le twitch du podcast

0:02 Pour une première, c'est une première. Non, on avait fait déjà des lives sur YouTube. Ouais. YouTube. Ah, YouTube. Tu te souviens de YouTube ? C'était le bon temps. C'était le bon temps, hein. On avait un décor. On avait des autocollants. Ah oui, des autocollants. Ah oui, on avait une belle affiche aussi. On se déguisait en Père Noël.

0:23 Ah oui ! Comment cette année, Père Noël ? Il est au micro. Omicron. Omicron. Omicron. Omicron. Un morceau de news. Une tranche de high-tech. Et quelques dés de what the fuck.

0:49 Couté.

0:52 Et Burger Tech, c'est un podcast avant tout d'être live radio, c'est ça ? On pourrait appeler ça comme ça. C'est un podcast qui traite de tech, de l'actualité tech, avec beaucoup de what the fuck. On en parlera dans quelques instants dans, j'allais dire l'apéro, dans le service conso. Mais pour l'instant, je suis accompagné.

1:11 Donc moi, je m'appelle Cédric et je suis accompagné d'un copain. On co-anime ce podcast avec mon pote, Gaëtan, pour vous servir. Nous sommes le 333ème jour de l'année, 333, et dans 136 jours, nous serons le 14 avril 2022. 14 avril 2022. Très bien. J'ai rien à dire. Tout va bien. Tout va bien. Tout va bien. C'est parfait.

1:34 Bon, ben, c'est parti pour un nouvel épisode. L'approche condensée et rapide de l'info tech, présentée avec un petit peu de what the fuck. C'est ça, Burger Tech. Alors, je t'avoue, d'habitude, je ne regarde pas mes niveaux et là, je suis stressé par les niveaux du micro. Tu ne peux pas savoir. C'est pour ça que je peux voir, parce que j'ai entendu que tu étais stressé comme un malade.

1:56 Ah, mais je suis stressé par le niveau, mais ce n'est pas possible parce que j'ai fait de la merde pendant un mois et je n'aimerais pas que ça se reproduise. Alors, j'ai une mauvaise nouvelle. Ce n'est pas que pendant un mois. Oh, salaud.

2:10 Comment ça va bien ? Ça va bien. Ça va bien. Je suis tout excité. Pourquoi ? Dis-moi tout. Tu m'excites à faire du direct comme ça.

2:24 Ça ne changerait pas grand-chose puisqu'on ne fait pas de montage. Exactement. Donc, si vous l'écoutez en direct, vous pourrez le réécouter en podcast pour une deuxième dose, une redite ou autrement. Vous aurez déjà eu le nécessaire. Vous aurez été servi déjà une fois, ce qui n'est déjà pas trop mal. Alors, en fait, pour tout vous expliquer pour ceux qui écoutent le podcast normalement, Cédric a mis en place un serveur qui permet d'écouter en direct le live du podcast.

2:50 En gros, il a créé ce qu'on appelle une radio. Une web radio. Radio ou le Twitch du podcast. Moi, j'aime bien ça. Ah, le Twitch du podcast. Je ne sais pas si je dois le prendre bien, en fait. Oui, il y a peut-être quelque chose à creuser ou pas. L'avantage, c'est qu'il n'y a pas de chat. Comme ça, on n'est pas emmerdé avec les commentaires à la con.

3:12 Ça va venir. Bon, voilà. Donc, c'est une petite tentative, une petite expérience supplémentaire. Voilà. Pour un petit peu ce que ça donne, pour s'amuser. Je pense que c'est surtout pour qu'il s'amuse avec son serveur. Mais carrément. Ses serveurs. Il pourra le plaisir d'un truc qu'il plante en pleine émission. Que je sois paniqué, que je suis obligé de couper, tout ça.

3:28 J'aime bien. Voilà. Ça, c'est fait. J'aime bien. Au niveau service conso, tu avais des trucs ? Ouais, au niveau service conso, j'avais des choses à dire. Notamment, on nous a fait un petit coucou. Mais le gars s'est trompé, en fait. Il nous a fait un coucou dans les commentaires d'une vidéo de janvier. Oui. Mais je vais lire le message complet parce qu'il est très intéressant.

3:50 En fait, je vais peut-être te faire découvrir certains podcasts. Ou redécouvrir certains podcasts. Bon, bref. Et j'en viens, en fait, dans sa vidéo, il disait qu'il se mettait de la musique dans les oreilles pour aller courir. Et également, il écoutait. Il demandait ce qu'il pouvait également écouter d'autres. Et il y a un certain Dominique Cé qui dit, moi, j'utilise Podcast Addict.

4:10 C'est un des indispensables sur mon téléphone. Sous d'ambroïde, forcément. Et vu que tu es un peu dans mes âges, donc il s'adresse à janvier. Tu as sûrement connu la musique des années 90. Je recommande le podcast Eurodance Story. Oui, oui, j'écoute encore de Eurodance. Tu n'es pas tout seul, Dominique. Et il indique également qu'il écoute le CKB Show.

4:29 Tu te souviens ? Je connais. Voilà. Donc, il dit que ça parle de Google et de Chromebook. Il parle du podcast, je ne connaissais pas, Décennie, qui parle aux vieux comme moi. Donc, les quarantenaire, cinquantenaire. Bonjour, Gaëtan. J'espère que tu parles. De Méta de Choc, qui à la base, il dit, ce n'est pas spécialement mon truc, mais les interviews sont longues et intéressantes.

4:53 Je ne sais pas, quand c'est long, c'est bon. Et les dernières sur un gourou de développement personnel et même un peu trop court. Bon, pourquoi pas. Il écoute également Tech2, qui est un pote. Ah oui, non, je ne l'aime pas.

5:06 Et enfin, un dernier pour ça, celui-là, je ne le connais pas, Burger Tech, qui sont des news et de la tech et de l'humour gras. Je ne sais pas de qui il parle. Le gras, je crois que c'est toi. Ah, le gras, c'est moi. Voilà. Et l'humour, c'est moi. Et t'as vu ce qu'il a répondu, Janvier ? Ah non, je n'ai pas vu, non, je n'ai pas vu la réponse.

5:23 Il a dit merci, je m'abonnais au CKB Show et à Burger Tech. Ah, génial. Ben, merci, Janvier. Donc, Janvier, si tu nous écoutes, bienvenue. Bienvenue, merci beaucoup. Et accroche-toi, tu n'es pas déçu du voyage. Accroche-toi à ton slip. Et bravo pour ton marathon. Et comme ça, ça s'est fait s'il écoute. C'est ça. Quoi, c'est ça ?

5:42 Mais s'il a fait un marathon hier. Oui, je n'ai pas dit... Oui, il arrive à diffuser une vidéo en même temps qu'il court. Il faudra m'expliquer comment il fait. Et attends, attends, attends. Il vient de mettre podcast ajouté Burger Tech. Il y a une minute, un instant, sur comment ? Sur Twitter. Et je viens de le voir apparaître.

5:58 Voilà, tout à fait. Ah bah, parfait. Génial. Super. On est enfin à trois abonnés. Ah bah, tu vois, c'est le début du succès. Ouais. Bon, allez, c'est pas tout ça ? Oui, il paraît qu'on doit faire des news. Je ne sais pas, c'est ce qu'on m'a dit. Je vais lancer le jingle. Hé, oh. Ah bah, il n'y a pas de jingle. Ah oui, attends, il paraît qu'il faut que je pousse le bouton.

6:20 Ça marche. Ça va être un massacre. Là, tu es en stress total. D'habitude, c'est... Si, j'ai plus sur tous les boutons. Ça se passe bien. Et là, ça va être... Attends, attends, attends. Oh là là, mes niveaux. Oh là là, mes niveaux. Bon, de ce que j'ai compris, tu n'as pas beaucoup de news ? Non, je n'en ai pas beaucoup, mais j'en ai.

6:36 Vas-y, qu'on te commence. Allez, une news toute fraîche. Mais toute fraîche, toute fraîche, toute fraîche. Ah non, tu ne vas pas me piquer mes news. Bon, je ne la fais pas alors. Vas-y, c'est laquelle ? Ça commence par un thé ? Ouais. Ouais, d'accord. Donc fais-la, s'il te plaît. Ça finit par huit heures.

6:52 Je ne vois pas de quoi tu parles. Bon, on va faire autre chose. On va faire autre chose. Ah non, pas celle-ci aussi.

7:00 Tiens, la crypto-monnaie, ça faisait un petit moment. Ah bah vas-y, je spécialise la crypto-monnaie. Maintenant, les crypto-monnaies, en fait, je te les laisse. Je pense qu'on va partir d'un accord. Gaëtan, c'est les crypto-monnaies. On va se spécialiser. Tu devrais faire un podcast là-dessus, d'ailleurs. Ouais, c'est ça.

7:14 Donc, personne ne m'a répondu la dernière fois, sachant si je voulais jouer ou pas. Tout le monde s'en fout, vous avez bien raison. Qu'est-ce que je voulais dire ? Actuellement, là, ces derniers jours, on parle d'un truc qui s'appelle Omicron. Omicron. Je ne savais même plus comment il s'appelait, ce variant de coronavirus.

7:33 Ou Omicron. Je croyais que c'était Omega. Non, Omega, c'est peut-être l'alphabet grec, c'est ça ? Non, non. Et si jamais il est vraiment validé comme variant, il s'appellera Nu. Attends, parce que pour l'instant, ce n'est pas forcément un variant et on l'appelle Omicron ? Ouais, ils ont donné le nom d'Omicron, je ne sais plus pourquoi.

7:48 Ouais, mais ce ne sera pas le nom définitif s'il est vraiment intégré dans la gamme. Je ne sais pas. D'accord. Tu sais, c'est stress. Je vais me s'en introduire dans le monde du virus. C'est pas le système que ça soit avec un virus, on me donne un nom comme ça. C'est moi qui récupère le flux de Gaëtan. Eh bien non, je ne le crois pas.

8:01 Et si je perds Gaëtan, je ne peux plus vous l'envoyer, sauf que lui, il faut continuer à enregistrer sa pièce. Ça va être compliqué, là. C'est sûr. Gaëtan, qu'est-ce qu'il nous fait ? T'es sur le Wi-Fi ou pas ? Je t'ai perdu, Gaëtan. Je suis en train de te dire, je sais, je t'ai perdu. Ah, t'es sur le Wi-Fi ? Non, non, non, ça marche bien.

