Un morceau de news, une tranche d'hi-tech et quelques nés de what the fuck.

C'est BurgerTech. Vous écoutez BurgerTech.

Ouais, ouais, ouais, non, non, ouais, oui, je l'ai fait la dernière fois, oui, non, oui, non, voilà.

C'est... c'est mon cri de guerre.

J'espère que vous allez bien, vous écoutez un nouveau numéro de BurgerTech.

Je m'appelle Cédric et je coanime ce podcast avec mon pote Gaëtan pour vous servir.

Nous sommes le 352e jour de l'année.

Je t'arrête tout de suite de lancer un appel en janvier 2022.

Puis tu l'as relancé en janvier 2023 pour savoir si tu devais continuer ça.

On n'a eu aucun retour.

Donc je recommence. Nous sommes le 352e jour de l'année.

Et dans 181 jours, nous serons le 16 juin 2024 vu que tout le monde s'en fout.

Très bien. La prochaine fois, tu nous ferais la météo.

Attention, ce podcast peut contenir des propos pour pouvoir en choquer la sensibilité de certaines personnes.

Des insultes, des mots grossiers ou des propos incohérents qui peuvent choquer.

Oui, ça arrive, ça arrive.

Souvent incohérents.

Oui, incohérents. Oui, souvent incohérents.

On pense des choses puis on dit autre chose. Enfin, bon, bref.

Soyez le Musk.

Tiens, je vais racheter...

Je vais racheter quoi d'ailleurs ?

Bon, soyez bienvenus. Au fait, BurgerTech, c'est quoi ?

Une approche condensée et rapide de l'infoTech présentée avec un petit peu de what the fuck. C'est ça, BurgerTech.

C'est ça, BurgerTech. Et bienvenue au nouveau...

Oh oui ! C'est ça, BurgerTech.

Au niveau dix nouveaux abonnés sur la chaîne YouTube de BurgerTech, dis donc.

Ouh !

Ouais, ça se précise.

Les plus abonnés sur la chaîne YouTube de BurgerTech qui arrivent que des gens qui écoutent le podcast sur illegal.

Nous sommes 107 abonnés. Enfin, ils sont 107 abonnés.

Et le dernier commentaire vient de David O'Fray, le cousin de Hugues.

Et il veut plus de blagues parce qu'il dit que c'est un peu vide par ici.

Voilà, voilà, voilà, voilà, voilà.

C'est vrai qu'à une époque, on faisait pas mal de blagues.

J'en avais une bien mais je l'ai oubliée.

J'en avais une très bien mais je l'ai oubliée.

Ça fait chier.

Bon, ben, la prochaine fois. La prochaine fois.

Mais par contre, je suis très fier de nous, Gaëtan.

Parce que même Whisper et ChatGPT reconnaissent que nous sommes un podcast de tech mais avec beaucoup d'humour.

C'est vrai que j'ai été étonné par la retranscription de ChatGPT sur l'analyse.

J'ai dit merde.

Et depuis deux semaines, nous avons 3000 vues.

Donc 107 abonnés.

La dernière vidéo cumule 30 vues.

Donc c'est une progression de partout.

Vu qu'on part de zéro, on ne peut que s'améliorer.

Voilà.

Et toi, tu as un petit service conso du côté de X.

X, j'y vais plus.

Très bien.

J'ai une grande haine parce qu'hier, j'ai publié un truc pour...

Attends, je regarde du côté de X pour BurgerTech.

Est-ce qu'on détruit ce compte ou pas ?

Pour l'instant, non. On ne sait jamais.

On ne sait jamais s'il prend de la valeur.

Non, on s'en fout.

Non, rien pour BurgerTech.

C'est terminé.

C'est parfait.

Ok.

Indication pour ChatGPT.

Là, j'ai fini l'introduction.

Et on va commencer l'échange de news avec Gaëtan.

Donc ne mélange pas tout, s'il te plaît.

C'est parti pour les news.

Tu commences ? Je commence ?

N'importe où.

Allez, vas-y, attaque.

Allez, j'attaque.

J'attaque avec des compères.

En fait, des potes, tu sais, qui faisaient aussi une chaîne YouTube, tout ça.

Et puis ils viennent d'annoncer leur séparation.

Tu vois de qui je veux parler ?

Ils faisaient à peu près le même nombre de vues que nous sur BurgerTech.

Brackmar ?

Brackmar, non.

Ça, c'est ton cousin qui faisait ça.

Ah non, Villebrequin, pardon.

Villebrequin, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est ça.

Ou la poutre de Bamacore.

Ah non, ça, c'est autre chose.

Villebrequin.

Donc c'était l'association entre deux YouTubers aujourd'hui âgés de 30 ans.

Il s'agit de Sylvain et de Pierre.

Pas besoin de donner leur nom de famille parce que je ne ferais pas plus mon intéressant que les autres.

Et ils ont arrêté leur collaboration sur la chaîne Villebrequin.

Alors on ne sait pas trop pourquoi.

Ah si, j'aime peut-être ma petite idée.

Je vous le dirai dans quelques instants.

Par contre, je ne le savais pas.

J'ai appris dans l'article de Hi Tech qu'il y avait également Mikefly et Carlito qui arrêtaient leur chaîne.

Oui.

Ah, je ne savais pas du tout.

Bon, il faut peut-être qu'on arrête notre chaîne aussi, BurgerTech.

Exactement, il y en a plein qui arrêtent.

Real Life s'est arrêté aussi en podcast.

Ah, mais c'était pas arrêté depuis longtemps ?

Non, ça faisait 10 ans.

Là, ils ont annoncé la fin.

Ils ont fait un épisode où ils disent ça y est, c'est terminé.

D'accord.

Une nouvelle page se tourne.

Moi, ça m'inspire.

Oui, c'est ça.

C'est ça.

Il faut qu'on continue.

Il faut qu'on fasse plus de podcasts, Gaëtan.

Ah non, ça m'inspire à arrêter.

Qu'est-ce que tu veux m'annoncer encore ? Qu'est-ce que tu veux ?

On apprend également que quand on est des personnes, j'ai envie de dire, reconnues de manière publique.

Célébrité.

Je ne voulais pas dire ce mot.

Quoi qu'ils soient légèrement plus célèbres que nous, mais nous, on a notre petite célébrité.

Il y a deux personnes qui nous connaissent, ma femme et ta femme.

Pardon, je ne voulais pas dire ça.

Surtout après ce que je vais dire.

Par contre, on apprend dans Hitek que ça ne se termine pas si bien que ça.

Ça y est, suspens.

Que va dire Cédric ?

Tout simplement, ils vont en justice.

Il y a des choses que tu ignores, Gaëtan.

Je ne savais pas ça.

Ils vont devant le tribunal parce que lors de deux séquences vidéo, ils ont utilisé des armes

qu'ils n'avaient pas le droit d'utiliser parce qu'ils n'avaient pas de permis de port d'arme.

Tu vois comme quoi on peut faire des titres putaclics.

Ils ne vont pas en justice par séparation.

Ils sont en justice parce qu'ils ont été ok.

Exactement.

En fait, ils ont utilisé, alors je ne sais plus pour quelle vidéo,

ils ont dû faire exploser une voiture, comme dans les films,

parce que si on tire sur une voiture, on peut la faire exploser.

Donc ils utilisaient des armes prêtées par un fan ou par un youtubeur.

C'était des armes à catégorie B et C.

Ils les ont utilisées sans motif légitime.

C'est ce que retient la justice, qu'ils n'avaient pas le droit d'utiliser,

en dehors d'un stand de ce tir.

Oui, de tir, pardon.

De ce tir.

Oui, de ce tir.

Et par contre, celui qui a prêté également les armes se voit également devant le tribunal

parce qu'il a prêté les armes.

Qu'est-ce qu'il risque ?

Il risque, il risque, il risque.

Qu'est-ce qu'il risque ?

Qu'est-ce qu'il risque ?

100 000 euros d'amende ainsi qu'une interdiction de posséder des ports d'armes pendant sept ans.

Et sept ans d'emprisonnement.

Ah, quand même ?

Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais, ouais, ouais.

Voilà, voilà, voilà.

Et deuxième news, pourquoi ils arrêtent Villebrequin ?

Tout simplement, ils ont signé un petit contrat.

Parce qu'ils vont en prison.

Non, ils ont signé un petit contrat avec RMC Sport pour présenter Top Gear.

Top Gear.

Top Gear.

Top Gear.

Après, le sujet, malgré tout ce qui ressort là-dedans comme McFly, Carlito et d'autres,

c'est une sorte de lassitude et de burn-out et de...

De quoi ?

En fait, plus tu fais de vidéos...

Les burn-out, c'est quand tu prends froid au niveau testicule.

Et donc, le sujet, c'est qu'en fait, plus tu fais de vidéos, plus tu engendres des abonnés,

plus tu fais des surenchères de vidéos en qualité, en moyens, etc., etc.,

et au bout d'un moment, t'exploses en vol.

Il y a une limite.

C'est ça.

YouTube, ils s'enferment.

Tu fais une vidéo par an.

Après, tu fais une vidéo...

Après, YouTube, ils te disent...

Non, non, ce serait bien de sortir trois vidéos pendant trois mois, là.

Ah ouais ?

Donc, je vais me faire un calendrier de publication, en fait.

Donc après, il faut trouver les sujets.

Moi, j'ai reçu un mail de YouTube qui dit, voilà, récapitulatif de votre année 2023.

Et j'ai quand même mis neuf vidéos en ligne ce mois-ci, cette année.

Je ne sais pas lesquelles.

Neuf, ça me paraît beaucoup.

Ah, est-ce qu'il y a des shorts qui ne comptent pas ?

Ah oui, il y a mes shorts bidons.

Ah oui, tes shorts, tes bermudas, tout ça.

Oui, c'est vrai.

C'est ça.

Donc neuf, effectivement, je ne suis pas loin du burnout vidéo...

J'adore cette news.

C'est pour ça que je dis ça nous concerne.

Derrière, Hitek dit également qu'ils vont se tourner également

vers une nouvelle plateforme streaming de Twitch

parce qu'elle vient récemment de changer ses règles sur la nudité.

Mais après, je crois qu'ils ont des projets individuels.

Ah, ils vont chacun tourner des films.

Bon, voilà, c'était une petite news people.

News people.

Est-ce que j'ai de la news people ?

Je regarde vite fait.

Est-ce que j'ai de la news people ?

Non, je n'ai pas de news people.

Tiens, j'ai une news du 14 novembre.

On n'en est pas fait, tiens.

Ah bah allez, c'est parti, let's go.

Non, non, non, non, non, ce sera pour après.

On va faire une news...

On va faire une news quoi ?

On va faire une news actualité de la semaine.

Très bien.

Qui s'est passé cette semaine dans le monde d'Internet en Europe ?

Un petit con, un petit jeune con qui se croit tout permis

et qui sort une messagerie qui ressemblerait à Twitter.

Exactement.

Donc, SRED, l'équivalent de Twitter sur META, Facebook, Instagram,

est enfin officialisé en Europe.

Parce que c'était sorti cet été au niveau mondial.

En Europe, ce n'était rapidement pas possible

parce qu'en fait, ce n'était pas compatible RGPD.

