Attention Nicole, ça va couper

0:01 Vous écoutez Burger Tech. Il y a une frite dans mes potétoises. Information chaude servie rapidement par Minus et Cortex. Nous sommes le 51ème jour de l'année 2018. Et dans deux jours, c'est le 22 février. Tiens, j'ai une devinette. J'ai dans mon panier un aliment qui tient dans la main et qui commence par N, d'après toi.

0:24 Un AV ? Non. Un abricot ? Non, un abricot, ça commence par A. C'était en fait un oeuf. Ah ! Un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques dés de what the fuck ! Salut Cédric, comment vas-tu ? Eh bien écoute, ça va. Et toi Gaëtan, comment ça va ? En pleine forme. En plus, aujourd'hui, on a changé de restaurant.

0:50 Apparemment, les burgers ici ont l'air d'être meilleurs. Avec du bon fromage qui coule bien comme j'adore. Allez, on s'attaque aux news comme d'hab, high-tech. Un petit peu d'informatique, un petit peu de what the fuck. Un petit peu de tout. Voilà, puis saupoudré de tout à fait, next. Et bref. Et bref, voilà. Sachant que, juste une petite précision pour nos deux poditeurs.

1:13 Ou le seul poditeur qui va rester. En fait, les news sont sélectionnés chacun de notre côté, mais on ne sait pas ce que va dire l'autre. Donc à chaque fois, c'est une découverte. Et si c'est une même news, on est obligé de la supprimer. C'est pour ça que des fois, c'est un peu bizarre. Allez, c'est parti. Tu commences ?

1:26 Non, tu attaques ce coup-ci. Ah bon, d'accord. Allez, je vais commencer par une petite news concernant le monde Google Android. Google a sorti une nouvelle version de Gmail. En fait, on a une news de Next Impact qui nous indique que Gmail a sorti une nouvelle version de sa célèbre application de gestion de mail pour les téléphones qui ne seraient pas trop puissants.

1:48 Donc, leur version de Gmail s'appellerait le Gmail Go. Go. Go, yeah, comme Goldorak. Oui, c'est vrai. Bon, au moins, Google se préoccupe des téléphones qui n'auraient pas trop de puissance. Je pense que ce n'est pas un mal. Et ça permet de continuer à se servir des services Google sur les vieux Androïdes. Oui, donc en fait, ce qui veut dire que la version de Gmail qui est présente sur les autres téléphones est bourrée de fonctionnalités qui ne servent à rien puisqu'il peut faire une fonction, un Gmail beaucoup plus light.

2:26 Exactement, exactement. Tout à fait. T'as vu, j'ai réfléchi aussi. C'est ça. En plus, alors, pour information complémentaire, ça ne se voit déjà rien qu'au téléchargement. L'application standard Gmail réclame à peu près 47 mégas alors que la version Go ne réclame que 21 mégas de téléchargement. C'est quand même 21 mégas.

2:45 Voilà. Bon, c'est tout ? C'est tout. Oui, j'ai une petite news pour commencer tout en douceur. C'est bien. Ben, c'est quoi ? Je vais rester sur du Google. Ouais. Information de Combini. Qu'est-ce qu'ils nous disent, Combini ? Ils disent que l'intelligence artificielle de Google prédit vos risques cardiovasculaires en examinant simplement votre rétine.

3:07 Donc, en fait, ils ont fait travailler la... Comment ça s'appelle ? L'intelligence artificielle, j'ai encore perdu la ligne. C'est pas grave. Donc, l'intelligence artificielle, ça va être simple. Sur des photos. Oui. Ben, l'image de cliché de la rétine. Non, mais attends, attends, je t'arrête tout de suite. Je ne sais plus quelle société avait également travaillé sur des photos pour détecter les gens qui avaient des tendances homosexuelles ou pas.

3:31 C'est concrètement sérieux ou... Non, non, par contre, c'est sérieux. C'est vraiment sérieux. Les résultats de ce travail de recherche ont été publiés dans un journal médical, le Nature Biomedical Engineering, qui est en ligne. Et donc, apparemment, les résultats sont assez saisissants. Donc, en fait, l'entreprise assure que son système estime correctement l'état de votre santé cardiovasculaire dans 70% des cas, soit à peine moins que le degré de précision du protocole couramment utilisé, appelé SCORE, qui requiert un test sanguin et qui offre 72% de précision diagnostique.

4:00 Donc, en gros, la santé actuelle pour... Enfin, le diagnostic actuel avec une prise de sang vous donne 72% de précision du diagnostic. Et là, juste en regardant la photo de l'œil, 70%. Donc, c'est quand même assez impressionnant. Donc, en fait, l'expression « t'es une sale gueule » va prendre tout son sens. « T'as l'air fatigué, t'es une sale gueule », voilà.

4:22 Je ne fais pas plus loin sur la... Je te l'avais dit, c'est vrai que t'avais une sale gueule, tu vois. C'est pour ça qu'on reste sur les podcasts, ça évite de voir qu'il y en a un qui va finir l'émission. Dans le précédent numéro de BurgerTech, j'avais établi un fait que Facebook envoyait des notifications aux utilisateurs sur leur numéro de téléphone qui servait notamment pour la double authentification.

4:46 Facebook a réagi et en effet a déclaré, attention, roulement de tambour, il s'agissait d'un bug. Quand tu dis Facebook a réagi, ils ont écouté notre émission ? Je pense, oui, je pense. Vu qu'on est numéro 1 sur l'info, ils ont dit « Allez, c'est bon, on va vite réagir avant que BurgerTech allait plus loin. » Ce soir, ça s'avonne, mais pire que d'habitude.