8:18 Alors, pour tout vous dire, parce qu'il ne vous l'a pas avoué, le dernier épisode où on a arrêté au bout de 20 minutes où j'ai pété un câble, gentiment évidemment, mais je dis que ce n'était pas possible, simplement, Gaëtan a un petit souci technique. Ça venait de Gaëtan. Vous savez, Gaëtan a découvert le poteau rose. Et en fait, il a eu une coupure électrique, c'est ça ?

8:36 Oui, c'est ça. Donc, il a arrêté son ordinateur, il va dire la suite. Et en fait, en se reconnectant, l'ordinateur a été chercher du Wi-Fi. Alors, pourtant qu'il est en réseau, il a été chercher le Wi-Fi de mon installation domotique qui est limité. Donc, effectivement, ça ne pouvait pas marcher. Bon, j'espère que ça ne va pas se reproduire.

8:56 Je ne sais pas pourquoi. Je suis en train de faire un speed test. T'inquiète, je suis à 517 downloads. Ça va ? Et 188 de cloud. C'est un peu limité. Donc, Omicron. Oui, Omicron. Quelle rapport est les crypto-monnaies ? Oui, plutôt. En fait, il y a une crypto-monnaie qui s'appelle Omicron. Oh merde ! Et elle a fait plus combien ?

9:11 Et donc, elle a fait... Elle a atteint quasiment 700 dollars ce matin. D'accord. Punaise, ouais. Alors que... D'habitude, elle est à 1 dollar. Bon, après, elle a descendu à 152 dollars. Puis, elle est remontée à 350 dollars en fin de journée. Donc, 5 fois plus que la semaine dernière. Alors, tu vas me dire... Attends, mais pourquoi cette crypto-monnaie par rapport au Covid ?

9:36 Elle est basée sur le Covid ? Eh bien, pas du tout. Alors, tu avais des crypto-monnaies, on en avait parlé la dernière fois. Oui. L'année dernière même. Tu avais certaines crypto-monnaies qui étaient basées sur le Covid et qui étaient indexées sur le nombre d'essais qu'elle allait avoir ou de contaminer. Un truc vachement sympa.

9:48 Donc, avec là, ça n'a rien à voir du tout. C'est en fait, c'est une monnaie numérique qui est juste qui porte le bon nom. C'est tout. Ouais, coïncidence pure, quoi. Coïncidence, exactement. Donc, elle est sortie au mois de... En plus, j'ai révisé tout à l'heure. Elle est sortie quand ? Elle est sortie... Elle est sortie du bois.

10:09 Bah, c'est au début novembre. D'accord. Donc, en plus, elle est toute fraîche. Punaise. Elle est toute fraîche. Elle est toute fraîche. Ah ouais, punaise. Donc, ton truc, il est un peu... Enfin bon, donc Omicron. Ah, Omicron, je prends de la crypto-monnaie. Alors, quel rapport entre le fait de dire... Il y a un virus qui s'appelle Omicron et je vais acheter la crypto qui porte le même nom ?

10:25 J'en sais rien. Franchement, je ne sais pas. Pareil, tu avais également une monnaie qui s'appelle le Squid Coin. Coin, pardon, Coin. Et à cause du Squid Game, pardon ? Là, par contre, c'était une escroquerie. Puisqu'après, ça avait pris un coup de hype. Et puis, le mec s'est débarré avec la caisse. Donc, par contre, Omicron, ça n'a vraiment rien à voir.

10:46 Donc, mon petit conseil crypto du jour. Ah, le conseil, le conseil. Le conseil, le conseil. Regardez les nouvelles cryptos qui sort. Regardez le nom. Ah, les prochaines de l'alphabet. Et déjà, voilà. Essayez de deviner les prochaines tendances, les prochains trucs, les prochains buzz. Alors, par contre, je vais vous donner un scoop.

11:03 Il n'y aura pas de variant Xi, Xiou, Xi, Xi, qui est le... Xi, Xi ? Tout, tout, tout. Sur le Xi, Xi. Non, parce que ça... En fait, il y a trop de monde qui s'appelle le Xi. C'est une trop forte connotation familiale. Donc, il sauterait dans l'alphabet le Xi. Voilà. D'accord. Ce sera le Zemmour à la place.

11:28 Pas de politique. Pas de politique. Non, on parle de virus. Ah, virus, d'accord. Oui, oui, oui, oui. Z. OK. À toi. À moi. Je vais parler de quoi ? Je ne sais pas trop. Non, ça, c'était pour la blague. Ce n'était pas marrant. D'accord. C'est bon, c'est nul. Ça s'en va et ça va être long. Attends, ça s'en va et ça revient.

11:53 Le gars, il a été CEO. Après, il a été chez Plus Consultant. Machin. Il est redevenu CEO. Et là, aujourd'hui, il s'est fendu d'un tweet. C'est qui ? Il, c'est Jack. Jack Dorsey. Le PDG de Twitter qui est le fondateur. Initialement, c'est lui qui a fondé Twitter. qui annonce qu'il t'est... Tais-toi, PotFab. PotFab qui nous fait sesquels les news tech.

12:18 C'est maintenant. C'est maintenant, voilà. T'étais en pleine dent. Le PDG, donc, de... Marc. Oui, Marc. Marc Dorsey. Non, Jack. Ah oui, Jack. Jack Dorsey. Ce n'est pas Dorsey, c'est Dorsey. Dorsey, oui, j'ai bien dit Dorsey. Donc, il s'est fendu d'un tweet en disant « Regardez ce que je viens d'écrire à mes collaborateurs et à l'entreprise Twitter. »

12:41 Concrètement, il annonce quitter Twitter. Sur le champ. Sur le champ, en plus. Ouais, ouais, ouais. Alors après, il y a plein d'articles qui sont sortis en disant « Oui, on va vous donner les raisons pourquoi il quitte la société. Donc, c'est bon, on sait qu'il va s'engueuler avec quelqu'un, machin. » Et non, même pas.

12:55 Alors déjà, la première bonne raison, et je pense que quand ça se passe comme ça, il y a un message derrière. Concrètement, la première bonne raison, c'est qu'ils ont nominé aujourd'hui un PDG de remplacement. Nommé, pas nominé. Nommé. Nommé, pardon, oui. Nommé, c'est les Oscars. T'as décidé de m'allumer aujourd'hui ? Ou bien ?

13:16 Vu que t'en stresses, je pense que ça peut être sympa. La fatigue, le stress, c'est bon. Donc, ouais, ils ont nommé... Nominé, pardon. Nominé. Non, c'est nominé. Nommé. Bon, bref, il y en a un nouveau. Mais pourquoi ils m'ont mis nomination ? Ah, une nomination ? Il ne s'est pas nominé.

13:37 Ah, putain. Ah, ça y est, ça y est. Non, ils disent, le premier excuse, c'est la nomination d'un PDG. C'est vrai que t'as une nomination sur un poste, mais quelqu'un a été nominé. Ah, je ne sais pas si... Ah, t'es bien nominé. Tu sais, la langue française assez... Oui, assez travers. Ouais. Bon, bref, en tout cas, ils ont mis quelqu'un à la place de PDG.

14:00 Donc, forcément, si toi, t'es déjà CEO ou PDG, forcément, si on met quelqu'un d'autre à la place, ça ne va pas coller. La deuxième raison, c'est que... En fait, c'est Jack qui le dit de lui-même. C'est que dans la Silicon Valley, les fondateurs sont, à un moment, amenés à quitter leur société. Parce que rester dans leur société et qu'ils ont fondé dans la Silicon Valley, ça fait un peu tâche.

14:27 Et puis, ça veut dire que la société repose uniquement sur le fondateur, qu'elle n'est pas capable de vivre toute seule. N'est-ce pas Marc ? Marc Dorcé. Non, Zürkenberg. Zürkenberg. Ah, Zürkenberg. Oui, oui, Marc Zürkenberg. Oui, oui, tout à fait. Et grâce... Alors là, on ne sait pas comment l'interpréter. Enfin, on a une petite idée.

14:46 La bourse concernant le cours de Twitter aurait bondi... Enfin, aurait fait un petit sursaut, quoi, de quelques pourcents. Donc, ça veut dire oui, oui, casse-toi ou non, c'est bien, tu as raison. Et puis, il y a aussi qu'il partait pour les cryptos. Ah ben, évidemment, quand tu regardes sa bio Twitter, il a un seul mot.

15:05 C'est un hashtag. C'est Bitcoin. Et avec un dollar à côté, évidemment. Voilà. Donc, oui, ça veut tout dire. Ça veut tout dire. Donc, quelles conséquences ? Quelle analyse nous en fait ? Quel est ton point de vue ? Thèse, antithèse, foutaise ? Eh ben, écoute. Par la synthèse ? Synthèse et prothèse. J'en ai rien à foutre.

15:27 Je pense que Twitter va très bien vivre sans lui parce que si une entreprise repose sur un seul individu, à quoi servent les autres individus ? Franchement. Après, non, non, c'est très bien. Voilà. Twitter va vivre sans lui et ce sera très bien. Justement, ils sont en train d'ouvrir plein de nouvelles fonctionnalités. Notamment, un truc délirant.

15:50 L'achat, ça me fait penser un peu à Wish et à AliExpress. Tu sais, t'as les influenceurs qui font des vidéos pour présenter les produits et tout ça. Eh ben, ça y est, Twitter, depuis le 28 novembre, sont en train de tester cette fonctionnalité aux Etats-Unis. Voilà. Donc, t'as des vidéos d'influenceurs dans Twitter pour provoquer des achats compulsifs via des partenariats.

16:16 Alors là, je suis embêté parce que tu m'avais fait le tremplin pour deux news différentes. Je t'ai fait le faire avec le grand écart. Ouais, ouais, ouais. Entre une partie réseau social et une partie wish. Bah, wish, c'est plus wish, wish, wish, wish, c'est ouf, ça existe plus. Oui, wish, je suis au meilleur écrivain. Allez, on va t'attaquer par là.

16:34 Donc, en fait, on a le gouvernement qui décidait de taper... Le gouvernement français, français, français. Oui, oui, de taper sur la table. Oui, mais pourquoi ils ont tapé sur la table ? Sortir leur gros point musclé en disant il y en a marre ! Donc, je vais faire deux news en une. Il y en a marre ! Maintenant ! C'est nous, c'est moi qui ai le chef.