Certains s'étaient amusés à créer comme leur compte

et à l'utiliser en passant par les comptes US,

en mettant par le store US.

Et rapidement, ils se sont trouvés même bloqués.

Et puis là, depuis le 14 décembre, ça y est,

tout le monde est SRED compatible.

SRED compatible.

Donc, j'en ai parlé vite.

Quoi non ?

Non.

Tu l'es sans savoir.

Vas-y, pourquoi tu dis non ?

Non, je dis non.

Parce que justement, je me suis dit hier soir en me couchant,

vu que j'avais que ça à foutre.

Je fais, ah oui, c'est vrai, il y a une nouvelle messagerie.

Il faudrait que je jette un œil.

Donc, je suis allé dans mon store favori qui s'appelle Google Play Store.

Et là, j'ai vu SRED for Instagram.

Non, c'est pas ça.

SRED, je sais pas quoi.

Je l'ai pas vu.

Mais SRED META, pas vu.

Pas de messagerie SRED.

C'est SRED for Instagram.

T'es sûr ?

Non.

SRED for Instagram, non.

Je te promets que non.

Tu ?

Non, je te promets que non.

Oh putain.

Je te promets que non.

Je te promets que non.

Ah, pas dit Jacques Adilier.

Ah, pas dit.

Attends.

Justement, je pense qu'il y en a qui se sont…

Ils en ont profité pour essayer de publier leur…

leur application de merde.

Et SRED for Instagram.

Ils ont changé le nom.

Maintenant, c'est SRED, un Instagram app.

Je te jure que quand j'ai installé jeudi, c'était SRED for Instagram ou un truc comme ça.

Je suis certain.

Non, c'est pour commenter des images.

Non, t'es sûr ?

Ah oui.

Alors, Fred, c'est pas AKF.

C'était H.

R.E.A.D.S.

C'est pas Omar et Fred.

Ouais, super.

Personne l'avait fait, encore celle-là.

Bon, bref.

Donc, ils ont sorti leur…

Alors, putain de chose.

Ils ont tué.

On ne prend pas ce titre.

Alors, oui.

Et donc, ils ont sorti la…

la messagerie.

Tout le monde s'est précipité dessus.

Ouais.

Et pour l'instant, ce que j'expliquais hier dans Cotygeek…

Cotygas, pardon, c'est un peu le monde des bisonnours.

Souvent, il est content de se voir.

Ouais, c'est génial.

Bisous, bisous.

Amour à moi, amour à moi.

Alors, le truc sympa, c'est qu'en fait, il n'y a pas de pub pour l'instant dedans.

C'est pas encore trop frôlaté par des méchants…

méchants trolls.

Attends, j'arrive.

Il y a encore apparemment un peu de médiation, mais de…

Quoi ?

De…

Pas de modulation, merde.

De modération, j'ai y arrivé.

Modulation, t'en étais là ?

Avec modération.

Ah oui, d'accord.

Donc…

D'accord, voilà.

Donc, il y a de la modération et pour l'instant, ça se passe plutôt pas trop mal.

Sauf que, un constat très personnel, de plus en plus arrivent des comptes avec des filles

plutôt mises, enfin des photos qui disent « coucou », genre « je suis comme sur un stage, je me mets en avant ».

Et rapidement, ils disent « mais c'est quoi ce bordel, je ne comprends pas comment ça fonctionne, ce réseau social ».

Voilà, donc ça, c'est la première chose.

Pareil, il y a des gens qui arrivent sur ce réseau social pensant que c'est un dérive d'Instagram.

Enfin, pas un dérive, mais une prolongation d'Instagram.

Mais en fait, vous êtes plus dans le fonctionnement comme Twitter.

Quand ça s'appelle thread for Instagram, il y a un indice quoi.

Oui, mais ok.

Et, somme toute, il y a quand même beaucoup, je pense qu'ils vont se barrer de…

Je pense que ça va encore siphonner un peu plus X, donc Twitter.

Parce qu'effectivement, le truc, il est beaucoup plus propre, beaucoup moins pollué par de la pub.

Et pour l'instant, dans les flux algorithmiques, vous avez deux flux comme pour X.

Le flux pour vous, donc uniquement les personnes que vous suivez dans un ordre chronologique.

Et puis un flux algorithmique, on va dire, recommandé,

sur lequel ça va chercher par votre algorithme les trucs qui pourraient vous plaire.

Et jusqu'à maintenant, ça ne fonctionne pas trop mal.

J'ai tombé sur des comptes que je ne suis pas sur Instagram,

mais que je suis, que je connais via YouTube, etc.

Donc, le système ne fonctionne pas trop mal.

Et la dernière chose, et après je terminerai là-dessus,

c'est qu'en fait, le système est également multiplatforme,

puisqu'en fait, c'est compatible avec Mastodon.

C'est pour ça que je l'ai clé dessus, sans le savoir.

Ouais.

J'ai pas donné mon consentement.

Comment tu t'appelles sur… Ben non, c'est open source.

Ça dépend sur quelle instance tu vas me chercher sur Mastodon.

Attends, je vais chercher. C'est quoi ton compte sur Mastodon ?

On va faire un…

Quel instance ? J'ai plusieurs instances, normalement…

Tu t'appelles comment sur Mastodon ?

Euh, j'en vois un pseudo.

Je dois m'appeler Cédric Abonel.

Cédric, petite couille Abonel.

Non, alors tu enlèves le petit, s'il te plaît.

Mastodon. Je suis sur Framapiaf, normalement.

Ah oui, alors Cédric Abonel, tu l'auras sur Piaï.

Cédric quoi, tiré Abonel ?

Non, non, tout attaché. Oui, attache-moi.

Oh, c'est bon ça. Eh ben ça marche pas.

Merci. Bonne journée. Au revoir.

Putain, comment on fait pour se trouver quelqu'un ?

Une merde de plus, quoi. Une merde de plus.

Oh d'ailleurs, j'ai oublié dans le service conso.

Tu sais qu'on a changé de…

Alors je voulais annoncer dans un de mes podcasts,

dont je tirerai le long, j'en ai fait assez la promo.

Mais dans un de mes podcasts, je vous ai annoncé

le déménagement technique de BurgerTech.

Donc maintenant, on est sur un moteur qui s'appelle CastoPod.

Et CastoPod est compatible fait divers.

Eh ben fais-cul en droit. CastoAoPod.

CastoAoPod.

Eh ben sans en avoir fait la promotion,

j'ai un nouvel abonné dans CastoPod.

Il s'appelle John. Non, John, ça c'est…

C'est pas lui que je voulais dire.

C'est… Attends, je suis en train de me connecter

parce que j'ai oublié comment il s'appelait le gazier.

Et en fait, il réagit à tous mes posts et tout.

Tu te comprends ?

Il s'appelle Guillaume.

Et il s'appelle…

J'ai plus son nom, j'ai plus…

Je sais pas, je verrai.

Quand je retrouverai son nom…

Donc Fred est censé être multiplatform,

mais j'ai pas compris comment ça marchait.

En gros, il est… Comment il s'appelle ?

Fidivers. F-A-I-D-V-I-D-I.

Tu connais ?

Oui.

En fait, c'est le protocole qui s'appelle.

Bon, c'est pas grave. Oui, Fidivers, oui.

Fédété aussi.

Bon, ouais, Fidivers, mon gros.

Voilà, c'est sorti, arrêtez de me faire chier.

C'est bon, quoi.

Alors, juste un truc.

Tu me dis, tu veux poser la question en dehors de mon utilisation personnelle.

Est-ce que c'est un succès ou pas son lancement ?

Donc pas plus tard que tout à l'heure, les chiffres sont sortis.

Et en fait, il y a eu près d'un demi-million de téléchargements de Fred

en France sur les trois premiers jours.

Ouais, je vois pas l'intérêt, mais bon.

Pourquoi ?

Non, je vois pas l'intérêt.

Je vois pas l'intérêt d'un réseau social,

mais c'est peut-être parce que je suis vieux maintenant.

Vieux et con.

Mais non, Twitter, tu aimais bien Twitter ?

Oui, mais j'aimais bien Twitter.

J'aime pas Fred, voilà.

Bah c'est la même chose.

C'est exactement la même chose.

Je m'en fous, je veux pas le savoir.

Je veux pas le savoir.

Foutez-moi la paix.

J'en ai marre de vos conneries, là.

Les satellites, les voitures qui roulent tout seuls.

Même pas, tu vois.

Les trucs qu'il fait rêver, là.

Quand est-ce qu'on les aura, en vrai ?

T'as été sage ?

Oui, j'ai été sage.

Ah, tu fais de l'air de Père Noël.

Non, je n'ai pas été sage.

Vas-y, fouette-moi.

Allez, juste.

Si vous voulez vous marrer,

sur Instagram, il y a Artus, le comique.

Qui a fait un bid avec son dernier film.

Qui fait un Cahenri et de l'Avent, Marc Dorsel.

Sur son personnage Sylvain, il fait

Solu, c'est Sylvain.

Marc Dorsel, le chocolatier.

Il ouvre tous les jours un truc qui rendait de la vente

en pensant trouver un chocolat.

Donc c'est plutôt...

C'est plutôt...

Alors, on est sur les huitième jours.

Je pense qu'il s'est soufflé un petit peu.

Mais les premiers jours sont excellents.

Si vous voulez vous puisser dessus.

Enfin, moi, j'adore.

Je suis fan.

Voilà.

Je suis fan.

Une petite dédicace spéciale pour...

C'est quoi ?

Pour le Kamasutra.

Kamasutra, le restaurant de sushi

où ils mettent le zizi dans le cul-cul.

J'ai adoré.

J'ai adoré.

On va nous prendre pour des détraqués sexuels.

Non, ne partez pas.

Ne raccrochez pas.

Promis, on va s'améliorer dans quelques instants.

T'as fait une promesse qui n'engage que toi.

Comment rebondir là-dessus ?

Mais comment rebondir là-dessus ?

Est-ce que j'ai une...

On a testé...

Ouais, allez, un truc marrant.

Et après, on partira sur des trucs sérieux.

Un article sur Numerama.

Non.

Sur Numerama.

Un article de Numerama qui a testé GROK.

Ah, l'IA de...

Elon Musk.

Voilà.

Et en fait, début d'article, et ça j'adore ça,

l'IA d'Elon Musk est drôle mais ne sert à rien.

Ça démarre bien.

Ça démarre bien.

Moi, c'est un point commun avec Burger Tech.

Pour peu.

Ça sert à rien mais qu'est-ce que ça fait du bien ?

Pas d'où, moi, si on trouve ça drôle.

Alors GROK, d'ailleurs, est disponible aux USA

et il a ouvert aussi GROK à de nouveaux pays.

T'as vu la liste ?

GROK.

Fais-moi un GROK, j'ai oublié froid.

J'ai mal à la gorge.

Il a ouvert au Gabon.

Il a ouvert à plein de pays d'Afrique.

J'ai pas compris sa stratégie, là, à Elon.

Bon, bref.

T'as un marché à prendre ?

Oui, c'est ça.

En pleine expansion, on est d'accord.

Là, mais t'as les Chinois qui sont beaucoup sur l'Afrique.

