était... À toi. À moi. Ah, un truc bien what the fuck. Un truc bien... Ouais, bien débile. Franchement. Ah. C'est encore YouTube, d'ailleurs. Ah. Comme quoi, sur YouTube, on voit beaucoup de débilité. Mais non. C'est un Américain, YouTuber américain, qui a la chance, enfin la chance, plaisir ou la joie, ou qui veut, d'ailleurs, d'avoir deux choses.

56:59 Une Tesla et une épouse. Ah, je l'ai vu. Ah, je l'ai vu. Il faut choisir. Il faut choisir. Donc, qu'est-ce qu'il a décidé de faire ? Eh bien, il a décidé de tester la Tesla. La Tesla. La Tesla. En mettant sa femme sur la route et puis en laissant la voiture conduire pour voir si elle l'écrasait ou pas. Non. Si. Si.

57:18 Tu connais la suite ? Non, vas-y. Vas-y. Notre vie, il est sur Tinder maintenant. Non. Donc, il a fait plusieurs tests. Donc, sa femme n'a rien eu. Même sa femme, elle est contente. Elle dit, ah, c'est génial et tout. Je suis encore en vie. C'est génial. Pour simuler un animal. Bon, le sac s'est quand même fait un peu écrasé.

57:37 Et donc, bien évidemment, au bout des commentaires, il y a des commentaires. Alors, pour l'instant, ça date de quand cette news ? Eh bien, ce matin. Il était à 54 000 vues avec 180 commentaires et beaucoup s'offusquaient de la pratique en disant, je ne sais pas ce qui est le plus bête, c'est toi ou ta femme. Bon. Il faut être relativement au con pour faire ça.

57:59 Il faut être relativement au con pour accéder. Il faut relativement être confiant vers Tesla qui fait du bon matériel quand même. Peu importe s'il ne respecte pas ses employés, qu'il utilise de la drogue et qu'il sous-traitent à tout va. Mais ses voitures, c'est des bonnes voitures. La preuve. Et donc, il a commencé de se justifier en disant que d'une part, il avait le pied sur le frein et que la voiture n'allait pas à plus de 30 km heure.

58:22 Donc, un vélo va plus vite que ça. OK, très bien. Elle n'était pas vraiment devant la voiture. Elle était juste à côté. Comme ça, ça donne un effet.

58:32 On pourrait croire que la route a été fermée, la circulation. Pour être plus sûr. Bref. Et que s'il aurait voulu tester, il aurait pris sa belle-mère. Voilà. Et puis, c'est moi qui conduisais parce qu'elle ne voulait pas conduire. Elle avait peur alors que c'était moi. Voilà, etc. Ce n'est pas un test dangereux. Vous êtes tous des cons.

58:48 Mais c'est vrai qu'il a dû tester avec sa belle-mère. Oh, putain. Une idée de... Une idée de... Non, on ne peut pas faire ça. Bon. Surtout pas dedans. On sait qu'il ne l'a pas renversé. Donc, il n'y a plus d'excuses. Ouais, en plus, ouais. Donc, voilà. J'ai oublié de brancher l'autopilote. Ah. Une fois de plus. Ça marche comme Garcimor.

59:10 Ça marche pas. Non, oui, c'est pas Garcimor. Mais si. Oh, oh, oh. Ça marche pas. Ça marche pas. Bon, voilà.

59:18 Ouais, bien débile. Franchement. Je voulais te demander, la faille FaceTime, elle a été corrigée ou on en est toujours l'option groupe ? Non, l'option... Je ne sais rien. Non, ils sont en train de discuter avec Spotify pour le moment. D'accord. Je crois qu'ils ont corrigé... Je crois qu'ils avaient enlevé... Non, je crois que c'est corrigé.

59:38 Ils avaient enlevé... Moi, j'en étais arrêté. Ils avaient enlevé l'option. Ouais, mais il y a eu deux ou trois mises à jour depuis. Moi, je pense qu'ils ont dû la remettre. D'accord. Bon. Il ne faut pas tester. Je ne vais pas appeler... Appelle ta femme, là, qui fait du bruit. On sait désormais combien dure une journée sur Saturne.