5:13 Je pense qu'il est temps qu'on s'arrête. Donc, ils ont dit que c'était un bug, c'est ça ? C'est ça, tout à fait. Donc, ils vont appliquer un correctif qui va être appliqué dans les prochains jours sur leur serveur qui permettra de ne plus se faire spammer par SMS sur le numéro qui sert pour la double authentification. Bon, donc dossier clos.

5:33 En fait, les news qu'on lance, le lendemain, il n'y en a plus. On va passer de Facebook, du book aux moutons. Joli, bien joué. En plus, je sais que tu aimes bien les moutons parce qu'il y a une chanson que… Un mouton ! C'est bête, un mouton ! Bon, en fait, c'est dans 24 Matins qu'il nous parle de cellules humaines dans les embryons de moutons.

5:56 En fait, c'est pour le futur des grèves d'organes. Donc, des chercheurs américains, toujours les Américains, qui cherchent toujours à remédier au manque d'organes éligibles en transplantation. Donc, c'est vraiment la problématique aujourd'hui. Enfin, la problématique, ce n'est pas la seule pour l'être humain. Et donc, ils avaient fait déjà des tests avec des porcs.

6:14 Oui, oui, oui. Les embryons de porc pour essayer que le porc puisse avoir des organes compatibles avec les humains. Ça me fait peur, tout ça, franchement. À part le saucisson, ils ne savaient pas trop quoi utiliser. Plus sérieusement, ils avaient un ratio de… Le taux de cellules humaines dans l'embryon de porc était de 1 pour 100 000.

6:35 Alors que pour le mouton, il n'en est que 1 pour 10 000. Oui, oui, ça fait peur. Oui, je suis en train de prendre peur. J'imagine tous les mecs que tu auras avec les cheveux bouclés, c'est qu'ils se sont fait transplanter. On avait déjà des doutes sur les roues. Bon bref, et donc pour l'instant, c'est un embryon qui a été fait en 28 jours.

6:52 Enfin, qui a été développé pendant 28 jours. 7 jours in vitro, 21 jours in vivo. Pour l'instant, les applications thérapeutiques ne sont pas encore envisageables. Il faut encore plusieurs années. Et avant qu'on vienne te transplanter, pas te refiler, un foie de mouton. Au niveau de l'éthique, bien évidemment, le chercheur affirme que si les cellules humaines venaient à rejoindre le cerveau et les organes reproducteurs, il mettraient fin à ce programme.

7:16 Rodot le reprendrait, donc je pense que c'est parti pour un grand délire. Voilà pour The What the Fuck qui est déjà en avance. On avait pris peur déjà pour Dolly. Dolly, ça fait combien de temps ? Ça fait 20 ans, 30 ans déjà. Oui, mais ça, c'était juste du clonage. Oui, là, c'est des cellules, oui. Bon, donc, c'est à toi de faire la news suivante.

7:34 Twitter fait le ménage et met fin à son client macOS. Twitter a envoyé un mail à tous ses utilisateurs sur macOS qui disaient que l'application qui était installée sur votre Mac, bientôt, on ne supportera pas. Et il faut passer à la version online, le fameux Twitter.com ou également sur l'application, comment ça s'appelle ?

8:00 TweetDeck. Voilà, exactement. Et bien sûr, la concurrence ne s'est pas fait attendre. Notamment Twitterific qui est une application sur l'Apple Store. On a profité pour appâter le chaland pour dire « Nous, nous, nous, on a une application encore lourde que vous pouvez utiliser. » Ok, elle coûte 22 euros, mais pour l'instant, on vous fait une promo à 9 euros.

8:22 Ils en profitent, ces petits mâles. Bah oui, c'est normal, ça s'appelle le commerce. Le commerce, tout à fait. En tout cas, voilà, les applications web sont en plein essor. Et il faut plus utiliser les applications web que les applications lourdes. Twitter le prouve. Pourquoi il faut plus utiliser les applications web que les applications lourdes ?

8:40 C'est un problème de maintenance. C'est au moins tout le monde, du moment où tu es compatible HTML5, CSS3 et JavaScript, tu sais que n'importe quel ordinateur, quel que soit l'ordinateur, tu peux accéder sur l'application avec les fonctionnalités qui seront identiques, quelle que soit la plateforme. Que tu sois sous Linux, Windows ou macOS.

8:58 Voilà, c'est compatible. Voilà, les gens auront le même programme. Sauf que, sauf que, sauf que, moi quand j'utilise un navigateur web avec plein d'onglets ouverts avec dedans du Twitter, du Facebook, de tout ce que tu veux, plus de ça d'onglet d'ouvert, plus d'ordinateur se met à un moment donné à ramer. Le navigateur prend aussi de la mémoire.

9:19 Je ne suis pas certain que ce soit une bonne chose. Ça, c'est un problème d'OS, on va dire. D'organisation. Non, mais d'OS. Voilà, moi je sais, je ne sais pas combien d'onglets d'ouvert. Ok, ça me bouffe un peu de mémoire, mais l'ordinateur ne rend pas plus que ça. Donc, je pense que, oui, c'est un problème de navigateur et d'OS derrière.

9:38 Bon, on va rester sur la mémoire alors. Très bonne transition. Est-ce que tu as vu que Samsung venait de lancer un nouveau SSD ? Ah oui, je l'ai vu, le 30 Tera. Non, mais c'est à faire pas dire quoi. C'est ça, de 30 Teraoctets. Oh mon Dieu. C'est atroce, on va s'arrêter où ? Il faut savoir que c'est de la mémoire électronique.

9:57 Ce n'est pas un simple plateau mécanique où on inscrit, où on grave des zéros et des uns. Là, c'est carrément de la mémoire électronique. Vous voyez des mille pattes. Au niveau technologique, c'est fantastique. Alors, la news nous dit quand ça va être disponible. Pour l'instant, c'est que pour les entreprises. Mais comme la news que j'ai récupérée, il y a une gros page de pub qui s'est mis devant.