Comment ça s'appelle ?

Oui, c'est...

Oui, j'ai remarqué ça.

Tous les Africains avaient les affruités.

Non, j'ai trouvé aucun mot.

Merde, on...

Ah, comment ça s'appelle ?

Un influence, voilà.

Influenceur, comme d'acte.

Influence.

Non, influence économique.

La puissance...

OK, OK, OK, OK.

Alors qu'est-ce qu'ils ont noté ?

Ils ont noté que...

En fait, ils ont dû prendre un abonnement X Premium Plus aux États-Unis.

Donc compte qu'ils avaient, a priori.

Très bien, je te remercie.

Et il dit, j'ai adoré me faire insulter.

Alors c'est il, c'est le journaliste.

J'ai adoré me faire insulter par une intelligence artificielle.

C'était ma première expérience.

Bon, on se rend en phase avec le reste du contenu.

Donc en fait, Groc va analyser le contenu de vos tweets.

Donc vraiment de tes tweets à toi.

Il va te faire un portrait, par exemple, de toi.

Soit...

Enfin, généralement, il est peu élogieux et même il va te rabaisser.

Donc si t'as le morade dans les chaussettes, vas-y, demande-lui ce qu'il pense de toi.

Si tu veux te faire humilier, c'est le bon endroit.

C'est ça, exactement.

Mais il s'en est pas arrêté là.

Il a évidemment demandé, est-ce que Groc parlait français ?

Et là, oui, il a réussi à parler français.

Il lui a demandé c'est quoi Groc et le truc lui a répondu dans un français relativement correct.

Il fait référence à Jarvis et au guide du voyageur galactique, en se définissant.

Voilà, t'as pas les suies qui gonflent, ça va.

Il dit qu'il est conçu pour répondre à presque tout avec un peu de drôlerie et de bon sens.

Avoir un côté rebelle, parfois prendre une perspective extérieure sur l'humanité et viser l'utilité maximale.

Ça va, les suies ne nous sont pas entourées.

Bref, c'est un chat de golf.

C'est ça.

Je dispose d'un avantage unique et fondamental qui est la connaissance en temps réel du monde grâce aux X-posts sur la plateforme X.

Anciennement Twitter.

Oui, c'est ça.

En fait, il se nourrit des tweets, enfin des ondbx.

Ouais.

Comme quoi la terre est plate.

Il peut être issu du voyage avec Miss France.

L'origine du monde.

Faudrait lui demander l'origine du monde.

Tiens, ça va être marrant.

Ça va être marrant.

Bon, bref, voilà.

Donc, un article intéressant.

Si vous avez de quoi vous distraire 5 minutes, vous pouvez aller lire cet article.

Pareil, il demande un avis sur Elon Musk.

Évidemment, c'est drôle à en mourir de rire.

Voilà.

Bref, un article à lire, tout simplement.

Ok, je reste sur X puisqu'aujourd'hui, une grande première mondiale vient de sortir.

Ils ont éteint la lumière.

Éteint la lumière.

Non, pas du tout.

C'est que l'Union européenne déclenche une enquête formelle visant le réseau X pour des manquements présumés en matière de modération.

Alors ça, on en avait déjà parlé il y a quelques temps sur les rares épisodes qu'on a fait ces derniers temps,

puisqu'il y avait déjà eu une enquête qui était préliminaire concernant la nouvelle réglementation concernant le DAS,

si je ne dis pas de conneries.

Le DSA, pardon, c'est dans le désordre.

Donc sur les législations open sur les services numériques.

Et en fait, ça fait suite au mois d'octobre sur les premiers tweets concernant l'invasion d'Israël en Palestine.

Enfin, la guerre d'Israël.

Enfin, je ne sais pas comment on peut dire ça d'ailleurs.

Attention à ce que tu veux dire, Gaëtan.

Ne dérivant pas.

J'ai la main sur le bouton pour te censurer.

Voilà.

Donc je cite l'article.

Ça, ce n'est pas moi.

Le 12 octobre, une enquête préliminaire avait été ouverte à l'encontre du réseau social du milliardaire Elon Musk 5 jours après l'attaque du Hamas contre Israël.

Israël qui a envoyé de la Palestine.

Je m'excuse par rapport à mes propos.

Vous en faites ce que vous en voulez de tout ça.

Et au sujet d'une fausse information de contenu violent et à caractère terroriste et discours de l'aine.

Bon, voilà.

Donc, ça y est.

Enfin, ça y est.

Que X parte en couilles.

Que X parte en couilles, on le savait depuis un petit moment.

Que l'Union Européenne se mette sur son dos, on s'en doute un petit peu.

Mais maintenant, c'est officiel.

Donc il y a une enquête...

Donc une enquête...

J'ai dit quoi ?

Européenne ?

Une enquête formelle.

Une enquête formelle qui a été ouverte.

Alors, l'idée de cette procédure, c'est qu'elle permet à l'exécutif européen de prendre des mesures pour contraindre X à se conformer aux règles.

Ou bien accepter des remèdes proposés par la plateforme pour répondre au sujet d'inquiétude.

Donc en fait, le risque, c'est des amendes pouvant atteindre 6% du chiffre d'affaires mondial du groupe.

Donc 6% de zéro.

Puisqu'il n'y a plus de pub.

Ça fait gros.

Tu recommences à grésiller.

Et si jamais tu as des violations graves et répétées, la plateforme pourrait être même interdite en Union Européenne.

D'utilisation.

Voilà.

Ça sent vraiment...

Alors maintenant la question, c'est quand est-ce que X va disparaître ?

On avait fait une news début 2023 qui disait que l'année 2023 allait être l'année de la disparition de X.

Il reste...

Alors l'année, oui, il reste 12 jours effectivement.

T'as raison.

Mais je vois pas comment il va s'en sortir.

Enfin, ce qui va en rester ce truc.

Si ça va rester un truc...

Une usine à troll, une usine à fake news, une usine à...

Je sais pas.

Après, ça peut rester aux États-Unis, ça peut rester dans certains pays.

Mais en Europe, je pense que c'est mal barré.

Pourquoi Elon tiendrait en vie ce bousin qui lui perd de l'argent ?

Parce qu'il a quand même payé ça 40 milliards de dollars de mémoire.

Clairement, c'était pas 14.

Je sais pas.

En tout cas, je les avais pas.

Les 14 comme les 40, je les avais pas sur mon compte en banque.

Par contre, si pourquoi...

Mais en crypto, si tu les as.

Ça dépend des jours.

Et la question, c'est pourquoi est-ce qu'il garderait ça ?

C'est juste pour son ego, pour son melon.

Ah oui, t'as vu ?

D'ailleurs, il y a une news, alors je ne la ferai plus en news,

mais il y a une news qui est tombée récemment

où il a voulu rassurer ses banquiers,

qui lui avaient prêté un petit peu d'argent quand même pour le rachat de Twitter.

Donc c'était bien 14 milliards.

Et il lui a dit...

Ah d'accord.

Vous vous inquiétez pas, c'est de la dette, mais ça va vous...

Je vais pouvoir rembourser.

Donc en fait, il compte rembourser avec de la dette.

C'est les magies de la finance.

C'est les magies de la finance.

Il va racheter quoi ?

C'est les magies de news sur X.

Il faut qu'il rachète mes temps.

Il est tac à gout, là.

Il est tac à gout, là.

Allez, vas-y.

D'ailleurs, mais t'as qu'il s'est vraiment pas planté.

Ils ont vraiment misé sur le bon choix, là.

Le metaverse.

Non, en fait, c'est l'IA.

En fait, c'est l'IA.

Il fallait miser sur l'IA, là.

Allez, je mets un billet sur le meta.

Ouais, bah raté.

Tu viens de tout perdre.

Le metaverse, au niveau actualité, on n'en peut plus parler, quoi.

Je parle au niveau actualité, au niveau déclaration.

Je pense qu'on va en avoir une belle déclaration.

Bonne croûte.

Bonne croûte.

Allez, je vais te parler de Linky.

Ouais, c'est un peu mon domaine de prédélection.

J'ai deux news.

Allez, je vais vous faire deux news en une.

La première, c'est vous avez peut-être tous reçu de votre gestionnaire de réseau d'électricité ou votre mairie.

Moi, c'est de la mairie.

La mairie m'a envoyé un courrier en disant, voilà, le réseau est nédice et peut-être fera peut-être une coupure cet hiver.

Donc, apprêtez-vous à avoir une réduction de puissance.

Donc, si vous êtes sur une puissance de 9 kilowatts, vous pouvez descendre de moitié.

Donc, soit 6 kilowatts ou 3 kilowatts.

Et là, et là, il y a une news qui vient de tomber que j'ai vue sur Tom's Guide, qui annonce que ça y est.

On connaît enfin le département où aura lieu le test de blackout cet hiver.

Donc, en fait, non, Nédice ne va pas choisir au hasard.

Oui, Nédice va bien faire un test de blackout.

Bon, j'appuie sur un bouton.

Est-ce que le compteur Linky s'éteint?

Voilà, c'est ça leur test.

Mais ce qu'on apprend dans cette news, c'est que ce blackout va durer pendant deux heures.

Donc, les gens qui se sont portés volontaires vont avoir une réduction de puissance pendant deux heures.

Cette réduction peut s'apparenter peut aller de 5 à 50%, selon les cas.

Alors là où je les trouve vages dans l'article, ils disent, mais quelques équipements essentiels pourront continuer à fonctionner.

En fait, non, c'est pas le Linky qui va décider si votre frigo, votre réfrigérateur, votre recharge de téléphone va continuer à fonctionner.

En fait, il va falloir de vous-même arrêter les périphériques, les consommables, les appareils électriques qui consomment.

Voilà.

Donc, si vous êtes sur du radiateur électrique, ne pensez pas à mettre à la fois le radiateur et le congèle.

Il y a un truc qui ne va pas bien se passer.

Et on apprend également que pour ces deux heures de coupure durant ce test, il y aura une prime de 10 euros.

Une glace.

Voilà.

Par contre, je ne t'ai toujours pas donné le département.

Ah non ? C'est chez toi ?

C'est pas de bol.

Non, mais c'est pas loin.

En tout cas, c'est dans ma région.

Bon, maintenant que depuis que les régions sont devenues pratiquement aussi grandes que la France, il n'y a pas trop de mal.

Non, c'est en Norvège-Rhône-Alpes et c'est dans le 63.

Le Puy de Dôme.

Le Puy de Dôme.

C'est clairement ferme.

Salut Bertrand.

Salut Michelin.

Par contre, pour l'instant, c'est sur la base du volontariat.

Donc, ce n'est pas tiré au sort.

C'est vraiment des gens qui ont répondu présent.

Je ne sais pas à quoi va servir ce test pour nous faire parler encore de quelque chose.

On s'en fout.

Il y a quand même 200 000 clients qui ont été choisis.

Si, je pense que le test, c'est de voir leur capacité à vraiment réduire le réseau et voir si ça passe ou pas,

s'ils peuvent cibler, enfin s'ils peuvent calibrer, on va dire, la réduction de réseau sur des compteurs déterminés.

Je pense que c'est ça l'intérêt du test.

Ah ouais, c'est vachement compliqué.