59:56 Et oui, ça m'empêchait de dormir. Saturne longtemps ? Saturne énormément longtemps. Et sais-tu à combien dure une journée sur Saturne ? Combien de temps met la planète gazeuse a effectué une rotation complète autour de son axe ? Et surtout, qui s'en fout ? Il y avait eu des expériences qui avaient été effectuées en 1997, puis en 2004, puis en 2015, et puis en 2019, voilà, ça y est.

1:00:24 Il y a une publication dans l'Astrophysical Journal que je lis tous les jours à 17h du matin. Et ça y est, on nous a révélé le temps de rotation autour de son axe. Voilà. Merci. Bonne soirée. Alors, alors ? Alors, attends, attends. Faites vos jeux. Elle fait quelle taille ? Ah bah, plus grande, enfin voilà. Non, on parle de Saturne.

1:00:47 On va dire 7 mois. 7 mois, il y en a qui disent plus. Mais non, beaucoup moins. Ah. 6 mois et demi. Beaucoup moins. 3 jours. 1 mois. Alors, attends, rappelez-moi, sur Terre, la rotation de la Terre dure combien de temps ? Rappelez-moi, là j'ai un doute. 24 heures ? Merci, d'accord, très bien. Ça me rassure. Pourquoi ? J'ai pas répondu, moi.

1:01:12 Donc Saturne, mais combien de temps pour tourner autour ? Bah, 24 heures aussi. Non, 10h33min et 38seconds. Quoi ? Merci, bonne soirée. Oh putain, 10h ? 10h33min et 38seconds. Attends. C'est un truc de la foire du trône, ça. Ça te fout la giande, là-dedans ? Attends, on peut pas avoir une bonne nuit de sommeil avec ça ?

1:01:32 Eh bah, tu dors, si, tu dors 4 heures, à peu près. C'est la planète Orangina ? Oh ouais, c'est cool. Parce que tu la secoues en bas. Ouais, la pub elle reste en bas. Ok. Non, c'est sinon la pub elle reste en bas. Bah, je sais, bah oui. Il faut dire les slogans entiers. Next ? Next. Qui qu'il y en a ? Encore moi ? Toi ?

1:01:56 Allez, je vais faire écho. Alors déjà, ça va être scientifique, ça va être sérieux. Écho ! Et ça va te faire flipper par rapport à ce que tu m'as dit la semaine dernière. Ah ! Un film que tu as vu qui t'a... Ah oui ! Blanche-Neige et les 7 mains. La machine a démonté... Non, pas a démonté le temps. A voyager dans le temps, oui.

1:02:17 A exploré le temps, à explorer le temps. Eh bah, il y a des scientifiques qui ont réussi à remonter le temps d'une fraction de seconde. Oh pétard ! Ils ont remonté quoi ? Une seconde ? Ils ont remonté une seconde ? Des chercheurs de l'Institut de Physique de la Technologie de Moscou ont réussi à simuler un retour vers le passé d'une fraction de seconde en créant un électron informatique.

1:02:38 L'objet de l'étude était de réussir à reproduire les mouvements d'un électron et de le forcer à retourner vers le passé. En effet, l'un des scientifiques, on s'en fout de son nom, explique... Enfin, on s'en fout. Bon, c'est bien. Valéry Vinocourt. Ah oui, c'est mon pote. Vinocourt de 100 mètres. Vinocourt de 100 mètres.

1:02:53 Chante de cherif ! Un électron explique que mathématiquement, un électron peut spontanément se déplacer d'une fraction de seconde dans le passé. Bon, après, ils s'expliquent un peu le truc, mais en gros, ils ont réussi à recréer le schéma du retour de l'électron. De l'électron. Le retour de l'électron. Attention, on va pas déraper.

1:03:18 Pas le retour de l'électron.

1:03:22 Pourtant, il était bien parti. Ça y est, je l'ai faite. Bon, pourtant, t'as tiré la chasse. WhatsApp permet maintenant à ses utilisateurs de vérifier l'authenticité d'une image. Donc, pourquoi ils font ça ? Je sais pas pourquoi. Je sais pas pourquoi ils font ça. Bah si, c'est pour éviter les fake news. Alors, sur quoi ils s'appuient ? En fait, c'est sur la reconnaissance de caractère.