10:20 C'est illisible. Donc, je ne sais pas plus. Comme ça, on va un peu plus vite. Tu n'as pas mis de adblock ? Enfin, je ne sais pas. Ou tu n'utilises pas Chrome alors non plus ? Non, en fait... Fermez. Si j'ai cliqué là-dessus, ça ne se passe pas. Non, je fais un système encore différent. Mais bon, là, c'est un peu merdoyé.

10:38 C'est quand même 30 Teraoctets en SSD. C'est assez impressionnant. Ceci dit, si tu réfléchis un petit peu, si tu fais un petit back to the future, marche arrière. Dans le temps, les disques durs, tous ces débuts qu'on avait, étaient très très faibles en données et coûtait toujours le même prix. Plus on avançait dans le temps, plus on se disait, mais on n'aura jamais tant de quantité, tant de quantité, tant de quantité.

11:02 On était à l'époque sur du mégaoctet. Les PC, où on commençait à graver des CD, enfin moi, au début, où je commençais à graver des CD audio, donc des 650, 700 mégas, j'avais une problématique. C'est que normalement, il fallait préparer l'image sur son disque dur. Mais le disque dur faisait généralement 650 mégaoctets aussi, Windows inclus.

11:25 Donc ça posait quelques soucis par moments.

11:29 Mais c'est impressionnant. Ouais, mais entre le gigabit, gigaoctet, voilà, bon. Mais où va-t-on s'arrêter ? Alors par contre, il va y avoir d'autres problématiques, parce qu'avoir autant de mémoire, c'est une chose, mais il faut voir après le temps d'accès à toutes ces cellules mémoires. Si on a un temps d'accès complètement catastrophique, on ne pourra même pas s'en servir à peine.

11:54 Enfin, on pourra à peine s'en servir pour faire du stockage standard, mais pas pour stocker un Windows ou un iOS. Par contre, il faudra également voir le nombre de lectures et d'écritures qu'on pourra faire sur la mémoire. Si on ne peut faire que 1000 cycles, ça va coûter très cher, je pense. Ok, donc c'est à toi la nouvelle suivante, Cédric.

12:18 Oui. Je voulais parler des véhicules autonomes. Ça faisait un petit moment qu'on n'en entendait plus parler. Vroom vroom. Vroom, alors à défaut d'avoir des autorisations sur le territoire français pour pouvoir faire véhiculer, enfin rouler des véhicules autonomes sur la voie publique. Et Papy. Oui, et Papy et Mamie. La RATP et le CEA font rouler des navettes autonomes, mais sur des routes privées.

12:41 Certes, elles restent ouvertes, ces routes, c'est-à-dire que sur la route, on y trouvera à la fois des piétons, des cyclistes et des véhicules autonomes, mais ce seront sur des chemins privés. Je trouve que c'est encourageant. Une news comme ça, c'est encourageant pour le véhicule autonome. La RATP, elle fait des véhicules...

13:01 Tu m'as dit la RATP, c'est ça ? C'est ça, tout à fait. Ah d'accord, ok. Oui, c'est bien la RATP et le CEA qui font rouler des navettes autonomes sur une route ouverte, mais en privé. Très bien, mais ils ont que ça foutre. C'est un véhicule qui accepte 12 personnes au maximum à l'intérieur et la boucle que fait ce véhicule est une boucle de 2,6 kilomètres avec 7 arrêts au long de son boucle.

13:26 En fait, pourquoi c'est avec le CEA ? Parce que c'est sur le site privé du CEA de Paris-Saclay. Ah d'accord, ok. Je viens de comprendre. Je viens de comprendre. Alors, si on parle de voiture autonome, on parle de voiture électrique. Oui, tout à fait. Si on parle de voiture électrique, on pense tout de suite à la... Tesla.

13:45 Très bien, et je ne veux pas vous parler de celle qui est dans l'espace. En fait, il y a eu un petit incident, il y a eu un petit accident de Tesla. Collision, collision, avec un bus. Elle s'est pris un collision avec un bus. Non, non, elle s'est pris une rambarde. On voit sur la photo, elle a pris un rail de sécurité.

14:05 Non, c'est en Autriche. Un rail de coke ? Non, un rail de... C'est en Autriche. Déjà, j'ai dit une grosse connerie, c'est en Autriche. Donc, le véhicule électrique est rentré en collision avec un rail de sécurité. Contre, même pas avec, plutôt contre un rail de sécurité. Après, la voiture, elle a pris feu. Oh punaise. Sauf que dedans, c'est des batteries en lithium, lithium, ion, lithium, ion, lithium, ion.

14:26 Donc, ça n'aime pas trop être brusqué tout ça. Non, 35 pompiers ont dû intervenir sur l'huile de l'accident. 5 camions sont arrivés sur place pour essayer d'éteindre le feu. Et l'intervention a duré plus de 5 heures.

14:41 Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu ! Les pompiers prenant par l'opération ont été invités à se venir de protection respiratoire. À l'issue de chaque intervention, Tesla préconise également une vérification dans les 48 heures qui suivent l'incendie, sachant que les cellules en amorce des courts-circuits internes peuvent encore subsister.

14:58 Donc, c'est pire qu'un feu de forêt pour rester dessus pendant 48 heures. Voilà, ça c'est les joies de la voiture électrique. Au moins, avec de l'essence, ça explose, on n'en parle plus. Ah non, mais c'est gravissime. Donc, ça veut dire qu'on a des bombes roulantes. Déjà, les véhicules au GPL, tout le monde en avait peur.

15:13 Mais là, qu'est-ce que ça va être avec les véhicules ? Non, ce n'est pas que c'est une bombe roulante. Non, ça n'a pas explosé. Sauf que quand ça prend feu, pour éteindre, il faut déjà te lever de bonheur. C'est juste ça. Ou tu appelles 35 potes. Tu me diras, une voiture avec de l'essence dedans, quand ça commence à prendre feu...

