burgerTech Gastro

0:00 Alors, regarde la caméra. Vous écoutez Burger Tech.

0:06 Formation chaude servie rapidement par Astérix et Obinix.

0:14 Nous sommes le 64ème jour de l'année. Et dans 58 jours, c'est le 2 mai 2019. Il y a nos deux femmes qui se sont rencontrées à la bibliothèque aujourd'hui. Et puis il y en a une qui dit à l'autre, tu cherches quel auteur ? Et puis ta femme a répondu 20 centimètres. Et ma femme a répondu, Vincent qui ? Elle était bonne ?

0:37 Parce que ma femme a dit que c'était tout petit. Ah, allez, c'est bon ! Burger Tech sur Twitter, at BurgerTech underscore fr. Sur la chaîne YouTube, BurgerTech Podcast. Et n'oubliez pas de lâcher des commentaires dans la vidéo et de mettre un maximum de pouces bleus. Un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques dés de what the fuck.

1:01 C'est Burger Tech. C'est Burger Tech, salut tout le monde. Salut Cédric, ça faisait longtemps ! Félicitations, on n'a jamais été aussi à l'heure. Pile poil bonjour. Enregistrement qui commence le lundi à 21h30. Nous sommes mardi 22h35, nous lançons l'enregistrement après plus de 24 heures de galère, de réglage et de tout ce qu'on veut.

1:23 C'était une galère pas possible. Vous les voyez les cernes là en dessous ? J'en peux plus. Je vais le buter le gars, je vais le buter. On est désolé pour ceux qui nous ont suivis hier. Non, moi je ne suis pas désolé. Qui ont voulu nous suivre sur le live et qui étaient là en disant mais ça lag, ça lag, ça lag. En fait, vous écouterez le petit épisode, la petite pastille que Cédric a fait ce matin, enfin hier soir, sur Burger Tech, format Mindcast.

1:51 Enfin bon, ça a mis des deux, on se mélange, ça y est. J'ai poussé, j'ai poussé. C'est surtout tout ça. Et donc, résultat du cours, c'était un peu le bordel. Ça n'a pas marché, on a dit qu'on reprenait ce soir, on a trouvé hier soir le problème et on voulait en mettre ce soir. Ça ne marchait pas non plus, il y avait un autre problème qu'on a enfin trouvé.

2:10 Et là... L'entassement des merdes, vous voyez l'entassement des merdes ? Et bien voilà. Le petit millefel de Cacamou. Le Burger Tech Gastro. Et puis là, la bonne chiasse. Bon, sur ce, bon appétit si vous nous écoutez à l'heure du midi. Salut Antoine. T'as un peu un petit déjeuner aussi. Mon petit chien de biscuits dans le chocolat chaud.

2:34 Allez, on fait vite le service conso, parce que là j'ai sommeil, j'ai envie de me coucher. iTunes, c'est que dalle, on s'en fout. Attends, attends, attends, attends, Gaëtan, s'il te plaît. C'est les bonnes pratiques quand même.

2:49 Vous voyez, t'es mort ? Non, je réponds au tchat, sauf que j'ai le reflet de l'écran, je vois pas ce que je t'appends. D'accord. Ah, il y a Linux 85 qui est là. Salut. Ah oui, je l'avais pas vu. Eh ben, dis donc, il y a des courageux. Donc au niveau iTunes, on s'en fout, il n'y a personne. Il n'y a personne, de toute façon, Apple, c'est mort.

3:08 Tout le monde est en train de revendre leur Mac, même Gaëtan. C'est magnifique. Au niveau Burger, Twitter, Twitter, je voulais, oui, saluer les... J'ai l'impression de me répéter.

3:22 En fait, on a eu pas mal d'abonnés depuis un bon moment et j'ai oublié de les citer au fur et à mesure des épisodes Burger Tech. Donc on va vite rattraper ça ce soir. Je voulais remercier Bob Mann, Bart Jean, Podcast Actu, Sébastien Midon, qui s'est également abonné d'ailleurs sur la chaîne YouTube, Oxur, Ayo Exception, Franck Antibrouillard, Edem Alomatsi, Jeunet, Damius, Kenton, tu sais, le Kenton de Techcraft, Olivier Schimpf, Marty, etc., etc.