16:53 Dixit Bruno Le Maire, c'est ça ? Alors, on est avec Bruno Le Maire, effectivement, puisque, effectivement, Wish a été épinglé par la DGCCRF. Ouais, la direction des fraudes. Exactement, puisque ce qu'ils ont fait, c'est qu'ils ont commandé des produits chez Wish, chez Wish, wish, wish, wish, wish, et ils se sont rendus compte que sur 140 produits vendus sur Wish et analysés par la DGCCRF, un nombre important avait été identifié comme non conforme.

17:22 70 ! 90% des appareils électriques analysés étaient considérés comme dangereux, tout comme 62% des bijoux fantasy et 45% des jouets. C'est ça. Donc, ils ont dit « Oh, attention, Wish, ça n'est pas terrible. » Heureusement que... Merci à la DGCCRF. Vous avez au moins cette analyse. Donc, ce fait-là, Wish a été décidé. Alors, est-ce que c'est...

17:47 Ah non, non, non, non, non. Donc, les gens du numérique et les acteurs du numérique ne sont pas au-dessus des lois, a insisté Bruno avec ses gros muscles. Il nous a fait peur. Alors, Wish lui-même, soit il oublie aux règles des protections des consommateurs, soit non seulement je demanderai le déférencement du site aux plateformes, mais nous interdirons la présence de Wish sur le territoire français.

18:06 Ouh, pas bien. Les sites chinois, maintenant, c'est interdit. Bon. Oui. La suite a des courses. Alors, ce qu'il fait, c'est que maintenant, tu ne peux pas interdire le site en lui-même. Enfin, c'est compliqué d'interdire un site d'étrangers sur un pays comme la France, du moins. Tu peux, en Corée du Nord, par exemple, tu les arrives bien.

18:28 Mais en France, c'est un peu plus compliqué. Donc, suite à ce déférencement de la plateforme la semaine dernière, il a dit, il est revenu encore à la charge aujourd'hui. Il dit, je laisse encore quelques jours, donc le bénéfice du doute, mais pas plus. Et si jamais les moteurs de recherche n'ont toujours pas déréférencé Wish, je porterai l'affaire devant la justice et elles seront condamnées.

18:50 C'est ça. Bon. Moteurs de recherche. Alors, au hasard, on va dire Google. Alors non, Google est arrivé en dernier. Quoi ? Ça a commencé par Yahoo, par DuckDuckGo. Les moteurs de recherche, d'accord, mais tout cela, ils ne sont pas en Chine, mais ils ne sont pas en France non plus. Attends, ils sont en quel pays où ils sont libres de faire ce qu'ils veulent ?

19:15 Ah oui, les Etats-Unis. Voilà, voilà, voilà. Donc, le mec, il a fait, oh, moi maintenant, attention, c'est interdit les trucs. Bon, ok. et je pense que Wish a très peur. Alors, la question qui se pose, alors c'est pour ça, quand j'ai fait la news, bon, bon, après, bon, enfin, un peu plus sérieusement, c'est vrai que Wish vend beaucoup de merde et ils font beaucoup de pubs partout et je pense que certains consos se sont fait avoir.

19:36 Après, il y a énormément de vidéos YouTube avec des mecs qui testent des produits Wish, en disant, j'ai acheté un truc Wish. Oui, parce qu'ils savent que c'est de la merde et voilà. Ils savent que c'est de la merde, c'est devenu une sorte de gros gag. Mais qu'en est-il de ces vidéos ? Est-ce qu'elles doivent être déréférencées ?

19:49 Est-ce qu'elles doivent être supprimées ? Si je vais dans la logique du truc. Est-ce qu'on doit faire de la cancel culture ? Je ne sais pas pourquoi. Putain, je vais loin ce soir. Bon, voilà. C'était ma première news. Je vous répondrai plus loin. Gaëtan doit avoir un souci technique, je pense, de son côté. Ma deuxième news, sachant que je viens de reprendre un instant, Cédric, l'avantage, c'est que quand je le perds, ça marche bien, ça rajoue.

20:10 Gaëtan, je t'ai perdu. En plus, si ça tombe, ça coupe quand je parle. Vous allez avoir un appel en direct. En plus, oui, quand je parle, il n'y a plus de réseau. C'est parti, je vous mets l'eau. Je continue quand même, c'est pas grave, ce sera moi pour le podcast.

20:26 Qu'est-ce qui t'arrive, mon pingouin ? Moi aussi. Et c'est qui ? Qui merde ? Non, moi, je surfe encore. Je suis encore sur Internet. Ah bah ça y est, moi aussi. Mais ça a coupé net. Ça n'a même pas frisé. Ça n'a même pas... On essaye de faire le plan B sur... Bah ça y est, je t'ai retrouvé en vidéo. Attends, bouge pas.

20:56 Je te retrouve. Ok. Tu veux qu'on switch d'appli ? Ah, je ne t'entends pas. Micro. Micro. Oui, j'ai coupé le micro. Pardon. Juste un truc. Est-ce qu'il y a encore des gens qui sont connectés là ? J'en ai deux. Est-ce que vous pouvez nous dire si on vient d'avoir une coupure, si vous entendiez Cédric qui m'appelait ou rien du tout ?

21:16 Ah oui, bonne idée. Moi, ils ne m'entendent pas parce que comme je passe par chez toi, je coupe tout. automatiquement. Mais est-ce que ils t'entendaient encore dire Gaëtan, je t'ai perdu, Gaëtan, je t'ai perdu ? Vous avez 20 secondes pour répondre sachant qu'il y a 20 secondes de délai. Tic, tac, tic. Ah oui, il faut que je mette la musique, oui.

21:30 Oh là là, je ne suis pas au point. J'aime bien celle-là. Elle n'est pas mal. C'est de ton époque. Ouais. Alors, pour répondre, en fait, c'est sur Twitter. Oui, sur le site sur Twitter avec le compte vous avez 20 secondes pour nous répondre, même s'ils viennent de débarquer. Oui. Alors, on a réponse oui. Oui quoi ? Donc oui, il m'entendait.

21:59 Oui, il m'entendait. C'est chez moi alors ? Ben oui, je pense que le lien était... Ben, c'est pas possible. Parce que, de toute façon, je regarde mes logs, je poussais toujours le fichier. Je n'ai pas eu d'interruption de flux. Donc oui, j'avais la réponse devant les yeux. Merci, pote Fab. On continue, puis tu feras une débarque pour le montage.

22:20 Merci, mon lapin. De rien. Donc, deuxième news, disais-je. Oui, donc tu parlais de WISH déjà. T'avais entendu quand je disais que... WISH, le maire, ouais. Non, avec les vidéos YouTube. Oui, si, si, on en était là et je trouvais ça vachement intéressant. Ah, c'est pour ça que ce genre, il ne me répondait pas. Oui. Voilà.

22:37 Bon, deuxième news, j'ai perdu. Si, alors c'est un peu plus au niveau sécurité. Sur Lyon, actuellement, tu as des Dalton qui narguent les autorités. Ah, je n'ai pas vu ça. Vas-y. En fait, c'est des mecs déguisés en Dalton, enfin, en tenue joie du serrier, de machin, qui font des rodéos urbains, qui font des pieds de nez aux Etats-Unis, aux Etats-Unis, aux autorités.

23:03 N'importe quoi. Et c'est un gang de rappeurs, apparemment, enfin, je ne sais pas trop. Bref, ils foutent un peu le bordel là-dessus et il y en a quelques-uns qui se sont faits un peu attraper déjà, pas tous. D'accord. Et puis, ils utilisent notamment Instagram. Et donc, Darmanin, ministre de l'Intérieur, est réclamé la fermeture du compte Instagram des Dalton parce qu'ils narguent les autorités.

23:24 Là aussi, je ne sais pas. J'ai l'impression qu'ils veulent montrer les bras pour dire arrêtez de vous moquer de nous. On est là. Tu sais, il y avait une camionnette avec une image un petit peu porno avec l'Allemand et Macron.

23:41 Et c'est un peu fait polémique. Bon, ce n'est pas du tout tech, mais ça avait fait un peu polémique dans la mesure où c'était une caricature et tout le monde s'émeuvait en disant mais on n'est plus Charlie. Et donc là, il a fait une petite déclaration. Je dis à Instagram qu'il faut fermer leur compte. Je ne comprends pas pourquoi le groupe Facebook ne ferme pas ce compte.

24:03 Donc, c'était lundi dernier. Pour leur, bien évidemment, la demande de la STB n'être morte. Ça fait trois jours que nous leur écrivons. On va commencer effectivement à se fâcher. Oh là là ! Oh là là là là là ! Pourquoi tu penses qu'ils ont eu peur ? Ils ont eu peur ? Wish ? Enfin, pas Wish, plutôt Google & Co. Pourquoi ils se sont mis à déréférencer Wish ?

24:23 Ils l'ont fait ou pas ? Ah oui ! Ah mais tu n'as pas su ? Non ! Alors en fait, ça a commencé avec le Google... Non, le... Mais c'était Mathieu de... D'accord. Avec l'Apple Store où ils ont déferencé l'application. Donc l'application n'était plus accessible dans le magasin. En plus, les gens qui l'avaient dans iTunes, ils ne pouvaient plus le lancer.

24:46 Ça mettait que l'application était interdite. Donc ça, c'était le premier point. Ensuite, on a vu que sur Google, Play Store, alors pareil, l'application avait été supprimée, donc plus référencée. Et derrière, les moteurs de recherche, donc Yahoo, DuckDuckGo, etc. Ça ne marche plus, Wish, oui. Voilà. Quant ont commencé à déferencer également toutes les références à Wish.

25:09 Et Google s'y est mis, mais un peu tard dans la journée. Et là, il y a eu plus de 9 millions de liens qui ont disparu de Google. Voilà. donc, ce n'est pas con ce que tu dis. Pourquoi les vidéos qui font la promo continuent à être promues et pourquoi elles sont toujours référencées ? Alors, est-ce qu'on combat le mal par...

25:29 Non, je ne sais pas, je ne sais pas si ça a lieu d'être. Mais après, à un moment donné, c'est ça, j'étais sur la cancel culture de Wish. C'est ça. T'as raison. Est-ce qu'on combat le mal à la racine ou on essaye de tout effacer ? Il y a une époque, il y a eu Wish qui existait et c'était des grosses dobes en bas. C'est ça.