15:27 Oui, mais tu la laisses cramer. Dès qu'il n'y a plus de carburant, c'est bon. Là, tu peux laisser cramer, ça coûte plus cher. Tu laisses cramer. Par contre, tu te barres pour ne pas respirer. Tu laisses les autres voir. Oh, une Tesla ! Bon, vas-y. Ok. Bon, allez, on va parler de Google. Tu sais, je t'avais parlé... Oui, j'aime bien Google.

15:45 Tu sais, le monde de Google, tout ça. Voilà. Enfin, bon, bref, c'est la joie. Donc, je t'avais dit qu'il n'y avait plus de bouton View Image ou Regardez l'image dans Google Images. Mais en fait, ce n'est pas si grave parce qu'il y en a qui se sont précipités à mettre une extension. Donc, ça n'existe plus. Ce n'est pas grave.

16:03 Allez, on redéveloppe quelque chose là. Donc, voilà. Il y a des extensions pour Chrome et Firefox. Donc, faites-vous plaisir. Repiquez les images. Et voilà. C'est la fête du slip. Alors, vu que tu parles de Google, moi, je vais parler d'Apple. Bah, oui. Chacun sa chasse gardée. Ah, nia, nia, nia, nia. On va y arriver. Sa chasse d'eau.

16:25 Oui, sa chasse gardée. Oui, sa chasse gardée. Sa chasse d'eau. Donc, tu sais que le dernier iPhone d'Apple, c'est l'iPhone X. X. Avec son fameux X. X. X X10 X. Et qui est notamment équipé de plein de trucs qui ne servent à rien. Mais surtout. Non, je plaisante. En plus, si je m'auto-troll, maintenant, on ne va pas s'en sortir.

16:45 Notamment avec un écran OLED qui est de super... OLED ! OLED ! C'est un écran espagnol. OLED ! De super qualité. Et donc, cet écran est fabriqué par... Samsung. Bien sûr. Qui peut le plus, peut le moins, les frères ennemis. Donc, en fait, ce qui s'est passé, pour résumer un peu... Parce que... Ah non, la news a encore disparu dans les en dessous.

17:05 Mais pour résumer le truc... Donc, celle-là, je l'avais lue. J'avais un peu... Pour réviser. En fait, pour réviser le truc, donc, Samsung a vendu ses écrans à Apple. Et s'est dit, comme c'est des écrans de très bonne qualité, de très, très grande qualité, il dit, je vais en mettre, j'en produire plein, plein, plein, plein d'avance.

17:21 Parce qu'il va vendre son téléphone, ça va bien fonctionner. Sauf qu'apparemment, l'iPhone X se vend bien, mais pas aussi bien qu'auraient pu le penser Apple et surtout Samsung. Donc, je ne suis pas certain qu'Apple ait communiqué les chiffres de vente de prévision à Samsung. Ça va être très compliqué, ce genre de marché.

17:41 Ça va être quand même un peu space. Résultat des courses, donc, la production d'iPhone commence à réduire. Comme à chaque fois, de toute façon, à cette période-ci, comme au début d'année, à partir de mars-avril, ça se réduit. Parce qu'on est déjà sur la humeur du prochain, prochaine, prochaine version. Sauf que Samsung se retrouve avec sur les bras, avec plein, plein, plein d'écrans et qui commence à aller voir les nouveaux clients.

18:01 Eh, tu ne veux pas un écran ? Eh, tu ne veux pas un écran ? Eh, tu ne veux pas un écran ? Sauf que c'est des écrans qui sont beaucoup, beaucoup plus chers. Puisqu'aujourd'hui, c'est à peu près 100 dollars, rien que l'écran. Oh là là. Ouais, mais Samsung va nous sortir une belle version d'un Samsung S, je ne sais pas combien.

18:15 Justement, il n'a même pas intégré. Samsung a renoncé d'intégrer ces fameux écrans OLED. dans ses téléphones à lui pour ne pas augmenter les prix. Donc le mec, il se retrouve coincé. C'est quand même vachement... Ils se tirent la bourre, les deux, entre leurs téléphones. C'est moi le meilleur, c'est moi le meilleur. Tiens, tu me fais un écran.

18:32 Oh, je vais te faire un truc super top. Vas-y, vas-y, achète mon plein. Bon, finalement, je n'en veux pas tant que ça. Ah, moi, j'en ai sur les bras, mais je ne vais pas le mettre sur mon téléphone, ça coûte trop cher. Tu vois le truc un peu délirant, quoi. Mon Dieu, mais dans le cas de l'église... Et puis ça, ça va terminer à la benne.

18:46 Mon Dieu, bref. Chez l'oncle. L'oncle Ben, oui. Microsoft peut se targuer d'être l'éditeur qui ne colle jamais. C'est important. Vas-y, Microsoft. Il peut se targuer d'être le deuxième éditeur de jeu. Stargate ? Et quel jeu le plus vendu au monde ? Stargate. Il peut se targuer. Non, attends, je recommence. Donc, je n'ai pas écouté.

19:07 Donc, Microsoft, en train de sortir la coupe en disant « Ouais, on est l'éditeur du deuxième jeu vidéo le plus vendu de tous les temps. » De quel jeu s'agit-il ? Alors, est-ce qu'il est vendu à part ou est-ce qu'il est intégré à Windows ? Il est vendu à part. Ouais, donc ce n'est pas le démineur. Non. Le deuxième jeu le plus vendu de tous les temps ?

19:27 Ouais. Je dirais GTA V, ça, c'est le premier. Non. Le premier, c'est Tetris.