1:03:45 Et donc, suivant si l'information est pertinente ou pas, ils disent que l'image est vraie ou pas. C'est bien. On va pouvoir enfin s'informer sur WhatsApp, avoir des vraies infos. Super. Qu'est-ce qu'il dit ? Ouais. C'est cool. Bon, et vous avez vu pour MySpace ? Oui. Ah, ils reviennent ? Non, ils ont tout perdu. Ils ne reviennent pas.

1:04:07 Ils ont tout perdu. Merde, mon compte. Ils ont perdu, accidentellement, 12 ans de musique. Merde, mon compte. Oh, putain. C'est exactement ce qu'il s'est dit.

1:04:18 Bon, en fait, après un an de musique, MySpace se met à communiquer sur le sujet. Une migration des serveurs aurait corrompu les fichiers. Ils ont tout simplement été effacés. Ce serait à peu près plus de 50 millions de morceaux de musique, mis en ligne par 14 millions de musiciens pendant 12 ans. C'est con, hein ? Ouais.

1:04:37 Donc, ils disent conclusion. C'est quoi ces chèques ? Ah, ben, Numérama. Ils disent conclusion, pensez à faire des sauvegardes en local et pensez à un as. Je te jure, ce n'est pas moi qui fais l'article. Et en plus... Est-ce que ce n'est pas sponsorisé par Kotygeek ? Non. Bon, très bien. Quel temps il fera demain, vous savez, non ?

1:04:58 Un temps de Cotify. C'est fini ? Il fera un temps de chiotte, comme aujourd'hui. Bon, bref, c'était pas marrant. Je n'étais pas en train de se faire. Si ? Un dernier petit truc. Vas-y, raconte. Google Maps. Oui. Il met les boutons alert. Ouais, on va maintenant signaler les radars et les accidents comme sur Waze. Tu sais les news qu'on a eu plusieurs fois comme qu'on n'avait plus le droit de le faire en France ?

1:05:21 Eh ben, l'application se met à jour.

1:05:24 J'en ai marre. Ça me fatigue, ces news. Ça me fatigue, ces news. Bon, pour l'instant, ce n'est pas encore actif partout. Vous êtes en train de se déployer et on peut se poser la question de ce que va devenir Waze ? Ben, moi, je ne suis pas prêt à basculer pour l'instant. C'est vrai que je suis bien accroché à mon Waze.

1:05:39 À moi aussi. Je trouve l'interface plus sympa que Google Maps. Puis, j'ai plein de points. Moi, je suis bien classé sur Waze. Ah oui, en plus, mon cochon. Ah oui, tu es dans le top 10. Je ne sais pas comment tu fais, mais... J'y suis dit très longtemps. C'est parce que tu enregistres sur la route, c'est pour ça. Tu fais des tours d'autoroute, en fait.

1:05:57 Attends, tu n'es pas bonne. Attends, il faut que je repasse là. Bon, c'est fini pour moi. Bon, c'est le camion, vous pouvez me doubler, là. Oui, top, vas-y, double-moi.

1:06:10 C'est fini pour moi. Je pense que John aussi, c'est fini. Qui a pris, c'est fini. Et dire que c'était notre ville de notre premier amour. BurgerTech, vous pouvez retrouver sur BurgerTech underscore FR. Sur Twitter. N'importe quoi. Je raconte n'importe quoi. Si. Donc, c'est BurgerTech. Oui, sur Twitter, BurgerTech underscore FR.

1:06:30 C'est ça, sur la chaîne YouTube. BurgerTech podcast. Merci, sur les meilleurs podcasts. Non, BurgerTech podcast, c'est dit. Ah oui, sur YouTube. J'arrive plus. Ah, c'est YouTube. On n'a pas parlé de ça tout à l'heure. Il y avait un commentaire. Ah oui. Ah oui, attendez. Attends, il faut faire le service conso final. Ah oui, non, non.