25:50 Je ne sais pas pourquoi ils ont suivi. Voilà, j'ai fait mes deux news. C'est parfait, bonne soirée. Jouer Noël. À l'année prochaine. Alors, attends, celle-ci, je ne l'ai pas préparée. Ah oui, celle-ci. Non, celle-ci, je l'ai préparée. Est-ce qu'on l'appelle Facebook ou Meta ? Tu veux qu'on l'appelle comment maintenant ?

26:08 Meta ou Facebook ? La société, pas l'application. Metbook. Metbook. Allez, Metbook. Je savais qu'il allait me sortir une connerie. Metbook.

26:20 Oufesta. Oufesta. Le titre, tu dis, mais de quoi ils veulent parler ? Ils mettent, après avoir racheté le leader des GIF animés, Facebook fait peur aux autorités. Pardon ? Mais de quoi veulent-ils parler ? Alors, tu vois à peu près, en fait, Facebook est en train, enfin, Metbook, est en train de racheter la société Jiffy.

26:40 Pas Jiffy, les magasins. Décidé de génie. Personne ne l'avait fait, celle-là. Jiffy. G-I-P-H-Y. Qui est en fait un espèce de site qui regroupe tous les GIF animés. Et qui sont proposés sur Google, sur Facebook, sur Twitter, pardon, pas Google, sur Twitter qui vous permet d'envoyer des GIF animés rigolos pour répondre à vos compétences.

27:06 Vos compétences.

27:08 Donc, mes Meta, enfin, on va plutôt l'appeler Meta, ce sera plus facile. Eh bien, ils sont en cours d'acquisition. A priori, ils sont en train de débourser 400 millions de dollars pour acheter Jiffy.

27:22 Une idée, à la comp, comme ça, ça vaut 400 millions de dollars. Je ne comprends pas comment on est et qu'on n'ait pas des idées aussi chères. Surtout, comment tu peux rentabiliser ça ? Ça, je n'arrive pas à comprendre. Je ne sais pas. Moi non plus. Alors, cette acquisition avait déjà été annoncée depuis mai 2000. Donc, depuis mai 2000, en fait, Meta n'a toujours pas l'autorisation de faire l'acquisition de Jiffy.

27:47 Par qui ? Eh bien, par la CMA, l'autorité de la concurrence britannique.

27:54 Parce qu'en fait, la CMA a ouvert une enquête et celle-ci, en fait, elle craint que grâce à cette acquisition, Meta puisse avoir un pouvoir de marché considérable sur la publicité ou sur les données personnelles grâce au Jiff animé. Pire, Meta pourrait empêcher ses concurrents d'accéder aux fonctionnalités de partage de Jiff de chez Jiffy.

28:16 Comme TikTok, Snapchat ou Twitter. Donc, en fait, ils sont en train de dire merde là, Meta est en train de siphonner Internet et d'avoir la même mise sur toutes les applications. Voilà. Donc, Meta... Un monde sans GIF. Ce serait un monde... Est-ce de la console culture ? Sans GIF de Wii. T'as déjà essayé de trouver un GIF avec ton prénom ?

28:43 Bon. Tu devrais faire ça sur Twitter. Tu tapes ton prénom dans les GIF animés et tu regardes ce que ça sort.

28:51 Tu vas pas te laisser du voyage. Ça y est, il est parti à le faire. Putain, j'aurais pas dû le lancer là. En fait, les idées, elle est comme ça. Quand je devrais lui faire quand on n'est plus en enregistrement ? C'est où les GIF animés ? Quand tu fais nouveau tweet, tu fais nouveau tweet. C'est le mec qui ne débarque. C'est quoi Twitter ?

29:08 Donc tu fais nouveau... Ah oui, je suis con en plus où est-ce en dessous ? Voilà, et t'as le bouton GIF, tu cliques dessus et là, tu tapes ton prénom. Donc Gaëtan. Ah si, GIF moi en plus. Ou t'écris Jean-Claude. Eh ben moi, Cédric forcément, c'est Harry Potter notamment, les trois premiers GIF animés. Pourquoi une bonne femme qui danse un canapé à poil ?

29:31 C'est quoi ce truc ? Bon voilà, je vais lui faire sa soirée là. Tu regarderas la suite plus tard Gaëtan ? Il y a un mec qui fait le saumon sur le bord d'une piscine ? Non, c'est un spa, c'est ton spa. Bon bref, alors, ma news suivante, pardon. Oui. Je vais rester sur les réseaux sociaux justement. Avec ce coup-ci, une bonne action.

29:55 Une bonne action. Une bonne action. Est-ce que tu connais la marque Lush ? Pardon. Pas Flunch, c'est pas de la bouffe. Après GIF, tu vas aller chez Flunch maintenant ? Il est midi, j'ai faim. Non, Flunch. Non, pas Lush, Lush. Ah, Lush, oui, comme léché, mais c'est Lush. Vas-y, Lush moi. Bon, c'est une marque, alors si tu ne connais pas, parce que j'ai l'impression, c'est une marque de cosmétiques anglaises, enfin de produits, oui, de cosmétiques anglaises basées uniquement sur des produits sains, sans utilisation d'animaux.

30:28 D'accord, donc c'est Horace en fait qu'ils se sont renommés en Lush. Ouais, non, c'est un peu plus, ils ont vraiment une fille, connard, ils ont vraiment une, une, on va dire, une culture et une philosophie qui vont jusqu'au bout du truc. T'as pas de pratique dedans, même les emballages sont faits dans le papier, tout ça, bon, mais fais pas chier.

30:48 Et donc en fait, le 26 novembre dernier, Lush a décidé qu'il arrêtait toutes les plateformes que sa marque ne seraient plus actives sur Instagram, Facebook, TikTok et Snapchat. Pourquoi ils sont en train de se couper les jambes ? Sur les 48 pays où les comptes étaient actifs, et bien, ils sont maintenant inactifs. Et ils n'ont pas été supprimés, ils sont juste inactifs, ils affichent tous le même message, évadez-vous.

31:20 En fait, elle prend cette décision pour la santé mentale de ses clients. Bah si, en fait, à travers celui-ci, nous déduisons que la marque se retire des réseaux. Non, ça, c'est pas ce qu'ils disent, ça, c'est le truc. En tant que créateur de bombes de bain, il y a des bombes de bain, je sais pas si c'est une bombe de bain.

31:38 Ma priorité est de proposer des produits qui allaient se déconnecter, se relaxer et prendre soin de son bien-être. Les réseaux sociaux sont devenus l'antithèse de cet objectif avec leur algorithme conçu pour inciter les gens à scroller éternellement sans prendre un seul moment pour se déconnecter et se détendre. Tout comme nous ne vous donnerions pas rendez-vous dans une ruelle sombre et dangereuse, certains réseaux sociaux nous apparaissent de plus en plus comme des endroits que personne ne devrait être encouragé à fréquenter.

32:04 Il faut que les choses changent. Bon, voilà. Donc, c'est une décision qui est plutôt saine, qui peut peut-être faire bouger un peu les lignes, au moins qu'il y a le courage d'exister. Oui, mais j'ai envie de dire, ils ont quelle puissance ? Ils ont quelle puissance ? C'est comme si vous disiez Burger Tech, c'est bon, on arrête Twitter.

32:22 Lush, c'est une marque plutôt connue. C'est vrai ? Sauf pour chez toi, mais... Tu sais, déjà, Aura, ça n'arrive pas jusqu'ici, alors Lush...

32:34 Je crois même que John, on a déjà une discussion avec John Claquette sur Lush avec l'histoire des trucs de barbe. Oui, ça me dit quelque chose, tu as raison. Mais tu as raison, tu as raison en plus. Tu vois, je connaissais, mais bon. Tu vois ? Attends, j'ai le site qui ne veut pas s'ouvrir, Open in Firefox, yes, en mode lecture, yes.

32:57 Tu connais Zelda ? Non, tu ne connais pas Zelda. Tu connais la version Zelda 64 ? La 64 ? Je crois que c'est la Wii. Non, mais le jeu Zelda 64 ? Non, Zelda 64, non, ça n'existe pas. Ben, si. Non. Bon, vas-y, termine ta news. Ben si, pourquoi Zelda 64 ne fonctionnerait pas ? Je ne comprends pas. Non, le nom, ce n'est pas Zelda 64.

33:25 Chaque console avait sa version de Zelda, enfin, un épisode de Zelda. Ben, oui, mais tu as bien un truc qui s'appelait Zelda 64, non ? Ce n'est pas ça ? Bon, Mario 64.

33:39 Pourquoi il me dit Zelda 64 ? Attends, je vais les filmer. Non, mais tu as raison, tu as raison, Nintendo 64. Oui, non, tu n'as pas de jeu qui s'appelle Zelda 64 ? Non, c'est OK.

33:51 Ocarina of Time, je crois que c'était là-dessus. Dawn and Dusk. Bref, continue ta news, maintenant que je t'ai bien flingué. Vas-y. C'est la légende d'Ocarina qui était sur la Nintendo 64, mais pourquoi ils l'ont appelée Zelda 64 ? Bon, bref, ouais. Concrètement, il y a un groupe de hackers qui s'appelle, qui s'appelle comment ?

34:15 Qui s'appelle ZRET, la Zelda, la Zelda Revers Engineering Team, qui a présenté un travail et en fait, ils l'ont présenté, c'est après deux années de travail acharné, ils ont réussi et c'est là où, au secours, je ne sais pas ce qu'ils ont porté, ils mettent, des moddeurs parviennent à décompiler Zelda 64 et publient le code en C.

34:42 Donc, ça veut dire que vu que tu as le code, tu peux aussi bien le compiler pour Linux que pour Windows, etc., pour n'importe quelle plateforme et tu auras ton jeu Zelda 64. Voilà.

34:55 T'as ça ta news ? En fait, c'est impressionnant. Ah. Et pourquoi ils ont fait ça ? Alors déjà, qu'est-ce qu'ils ont fait ? Comment ils ont décompilé ? Non, non, non, non. Est-ce qu'ils ont pris une cartouche ? Ils l'ont ouverte, ils l'ont dessoudée, ils l'ont passée à l'acide. J'ai pris une cartouche. T'as pris une cartouche ?

35:11 Il y a un chasseur aussi qui a pris une cartouche par un autre chasseur. Oui. Bon, bref. Donc, oui. Non, en fait, pour éviter de se mettre hors la loi, ils ont simplement regardé comment fonctionnait le jeu et ils ont essayé de le recréer entièrement. Ils l'ont recodé ? Ils l'ont recodé. C'est pour ça que ça a pris deux ans.