19:35 Le deuxième... Alors, attends, Tetris a été vendu, rien que pour l'info, a été vendu à 495 millions d'unités. Bon. Le deuxième le plus vendu, je dirais Pong. Il faut savoir que les jeunes, ils jouent toujours actuellement, qu'il y a des milliers de chaînes YouTube qui traitent de ce sujet. Ah, Minecraft ! Eh oui, Minecraft.

19:55 Ouais, j'ai trouvé au bout de 8 questions, 50 réponses.

20:00 144 millions d'exemplaires vendus depuis 2011. J'ai jamais mis les mains dans Minecraft. C'est loin des 495 millions de Tetris. Mais quand même, 144 millions. Ça reste des carré, hein ? Ça reste des trucs. Et c'est ça, là où je ne comprends pas. On ne faisait pas mieux sous DOS en 95. Vous êtes venu avec des légumes ? Oui.

20:23 Tu te souviens de Doom ? Ben voilà. Ou de Wolf 3D. J'ai l'impression de jouer à Wolf 3D, des fois. Bon, avec la H en moins et le gun en moins. Mais c'est... Voilà. Un jeu, 30 ans plus tard, avec des gros carrés, c'est le deuxième jeu le plus vendu au monde. En sachant que le premier, donc, je rappelle, c'est Tetris, qui est également des carrés.

20:45 Donc, si tu veux faire fortune, il faut faire un jeu avec des carrés. Oui, ben, je te dis, tu peux faire des Legos, tu peux faire... Qu'est-ce qu'il y avait avec des carrés ? Les cubes quand ils étaient gamins. Bon, bref. J'ai jamais mis les pieds là-dedans. Mais là, j'ai vraiment envie de dire, what the fuck, quoi. C'est...

21:03 Wow. Ouais, mais apparemment, c'est un truc qui pousse à la programmation, un peu au codage, hein, Minecraft, de ce que j'ai compris. C'est l'initiation de suite logique. Oui, la logique, oui, tout à fait. Oui, tu plantes... D'après ce que j'ai compris également, tu sais que tu plantes des trucs pour récolter, je sais pas, du bois, du blé, puis faire de la nourriture, etc.

21:21 Oui. Ah, très bonne transition à propos de planter. Oui. Tu parles de plantage. Aux Etats-Unis, un drone aurait causé le crash d'un hélicoptère. Donc apparemment, ce serait le premier accident entre un drone et un hélicoptère. Oh mon Dieu. Aux Etats-Unis. Ouais. Donc qui a gagné ? C'est le drone. C'est normal. Non, pas comme ça, tu vois.

21:39 Il y a une question de toi. La news... De poids, de taille. De poids et de mesure. Bon, donc il y avait deux personnes dans l'hélicoptère. Il y avait en fait un pilote et un élève, pilote d'un hélicoptère. Alors, ils sont en... Ils sont en bon état, non. Ils sont en bonne santé. Il n'y a peu eu de blessés. En fait, ce qui s'est passé, c'est que...

21:58 Ils étaient en train de faire... Ils étaient en train de piloter le... Non, pas le drone, l'hélicoptère justement. Et un drone est apparu devant eux. Donc le pilote du véhicule, enfin l'hélicoptère, a effectué une manoeuvre d'urgence. Sauf qu'en faisant ça, la queue de l'hélicoptère a cogné un arbre. Donc en fait, ce n'est pas le drone qui s'est planté dans le truc, c'est que le mec fait...

22:18 Oh, un drone ! Et puis, alors, s'il s'est planté contre un arbre, l'hélicoptère ne devait pas être très haut quand même. Donc finalement... Ouais, c'est plutôt une mauvaise manip suite... Suite à la visualisation d'un drone, quoi. Ouais, c'est quoi ce bouton ? Ah merde, c'était pas le bon. Par contre, quant au drone et au pilote, ils n'ont pas été retrouvés.

22:37 Ce serait, selon les témoins, parce qu'en plus j'ai des témoins, ce serait un fantôme, le modèle de DJI. Bon, bref, donc ils ont un truc, mais... Et c'était pas gravé Titanic dessus ? Non, c'est pas celui-là. C'est pas celui-là. Non, celui-là, il fait couler les bateaux. Ah d'accord, il torpille les bateaux. Bon, très bien.

22:57 Il torpille les bateaux, exactement. Bon, tu regardes YouTube, toi, ça t'arrive ? Oui, parfois. Quand j'attends que tu arrives pour l'enregistrement d'un podcast, par exemple. D'accord, et t'es abonné à YouTube Red ? Non. Et t'as pas su comment faire ? Non, mais ça m'intéresse pas. Oh putain, comment me torpiller une news ?

23:15 Non, comment fait-on ? Ça m'intéresse, Cédric. As-tu des informations à ce sujet ? Oui, j'en ai. Oh, c'est très bien. YouTube Red est un service payant de visionnage de vidéos lancé par Google, qui a été lancé en octobre 2015 aux Etats-Unis. Donc, ça permet de consulter des vidéos hors ligne ou d'accéder à Google Play Music sans publicité et à certains contenus exclusifs pour moins de 10 dollars par mois.

23:44 Donc, jusqu'à présent... Et surtout, ça dégage toutes les pubs de YouTube. C'est surtout ça l'intérêt. Il y en a tant que ça ? Pardon ? Il y en a beaucoup de pubs. Sur YouTube ? Ouais. Quand tu vas sur YouTube, t'as toujours une pub qui arrive au début. Et t'en as même maintenant au milieu des vidéos pour certains. Désolé, avec les adblockers, ça ne se voit pas, en fait.

24:02 Ok. Bon, désolé. Google a fait une annonce. Donc, on attendait YouTube Red dans d'autres pays que les Etats-Unis et ça n'arrivait pas. Depuis 2015, c'était un peu long. J'ai un adblocker. Oui, donc c'était long. C'était très long. Et donc, ils ont fait, lors d'une conférence, au Code Média, ils ont annoncé qu'une centaine de pays allaient voir arriver YouTube Red.