3:55 Comment ? Je ne connais pas. Ah, tu ne connais pas. T'es un culte. Et je voulais également... Tout est pour ce deux, ça fait beaucoup de... ça fait des points inscrables, ça. Exactement. Et je voulais également remercier... Il est bon, ton café ? Non, non, il est bon, ton... C'était ton café ou ton thé ? Non, il est bon, ton café.

4:12 Oui, il est bon, ton café. Ah, ton café. Parce qu'il est venu en direct la semaine dernière sur le chat de YouTube et je pensais que c'était un robot, quelque chose comme ça, mais non, non, il y a bien quelqu'un derrière. El Gringo ! Coucou. El Gringo. Coucou. C'est Georges Clooney, en fait. Il est bon, ton café. C'est Georges.

4:28 Il est bon. Il est bon, ton café. Voilà, voilà, voilà. Bon, ben écoute, c'est parfait. On a un petit peu évolué en abonnement podcast addict et en YouTube. Mais on fera un point chiffre la semaine prochaine. C'est sûr. Ouais, ouais. Et puis, si tout marche, en effet, et puis si les gens ne se sont pas barrés entre temps.

4:48 Bref, merci, merci, merci. Allez, on enchaîne sur les news. C'est ça qui nous anime. Quoique, remarque. Au fait, Burger Tech, c'est quoi, Gaëtan ? Alors, Burger Tech, c'est une émission, oui, c'est une émission podcastique, audio ou vidéo sur YouTube dans laquelle on fait un petit focus sur les news tech du moment, mais pas du tout dans un format analyse ou sérieux.

5:11 On dit ce qu'on a vu et on dit ce qu'on en pense sans retenue, sans filet et totalement en mode wouh ! En mode ouf !

5:25 En mode je lâche tout, quoi. Ouais. En mode je lâche tout ! Bon, allez, c'est parti. C'est parti. Asis, lumière ! Alors, news 1, c'est celle-là. News 2, c'est celle-là. News 3, c'est celle-là. Des questions ? Next. Non, c'est parfait. Eh bien, écoute, bonne soirée Gaëtan, et à la prochaine. Bye bye ! C'était précis, c'était...

5:45 Burger Tech, disponible. Bon, sérieusement, tu attaques ou j'attaque ? J'en ai pas plus qu'hier, mais comme tu veux, peu importe. J'en ai un peu plus qu'hier, moi. Donc, je vais récupérer, je recycle. On recycle. Ouais, allez, vas-y. Ouais, vas-y, recycle. On va commencer par Amazon. Amazon a décidé d'arrêter définitivement ces boutons...

6:03 Alexa. C'est Dash Button. Non ! Dash Button. Attends, c'est plus bon que le blanc. J'arrête avec ça avant de recommencer. Dash Button. Donc, en fait, c'est ces petits boutons qu'il avait lancés en 2015 qui vous permettaient de recommander juste en appuyant sur un bouton des choses qui étaient affiliées à ce bouton. Si vous aviez un bouton...

6:23 Ah, ça, c'est génial, ça ! Mais bien sûr ! Bien sûr, ma brave dame ! Si vous aviez un bouton Pampers, ça commandait des couches. Si vous aviez un bouton Suppositoire, ça commandait des Suppositoires. Si vous aviez un bouton... Je sais pas moi, String à l'envers, ça commandait un String à l'envers. C'est un mauvais coup qu'il a voulu me faire.

6:40 J'aime pas beaucoup jouer les go-go. C'est ça. Ça va être long, putain. Déjà qu'on n'aille pas l'enregistrer si en plus il y a plein de trucs partout. Donc, en 2015, ils avaient lancé ça et en 2019, ils arrêtent. Ils ont décidé d'arrêter. C'est parce qu'ils l'ont pas lancé assez loin, alors. Ah ! Mais il y a Gontran qui est arrivé.

6:58 Petite parenthèse. Gontran arrive. C'est une heure pour enregistrer. Bonsoir. On fait ce qu'on peut, mon petit Gontran. On rame pas mal. On s'est mis à l'avion podcastique. En termes de montage. Donc, qu'est-ce que je racontais comme connerie ? N'importe quoi. Non, mais donc les boutons, ils arrêtent les boutons. D'autant plus que ça n'a pas vraiment marché.