Alors attends, les numéros de série suivants, tu vas baisser la puissance.

Si ça fonctionne.

Ah ouais, dis donc, on sait jamais.

Le téléphone, déjà, on avait du mal à le faire fonctionner.

Alors, couper un compteur à distance, là, ça va être encore plus compliqué.

Mon Dieu, qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre.

C'est vrai, je cherche une explication.

Oui, oui, toi tu cherches.

En effet, mais pendant qu'il y en a qui racontent des conneries, on est d'accord.

Très bien.

Moi, je vais rester sur l'électricité.

Attends, j'ai pas fini parce que je t'ai dit deux news en une.

Je t'ai dit deux news en une.

Ah pardon, oui, c'est vrai.

Linky et Linky.

Linky.

Si vous vous souvenez, dans un épisode précédent, j'avais parlé de Linky et comment on pouvait gruger un compteur Linky.

Et l'article nous racontait.

Nous racontait plein de choses sous ça.

Et en fait, concrètement, à la fin de l'article, c'était marqué qu'il fallait chanter l'électricité avant et que, évidemment, c'était illégal.

Oui, en fait, tout ça pour ça.

Là, j'ai envie de dire TF1 Info a mis la barre un peu plus haute.

Donc là, il titre fraude au compteur Linky, un phénomène en pleine expansion avec la flambée du prix de l'électricité.

Oui, généralement, c'est ce qui se passe.

Quand le prix est élevé, il y a un peu plus de fraude.

La palisse aurait pas dit mieux.

Par contre, j'aurais aimé savoir quel était le type de fraude.

Et là, ça craint. Là, ça commence vraiment à craindre.

Donc là, cette fois-ci, c'est pas du shunt avant-compteur.

Les gens se sont mis carrément...

Shunt ? C'est pas du crunch ?

Du crunch au shunt.

C'est chanté.

Chanté, oui, chanté.

C'est chanté.

Tu dis chanté, toi ?

Oui, on dit chanté, oui.

On dit chanté, on dit pas shunt.

Oui, mais en anglais, on dit bien shunt.

Je sais pas, je parle pas anglais, moi.

Bon, écoute, excuse-moi, c'était pour te faire chanter.

Tu devrais, tes podcasts seraient plus intéressants.

Oh, putain, l'enfoiré.

Le coup sous la ceinture.

Oh, le sac à merde.

Je me suis rendu compte une fois qu'il me pique.

Oh, l'enfoiré.

On va t'kiffer des vidéos avec un truc pixelisé, on sait même pas à quoi ça ressemble.

Non, avec une gueule de Deterreza, tu peux le dire.

J'avais terminé le tournage avec Michael Jackson, Trilla, Trilla.

J'ai enchaîné avec...

On dirait 36.15 ou là, ces vidéos.

Je suis fier que tu me compares à 36.15, là.

C'est magnifique.

J'adore.

Donc, comment...

Mais c'était mérité.

Comment...

Couchette, va.

Comment péter, comment...

Comment récupérer, comment on fait la fraude.

Voilà, c'est ça, comment on fait la fraude.

Et ben, en fait, ils ouvrent le compteur, carrément.

Ça y est, il est bloqué.

Ils ouvrent le compteur et, a priori, ils mettraient un appareil dans le compteur.

Donc, je pense qu'ils doivent inhiber l'aimant ou le capteur qui permet de compter l'électricité.

Et donc, ils vont carrément faire péter ça et ils peuvent réduire leur facture jusqu'à 75 %.

Sauf qu'Henedis a vu qu'il y avait un souci sur ces compteurs-là.

Ah ben, tu m'étonnes.

Donc, en fait, ils sont allés voir les propriétaires de...

Enfin, pas les propriétaires, mais les consommateurs.

Et le problème, c'est qu'ils ne sont pas venus tout seuls.

Ils sont venus avec les gendarmes.

Et ça, ça coûte.

Écoute-moi bien, ça coûte.

Ah ben, c'est pas cher, dis donc.

2500 euros.

Ah bon ?

Ouais, c'est pas cher.

Bon ben, allez-y.

Ah non, non, non, non, non, non, non.

Le service est facturé 2500 euros.

L'amende est de 10 000 euros.

Un sorti de 15 ans d'interdiction de gérer une entreprise.

Le service, tu te rends service ?

Et quand tu dis « allez-y, c'était une connerie, faut pas faire ça ».

C'est un devoir de...

On influence les gens, faut faire attention.

Ah ben, c'est clair.

Il faut pas dire n'importe quoi.

Non, non, mais moi, je décourage.

Faut pas dire n'importe quoi, bien sûr.

Vous pouvez faire des économies, si vous voulez,

ben, en éteignant les lumières.

Non, en coupant les radiateurs.

Vous aurez froid après.

Mais vous pouvez couper les radiateurs.

Vous ferez des économies.

Après, accessoirement, enfin, en plus de tout ça,

ouvrir son compteur pour y coller dedans, comme disait Claude François.

Ça s'en va, et non, ça revient pas.

Cette année-là...

Oh, oh, tout le monde, tout le monde.

Bref, ok.

C'est bon, je peux faire ma use ?

Il te l'en prie.

Bon.

Imagine.

Imagine...

Oui, une Tesla ?

Paul.

Non, une voiture électrique.

Une Nissan ?

Qui te permet de faire un parcours de 1044 km en une seule charge.

Ah ben, c'est la M5.

Imagine une voiture qui puisse...

Alors, tout ça avec une température de moins 2°C, négative,

qu'il ne soit pas dans les bonnes conditions pour que la batterie soit optimisée.

Et en plus, imagine que la charge d'une batterie ne prenne que 4 minutes avec la dernière version.

J'achète tout de suite.

Je suis en train de me poser la question, d'ailleurs.

Je suis en train de me poser la question si je vais passer à du full électrique.

C'est une voiture qui existe.

Quand j'ai vu ça, je me suis dit, tiens, c'est un test, non, non.

C'est une voiture chinoise.

La NIO est NIO.

Ouais.

Donc avec sa voiture, la ET7, ils viennent de...

À combien ?

Quoi ? À combien ?

Le prix ?

Si ça rentre dans le budget.

Je ne sais pas si ça rentre en France.

NIO ET7.

Tu te démerdes.

Et donc, ils ont fait un test d'autonomie de 1044 km.

La batterie fait 150 kWh.

C'est une grosse batterie malgré tout.

Mais en plus, c'est une batterie qui n'est pas une batterie classique.

C'est une batterie...

Oui, avec les nouvelles...

LMC.

Nickel Manganese Cobalt.

Donc, il y a une meilleure densité que la FLP, la fameuse lithium fer-phosphate.

Il ne peut pas y arriver.

Et en fait, c'est une batterie solide.

Bon, je n'ai pas le budget, mais ça va.

C'est...

Donne un ordre de prix, là, à tête.

60 000, j'irais.

50, 60 000 ?

67.

Ouais, 67.

Ouais, c'est pas déconnant.

C'est pas déconnant.

C'est dans les niveaux aujourd'hui.

Donc, c'est une berline qui n'est plutôt pas trop déconnante.

On ne l'aime pas.

Et donc, ils ont réussi à faire un truc pas mal.

Alors, si je te parle de cette news, ce n'est pas pour dire super.

Ils ont une voiture qui...

Qui roule.

Qui arrive sur le marché.

C'est que...

Non, mais c'est en fait...

C'est en train d'évoluer très, très vite.

Très, très vite.

La technologie.

Donc, la maturité de la voiture électrique en remplaçant la voiture thermique, je pense

que d'ici 5, 6 ans...

Ouais, allez...

Ouais, 5, 6 ans.

10 ans au grand max.

Ce ne sera plus un sujet de dire, oh, il faut que je m'arrête pour recharger.

Et je suis en train de me poser la question si je ne passe pas du full électrique avec

des voitures d'autonomie de 500 km.

Avec une recherche d'une demi-heure, franchement, ça peut le faire.

Ça peut le faire.

Après, c'est selon ton usage, mais ça peut le faire.

Donc, voili voilou.

Ouais, ouais, ouais.

Justement, en parlant de recharge, l'Association nationale pour le développement de la mobilité

électrique, l'AVER, l'AVER, l'AVERER, a publié son baromètre national des infrastructures

de recharge de verre public en France.

Et on y a vraiment plein de choses.

C'est Presse Citron qui nous rapporte ça.

Alors, il dit que...

Alors, il y a quand même un problème.

Aujourd'hui, les charges disposant d'une puissance plus de 150 kilowatts, c'est ce

qui vous permet de faire des charges ultra rapides à 80% en moins de 30 minutes, les

chargeurs de 150 kilowatts étaient disponibles donc à 74% il y a maintenant.

Donc, ça veut dire qu'il y a 25% d'HS alors qu'il y a un an, il y en avait 85% de disponibles.

Donc, il y a une dégradation de la disponibilité des chargeurs.

C'est normal.

En fait, je fais une parenthèse, mais je suis normal.

Je ne suis pas étonné.

Une station-service, c'est maintenu par des pompistes.

Tu as rarement des stations-service H24 sans personne autour.

Là, tes trucs électriques, c'est 100% autonome.

Tu arrives, tu te serres, tu te branches, tu te débranches.

Donc, si tu es un peu mal intentionné, si tu ne fais pas gaffe ou si tu n'es pas préconcineux,

automatiquement, tu as une dégradation beaucoup plus forte que lorsqu'il y a quelqu'un.

Sans même parler des extrêmes, j'ai envie de dire les gens qui ne sont pas du tout au

courant.

Moi, je me souviendrai toujours de cette image de la bonne femme qui essaye de recharger

sa Tesla dans une pompe diesel, qui cherche la trappe désespérément.

Quelqu'un qui se charge, je vais prendre son truc, qui l'arrache pour...

C'est la nature humaine.

Également, qu'est-ce qu'on y apprend dans ce rapport ?

Que certaines régions sont plus ou moins délaissées par rapport à d'autres.

Donc, les moins bien dotées sont la Bourgogne et la Bretagne.

Tandis que l'Île-de-France, l'Auvergne-Rhône-Alpes sont celles qui s'en tirent le mieux.

C'est con, parce qu'en Auvergne, c'est là où ils vont faire les 10% de moins.

Ils vont faire des coupures !

Et enfin, au niveau du nombre de bornes, en 2020, il n'y avait pas loin de 20 000 bornes.

Alors qu'aujourd'hui, il y en a plus de 114 000 bornes de recharge.

Pas mal, et je crois qu'ils ne sont pas encore à l'objectif.

D'ici 2025, il y aura pas mal de parking qui seront équipés.

Plus de 700 parking avec des bornes de 150 kW.

Moi, un truc sur lequel je pense...

Je ne sais pas si c'est faisable, mais l'opportunité en termes de recharge,

notamment sur les autoroutes...

Mon propos, c'est sur les autoroutes, ce n'est pas notamment.

C'est les aires d'autoroute qui ne sont pas des aires de service.

Tu sais les fameuses aires où tu as juste une pisseautière et trois roues...

Et un point wifi.

Et donc, des lieux d'échange.

Des lieux de rencontre, Gaëtan, des lieux de rencontre.

Oui, pardon, des lieux de rencontre.