24:29 Ça tombe bien, parce que moi, depuis octobre 2015, je paye 10 euros Google Play Music en croisant les doigts que je pouvais profiter de YouTube Red avec cet abonnement. En sachant que moi, je ne paye pas 10 euros, mais la promo de lancement qui était à 8 euros. Donc, c'est en fait l'utilisateur de Google Play Music payé en France, c'est toi ?

24:48 C'est ça, voilà. Je suis le seul. The one. D'accord. C'est moi. The only one. Et donc, ça arrive en France. Ça y est, c'est actif ou pas, alors ? Non, c'est... En fait... Pardon. Non, c'est en cours. Enfin, en fait, en plus, la news, c'est qui ? C'est sur la route. En fait, c'est Univers Freebox qui sort cette news. Je n'aurais pas dû la ressortir.

25:11 Univers Freebox qui se... Freebox qui... Freebox qui se fout sur la gueule avec YouTube. Ouais, ça va être bien. Ça va être bien. Allez, viens, t'as news. Il faut que je vérifie. Et donc, ils sont lancés. Ils lancent une centaine de pays en même temps. Vous savez ça. Ils lancent une centaine de pays. Et c'est lorsque...

25:26 C'est qui qui s'est entretenu avec les échos ? Ah, ben, c'est le directeur des affaires chez YouTube, Robert Kink. Tu sais, Robert ? Tu le connais ? Ah, sacré Bob. Voilà. Bob Klink. Et lui, il a... C'est le petit fils du colonel Klink. Voilà. Et il a confirmé avoir signé des accords avec certaines maisons de dix secrets en France, dont Universal...

25:43 Avec des accords secrets qu'il ne peut pas parler. Il a confirmé.

25:49 Voilà, voilà. Bon, allez. Ça, c'est de la news. Ah, oui, oui. Mais je crois qu'Univers Freebox, là, je vais l'éjecter. Ça, c'est une belle news. Donc, YouTube Red, peut-être. Ça fait deux ans que ça arrive. Quand on ne sait pas chez qui, bref. Vérifiez vos sources. Vérifiez vos sources. En tout cas, on a bien compris que tu étais content que ça arrive.

26:07 Ah, oui. Au moins, ça en fait.

26:12 Qu'est-ce qu'on va faire ? On va faire une reste de news voyage et news voyage. Veux-tu news voyage ou voyage ? Voyage, voyage. Parfait. Petit voyage ou grand voyage ? Petit voyage. On va commencer par petit voyage. On va commencer par petit voyage. Connais-tu City Mapper ? City Mapper. City Mapper. City Mapper. City Mapper.

26:33 C'est une histoire de cartes, de villes. Yes, of course, ma capitaine. Tous les transports de l'île de France. Ouais, pas de l'île de France, de toutes les villes du monde et d'ailleurs. D'ailleurs, d'ailleurs, d'ailleurs, d'ailleurs, d'ailleurs, d'ailleurs, d'ailleurs. Donc, Paris, je pense que Lyon est dedans aussi, les grandes villes.

26:54 Mouvement social local le 21 février sur le RRE. Pourquoi t'es sur quoi t'es sur City Mapper ? Bah oui. Ah, tu l'as déjà l'application ? Bah, il y a un site internet. Ah, d'accord. Mais en fait, c'est une application qui te permet d'optimiser tes trajets en commun afin de gagner un temps précieux. Donc, il va te donner les sorties de stations de métro les plus proches.

27:11 En fait, c'est pas uniquement la partie, le métro, uniquement le métro. Ça va donner également où se trouve la station la plus proche. Il va t'optimiser tes déplacements à pied. Genre, il peut te dire, par exemple, tu te mets au début ou à la fin de la rame pour être le plus près des escaliers quand tu vas sortir ton truc, tu vois, par rapport à un transfert.

27:29 Donc, c'est quelque chose qui est assez chiadé. C'est pas mal ça, chiadé, j'ai passé chiadé. Sauf que, sauf que, sauf que, un expert en sécurité... Alors, le service te propose de partager en temps réel les excursions avec des connaissances. Je suis dans le métro, je descends du métro, je suis dans ma chambre, tout ça.

27:47 Sauf qu'un expert en sécurité, un de plus, s'est aperçu que les fameuses URL n'étaient pas compliquées à trouver, puisqu'en fait, ça fonctionne sur une structure similaire. Similaire à quoi ? On n'en sait rien. T'as sûr, c'est pas mal aussi, j'avoue. Les news sont bien travaillées. On fait deux émissions par semaine, mais tout va bien.

28:09 On est au top, là, on est au taquet. On est au taquet, on est au taquet. Tiens, sert-moi, Michel. Et donc, il a réussi, en fait, à déceler avec un petit script, 35 000 adresses fonctionnelles qui correspondent tous à des utilisateurs de CityMapper. Ouais, bon, si c'est pour... L'affaire n'était pas aussi grave, c'est ce que t'allais me dire, tu vois.

28:25 Si ce fameux expert, qui s'appelle Daniel Faram... Ah bah oui, c'est Daniel, oui, oui, tout à fait, ouais. Salut Daniel. Chaussette, ça fera chaussette. Salut Daniel. Dany, prends un Dany, il y en a mieux. N'avait pas réussi à trouver le nom de tous ses utilisateurs, leur domicile et l'emploi et l'endroit où ils travaillaient.

28:43 Bah oui, s'ils vont tous les jours au même endroit, on peut deviner qu'ils travaillent à côté. Donc, il a réussi à retrouver le truc avec des strips, etc. Bon, voilà, donc, si vous vous faites déplacer, si vous vous déplacez avec CityMapper, sachez que Daniel veille sur vous. C'est bien, merci Daniel. Merci Daniel, encore une mission accomplie par Daniel.