35:34 Non, pas parce qu'ils sont allés bit à bit récupérer les infos d'un cartouche, c'est parce qu'ils ont recréé le jeu entièrement.

35:41 Ça prend du temps. Bit à bit chercher, d'accord. Mais voilà la tendance qu'elle a. Est-ce qu'on peut considérer qu'il y a un copyright quand même ? Oui, sur le dessin. Oui, sur la forme. C'est comme vous copiez un livre. C'est ça. C'est ça. Donc, c'est un peu touchy. Je ne sais pas comment on va réagir à Nintendo, mais voilà, ça a fait la une de développer.com.

36:04 J'ai trouvé ça sympathique. Oui, c'est vrai. Au lieu d'aller sur Wish, au moins, il y en a qui font des trucs bien.

36:12 Tu te souviens ? Est-ce que tu te souviens ? Du 10 mars dernier. Le 10 mars dernier, qu'est-ce qu'on a fait le 10 mars ? On a fait des choses ensemble, je ne me souviens plus. Attends, je regarde mon plan. Il s'est passé à Strasbourg. Le 10 mars, je suis passé à Strasbourg, moi. Non, il y a eu un incendie au VH Cloud. Ah oui, c'était le 10 mars.

36:31 Oui, tu as raison. Et moi, je t'avais dit c'est bizarre. J'ai découvert qu'il n'y avait pas de système de sauvegarde par défaut. C'est vrai, c'est vrai. Résulte à des courses, une action collective vient d'être lancée par cette entreprise. Je l'ai vu. Suite à cet incendie. Je l'ai vu. Voilà. Étant tenu d'une responsabilité contractuelle de stockage et de sécurisation des données auprès de ses clients, OVH Cloud a commis un manquement contractuel.

36:59 Donc, les entreprises ont le droit à une indemnisation. Oui, c'est du pognon qu'ils veulent. Bah oui, c'est clair. Ils vont gagner combien ? Parce qu'OVH, ça a déjà indemnisé les gens dont le service n'était plus accessible. Donc, ils veulent une meilleure indemnisation mais ils vont obtenir combien ? Oui, parce qu'ils se plaignent parce que ça a mis en péril leur société, ils ont perdu des données, etc.

37:18 Bah en fait, déjà, les avocats entendent évaluer le préjudice subi par chaque client ainsi que les dommages d'intérêt aux correspondants. Donc en fait, je pense que selon les... Certaines ont perdu des données de facturation ce qui pose des problèmes de paiement, effectivement. Pour d'autres, dans le domaine de la santé, il s'agit de données médicales de patients, notamment atteints de cancer.

37:38 Bon, ils sont morts, on s'en fout. Alors ensuite, ils sont foutus. Putain, c'est moche. Ouais, je sais pas si... Je sais pas si je voulais pas le dire, mais bon... Tati, désolé.

37:53 Bon, à suivre. Voilà. À suivre, très bien. Mais c'était juste pour m'en dire par rapport à ça, les longues, il a dû vous faire. Tout ça pour dire ça ? Putain, ouais. Apparemment, le feu aurait pris dans un onduleur. Ah, c'est un onduleur. Oui, mais oui, on le savait ça déjà. Il y avait 115 pompiers mobilisés. On avait déjà un doute, en effet.

38:12 En fait, je lisais les titres des paragraphes. D'accord. Et il y a combien de paragraphes ? Une déflagration pour la French Tech.

38:20 Un système anti-incendie peu efficace. Ah oui, non, mais ça, c'est la news du départ. Ok, d'accord. Ok, bon, voilà. Je ne retrouve plus ma news, mais je vais te la faire de tête. Ça va être beau. Ça va être beau. Est-ce que j'essaie de retrouver la news rapidement ? Ça concerne Miss... Miss... C'était qui ? Ouais, bon, je ne vais pas la faire de tête.

38:42 Je vais faire une French News en attendant et je retrouverai ma news. La pénurie de composants ne touche pas que les voitures, ne touche pas que les ordinateurs, enfin, les cartes graphiques. C'est impressionnant, la claque. En fait, il fallait investir sur les cartes graphiques. Revant tes cartes graphiques, Gaétan, tu seras encore plus riche.

38:59 Une deuxième part, là. Une carte graphique qui coûte 400 euros, enfin, qui goûtait 400 euros il y a six mois, neuf mois, là, elle est montée à 1500 euros. Elle est vendue actuellement à 1500 euros sur Amazon. C'est impressionnant. Bref, je vous donnerai les références. Mais... Pas dispo. C'est à 1500, c'est un peu moins cher que ça, mais oui.

39:18 Mais aujourd'hui, les cartes à 400 euros vendues par Nvidia, ce qu'on appelle les Founder Edition, donc leurs cartes à eux, vendues 400, les mêmes modèles par des constructeurs tiers, sont à 900 balles.

39:35 Et revendues sur Internet à 2000 euros. Un peu plus de 1000 balles, oui. Sauf qu'on a beaucoup de mal à aller choper les drops. En fait, c'est la date fixe, enfin, c'est pas la date fixe, c'est tiens, ça arrive tout de suite et en 20 secondes, tout est parti. D'ailleurs, les PlayStation 5 aussi, ils sont toutes parties ?

39:50 Ou bien ? C'était bien les PlayStation 5 ? Tu avais un bon plan ce week-end sur les PlayStation 5 ? Non ? Ou c'était les Xbox ? Non, c'était bien. Non, j'ai un bon plan et le plan est toujours d'actualité. D'accord, très bien. Bon, on n'en dira pas plus.

40:06 Et donc, en pénurie... Non, c'est pas des PlayStation tombés du camion ou quoi que ce soit. J'ai pas insinué ça. Tu m'as entendu insinuer ça ? Pour l'instant, il y a encore du stock. D'accord. Il y en a 10 000 à écouler. Il en a reçu 10 000 ? Mais c'est quoi ? C'est Carrefour qui fait du derrière le magasin ? Non, c'est pas...

40:25 Oui, bien sûr. Allez, next. J'ai vu que la société avait été montée au mois de mars 2020 ? 2021 ? 20 ? Oui, voilà. Bon, la pénurie touche également les Raspberry Pi. Les micro-ordinateurs ? Non. Si. Je te le promets. Si. On ne pourra pas acheter les Raspberry Pi. Si vous voulez vous rabattre sur Raspberry Pi pour Noël, pour dire c'est bon, je vais sauver mon Noël, et bien ça y est, vous êtes foutus, vous êtes morts.

40:55 C'est la fin des haricots. Concrètement, tout ce qui est pénurie, c'est les versions des Raspberry Pi 4 en 2 gigas. 2 gigas et 1 gigas de RAM, donc il va falloir se rabattre sur le 4 gigas. Sauf que le 4 gigas, il n'est pas au même prix que le 1 gigas. Je vous rappelle, par défaut, un Raspberry Pi, c'est 40 euros, enfin 40 dollars plutôt, et que la version 4 gigas, c'est plutôt 80 dollars.

41:20 Voilà, voilà, voilà, voilà. Ah, c'est con. C'est con. C'est con. Et les ESP66, ils sont touchés par là ? Tu vas sur AliExpress et tu regardes. Non, ça a pris aussi une claque. On a regardé les détecteurs de portes, les trucs de température en Zigbee et tout ça. Non, mais ça a pris une claque. A l'époque, je les achetais à 6 euros, là, ils sont à 15 euros, les trucs.

41:44 C'est impressionnant. Impressionnant. Franchement, c'est vraiment pas le moment de faire chauffer la carte bleue. Enfin, si vous la faites chauffer, c'est que vous en avez vraiment besoin. Mais non, non, en ce moment, il est interdit de toucher. Eh, c'était le Black Friday hier ! Ouais, ouais, j'ai fait comme toi, j'ai fait niette.

42:00 C'est ceinture. Alors moi, j'ai rien fait au Black Friday. J'ai fait avant et j'ai fait après. Mais qui a rien compris. J'en suis sûr, t'as pas fait de meilleur plan ou de moins bon plan. Parce que t'as des trucs, oui, t'as des trucs, même après coup, qui duraient encore tout le week-end. J'ai dit, non, je ne fais rien.

42:21 Et hier, je fais, je serais contre quand même de passer à côté. Ah, mais t'es passé à côté. Non, non, non, non, non, non. Qu'est-ce que je voulais dire ? Je passe totalement du coq à l'âne avec un truc un peu what the fuck. C'est une start-up qui veut envoyer des objets dans l'espace. Attends, Elon Musk ? Non, ça s'appelle Spin Lodge.

42:46 Ah, Spin Lodge. Et ils utilisent pour ça une catapulte géante. D'accord. Un trébuchet ou une catapulte ? Non, non, une catapulte. En fait, cette société a été fondée en 2014 et elle a mené ses premiers essais avec succès dans le désert du Nouveau-Mexique, aux Etats-Unis.

43:05 En fait, c'est un disque rotatif d'une cinquantaine de mètres de diamètre, pardon. Et en fait, l'idée, tu peux envoyer un projectile de 3 mètres de long à une vitesse de plusieurs milliers de kilomètres heure. En fait, ça tourne, ça fait quand même un peu une centrifugeuse. Donc, tu dégueules avant. Si tu te mets dedans, tu dégueules avant.

43:21 En fait, quand tu es éjecté, tu es déjà mort. En fait, tu es mort en fait.

43:27 Alors, son objectif est de concurrencer des fusées spatiales pour envoyer des tout petits satellites dans l'espace. D'accord. Bon, sachant qu'aujourd'hui, la masse d'un lanceur est essentiellement, je vais y arriver constituée de carburant. Comme ça, ça pourrait en fait être un peu plus logique. Bon, la vidéo, je l'ai vue.

43:42 Alors, je ne sais pas dans cette vidéo, je suis tombé dessus la dernière fois, je l'ai fait tellement de vrai. C'était assez impressionnant parce que ça te fait vraiment une sorte de gros disques et le truc qui tombe, puis dans le coup, ça part, si tu as un tuyau, une cheminée, ça part. Mais est-ce que ça vise bien derrière ?

43:58 Je ne sais pas. Tu fais strike ou pas ? Je ne sais pas si... Bon, voilà. D'après moi, il y a des concurrents aussi qui font ça. Bon, je vais te reparler de Twitter. Tu te souviens, il y a peut-être cinq ans de ça, Twitter avait réduit drastiquement l'utilisation de ces APIs. Ces APIs, c'est des interfaces programmables.