Et bien là, tout ça, tu peux équiper en...

Sans parole.

En bornes solaires, en bornes électriques.

Bref, je dirais qu'il y a de la surface, il y a de la place pour les bornes.

Et vous, vous vous êtes rencontrés où ?

Sur l'air de...

Derrière les bois.

Bon, bref.

Ok, ok, ok.

Allez, on va changer de discours, de sujet.

Je me prenais ma recharge et...

Ça fait du bien de rire.

Très bien.

C'est un nom que j'ai déjà fait.

Il faut arrêter de produire des conneries.

Sans transition.

Qui a dit ça ?

Elon Musk ?

Oui, gagné !

C'est vrai ?

Oui.

Non, en fait, c'est pas Elon Musk.

C'est à propos de Elon Musk.

C'est à propos de Elon Musk.

Et en fait, c'est Elon Musk qui se fait chomper très fort suite à l'annonce de sa nouvelle voiture électrique destinée aux enfants.

Ah, le Cybertruck Pocket, là ?

C'est ça.

Ben ouais, c'est sympa.

Enfin, attends.

Alors, c'est pas Cybertruck...

Attends, on va dire les vrais mots.

C'est Cybertruck for Kids.

Oui, mais ils sortent la voiture en version petite.

Après, ça se vend, ça se vend pas, c'est pas grave.

Mais au moins, ils se font la gueule à faire ça, enfin.

Attention, ce n'est pas un simple jouet pour enfants, mais un outil de communication que vous l'achetez ou non.

Sans compter qu'au prix des ventes de ce véhicule, Tesla ne compte pas gagner d'argent.

Putain.

C'est marketing.

C'est juste un coup de...

On en parle.

Ouais, ouais, ouais.

Je vais vite aller l'acheter.

Ouais, ouais, ouais.

C'est clair, c'est clair.

Bon, il n'ira pas plus vite que 16 km heure.

Il aura un moteur de 500 watts.

Et les conducteurs devront obligatoirement avoir entre 6 et 12 ans pour avoir une expérience de conduite inoubliable.

Voilà, voilà, voilà, voilà, voilà.

Une expérience de conduite inoubliable.

Voilà, voilà, voilà, voilà, voilà.

Ça, c'est vendu, Cybertruck.

Ça y est, c'est vendu ?

Ça y est, c'est en vente.

Ah ouais ?

Il n'y a pas eu de youtubeur français qui a parlé de Cybertruck ?

Ah si ?

Ah si.

Qui ça ?

The High Collection, qui était invité sur place.

D'accord.

Qui c'est que j'ai vu d'autre ? C'est de vous, je crois ? Je ne sais pas, je ne sais pas non plus...

Il n'y avait pas Bob l'Eponge ? Non, pas Bob l'Eponge, je ne sais plus combien il s'appelle.

Bob l'Eponge Carré ? Tu me parles.

Non, il n'y avait pas un youtubeur qui s'appelait Bob ? Non, je dois me tromper.

Je ne suis plus dans ce monde.

Pardon ?

Bob Jouy, non ?

Oui, c'est ça, oui, qu'il avait une Tesla, qu'il se réjouissait d'avoir une Tesla.

Il n'a pas acheté un Cybertruck ?

Maintenant qu'il est pigiste sur Numerama.

Ah, très bien, d'accord.

Bon, il y a toujours sa Tesla ?

Je crois, j'en sais rien, je ne connais pas sa fiche.

Je ne sais pas, il ne fait plus de vidéos ?

Il ne faisait pas de vidéos ?

Ah si, il faisait des vidéos sur sa Tesla, ah si.

Non, il ne faisait pas de vidéos ?

C'est peut-être sur Twitter.

Non, j'ai vu des vidéos de Bob Jouy avec sa Tesla aussi, j'en suis certain.

Bob Jouy sur Pornhub ?

Non, sur X.

Je l'ai vu sur X.

Ça part totalement cool, désolé.

Pour Noël, ça va être bien cette conversation.

T'as vu Clara sur X ?

Clara Morgan, ah oui, qu'est-ce qu'elle est bonne ?

Non, papi, c'était pas ça que je disais.

C'était Agnès Clara !

Sur X, anciennement Twitter !

Et là, t'as guéton, ta gueule !

Ah, le film Clara est chic type.

Non, c'est pas non plus le même film.

Il n'était pas si chic que ça.

Conversation lunaire !

Bref !

Alors comment je vais enchaîner avec ça ?

Comment je vais enchaîner ?

Ah bah si, dans la série lunaire.

Ah bah tiens, tu connais Joule ?

Oui, le rappeur.

Le rappeur de fromage.

Le rappeur de fromage au Marseillais.

Exactement, le rappeur de fromage.

Et en fait, t'as des fans qui ont réussi à dégoter un concert privé de Joule

avec des places à 5 euros.

Wow !

Donc ils ont acheté ça en masse, etc.

Et en fait, ils achètent des tickets pour Joule Hosh Cool.

Donc Joule, G-U-L.

Hosh, O-C-H, K-U-L.

Et en fait, ça veut dire, en Suédois, Noël et fun.

Tout simplement, ils ont acheté des billets pour une association locale en Suède.

Un truc d'école ou je sais pas quoi.

Oh merde !

5 euros.

Pensant à acheter un concert de Joule, un truc privé là-dessus.

Oh putain !

Oh l'embrouille !

Voilà.

Et donc en fait...

A qui pro quo coquasse ?

Bien évidemment, à qui pro quo coquasse ?

Putain, c'est qui ce...

Lebonbon.fr ?

Alors l'organisatrice du...

Du comment ?

De Joule là.

De Joule le machin.

N'a pas qu'une seule surprise lorsqu'elle a vu les places de son petit concert de Noël

s'arracher en quelques minutes par l'eau de 10 voire de 15 places.

Tu m'étonnes !

Surtout avec des adresses en France.

Son spectacle local qui réjouit les familles du coin

n'a jamais connu un tel succès auparavant.

Bon.

Ceci dit...

Qu'est-ce qui va se passer ?

Joule les a rachetés ?

Comment ça se passe ?

Non, non.

En fait, elle a remboursé les fans déçus.

Et puis eux qui étaient en plus vachement intelligents les mecs.

Voilà.

Et après elle s'est renseignée sur qui était Joule.

Et elle dit éventuellement, si vous pouvez faire faire une verre de Joule, ça serait

un Joule for Joule.

Un Joule pour Noël.

Voilà.

Bon.

C'était la petite anecdote de Internet est sympa.

Moi je trouve des bons plans.

C'est clair.

C'est clair.

Tu m'en avais parlé en bons plans.

Tu voulais que j'en achète une place.

Ouais.

Ah punaise.

Putain, j'ai une place à 5 euros pour avoir Joule.

Bon, déjà ça m'intéressait pas, mais...

En Suède en plus.

Tu vas faire un concert privé en Suède.

Voilà.

Je vais te parler de phénomène aussi, mais un peu moins glamour.

Je vais te parler de NVIDIA qui a un gros problème actuellement.

Non pas que c'est une entreprise qui va mal, hein.

Au contraire, NVIDIA se porte très bien, voire même très très très très très

bien.

Et tellement bien que les employés qui avaient des actions se mettent en pré-retraite.

Donc le gars qui est à peine 55 ou 60 ans.

Au revoir.

Je me casse.

Au revoir.

Fin d'évidence.

Donc NVIDIA fait face à un problème de semi-retraite et ça leur pose vraiment un

grand problème.

Alors j'adore.

Ils disent, le confondateur du géant qui est âgé aujourd'hui de 60 ans, donc lui

il a pas pris sa retraite encore.

Qu'est-ce qu'il dit ?

Il dit, j'ai vu la valeur de mes actions passer de 13 milliards de dollars à...

Ça fait mal.

43 milliards.

Qu'est-ce que je vais me construire ?

Ah un bunker.

Je vais me faire construire un bunker de 500 mètres carrés.

Ouais, un bunker à Hawaii.

Hawaii, s'il te plaît.

Histoire d'avoir une belle vue sur le béton.

Ce n'est pas une critique.

Donc ouais, ils sont vraiment dans la merde.

C'est un article très intéressant que vous trouverez dans developpé.com.

Donc là, ils essayent de faire du coaching, de dire non mais non, il faut pas, il faut

pas les gars, restez.

Tu vas te faire chier à la retraite.

Reste.

Reste, restez chez nous.

Voilà, donc ils font du coaching pour...

Et puis je t'augmente pas parce que vu que t'es plein de pognon, on s'est pas venu

de t'augmenter.

C'est parce qu'il a te fait rester, donc reste.

Ils ont un gros problème parce qu'aujourd'hui, il n'y a plus d'innovation, il n'y a plus

de développement tel qu'il espérait, donc ça leur pose vraiment un grand problème.

Ils ont que du pognon.

C'est ça.

C'est une entreprise.

Je suis très philosophe ce soir.

C'est le principe de l'entreprise capitalistique jusqu'au bout.

Ils ont créé l'innovation.

Ils ont Nvidia à surperformer le marché des cartes graphiques.

Maintenant, ils sont arrivés au bout du bout de tout ce qu'ils peuvent faire.

L'innovation, elle est maintenant plus à la marge sur les cartes.

Et maintenant, ils sont assis sur un trésor de guerre, un peu comme Apple.

Je pense que Apple, si il y a des...

Apple, c'est beaucoup moins...

C'est beaucoup plus discret de ce qui se passe.

Mais s'il y a des gens qui sont chez Apple depuis très longtemps qui ont des actions

Apple, je pense que c'est le même phénomène.

Toutes les grosses boîtes américaines où les personnes qui sont rentrées depuis très longtemps

ont pu avoir droit à des actions pour qu'elles soient survalorisées.

Enfin, survalorisées très cher.

Le mec, il dit, je prends des actions, je me casse.

Et je t'emmerde.

Au revoir, président.

Après, ils vont acheter des châteaux en France.

C'est ça.

Après, tant mieux pour eux.

Enfin, pour ces personnes qui ont bossé.

Ils ont saisi l'occasion.

Après, il n'y a pas de...

Ce n'est pas de la jalousie, quoi que ce soit.

Sinon, pour gagner de l'argent, t'as une autre possibilité.

T'achètes des Legos ?

Non, mais encore plus simple, c'est de gagner à la loterie.

Ah merde, c'est vrai ? Comment on fait ?

Il y a une Américaine qui a joué à la loterie et qui a gagné.

Qui était contente comme tout.

Qu'est-ce qu'elle a fait ?

Elle a partagé sur les réseaux sociaux en disant, ouais, j'ai gagné à la loterie.

Et elle a montré son billet à la loterie.

Oh putain !

Alors, ce n'est pas une grosse somme.

C'était 500 dollars.

D'accord.

Et donc, en fait, quelqu'un a pris le billet, a fait un capteur d'écran, s'est présenté, a récupéré 500 dollars.

Elle ne le méritait pas.

Voilà.

Elle ne le méritait pas.

Je suis désolé.

Elle ne le méritait pas.

Voilà.

Parce qu'en fait, sur cette loterie qui s'appelle Osier, tu peux récupérer jusqu'à 600 dollars

en espèces.

D'accord.