29:00 Tintintin ! Je suis en train de fraquer. Bon, SFR. Ah tiens, ça faisait longtemps qu'on n'avait pas parlé d'SFR. Ah bah tiens, SFR, il y a un Daniel qui bosse chez SFR aussi. Daniel qui ? Je ne sais pas.

29:15 C'est bien Daniel qui bosse chez SFR. Oui, mais là, c'est Nicole qui en a marre. Si tu t'appelles Daniel et que tu bosse chez SFR, envoie-nous un petit tweet sur BurgerTech underscore FR. Oui, Nicole ? Oui, c'est Nicole qui en a marre. Elle n'en peut plus. Bah oui, parce que Daniel, il est pénible. C'est ça. Elle était cliente chez SFR et Daniel n'arrête pas de la harceler.

29:32 Et tu sais pourquoi ? Pour 5,67 euros. Tu vas me dire, bah oui, mais 5,67 euros, c'est 5,67 euros. C'est le prix d'un burger. Surtout chez SFR, ouais. Oui, bah oui. Mais non, mais en fait, SFR ne demande pas à Nicole de payer 5,67 euros. Il demande de payer à son défunt mari 5,67 euros. Non, à son défunt de mari. Oui, son mari qui est mort, si tu n'as pas compris.

29:59 Elle doit payer à son mari ? Non. Elle doit payer pour son mari. Oui, son mari est mort, mais il y a 5,67 euros. C'est pas A, c'est pour. A pour, d'accord. A pour. Je vais chez Monique. Non, A Monique. On met de la vache au taureau. C'est ça. Bon, vas-y. Bon, donc le mari de Nicole est mort. Sauf qu'il avait souscrit un abonnement SFR et il devait encore 5,67 euros à SFR.

30:23 Sauf que vu qu'il est mort, il ne peut plus payer, le pauvre. Nicole ne veut pas payer non plus. Et SFR réclame une lettre de résiliation signée de la main de son mari pour mettre fin à ce litige. C'est magnifique. Je pense qu'il l'a fait exprès pour faire chier sa femme. Ou SFR. Et ou SFR aussi. En fait, SFR, c'est son ancien employeur.

30:42 Il dit, ma femme m'a pourri ma vie. SFR m'a fait chier pendant les années. Et là, tu y allais. Je fais un double combo. Et hop là. Alors, Nicole, quand même bienveillante, précise à Univers Freebox. Oh putain, encore eux.

30:59 Donc, Univers Freebox nous précise que Nicole, bienveillante, a dit quand même SFR m'a présenté leur codon Léance, mais me réclame toujours 5,67 euros. Et l'aide de résiliation. Ou fournissent une lettre signée de son mari autorisant le transfert du contrat à mon nom. Et quelle prestation, enfin quelle prestation, quel abonnement coûte 5,67 euros ?

31:21 Non, mais c'est peut-être un reliquat, je ne sais pas. Tu as peut-être un abonnement plus les consommations. Et là, c'est quoi ? Ah non, il devait renvoyer son matériel et payer 5,67 euros de régularisation. Voilà. Ah, ben voilà. Ah oui, je n'avais même pas lu toute la news, tu vois, en plus. Attends, le pire. Tu découvres le truc.

31:37 Ah, il y a des images, il y a des images. C'est de l'instant T, là. En fait, SFR a dit, attendez, mais votre mari, il est mort. Donc, on va résilier votre abonnement, alors que Nicole n'a rien demandé. C'est ça, il est pire. De quoi je le mêle. Donc, SFR veut résilier l'abonnement. Donc, ils envoient une lettre demandant de renvoyer le matériel et de payer 5,67 euros de régularisation.

32:03 Non, mais c'est dingue. C'est bon, next. Tu crois que Laetitia a tous ses problèmes avec Johnny ? Je n'ai pas compris. Tu crois que Laetitia a tous ses problèmes avec Johnny ? Je pense qu'elle a d'autres... Non, elle, elle n'a pas de problème, en fait. C'est David et Laura qui ont des problèmes. Bon, allez, ma dernière news.

32:22 Je ne sais pas si tu en as après derrière. Je vais rester dans le voyage. Voyage, voyage. Après le petit voyage à pied, on va faire dans le grand voyage avec Hyperloop. Hyperloop ? Tu connais Hyperloop ? Oui, c'est Elon Musk. Elon Musk a eu cette idée, sauf qu'en fait, il n'a pas le temps de s'en occuper. Donc, il a laissé les différentes sociétés de pouvoir lancer eux-mêmes leur Hyperloop.

32:44 Et donc, il y en a une qui s'appelle Hyperloop One, qui est affiliée à Virgin. Tu connais Virgin ? Oui, Virgin Megastore, entre autres. Oui, il n'y en a plus beaucoup, mais oui, c'est ça. Et donc, en fait, ils viennent de s'engager avec l'État indien, donc du Mah... Oh merde ! Du Maharashtra. Du Maharashtra, tout simplement.

33:04 Il y a beaucoup d'EH, mais Maharashtra, pour un projet de grande ampleur. Donc, en fait, il y a deux principales villes qui vont être reliées par un Hyperloop. Alors, l'idée, c'est que ce soit en place, les essais soient fonctionnels en 2021 et que ce soit opérationnel en 2028. Ouais, ouais, ouais, c'est que des effets d'annonce.

33:26 J'ai pas voulu traiter une news, mais il y a une news qui disait que Steve, comment il s'appelle ? Jobs est mort. C'est ça, exactement, et que son copain Wozniak, le cofondanteur d'Apple, disait « Oui, j'aimais Elon Musk, mais maintenant, je le déteste. » Tu sais pourquoi ? Non. Parce qu'il avait promis des voitures autonomes pour fin 2007.