44:19 Et en fait, on avait vu une émergence d'applications qui gravitait autour de la plaine de Twitter. Qui fermait. Et en fait, ça a été fermé parce que Twitter a dit non, si vous voulez utiliser Twitter, utilisez Twitter. Voilà. N'utilisez pas une application entière. Ils avaient évoqué notamment des problèmes de sécurité où les programmes tiers pouvaient capter les jetons de session et faire des conneries sur vos comptes.

44:42 A priori, ils ont revu leur politique parce que là, ils sont en train de sortir l'API en V2 et qu'il va de nouveau... Ils ont annoncé nous voulons que vous, notre communauté de développeurs, soyez le moteur de l'innovation sur Twitter. Oh, c'est beau. C'est beau. J'en chiale. Tu peux pas savoir comment ça me gave ces discours politiques.

45:05 Genre marketing. C'est pas politique, c'est marketing. Ouais, peu importe, mais... Voilà, je le mets dans la catégorie foutage de gueule. Donc, pour encourager l'innovation, nous avons supprimé notre politique développeur, les éléments qui restreignaient l'accès aux fonctionnalités de Twitter et qui limitaient le nombre d'utilisateurs qu'il est possible de prendre en charge.

45:25 Donc, concrètement, ils sont en train d'ouvrir les vannes pour dire, revenez les gens sur Twitter. Vous allez voir, c'est vachement bien. Et en plus, vous avez plein de nouveaux programmes qu'on n'a pas développés. Voilà, voilà, voilà, voilà, voilà. C'est beau. C'est beau.

45:39 Tesla. Tesla qui vend 5 milliards de dollars d'actions Tesla après un vote sur Twitter ? Non. Il était beau celui-là. Il était beau celui-là. Ouais, c'est vieux ça déjà. Oui, deux semaines déjà. Ouais. Puis à mon avis, je pense qu'il s'est connaissé déjà la réponse. Plus que dire, je manipule les cours. Tu fais comme ça.

45:58 Je vous demande votre avis. Enfin, j'ai choisi. Ah, le flux a coupé au moment du Black Friday. J'ai eu un souci. Ah, mais il a dû... Le flux a coupé. Non, non. Je suis toujours en train d'émettre. Ça fait 1h02 que je suis en train d'émettre. Ah, c'est revenu. Ouais, donc je pense que ton truc, il n'est pas très stable.

46:14 T'as un radio pirate, c'est de la merde. 32 kilos sur la DSL, franchement, je ne peux pas faire moins. Après, c'est du 16 kilos, ça va piquer les oreilles. Bah ouais, mais déjà que ça ne marche pas terrible. Donc, c'est quand ? C'est le 20 novembre. Le 20 novembre, c'est... C'est juste du 20 novembre. Il y a 9 jours, oui.

46:33 Qu'est-ce qui s'est passé ? En fait, il y a une panne de serveurs, ça arrive en informatique, qui ont affecté les voitures Tesla. Après la prise USB-C qui manque, la panne de serveurs. La panne de serveurs. Alors, tu vas te dire, mais que vient faire une panne de serveurs ? Quel peut être l'impact d'une panne de serveurs sur une voiture ?

46:53 En fait, ça empêchait les propriétaires de démarrer la voiture. Ou même de l'ouvrir. C'est con, hein ? Heureusement que toi, tu n'as pas une voiture connectée où tu peux l'ouvrir à distance. T'avais des témoignages sur Twitter qui disaient je suis coincé à une heure de chez moi parce que j'utilise normalement mon téléphone pour démarrer ma voiture et là, je ne peux pas ouvrir la voiture.

47:16 Voilà. Il n'y a que des problèmes de riches, franchement. Donc en réalité, il y a toujours votre clé avec vous. Je ne sais pas, il y a des clés encore ? En tout cas, moi sur ma Nissan, oui, j'ai une clé. Quand je n'ai plus de batterie accessoire, ça marche encore. Ah si, alors sur les Tesla, c'est un conducteur expliqué qui ne pouvait plus démarrer sa voiture avec son téléphone mais uniquement grâce à la clé sous forme de carte qu'il avait avec lui.

47:35 Ok. D'accord. Sauf que si la clé, tu la la laissais... Donc apparemment, c'était une panne mondiale. D'accord. Si vous avez une Tesla le bang, qui a été en panne ou pas ? Ben non, je n'ai pas de Tesla. Ah oui, c'est vrai, tu n'as pas changé point de Tesla. Bon voilà. Donc un petit bug serveur. Je n'ai pas préparé la news suivante, tu en as une autre ?

47:57 J'enchaîne sur Tesla. Oui. Parce que je sais que maintenant, tu ne prépares rien. Je le savais déjà avant. Alors ça, je ne vais pas vous faire toute la news, c'est un article de Frandoid que j'ai vu ce matin concernant la Tesla Model 3 en France. Le titre, c'est une Tesla Model 3 neuve et gratuite tous les six mois en France.

48:17 C'est quoi ce truc encore ? Alors en fait, il t'explique dans l'article que les prix des Tesla ne sont pas les mêmes d'un pays à l'autre et qu'en France, c'est les pays en Europe où c'est un peu les moins chers et qu'en plus, en France, tu bénéficies du bonus écologique. Ah oui, exact, oui. Mais tu ne peux pas en bénéficier à chaque achat si tu peux ?

48:40 Non. En fait, pour en bénéficier, il faut que tu aies fait bouche pro, trois dodos. Trois dodos, un tour du pâté de maison. Non, je crois que c'est six mois. J'ai rien d'un truc. De mémoire, il faut que tu utilises la voiture six mois. Ah d'accord. Et il faut que tu aies ta troisième dose de vaccin aussi, c'est ça ? C'est ça.

49:01 C'est ça.

49:05 Bon, bref, je ne sais plus. En fait, tu ne peux pas acheter la voiture à la rente tout de suite. Il faut que tu sois propriétaire au moins pendant six mois. La différence de prix avec la Belgique, tu as quand même sur une bagnole donc le modèle je vais y arriver, je suis désolé. La modèle Tesla la Tesla la Tesla Model 3 de base.

49:30 Bonjour. Elle est actuellement en vente en France à 43 800 euros. D'accord. Hors bonus. Et en fait, en Belgique, c'est 14 000 euros de plus. D'accord.

49:43 D'accord. Donc en fait, il vaut mieux vendre des Tesla françaises aux Belges. Tu es plus mieux gagnant.

49:51 C'est ça. Enfin, 14 000 avec le bonus en France. Bon, je recommence. Avec le bonus, ta Tesla te revient à 37 800 euros. D'accord. Et si tu veux la vendre en Belgique, c'est 14 170 euros de plus. D'accord. Alors que le bonus est de combien ? Je crois que c'est 6 000. D'accord. Je ne sais plus. La news est trop longue pour faire l'article.

50:11 Et tu as des sociétés. Alors c'est là où j'ai trouvé ça. Ce n'est pas juste tiens, j'achète une bagnole, je meuse avec et je la revends sur le bon coin aux Belges ou au Danemark ou au pays que je veux. Non. En fait, tu as une société qui te propose tout clé en main. C'est-à-dire, en pratique, tu as une modèle, tu as une Tesla modèle 3 en automne 2021 qui était reprise 37 500 euros avec 12 000 kilomètres et plus de 6 mois.

50:41 Soit seulement 300 euros de moins qu'une neuve. En gros, ta voiture, au bout de 6 mois et en fait, tu n'as rien à faire. Tu mets les photos de ta voiture sur un site et en quelques jours, tu reçues une offre par mail et si tu es d'accord, tu es un transporteur qui va chercher la bagnole et puis ils s'occupent de tout. Donc en gros, tous les 6 mois, tu renouvelles ta bagnole.

51:02 Tu n'as quasiment pas de décote. Bon alors, ça ne va pas durer, ça ne va pas durer longtemps puisque déjà, le bonus écologique en juillet 2022, il passera à 1 000 euros et 5 000 euros alors qu'il était avant à 2 000 et 6 000. Ils ont baissé ? Non, 2022. 2022, le bonus va baisser, oui.

51:28 en elle-même mais l'article était plutôt bien fait et je me suis dit, j'étais surtout étonné que ce ne soit pas en Europe que tu n'aies pas les mêmes prix partout. Tu me diras, les voitures, comment ça s'appelle ? Les mandataires. Ah, les mandataires, oui. Les mandataires qui vont chercher une voiture en Belgique, en Allemagne ou quoi que ce soit, ce n'est jamais exactement les mêmes modèles.

51:46 Tu achètes une roue, une roue, une roue, ce n'est pas la même option. Des fois, ils ne te ponquent une roue. Le volant, non, attendez, vous n'avez pas demandé. La prise USB, mais pourquoi faire ? Qui en 2021 a besoin d'une prise USB, franchement ? Exactement. Tandis que là, j'étais étonné que ce soit une telle différence de prix.

52:03 Voilà. Très bien. J'y suis arrivé. Très bien. Tu n'as pas dérapé, c'est magnifique. On en a fait une seule prise. Action. Tu as le stress là ? Pourtant, ce n'est pas toi qui gère les problèmes techniques. C'est la fatigue. Tu es fatigué, oui, ça se voit. Tu as les cernes.

52:21 Oui, je voulais te parler de Twitter et comme tu disais tout à l'heure. Encore ? Tu ne parles que de Twitter depuis tout à l'heure. J'ai fait une thématique, désolé. Tu t'appelles le mot Twitter et là, j'ai eu plein d'articles sur Twitter.

52:34 Tu te souviens de Miss Provence qui est devenue d'ailleurs, je crois, Miss France. C'est après Benayoum, c'est ça ? Je ne sais pas. Ah non. Non, ce n'est pas elle qui est devenue Miss Provence. J'en sais rien, je n'aime pas qui c'est. Je ne sais pas qui est... Miss Provence, tu cherches à Miss Provence 2021. En fait, elle avait fait l'objet de tweets antisémites.

52:57 Ah oui, ça, j'ai vu ça, oui. Voilà. Et donc, elle a porté l'affaire devant la justice. Donc, la justice... Ah non, ce n'est même pas la justice, c'est la gendarmerie ou la police, enfin, les autorités compétentes s'en ont saisi. Ils ont fait une enquête. Ils ont... Ils ont... Comment ça ? Ils ont demandé à Twitter de révéler l'identité des...