Donc, le mec s'est présenté en disant, voilà, j'ai gagné.

Là, mon ticket, filet moi 500 dollars et merci, au revoir.

Ce qu'il faudrait savoir, est-ce qu'il y a d'autres personnes qui s'est présenté également

avec le même numéro ?

Non, justement parce qu'en fait, elle a repéré qui c'était.

Oh !

Donc, elle a fait une réclamation.

Et sauf que la société de...

De loterie ?

Enfin, la commission de la loterie a refusé de verser à nouveau la somme de 500 dollars

en disant que ce n'est pas une décision de nos impressions, mais nous ne pouvons pas

payer deux fois.

Logique.

On a fait ce qu'on avait à faire.

Donc, ce n'est pas mon problème.

Puis elle a...

Non, non, elle n'a pas été fuit.

Elle n'a pas été fuit.

Ouais, j'ai gagné.

Regardez mon billet.

Regardez.

J'ai les 7 chiffres du loto.

Regardez, je montre.

Regardez.

Regardez, j'ai ma nouvelle carte bleue.

J'ai ma nouvelle carte bleue.

J'ai mis 100 000 euros dessus.

Et tu as vu les trois chiffres derrière ? C'est marrant.

C'est comme la voiture Peugeot.

C'est un 3D.

C'est un 3D.

T'as vu ?

Ouais.

Voilà.

Oh, putain, j'ai plus 100 000 euros, dis donc.

Oh, je vais aller me plaindre auprès de la banque.

C'est pas normal.

On a parlé de Beeper déjà ?

De Beeper.

Non, je crois qu'on n'a pas parlé.

On avait parlé d'une autre société qui voulait concure, enfin, qui voulait rendre

accessible e-message sur d'autres plateformes que celle d'Apple.

Oui.

Bon, Beeper a voulu aussi se lancer là-dessus.

Elle voulait se lancer la semaine dernière, c'est ça, si je me trompe pas dans les dates.

Oh, je sais.

Ouais, c'est un article de Next.

Comment on dit maintenant ? C'est plus Next Impact, c'est Next Beta ?

Tu sais, t'as vu que Next Impact a tout changé ?

Non.

En fait, ils ont été rachetés et ils ont tout changé.

Bon, maintenant, ça s'appelle Next et vous pouvez y accéder sur next.inc.

Voilà, très bien.

Donc, c'est qui qui nous rapporte ça ? C'est Vincent Herrmann qui nous dit que la société

Beater, Beater.

Beeper a lancé la semaine dernière une application Android qui permettait de converser avec

le service.

Il dit, il message d'Apple et devine ce qui s'est passé.

Apple a mis fin au service.

Donc, ils ont prétexté que ça posait un problème de sécurité.

J'adore quand on prétexte ça.

Pourquoi t'as fait ça ? C'est un problème de sécurité.

Et bien, s'on devait chercher plus loin.

Ah, d'accord.

OK.

Bon, on apprend par cette news que Beeper facturait ce service.

Pourquoi t'as couché avec cette fille ? C'est un problème de sécurité.

Je la retiens.

La suite.

Non, tiens sur tout.

Non, tiens sur tout.

Non, surtout pas.

Va jusqu'au bout.

Ce serait dommage.

Enfin, bon, bref.

Donc, il facturait ça 2,29 euros par mois ou 22,99 euros par an.

C'est dommage pour ceux qui ont acheté le produit pendant un an.

Donc, en fait, ça a apporté quoi aux utilisateurs ? Tout simplement, lorsque on veut, par exemple,

lorsque moi, je veux envoyer un message à Gaetan sur eMessage, je peux pas.

Je peux pas converser avec lui sur eMessage.

Je peux pas non plus profiter de savoir quand est-ce qu'il est en train d'écrire, quand

est-ce qu'il a reçu le message.

C'est très important, tout ça.

Voilà.

Et maintenant, ça, je peux pas en profiter.

Je lui envoie des messages et je sais même pas s'il les reçoit, en fait.

C'est ça.

Et en fait, tu sais que...

Alors, déjà, t'aurais demandé des messages à point d'heure.

D'ailleurs, je suis paru aussi avec toi.

Mais tu sais l'intérêt, surtout aux États-Unis, de cette histoire d'eMessage ou pas eMessage ?

Oui, bulle bleu, bulle verte.

Ouais.

Ouais.

Et en fait, il y a des études qui prouvent que t'as un facteur...

Enfin, là aussi, c'est très bien pour eux.

Un facteur social, en fait.

C'est que les gens qui ont des bulles bleues, t'as plus cette tendance à répondre ou considérer

que c'est des gens biens que ceux qui ont une bulle verte, qui sont un peu, entre gros

guillemets, les gueux de la tech.

Ouais.

Alors, c'est surtout aux États-Unis que j'ai ressorti cette enquête.

Je suis pas certain qu'on fasse ça le soir, parce que t'as encore beaucoup de monde qui

ne sait pas pourquoi c'est bleu, pourquoi c'est vert sur leur téléphone, sur leur iPhone.

Vous savez même pas ce qu'ils ont entre les mains.

Donc, vu qu'ils sachent ce que veut dire la couleur.

Oh, qu'est-ce que j'ai entre les mains ? Oh, je sais pas, mais...

C'est long.

Alors oui, donc, ta news.

Alors, à propos de...

C'est un problème de sécurité.

Qu'est-ce que t'as fait encore comme connerie ?

Il y en a un qui s'est fait problémé.

Ah.

Et crois-moi, ça tombe mal par rapport à sa promesse de vente.

C'est Ledger.

Donc, Ledger, j'en ai déjà parlé.

Oui.

C'est une société française concernant la sécurité des crypto-monnaies.

D'ailleurs, c'est français, mais c'est une...

Je crois qu'elle est leader mondial avec ce qu'on appelle des wallets de crypto-monnaies.

Ah oui, les toilettes de crypto, oui, c'est vrai.

Les toilettes, exactement, les toilettes.

Et il y en a certains qui ont tiré la chasse.

Ah merde !

Donc, plus sérieusement, il s'était déjà fait un petit peu pirater en 2020,

puisque c'était juste la base de données des...

Des adresses, oui, des adresses, des numéros de téléphone.

Et donc, ils avaient essayé de picher tout simplement, dire

tiens, t'as un problème de sécurité, connecte-toi.

Donc moi-même, ayant Ledger et moi-même,

et moi, meilleurs, sur ce mail-là où je suis plus SMS,

j'ai dit que tu pouvais bien me faire cuire le cul.

Et ça avait été jusqu'à envoyer certains Ledger à des personnes.

Ils ont envoyé un nouveau Ledger qui remplace l'ancien.

Merci d'utiliser le nouveau parce que l'ancien, il est moins bien.

Et sur le nouveau, en fait, vos cryptos, si vous faisiez ça,

partaient sur le compte des méchants hackers.

Donc là, c'est pas le cas.

Là, c'est un peu plus grave, parce qu'en fait, c'est une faille de sécurité

avec un virus qui a été...

Qui a été injecté...

Ah, bouge pas.

C'est une brèche.

C'est une brèche dans la bibliothèque JavaScript.

Des hackers sont mis à siphonner les cryptomodés utilisateurs

de la finance décentralisée.

C'est l'équipe, en fait, de SushiSwap,

un protocole de la finance décentralisée.

Bon, bref, en gros, ils ont trouvé une faille.

Ils ont injecté cette faille.

Sauf qu'elle a vite été identifiée et vite été colmatée.

Alors l'idée, c'était pas une faille sur votre portefeuille Ledger en tant que telle.

C'était si vous utilisiez les Ledger pour...

Pour faire du swap de cryptomonnaie sur certaines plateformes.

Donc le swap, c'est d'échanger, par exemple, du Bitcoin contre Ethereum

ou du Bitcoin contre ce que vous voulez en crypto.

Et donc, voilà, sur une plateforme bien précise avec certaines cryptos,

en faisant ce swap, à un moment donné, c'était intercepté par les hackers,

qui pouvaient récupérer votre crypto sans que le swap n'aboutisse.

Je t'envoie ça et je ne reçois jamais...

C'est comme les échanges de panini quand vous êtes chez Gamma, voilà.

Vous donnez vos autocollants, ils ne vous ont jamais envoyé.

Bref, et donc, Ledger a déployé un correctif d'urgence pour corriger ça.

Apparemment, n'auraient été volés que 600 000 dollars, c'était où, d'actifs.

D'accord.

610 000 dollars en cryptomonnaie ont été récupérés par les pirates.

D'accord.

Voilà.

Une flash news, rue du commerce change de propriétaire, ça y est.

Donc après être passé par Carrefour...

Encore ?

Après être passé par Carrefour et puis les Trois Suisses, je crois.

Enfin, je ne sais plus qui.

Ça y est, maintenant, ils viennent dans le giron de LDLC.

LDLC qui grossit de plus en plus, ça.

C'est ça.

Donc là, on appelle ça de la croissance organique.

Mais très bien.

Bon, on va voir ce que va devenir rue du commerce,

parce que concrètement, c'était un concurrent de LDLC.

Ah oui, c'était Shop Invest, pardon, en 2020.

Non, et puis tu avais aussi Maritariel.net,

c'est pas rue du commerce, Maritariel.net, ils sont pas fusionnés aussi, déjà ?

Maritariel.net, si, je crois qu'à un moment, tu as raison.

Je crois que c'est dans le giron de Carrefour.

Ils sont devenus quoi, d'ailleurs, Maritariel.net ?

Groupe LDLC.

Donc oui, ils sont en train de tout aspirer.

Ok, super.

C'est l'organique.

Ils t'aspirent l'organe.

Ouais, sur l'air d'autoroute.

Ceux qui récupèrent les burgers, take un sauce.

Bref, c'est pas grave, c'est pas intéressant.

Allez, une autre.

Non, je vais prendre sans sauce les frites, merci.

Vas-y.

Non, encore un peu là.

Alors, Amazon.

Gaëtan, je crois que c'est fini, Amazon.

T'auras plus tes 20% ou tes remboursements de produits.

Je pense que ça va être de plus en plus compliqué.

Pourquoi ?

Tout simplement, Amazon a...

Maluse.

Ah, c'est vrai ? Oh ben voilà, je l'ai cramé.

Il a révélé une immense fraude au remboursement sur sa boutique.

C'est ça, exactement.

L'organisation intitulée REC.

REC se voit affublé d'une plainte devant le tribunal de l'État de Washington.

Plus de 30 personnes en provenance des États-Unis, du Canada, du Royaume-Uni,

de Grèce, de l'Utanie, de Pays-Bas et de France,

non, ça, je l'ai rajouté,

sont pointées du doigt par la filme de Jeff Bezos.

Concrètement, la plainte.

Donc, c'est Amazon accuse l'organisation d'avoir proposé un moyen

d'obtenir des services de faux remboursements.

Je ne vous fais pas toute la news comme ça en lecture.

Grossièrement, REC proposait à des gens de commander des produits sur Amazon.

Ils recevaient le produit et derrière, ils enclenchaient le système de retour et de remboursement.

Évidemment, le produit n'était jamais renvoyé.

Par contre, il y avait une personne qui était infiltrée chez Amazon

et qui lui acceptait le remboursement.