1:06:51 C'était quoi le commentaire ? Ah merde, j'ai oublié son prénom. Attends, c'est où ? Comment il s'appelle ? Emmanuel, Emmanuel. Merci Emmanuel, merci. Mais je pense que tu te trompes. J'ai mis un commentaire hier avant-haire, deux jours. Je pense que tu te trompes. C'est super. J'ai découvert le podcast sur Google Podcast.

1:07:09 C'est vraiment bien. Juste une chose que je n'ai pas compris concernant les émissions qui étaient enregistrées depuis 2009. Cela me plaisait beaucoup, mais où est-ce qu'on peut les retrouver ? Il parle d'un investisseur et c'était enregistré avec un investisseur qui était à Silicon Valley. Donc, je pense qu'il confond avec les rendez-vous tech.

1:07:24 Donc, ça nous fait plaisir quelque part. Désolé. Allez mec, vous avez fait gratter un Patreon. On a perdu les archives de 2009. Donc, on ne pourra pas les remettre en ligne. On est en train de siphonner les auditeurs de Patrick Béja. On l'a oublié celle-là. Non, celle-là, c'était vraiment... Remettre tes étoiles sur YouTube.

1:07:48 Allez. Je dis quoi ? Emmanuel ? Emmanuel. Désolé, tu t'es trompé. Nous, ça fait juste un an qu'on survit. Bien tant que mal. Mais tu es bienvenu. Bon, on va prendre des vacances parce que là, on n'en peut plus. Je ne vous fais pas une semaine de vacances. Je ne vous fais pas deux semaines de vacances. Mais je vous offre trois semaines de vacances.

1:08:06 Ah bon ? Non, on n'avait pas dit trois semaines. Mais non, mais ce n'est pas là. C'est au mois de mai. Ah putain, c'est au mois de mai. Il ne fallait pas me l'annoncer. Ah bon, on a le temps alors. C'est le cas. Par contre, la semaine prochaine, il y a... Ah, c'est bon, je ferai ça. On fera quand même le Burger King. Et la Coupe d'Europe.

1:08:24 Non, il y a le WDC. Il y a le WDC.

1:08:30 La conférence d'Apple, la conférence d'Apple.

1:08:33 Ils vont annoncer le nouveau Pencil.

1:08:40 Il va annoncer les nouveaux iPads. Celui qui marchera avec le prochain iPad. Les nouveaux iPads. Je ne sais rien. Je ne sais pas ce qu'ils vont annoncer de cette heure. Bon, et n'oubliez pas, en tout cas, ce qui est marquant cette semaine, c'est l'anniversaire de Gaëtan. Arrête ! Happy birthday to you. Happy birthday to you, Gaëtan.

1:09:03 à l'île publique. Happy birthday to you. Bon, allez, on va essayer de se reposer d'ici là. Promis. On va dormir. Oui, qui note, oui. On va sortir des vraies news la prochaine fois. Bien prépare. Comment ça ? C'était des vraies news, hein ? Et aller à l'île. Oui, le camion à pizza. Je sais que le camion à pizza était une vraie news.

1:09:22 Ce n'est pas une camion à pizza. Bonne soirée, bonne nuit à tous. Tu peux lui mettre ton étiquette. Tu peux faire la bière Burger Tech et la vendre à tes auditeurs. Ah, là, j'ai ton attention, là. J'ai votre attention. Si tu te proposes, tu fais la bière Burger Tech. Vas-y, fais-la. Propose, mets le logo. Il n'y a pas de problème.

1:09:40 On la boira à ta santé. En fait, ce n'est plus un podcast. Ça devient, comment ça s'appelle ? Un marketplace. Un marketplace. Télé-achat, c'est ça que j'ai cherché. Télé-achat. Donc, le burger, il est à 12 euros. La tasse, elle est à 100 euros. Le t-shirt, le flash-in. Et là-bas, vous avez le casque de Batman. Et je vous le rends le temps à 250 euros la soirée.

1:10:05 Allez, bonne nuit à tous. A bientôt. Bye-bye. Bye. C'était Burger Tech. Salut. Burger Tech est disponible sur les meilleures applications de podcast, sur la chaîne YouTube Burger Tech Podcast et sur burgertech.fr. Et n'hésitez pas à partager cet épisode sur vos réseaux sociaux favoris.