53:20 Je crois, il y avait une quinzaine ou une vingtaine de comptes Twitter qui étaient incriminés. Là-dedans, il y avait forcément des majeurs et des mineurs. Donc, il y a eu deux procédures différentes, une pour les mineurs, une pour les majeurs. Et ils ont été condamnés. Comme quoi, l'anonymat n'existe plus. Point.

53:38 C'était ma conclusion. Non, mais tant mieux. Tant mieux. Pourquoi se cacher derrière l'anonymat ? Alors, il y a un truc qui s'appelle... Les gens ont oublié parce que c'est un concept qui date de 1998, je crois, ou 99. Caïtan, ça te rappelle quelque chose ? La netiqueté.

53:57 Tu sais, c'était les fondements d'Internet sur savoir comment on devait correspondre avec les autres par mail, par chat, par news. Voilà. C'était le bon sens. Je pense que, voilà, ça s'est un peu perdu. Les gens se sont cachés derrière l'anonymat en disant c'est bon, on peut raconter tout et n'importe quoi et déverser notre haine comme on ne le ferait pas d'ailleurs dans la vraie vie, quoique, mais on se demande.

54:24 Mais voilà, c'est ça. Et c'est vrai que, pour résumer la netiqueté, c'était dire comportez-vous sur Internet comme vous vous comporteriez dans la vie réelle sans haine, sans violence. Alors que là, j'ai l'impression que maintenant, Internet, influe sur la vie réelle. Ah oui, c'est l'inverse, oui. Tu as des podcasts sur les mecs qui racontent n'importe quoi.

54:51 Ah putain, il y en a un, c'est quoi là, mon blog audio ? Non mais il faut qu'il arrête. Sur des blagues de curé ou je ne sais pas quoi. Ah oui. Je ne sais pas.

55:01 Bref, voilà, voilà, voilà. Tu sais que les années 80, je t'avais faite là, les années 80 reviennent à la mode. Ah non, je ne connais pas, vas-y. Non ? Ah bah, a sorti un album. Oui. Et Jean-Luc Lé, il fait des petits allers-retours.

55:19 Je n'ai pas fait le disclaimer. Je t'ai fait, oui, c'est ça que je dis quoi, j'étais en train de penser. Oh merde ! Bon voilà, ça c'est... Il ne fallait pas rire. Bon vas-y, à toi.

55:38 On a perdu le auditeur, dis donc.

55:43 Petite news, petite news classique. Un petit peu, je te pique des sous, etc. Ça se passe au Canada. Donc les autorités canadiennes ont annoncé avoir mis la main sur une personne qui a dérobé l'équivalent de 46 millions de dollars canadiens. 46 ? Que ça, ouais. Ça fait 32 millions d'euros en crypto-monnaie en utilisant la méthode du SIM swapping.

56:07 D'accord. C'est quoi ? Cette technique de piratage consiste à obtenir un duplicata de la carte SIM de la personne que l'on veut escroquer. Ah oui. Pour cela, on appelle l'opérateur, il demande une seconde carte, il faut en amont glaner beaucoup d'informations sur la SIM afin de répondre à tes identités que nous fera passer l'employé du service téléphonique.

56:24 D'accord. Une fois la copie de la carte SIM obtenue, le pirate peut recevoir les SMS adressés de la carte SIM originale, pratique pour court-circuiter tout ce qui est double identification, code de sécurité, etc. Donc le mec s'est mis à faire ça, il a chopé 32 millions d'euros et il s'avère qu'en fait, c'est un adolescent.

56:43 D'accord. Et qu'est-ce qu'il a fait de l'argent ? Il a acheté l'argent, une grande partie de l'argent pour acheter un pseudo-gaming très rare. Ah. D'accord. Voilà. Et bon, alors sur les 46 millions, il y a eu 5 millions de dollars canadiens qui ont été récupérés. Et ce sont les autorités canadiennes qui ont bossé avec le FBI.

57:01 Il s'agirait du plus grand vol de crypto-monnaie effectué par une seule personne. Ah oui, quand même. D'accord. Pas mal. Je ne sais pas depuis quand ça a duré, mais voilà, tout ça pour acheter un pseudo-gaming. Il y en a qui ont des ambitions. Écoute, c'est ce que je dis, il faut toujours avoir un objectif. Si tu as un objectif, tu arrives à tes femmes.

57:24 Voilà. Et puis tu apprends beaucoup de choses. Bien sûr. Bonne soirée, pote Fab. À la prochaine. Il a dit qu'elle a abandonné parce qu'à priori, il y a des soucis techniques. Je pense que ton truc, c'est de la merde, ta radio. Non, j'ai testé toute la journée, ça marchait très bien. J'ai écouté toutes les rediffusions de Burger Tech depuis le numéro 117.

57:44 Oui, mais peut-être que tu ne faisais pas en même temps mon entrée, etc. Tu as sorti ? Non, parce que je suis sur deux réseaux. Enfin, on parlera technique après. Je suis sur deux réseaux différents. Mais bon, bref, on en parlera. Je crois que je suis sur deux réseaux. Oui, oui, c'est ça. Je suis sur deux réseaux différents.

57:59 Je vais te parler de Canal+. On croyait qu'ils étaient morts. Bah non. Je vais te parler de Netflix. Ils font vraiment peur. Bah non.

58:11 Tu as décidé de casser mon coup, toi. Bah ouais.

58:16 33 milliards de dollars, c'est le montant colossal que Disney s'apprête à investir dans l'ensemble de ses productions en 2022, forcément pour contrer Netflix.

58:27 Pendant ce temps-là, le directeur adjoint du groupe Canal+, qui est Jean-Marc Jérémie. Jérémie, Jérémie, Jérémie, Jérémie. Lui a évoqué une soixantaine de nouvelles séries lancées en 2022 sur Canal+. Ça tremble. Ça tremble. Donc je répète, je croyais que Canal+, n'avait plus de sous. Bah si, pourquoi tu n'as plus de sous ?

58:51 Bah, c'est la bérésine. Il y a de moins en moins. Je croyais que les abonnés ne couvraient plus les frais généraux de fonctionnement de Canal+. Tu me l'apprends. C'est possible, j'en sais, je n'avais pas entendu parler. J'avais entendu ce genre de rumeurs. Bon, après, c'est que des rumeurs. Je ne suis pas dans les comptes de Canal+.

59:11 Ouais, rumeurs, oui. Il y a rumeurs et rumeurs. On les appellera. Tiens, on les appellera. On leur demandera. Et donc, ben voilà. Donc ça va un peu bouger sur le streaming. Oui, ça fait bouger un peu les lignes. Pourquoi pas ? Peut-être qu'on aura des bonnes productions par Canal+, qui seront diffusées sur Canal+. Oui, mais je ne suis pas abonné à Canal+.

59:30 Tu peux m'offrir un abonnement Canal+, s'il te plaît, Gaëtan ? 60 séries dans l'année, ça fait quand même plus d'une série par semaine. Tu ne vas pas faire chier. Entre 52 et 60, c'est bon, ça va. Ah non, mais... Et l'autre, pour un instant, 33 milliards de dollars d'investissement pour des prods. Qu'est-ce qu'ils vont nous sortir encore ?

59:50 Libérer, délivrer... Trois ! Non, l'échauffement climatique. Voilà, voilà. Bon, ça, c'était la news geek. Bon, le futur, c'est maintenant. Très bien. Et le passé, c'était hier. C'était hier. Big Brother surveillé, ça y est, à Singapour. Big Brother est déployé dans les rues. C'est qui, Big Brother ? C'est Xavier. Tu connais Xavier ?

1:00:19 Xavier Niel ? Non, Xavier. Xavier, ce sont des robots qui possèdent des caméras qui permettent d'observer aux alentours à 360 degrés. Ah oui, dans les autres pays, on appelle ça des Tesla. Et de voir dans l'obscurité. En fait, ce sont des robots de surveillance qui sont déployés dans les rues depuis le début du mois de septembre.

1:00:35 Mais parce que ça craint à Singapour ? Alors, qu'est-ce qu'ils surveillent ? Ils surveillent les personnes qui fument en public, qui enfreignent les mesures sanitaires liées au Covid, qui gardent leurs vélos de manière incorrecte ou qui vendent des marchandises illégales. C'est habituel alors. Voilà.

1:00:54 Ça me fait penser au drone.

1:01:00 Alors, le système d'analyse vidéo est programmé pour reconnaître la posture d'un homme, les contours d'une cigarette dans sa bouche ou d'autres scènes visuels. Bon. Le gouvernement défend l'utilisation de ces robots en justifiant un manque de personnes disponibles. La manœuvre diminue. Voilà. Donc, en fait, pourquoi pas ?

1:01:22 Sauf que depuis leur déploiement, les incidents se multiplient. Lors d'une patrouille récente, un des robots Xavier est notamment entré dans un quartier résidentiel et s'arrêté devant un groupe de personnes âgées qui regardaient une partie d'échec. Veuillez garder un mètre de distance et vous limitez à cinq personnes par groupe à leur alerter la voie robotique, tandis qu'une caméra inquisitrice se concentrait sur des personnes interpellées.

1:01:43 Ça me rappelle un film Robocop.

1:01:47 Il s'est fait aussi fracassé, lui, c'est ça ? Voilà. Donc, tout cela, en fait, dans les militants des droits numériques de Corée. Non, Singapour, c'est pas en Corée. C'est n'importe quoi, moi. Je suis très fatigué. Tout cela contribue au sentiment que les gens doivent faire plus attention à ce qu'ils disent et ce qu'ils font à Singapour qu'ils le feraient dans d'autres pays.

1:02:08 D'accord. Voilà. On y est. On va peut-être... Ouais, je vais peut-être faire un tour à Singapour. Je vais me projeter dans le futur. Xavier, c'est toi ? Xavier ! Xavier ! Wally ? Wally ? Xavier ! Allez, dernière news pour moi. Et après, j'en vais mettre la dernière aussi. Super. Android, c'est bien. Je vais critiquer Android.

1:02:32 Xavier ! Écartes les oreilles, Gaëtan. Je vais critiquer Android. Android, c'est bien. C'est beau. Acheter des smartphones sous Android. Pourquoi tu l'as mis en anglais dans ton système d'exploitation ? Je t'expliquerai après. Je voulais savoir de quoi il parlait.