Évidemment, une partie de ce remboursement était reversée à REC.

En fait, c'est de l'industrie.

Là, on arrive dans ces systèmes.

Moi, ça me fait halluciner ça.

Ça me fait halluciner, ça me fait délirer dans le sens

que les mecs, non seulement ont trouvé une faille,

mais en plus, ils commercialisent cette faille.

Ils commercialisent ça sur des réseaux, enfin, sur Internet.

Donc, pignon sur rue quelque part, mais c'est télégramme.

C'est pas non plus...

C'est ça.

Et là, un des employés d'Amazon a accepté plus de 76 retours de produits,

ce qui vaut à peu près un total de 100 000 dollars.

Et en échange, il avait reçu un pot de vin de 3500 dollars.

Ça s'envoie pas en plus.

Ils ont pas fait que ça.

Ils ont fait des attaques pitching aussi.

Il n'y a pas que du pot de vin.

Il y avait également un petit peu de hacking

pour récupérer également des identifiants.

Oui, d'administrateurs ou de comptes de responsables.

Ça craint, ça craint.

Donc, je pense que derrière,

il faut qu'ils se refassent une santé à Amazon.

Et tu as vu sur la fin de la news,

les stratagèmes de REC ont été massivement utilisés

pour acheter des consoles de jeux,

des smartphones, des ordinateurs portables,

mais également des pneus.

Je sais pas ce qui va foutre les pneus là-dedans.

Il faut mettre des pneus divers.

C'est un peu compliqué.

Il y a des pneus sur Amazon ?

Ah oui, mais peut-être pas en France.

Il y a tout sur Amazon.

À propos de pneus, rien n'est vrai que ton slip.

Quoi, mon slip, tu veux le voir ?

Oui, allez, enchaîne.

Quoi, enchaîne ?

Donc, en fait, il est sorti...

il est sorti quand ?

Il y a quelques jours,

il y a quelques semaines, ça fait 2-3 semaines qu'on n'a pas enregistré.

Le trailer officiel de GTA VI.

Ah oui, magnifique.

Magnifique, donc GTA VI.

C'était un jeu vidéo.

Grand Theft Auto, version VI.

Donc, le V était un record man des jeux vidéo

sortis maintenant il y a 10 ans.

Je crois que ça fait une bonne dizaine d'années.

Et donc, le VI, ça fait longtemps qu'il était attendu.

Il y a même eu des fuites, des piratages

concernant le trailer qui a été

divulié il y a 2-3 mois.

Donc, ça y est, l'annonce officielle est...

enfin, le trailer officiel est sorti

avec c'est magnifique, c'est beau,

il y a plein de machins,

les fans sont aux anges et puis tout le monde est

impatient pour la sortie réelle du jeu.

Et par rapport à ça, il y a en fait quelqu'un

qui s'est amusé à refaire le trailer

avec des graphismes de PlayStation 1.

Et alors ?

En fait, en disant que c'était un portage sur Nintendo Switch,

donc le mec il fait un peu de troll, malgré tout.

Et donc, c'est marrant à voir.

C'est-à-dire qu'une minute trente,

cette adaptation...

Attends, on recommence.

En fait, le trailer dure une minute trente,

par contre l'adaptation dure que 20 secondes.

Mais c'est marrant à voir,

surtout ça détient le jeu vidéo, comment il a évolué,

les graphismes, comment ils ont évolué dans le temps.

Au moins, il y en a un qui s'est fait chier

à reproduire le trailer

en version moche sous...

C'est la créativité.

Ça lui a pris un week-end. Voilà.

Nous, quand on fait des vidéos, ça nous prend six mois,

mais lui, ça lui a pris un week-end.

Juste pour info, le trailer de GTA 6,

comme le podcast,

a atteint plus de 140 millions de vues

en même pas une semaine.

Je suis désolé, le podcast a un petit

niveau supérieur.

Et puis c'est en 2025, donc vous avez le temps de vous patienter aussi.

Surtout que depuis que tu le fais en anglais,

c'est un autre niveau. Yes, yes.

Brian and his Lego.

Brian plays with Lego.

Now I speak...

Non, maintenant, je vais vous parler

d'une escroquerie.

Oui, j'adore les escroqueries. Moi-même, je suis un escro.

De toute façon, on est tous l'escro de quelqu'un.

Est-ce que vous, vous êtes bien à votre place ?

Est-ce que vous n'êtes pas un escro de la société ?

Non, on ne parle pas sur la philosophie.

On va parler d'escroquerie à la carte bancaire.

Alors,

vous pensiez que tout avait été fait

sur la carte bancaire, mais vous, vous,

mais vous pensiez vraiment tout. Non, non, non.

L'imagination

n'a pas de limites.

Les gendarmes d'Ile-de-France

ont rancencé 150 faits de ce genre

en 2023. Et devine

ce qu'ils ont fait.

Devine, les escrocs, ce qu'ils faisaient.

Tu devines pas ?

Il y a un film de Noël à côté avec

une chorale de Noël.

Qu'est-ce qu'ils ont fait, les escrocs ?

Qu'est-ce qu'ils ont fait ? Ils ont écouté une chorale de Noël ?

Et ils se sont dit, et si on allait voir les petits vieux

consonner à leurs portes,

et on se dit, bonjour, nous sommes le service

anti-fraude de votre banque, et

on va vous récupérer votre

ancienne carte bleue, et voici une nouvelle carte bleue.

Voilà, voilà.

Alors, ils ne sont pas allés franco,

ils sont passés par un coursier. Mais, ouais, en fait,

ils ont osé dire, voilà,

au coursier, il faut aller récupérer

la carte bleue d'une personne

qui habite à telle adresse, il faut lui dire

que c'est le service anti-fraude

qui vous envoie, et vous récupérez

bien la carte bleue. Evidemment,

voilà, vous récupérez la carte bleue. Pas besoin de code,

je vous rappelle. Voilà. C'est pique.

Et comme il disait, je sais plus comment elle s'appelait, mais plus

c'est gros, plus ça passe. Ah, mais ça, oui, oui.

Non, c'était pas ton ex.

Alors...

Non, je...

J'ai pas de mots, en fait. J'ai vraiment

pas de mots. Je sais pas comment vont nous

saouler maintenant les banques. Parce que vous savez,

maintenant que vous faites des virements, vous avez

quatre, cinq écrans. Vous êtes sûrs que vous connaissez

bien la personne à qui vous faites

un virement ? Vous êtes sûrs qu'elle n'est pas en train

de vous faire un virement sous la contrainte ?

Vous êtes sûrs ? Parce que le montant est vraiment

important. 150 euros, c'est important.

Et t'as raison, parce que plus

tu mets de verrou

de sécurité, plus tu mets le doute.

Et en plus, les banques régulièrement changent leur système

de densification.

Un coup SMS, un coup faut que tu te connectes sur

l'application, un coup fait pipi

dans le bocal. Attention, il y a un piège.

Il y en a un qui est pas bon. Ça serait à vous de le deviner.

Mais non, mais t'as raison.

Sur les personnes, enfin, sur les personnes

dites fragiles ou plus... Les personnes agées,

notamment, qui sont moins à l'aise avec tous ces trucs-là,

qui sont inquiètes. Donc, pour que ton coursier

soit bien présenté, le mec, il a un petit logo

BNP sur lui ou je ne sais quoi.

La preuve.

Dans les mêmes faits, je vais enchaîner avec celle-ci

parce que ça y ressemble fortement. Cette fois-ci, c'est plus

la carte bleue, mais c'est

carrément la fausse amende. Alors, on a tous

reçu... Ta caméra, elle est branchée sur le bras

du micro. Ah, tu savais pas ? Non, parce qu'elle vient de taper

le micro et tout a bougé. T'avais jamais vu ? Mais regarde,

tu vois, ça suit le micro.

J'irai dormir chez vous, là.

C'est ça. Alors, je vais vous présenter

les dessous du bureau.

Je vais démonter

le micro à force.

Ah non, il est sûr. Ouais, tu savais pas.

D'accord. Ah bah non. Bah t'auras appris quelque chose.

Oh, puis ça a refait des...

Oui, donc, je disais...

Vous connaissiez les... Je vais me cocher moins con.

Les farces... Oui, en fait, on a

rien à foutre.

Les amendes par SMS, où

t'as 35 euros à régler rapidement

sous 24 heures et en suivant le lien, évidemment.

Donc ça, c'est une arnaque.

Mais maintenant, vous avez l'arnaque aux recommandés.

Et chose magnifique,

c'est pas n'importe quelle recommandée,

c'est évidemment le service recommandé

fourni par la poste.

En fait, la poste,

je savais pas, fournissait un service de recommandé

qui s'appelle AR24.

Donc, vu qu'il y a le SOS, la poste,

machin, etc., il passe par ce service-là

pour faire vraiment illusion

d'un message officiel et à l'intérieur,

il glisse une fausse amende

pour régler sous 24 heures

ou 48 heures.

C'est créatif, ça.

J'aime bien.

Je sais plus quoi en penser.

Parce que le problème,

c'est que l'Etat veut innover dans les

services numériques. Ils nous sortent

des nouveaux sites internet qui sont même pas

taguégouv.fr.

Donc, évidemment que les gens vont tomber dans le

panneau. Evidemment que

il y en a qui vont dire, oui, mais on m'a dit que c'était obligatoire,

qu'il fallait que je passe. Oui, mais c'est pas

gouv.fr. Je vous ai déjà raconté

cette histoire où il y a un service de l'Etat,

justement, qui nous demandait de faire une...

de répondre à une enquête. Et moi, je l'avais dit à mes parents,

ne répondez surtout pas. Parce que pour

moi, c'est pas un site gouv.fr. Donc,

vous n'y allez pas. Le site qui était mentionné,

moi, je le connais pas, ce site.

Et j'avais mené mon enquête

et il s'est avéré que non, il fallait bien

répondre. Le caractère

obligatoire qu'il mentionnait, il était vraiment...

Oui, il était vrai. Mais voilà.

Donc, entre les bourdes

que fait le gouvernement

en ne faisant pas attention

à ça et les pirates qui sont

créatifs, je pense

que, ouais, on va encore se faire voir pendant

longtemps. Moi, j'ai tranquillé une histoire

comme quoi le site du gouvernement, enfin,

l'administration du gouvernement sont plutôt bien foutus.

C'est une personne qui

a annexé nos voitures. Et donc, sa voiture

est en réparation et donc

a une voiture de prêt par le garage

en attendant. Et en plus de ça,

la route principale qui passe devant la maison de cette

personne est en travaux, donc elle est obligée de contourner

par un autre village. Et ce village a la bonne idée

d'installer un petit radar de chantier. Et donc, cette

personne se fait flasher à

51 ou 52 de 50, deux jours

de suite, voire même plus, plusieurs fois b.

Notamment, deux jours de plus. Et

donc, le garage reçoit l'amende

qui a prêté la voiture reçoit l'amende et dit

ce n'est pas nous, c'est telle

personne qui habite à telle adresse. Et

en donnant adresse, il se gourde d'adresse

de numéro de maison, ce qui fait que

l'amende n'arrive jamais dans cette maison.

C'est bon jusque-là, tu me suis ?