33:45 Et donc, Woz attend toujours les voitures autonomes. Et maintenant, il dit « Musk, de toute façon, il n'a plus de paroles. » Voilà, c'est triste. Ouais, bon, ouais, c'est triste. Ceci dit, Hyperloop, ça a bien avancé. Et je suis en train de relier la news, là, mais en fait, c'est que 160 km par la route. Et en 25 minutes, ça me paraît...

34:02 160 km en 25 minutes, ça me paraît pas si rapide que ça. Attends, 25 minutes, 160... 387 km... Oui, ça fait un TGV. Ça fait 150... Ouais, c'est ça, en fait. Ça fait un TGV un peu plus rapide, mais c'est pas transcendant. Tout ça pour un TGV, ouais. Ouais. Tchou-tchou ! Ouais, c'est ça, exactement. Bon. Mais sauf que c'est en Inde, où les mecs, ils montent sur le train dans tous les sens ?

34:26 Oui, oui, oui, oui. Et puis les voies ferrées n'existent pas en fait. Parce qu'à 387 km heure, pour s'accrocher sur le toit du train, ça va faire bizarre. Eh bien, d'ailleurs, c'est dans quelle émission de podcast ? J'ai l'image. C'est vrai ? Vas-y, ouais. Dans le podcast Chose à savoir, il traitait justement de à combien...

34:44 Est-ce qu'on pouvait se promener sur le toit d'un TGV, tu sais, comme d'un Mission Impossible et tout ? Et il expliquait qu'à partir de 100 km heure, c'est comme si tu résistais à quelqu'un qui t'envoyait 35 kg en face de toi, et qu'à 300 km heure, c'était impossible, quoi. Tu pouvais pas résister. C'était Mission Impossible.

35:02 Sauf si t'as le vent d'eau. Ouais, mais alors là, tu t'exploses. Dans tous les cas, tu t'envoles.

35:13 Concernant les adblockers, certains sites ne sont pas en mal de solution pour pouvoir contourner les adblockers. Et là, carrément, certains sites, notamment des organismes de presse, décident de proposer à ses lecteurs d'accepter de miner de la crypto-monnaie à la place des pubs. Ils l'ont proposé volontairement ? Oui, c'est volontaire, tout à fait.

35:37 Alors, ce serait la crypto-monnaie Monero. Toujours ? Voilà, toujours. Et ceci est proposé si le site détecte que tu as un adblocker. Ouais. Et si tu refuses ? Il t'envoie une bombe. L'adblocker, il bloque tout, puis c'est tout ? Il continue à faire le truc ? Non, parce que vu qu'ils ont détecté le adblocker et que t'as pas accepté le minage, je pense qu'ils t'interdisent l'accès au site.

36:01 Bon, ce serait un peu cavalier. Ouais. Bon, après, ceci dit, moi, je trouve que c'est pas une mauvaise idée de dire plutôt d'avoir de la pub, tu vas se travailler un peu l'ordinateur pour faire une rémunération pour le site. Mais ça va poser un autre... Si c'est transparent, si c'est annoncé et que c'est transparent et que ça ne bouffe pas non plus la mémoire de la puissance de manière à figer ton ordinateur, tu vois.

36:24 Comment on va faire la différence entre un site qui t'a demandé l'autorisation et un site qui ne t'a pas demandé l'autorisation de pouvoir miner sur ton ordinateur ? Ça va être compliqué pour le navigateur ? Oui, mais avec le temps, après, il y aura des navigateurs qui vont intégrer la détection systématique de minage et qui te mettra en garde.

36:41 Enfin, je pense que ça va évoluer. J'ai confiance dans la technologie, contrairement à M. Vosniak. Vosniak, oui. Vosniak. Ouais, la main invisible, toi, t'as confiance. Eh bien, dis donc. L'homme invisible ? Non, la main invisible. Tu connais pas la théorie de la main invisible ? C'est celle qui me fait les poches ? C'est celle qui va réguler automatiquement le marché.

36:57 Oh, il me chatouille. Oh, il me chatouille. Voilà. Ah oui, d'accord. Qui va réguler automatiquement le marché. Non, mais on verra bien. Mais je pense que ça va venir. Comme aujourd'hui, ça peut détecter. Qu'est-ce que ça détecte les navigateurs ? Si, si le site est malveillant. T'as des petits trucs. Attention, vous êtes sur un site malveillant.

37:14 Non, là, c'est sur une liste de sites dénoncés. C'est pas une détection automatique. Ça pourrait être ça aussi. Et puis, papa, j'ai bien arrivé à parler. Le navigateur va bien pouvoir détecter ce qui se passe au niveau de l'ordinateur. S'il y a un truc de cryptage, il va l'avoir automatiquement. Oui, peut-être. Bon. Bon, ben, on n'aura pas goûté au milkshake encore ce soir, tu vois.

37:36 Non, la machine, elle est en panne. Ah oui, ils sont en train de la nettoyer. Ouais, ils font la rupture bactériologique. C'est bien. Ben, c'est important. C'est important. Sinon, tu vas manger plein de microbes. Bon, allez, moi, je vais arrêter là parce que j'ai quand même un site à coder. Si tu vois ce que je veux dire.

37:52 Je sais pas, je comprends pas. Ah, tu passes peut-être du site burgertech.fr ? Oui, c'est un nouveau site qui doit héberger normalement un podcast. Et pendant ce temps, c'est un certain Cédric de Minecraft qui héberge le podcast. Il est quand même pas gonflé. Il est minimeur, ce Cédric. Non, il est quand même pas gonflé.

38:08 Moi, je trouve qu'il exagère. Bon, Gaëtan. Bon, ça marche. Je te remercie beaucoup. Je te dis à la prochaine. À la prochaine. Allez, bye. Salut.