1:02:54 Non, mais c'est très bien. Pourquoi tu as mis Wise en anglais ? En fait, ça s'est mis tout seul et ça faisait chier de le changer. Je trouvais que ça faisait classe.

1:03:05 Connard.

1:03:07 Ça fait classe quand tu enregistres un podcast ? Ben non, moi je reste un peu en voiture, contrairement à toi. Non, je ne fais plus de voiture. Donc oui, c'est bien Android, c'est bien, c'est bien, c'est bien, c'est bien. Alors, allez-y, mais n'achetez pas des Pixel 6 ou 10 Pixel 6 Pro. Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?

1:03:27 Pourquoi ? Javier ! Google a un petit peu fait son Tesla au niveau communication. Quoi ? L'empreinte digitale, ça met du temps à reconnaître votre doigt ? Non, ce n'est pas possible. Il y a un algo très puissant derrière et plus sécurisé que sur les autres téléphones. Vous êtes sûr que c'est vraiment long ? Ah ouais, il y a peut-être un problème.

1:03:46 Alors attendez, on vous envoie une correction pour voir. Voilà, ça c'est le premier. Le premier, je me fous de ta gueule. Quoi ? Vous avez des écrans noirs sur les programmes DJI quand vous voulez voir votre caméra DJI ? Non, ce n'est pas possible. C'est emmerdant, ça, pour le drone. Ah bah ouais, encore l'empreinte, bon, pourquoi pas, j'ai envie de dire.

1:04:08 Mais ouais, tous les produits DJI, tu as un écran noir en retour vidéo, génial. Il est où mon drone ? Je ne sais pas. Tu peux le faire revenir ? Je ne sais pas, je n'en sais rien, je ne sais pas où il est.

1:04:19 Donc voilà, à priori, donc, le... je ne sais plus comment ça s'appelle, Android Police, ce n'est pas une association, enfin bon, le site Android Police indique qu'ils se sont renseignés, en effet, il y a des problèmes d'incompatibilité croissante du Pixel 6 au Pixel 6 Pro et qu'il fallait faire gaffe et ne pas se lancer comme ça à corps perdu quand on achetait un téléphone.

1:04:41 En fait, c'est votre faute. Pour France, c'est un haut de gamme. En plus. En plus. Donc voilà, si vous vouliez acheter un 6 ou un 6 Pro, warning, gros warning. Prenez Apple. N'achetez pas de téléphone, ça ne sert à rien. Votre téléphone marche très bien. Pourquoi vous voulez le changer ? Oui, c'est vrai ça. Après, vous allez sur Wish, vous vous faites avoir.

1:05:01 Enfin non, franchement, restez chez vous avec votre téléphone, ça ira très bien. Et sans le faire exprès, tu m'as donné encore la transition pour ma dernière news. Oh putain, comme quoi on prépare bien les Burger Tech. Ouais. En fait, c'est une... T'es encore malade toi. Légèrement, ouais. Pourquoi ? Ça se voit.

1:05:23 Il ne manquerait plus que l'odeur et ce serait bon.

1:05:27 Alors, qu'est-ce que c'est que je raconte bien ? C'est Kraken. Tu sais Kraken, le site crypto-monnaie, la plateforme d'échange des crypto-monnaies ? Le monstre gentil. Le monstre gentil, exactement. En fait, ils ont sorti une vidéo. J'ai eu peur, j'ai eu un saut de cœur, j'ai cru entendre, ils ont fait... Ah non ! Ils n'ont pas fermé le site, c'est bon.

1:05:56 Putain, mais 100 000 euros. Donc, ils ont sorti une vidéo pour mettre en garde les utilisateurs concernant le faux sentiment de sécurité avec les appareils qui utilisent des empreintes digitales. Ah oui, je t'ai vraiment donné. Ah oui, bah ouais, ouais. En fait, ils montrent comment copier une empreinte digitale pour que ça marche sur un appareil.

1:06:18 Tu coupes le doigt. Non. Donc déjà, ils récupèrent une photo de l'empreinte. Donc ça va être sur un écran d'ordinateur, deux smartphones, sur un verre. D'accord. Ensuite, la photo doit être traitée, nettoyée, optimisée pour l'impression. Donc ils passent par un logiciel de traitement d'images comme Photoshop ou Pixelmator.

1:06:35 D'accord. Les auteurs de la vidéo estiment à une heure le temps nécessaire pour effectuer toutes les retouches de l'image, ce qui implique un peu de savoir-faire, mais bon, ce qui n'est pas impossible non plus. Et puis tu peux l'automatiser après. Troisième étape, l'impression via une imprimante laser sur une feuille d'acétate, autrement dit de plastique transparent.

1:06:51 La feuille, par contre, coûte cher, parce que ça coûte 35 centimes l'unité sur Internet. Ah ouais, c'est un sacré investissement là, dis donc. Dessus, tu rajoutes, là, c'est l'élément clé qui va upgrader la donne, qui est très technique. C'est quelques gouttes de colle à bois sur l'empreinte imprimée qu'on laisse prendre et sécher.

1:07:10 Résultat, tu as un faux bout de doigt dessus, d'une matière nacrée opaque sur laquelle on trouve les circonvolutions des crêtes caractéristiques de chacun de nous. Et avec ça, ils arrivent à déverrouiller un smartphone, par exemple. D'accord, donc on en est là. Ok, on en est là. Alors moi, je vais vous dire comment acquier un compte Leboncoin.

1:07:29 Je vais vous dire comment faire. Sauf que, sauf que, ça, ça fonctionne bien avec les lecteurs d'empreintes actuelles. Oui.

1:07:41 Ouais, c'est ça. Aujourd'hui, en fait, avec ce truc-là, en fait, tu peux y passer tous les lecteurs d'empreintes actuelles. Mais il y a une nouvelle version de lecteurs d'empreintes qui sont des lecteurs à ultrasons. Et donc, il détecterait quoi ? Parce que si tu l'as au bout du doigt, il ne peut pas regarder le poux vu qu'il y a un poux.

1:08:04 Quoique, le poux a une signature numérique. J'ai appris ça récemment. Une numérique, n'importe où. Avec une signature, tout court. Le lecteur ultrasons a un espoir de meilleure sécurité. Il manque un truc, là.

1:08:21 Je vous demande de vous arrêter. Chez Paul, le titre du paragraphe ne correspond pas au contenu du paragraphe. D'accord.

1:08:32 Bon, voilà. Très bien. Voilà, voilà. Donc, ils disent en gros, il vaut mieux passer par reconnaissance faciale que reconnaissance du doigt. On peut tricher avec la face. C'est beaucoup plus compliqué. D'accord. Ça ne marche pas avec un masque extra.

1:08:54 T'as essayé avec le masque de Batman ? Non. Ça ne marche pas ? Je ne sais pas pourquoi ils disaient l'ultrasons. Il faudra voir. Techniquement en parlant, je ne suis pas convaincu. De quoi ? Pour le Face ID ? Pour l'ultrasons, pourquoi ? Je ne sais pas pourquoi il est marqué ultrasons.

1:09:16 Je ne sais pas pourquoi. Bon. Écoute, on demandera à Jamy et il nous fera une explication. Ouais. Donc, faites gaffe si vous avez un truc avec le dos en pensant que c'est... C'est cool, en fait. Ça fait penser au film l'espionnage. Ah bah carrément, ça y est. On est MacGyver là. Ouais, avec de la colle à bois. T'as tout compris.

1:09:36 J'ai fait découvrir MacGyver à mes enfants là. Le plus grand a 14 ans. Il a regardé le générique, il a fait c'est bon, il n'y a pas autre chose à regarder là. C'est la coupe mulet ? La coupe mulet, c'est ça ? Ils n'ont pas bon goût ces gosses. Ce n'est pas possible. Je te jure. Je te jure. Bon. Eh bien, écoute, on se termine à zéro pour l'auditeur parce qu'il est déjà 22h16.

1:10:01 Ouais, et puis je pense que ton truc est bien merdé donc tout le monde s'est cassé. Ouais. Encore une belle réussite par vous, Cédric. Le tweet du podcast. On va y arriver. C'est de la merde. Je veux savoir pourquoi ça a merdé. Moi, j'ai mon flux qui m'indique que je suis toujours en diffusion. Je suis à 1h26 de diffusion.

1:10:20 Donc, je ne vois pas pourquoi j'ai diffusé toute la journée également. Je ne vois pas pourquoi ça a merdé. Je ne sais pas. Donc, il faut que je trouve pourquoi. Il faut que je trouve. Ouais, il faut que tu trouves. Bon, tu as une semaine pour trouver ? Je n'aurai pas le temps. Très bien. En tout cas, merci pour votre fidélité.

1:10:40 Merci. Merci à mes amis qui ont été jusqu'à vous. Merci à ceux qui sont assis jusqu'à la fin. C'est ça. Il faut que je laisse parler, Gaït, de temps en temps. Parce qu'il ne dit pas que des conneries. Enfin, pas toujours. Pas tout le temps. Quoique. Si, les années 80, c'était sympa.

1:10:57 Ça s'en va et ça va bien. Hop, hey. Bon allez. Gros bisous. Cédric, à bientôt. À bientôt. Merci. Ciao, bye.

1:11:14 N'hésitez pas à partager cet épisode sur vos réseaux sociaux favoris.

1:11:26 Alors, normalement, il y a des phrases cachées en français. Il faut les trouver.

1:11:35 D'ailleurs, ça s'appelle des hallucinations auditives.

1:11:47 Tarte aux pommes, tarte aux pommes, tarte aux pommes, tarte aux pommes, tarte aux pommes, tarte aux pommes.

1:12:02 Qu'allons nous vendre, qu'allons nous vendre.

1:12:12 Oh, je vais faire ça. Je t'ai tué ton enfance, là.

1:13:00 Là, je ne cherche pas, il n'y a pas d'hallucinations auditives.

1:13:18 Fonc et tarte aux pommes.

1:13:28 C'est reparti pour la tarte aux pommes et la tarte aux pommes. Mais c'est un festival.

1:13:56 Tarte aux pommes, tarte aux pommes, tarte aux pommes, tarte aux pommes, tarte aux pommes, tarte aux pommes. Ouh, oui.

1:14:09 Allez, qu'est-ce qu'on va vendre ? Allez, c'était les lips ink avec Funkyton. A bientôt, bye bye. Ciao.