Arrive un jour où la factrice

se présente devant cette maison, rencontre

l'habitant de cette maison qui était

justement là ce jour-là en télétravail,

et qui dit c'est bizarre, j'ai

recommandé au nom de

du prénom de votre femme, du nom qui n'est pas de votre femme

si, son jeune fille, mais qui n'est pas la bonne adresse.

Et je fais oui, donc en recurrence

ça me concerne. Oui, c'est bien mon épouse.

C'était l'été dernier quand t'es venu.

Donc oui, c'est bien mon épouse. Et donc,

je ressens un courrier comme quoi, bah voilà, vous avez un PV

qui est en attente, qui est majoré, donc là c'est monté

à 90 ou je sais pas quoi, etc.

130, oui. Oui, donc

ça a été, donc elle a contacté,

bah non, machin, etc. Le gare

s'est gouré d'adresse, j'avais pas le bon truc, elle demande une

contestation, enfin là-dessus, et donc, ne paye finalement

que l'amende de base,

c'est résolu. Donc ça c'était il y a

plusieurs mois. Et là, il y a pas longtemps,

cette même personne, en recurrence mon épouse,

a reçu, via son

compte en banque et d'autre part son employeur,

une saisie sur salaire.

Oh putain, je l'ai vue ça aussi, ouais.

Le lendemain, le

lendemain ou la veille, la même amende,

etc. Avec le même système d'adresse. Par contre,

la factrice, c'est pas le bon facteur,

c'est pas le courrier, la recommandée, elle a jamais été,

enfin si, le recommandé a été reçu, donc quelqu'un d'autre

l'a reçu, alors que c'est pas le bon nom, bah ça c'est encore notre

système. Et donc le souci, c'est 180

euros. Et donc, le truc, c'est

que les mecs, personne ne s'est dit à l'administration

en disant, pour le même compte, pour la même personne,

on a un problématique, puisque l'adresse

sur laquelle c'était envoyé ne correspond pas à l'adresse réelle de cette personne.

Parce que même dans les fichiers, ils le voient ça.

Bah oui, on sait bien que c'est pas votre adresse.

Pourquoi on l'a envoyé à telle adresse ? Bah ça, c'est le système qui fait ça.

Voilà, c'était juste

une petite anecdote. Alors, j'en ai plein d'autres,

mais qui ne méritent pas d'être diffusés, mais

ouais. Je suis en train de me battre

contre les impôts.

C'est assez marrant, bon bref.

Bon, ok, alors je passe maintenant du

coq à l'âne, puisqu'on est arrivant sur Noël.

Et donc Noël, c'est la période où on vend plein, enfin

pas nous, les commerces.

Plein de boîtes de Lego. Plein de boîtes de Lego.

Il n'y a pas que Lego dans la vie, il y a aussi Apple, il y a Apple aussi.

Et donc Apple a sorti plein de nouveaux

produits à la rentrée.

Des iPhones, non pas d'iPad,

des iPhones, des iMac,

des Mac Pro,

des processeurs, M1, M2, M3.

Et également des...

Des Apple Watch. Exactement.

Donc l'Apple Watch série 9 et l'Apple Watch

Ultra 2, donc le dernier

monde sorti par Apple au mois de septembre.

Ça fiche bien l'heure ? C'est bon, c'est bien.

L'heure s'affiche bien, c'est bon,

il n'y a pas de souci sur la série 9.

D'accord, ok. Mais c'est pas la série 9 donc.

Et

donc, je ne vous la dis pas qu'aujourd'hui, on apprend

qu'aux Etats-Unis, Apple vient d'annoncer que

l'Apple Watch série 9, donc le dernier Apple Watch

et l'Apple Watch Ultra 2,

donc le haut de gamme de cette Apple Watch,

ne seront plus vendus aux Etats-Unis

jusqu'à nouvel ordre, et ce à partir du

21 décembre sur Internet et du 24 décembre

au magasin. Pour quelles raisons ? En fait,

simplement, ils ont un...

Comptantieux de brevets ?

Ouais, en fait, il y a un compte

en dessous de brevets, on a déjà parlé un petit peu.

Attends, je retrouve l'anus que j'ai fait mon annonce,

mais après... Oui, c'est ça, c'est un désaccord

de brevets détenu par l'anthropie qui s'appelle

Massimo, spécialisé

dans la technologie médicale à propos

du capteur d'oxygène dans le sang de l'Apple Watch.

Et en fait, elle a fait un recours, et depuis

octobre, la décision a été transmise à l'administration

qui a la possibilité d'apposer un veto à son

encontre pour une durée de 60 jours. Et donc, cette période

s'arrête le 25 décembre. Et donc, Apple

aurait annoncé de retirer l'Apple Watch vente

comme une mesure préventive avant de se prendre

un veto et de se faire re-talker.

Ceci dit, elle fait quand même un recours, mais ça pue,

ça fait pas propre aux États-Unis. Ça fait pas propre

du tout. Par contre, les revendômes

seraient pas soumis à la restriction de vente. Seul Apple

se verrait pour l'instant interdit de vente

ses propres montres. Donc, les stocks

vont être écoulés, en fait ? Oui, oui, après, c'est juste

aux États-Unis. Si Apple

est malin, si Apple est malin, ils écoulent

leurs stocks aux revendeurs et après, c'est les revendeurs

qui... J'ai pas dit ça !

Je l'avais pensé tellement fort.

Google, Google se dote

d'une nouvelle fonctionnalité dans Gmail.

Et j'avoue que j'ai envie

de dire, il était temps.

Tu sais, toutes les newsletters où tu t'es abonné, etc.

Et bien maintenant, Google va imposer,

je dis bien imposer,

le bouton se désabonner. Ils vont même

aller plus loin.

Comme sur Apple ?

Moi, sur Thunderbird, j'ai bien un gros bouton

se désabonner. Parce que normalement, dans les ans de tête,

doit y avoir un lien de désabonnement.

Mais voilà, Google

a décidé, dans l'interface Gmail,

de faire également sortir ce bouton.

On va dire, bon, ouais, t'aurais ouvert Thunderbird

depuis six ans,

tu l'aurais vu depuis longtemps. Bon, bref,

au moins depuis six ans. L'appalice aurait pas dit mieux.

Par contre, là, je les soupçonne, c'est

Thunderbird, lui, il vérifiait

pas que t'avais déjà cliqué sur

ce désabonné. Donc, en fait, si le

système derrière de désabonnement ne fonctionne

pas, rien n'empêchait la personne qui

t'envoie des mails. Voilà, exactement.

Où là, je soupçonne

Gmail, c'est de mémoriser

comme quoi tu t'es désabonné. Et si

eux, ils renvoient de nouveau un mail, je pense que

là, ils vont se faire plomber,

bloquer, etc.

C'est pas mal. Je pense que

stop aux courriers

indésirables. Et puis, vive

la désinscription facile. Voilà.

C'est pas facile. Non. Et ne pas mélanger

avec les autres blagues et news.

Non. Air d'autoroute.

Parfait. On s'arrête là peut-être parce que je pense

que c'est glissant. Ouais, ça glisse.

En parlant d'air d'autoroute, vous me trouverez demain au bord

de la 7 du côté de Valence.

Je dis ça parce que j'ai un pote.

Je lui dis demain, on se donne rendez-vous.

Et puis, c'est simple.

C'est à côté de la 7.

Tu sors à Valence. Non, c'est bon,

arrête.

Je vous donnerai mon programme

sur 15 prochains jours dans un de mes

podcasts.

Parce que je pense que pour Burger

Take 2023, je pense que c'est terminé.

Non, on a dit qu'on refaisait

un numéro le

25 au matin.

Le 25 au matin, on avait dit.

C'est ça, Wacos, toujours. Je vais te le dire de toi.

Sois sans moi.

Tu me déçois, Gaëtan. Tu me déçois.

On a des obligations familiales.

Non, pour des problèmes

de sécurité, il ne faut pas le faire.

Ah oui.

On a plein d'obligations, en fait.

On ne se retrouvera pas la semaine prochaine,

ni la semaine suivante. On se retrouvera bien

en 2024.

Au moins la semaine numéro 2.

Au moins la semaine numéro 2.

Si on n'est pas en burn-out ou des choses

comme ça.

J'espère que vous allez en profiter.

Profitez-en bien. Oui, tu as raison, vas-y.

Fini ta phrase.

Profitez bien des fêtes, profitez bien de vos proches.

Ne vous prenez pas la tête.

Keep cool.

Et si vous n'avez pas acheté votre Apple Watch,

c'est trop tard.

Et écoutez librement l'Unux

qui vous donne les cadeaux que vous pouvez

offrir encore à 7 jours

de Noël.

Et si vous voulez savoir ce que Lego va sortir

comme nouvelle boîte l'année prochaine,

écoutez, bric en vrac.

Et je suis en train de faire

la transcription et le résumé

de bric en vrac

que je vais tout de suite transmettre à Gaëtan.

Si vous ne savez pas de quoi on parle,

c'est pas grave.

Il faut nous suivre sur nos chaînes respectives,

sur nos podcasts respectifs.

Vous comprendrez mieux.

Vous comprendrez mieux.

En tout cas,

vas-y.

En tout cas, très bien.

Je voulais vous remercier,

parce que cette année,

on a fait quand même 16 épisodes, Gaëtan.

Sur 52 semaines ?

Sur 52 semaines, on a fait 16 épisodes.

Je peux t'annoncer que c'est la pire année

qu'on ait faite.

Et toi, c'est parler de Burnout.

C'est la pire année

qu'on ait faite.

La pire année, évidemment,

ça a été la première.

Je te rappelle qu'on avait commencé le 14 février 2018.

On a fait 43 épisodes en 2018.

Donc là, on est tombé à 16.

Est-ce qu'on fera mieux ou pas

l'année prochaine en 2024 ?

Si vous restez abonnés, vous le saurez.

J'espère en tout cas que cet épisode vous a plu.

N'hésitez pas à nous faire un retour

sur la chaîne YouTube

de BurgerTech Podcast.

On regarde les commentaires, évidemment.

Je vous l'ai déjà dit,

mais je le répète, le moteur de BurgerTech,

le site BurgerTech.fr

a changé.

Et maintenant, si vous avez un compte fait d'hiver,

vous pouvez vous abonner et également poster des messages,

reposter les messages qu'on fait.

C'est le même compte que Thread ?

Oui, normalement,

ça devrait.

Et puis,

portez-vous bien,

se portez-vous bien, comme dirait l'autre.

Gaëtan, il va falloir aller courir.

Mais ton marathon, c'est pas comme ça qu'il va se préparer.

Tu m'étonnes, tu m'étonnes.

Bon.

Je vais profiter de pas faire BurgerTech pour aller courir.

Très bien, au plaisir, et puis à l'année prochaine. Bye bye.

Ciao bye.

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sur la chaîne YouTube BurgerTech Podcast

et sur BurgerTech.fr.

Et n'hésitez pas à partager cet épisode

sur vos réseaux sociaux favoris.

Je connais ça.

Tu vois, moi, je baisse le son quand je parle de suite.

J'y vais !

Bye !

Allez bye, à la prochaine.

Salut.

Bye bye.

Ciao.