7:16 Attends, bouge pas. Attends, bouge pas. J'ai un bouton encore là. Oh oui. Surtout qu'au niveau des boutons, il fallait un bouton pour chaque produit spécifique. Attends, un, deux, trois. Ouais, c'est ça. Donc, ça pouvait vite être le bordel dans votre maison. Deuxième chose, c'est que ces boutons n'étaient pas équipés d'une pile, mais d'une batterie qui n'était pas amovible.

7:37 Donc, votre bouton, au bout d'un moment, plus de batterie, poubelle. Donc, c'était en termes d'écologie, ce n'était pas top. Et le seul succès qu'ont connu vraiment ces dash buttons, c'était dans la partie domotique. Puisqu'on pouvait, comme ils étaient connectés en Wi-Fi, on pouvait les chinter et les utiliser pour faire d'autres fonctions.

7:52 En fait, c'était un bouton pour pas cher. Parce qu'effectivement, on les vendait pas cher du tout. Voir même, pour certains produits, ils les remboursaient à la première commande. Donc après, vous aviez un bouton que vous pouviez paramétrer à votre bon vouloir dans votre domotique. C'était le seul succès, en fait, un peu, de ces boutons qui, maintenant, disparaissent.

8:08 En fait, le truc, c'est que ces dash buttons, en fait, sont devenus virtuels. Ils ont intégré plusieurs applications. Et surtout, ils sont présents dans Amazon Echo, puisqu'Amazon Echo vous permet de commander directement à la voix. C'est quoi, Echo ? Echo, Echo, Echo. Donc, vous commandez à la voix. Vous n'avez pas besoin d'avoir une voix différente pour chaque produit.

8:26 La même voix peut commander aussi bien des suppos que des strings à l'envers. Voilà. Allez, ciao ! Donc, tu viens de dire, quand tu commandes à la voix, vous avez besoin d'une bonne voix différente pour chaque produit. Je n'ai rien compris, ce n'est pas grave. Non, tu n'as pas besoin d'une voix différente pour chaque produit.

8:41 Tu as besoin d'un dash button différent pour chaque produit. Là, avec ta même voix, tu peux commander aussi bien des spaghettis que du riz. Tu veux savoir ce qu'a compris Google ? Différent pour chaque produit avec ta même voix, tu peux commander aussi bien des spaghettis que du riz. Voilà ce qu'il a compris. Ah, d'accord.

8:58 J'ai reçu une notification comme quoi on est en direct sur YouTube. Bon. Ah, les gars, c'est bon, on termine le burger, alors. Bon, mon chat s'est mis au chat. Tu as compris la blague ? Il s'appelle Expansive. Expansive chat, c'est une messagerie qui va faire fureur. À tel point que... Un centime, le caractère. C'est ça.

9:18 Avant même de la lancer, ils annoncent le tarif. Un centime, le caractère. Et tu sais pour financer quoi ? Ah non, par contre, je n'ai pas vu ça. Alors, les 345 dollars qu'affiche actuellement le compte iront directement dans sa poche. Voilà, merci, bonne journée. Au revoir. Au moins, c'est clairement dit. Il y a 345 dollars.

9:37 À l'heure où la quantité du webpod de plus en plus de questions, l'initiative de cet entrepreneur, Nairlandais, fait débat. Dans un premier temps, il ne s'en cache pas. Le développeur récupère l'intégralité des fonds récoltés. Et actuellement, il y a 345 dollars. Ça fait combien, 100 centimes, ça ? Ça fait... Ça fait 34 500.

9:56 Donc, il y a 34 500 caractères. Un caractère, c'est combien se mettent sur Twitter ? C'est pas 200... 288 ou 235. On va prendre 150 de moyenne. Il y a eu 230 messages d'échangé. 230 messages, il s'est déjà fait 340 boules, mon cochon. Ça va être pareil avec BurgerTech. Plus on aura d'auditeurs, plus on se fera de l'argent.

10:20 Je ne sais pas qui paye, par contre.

10:24 Il y a un truc que je n'ai pas compris encore. On m'aurait menti. Évolution intelligente de l'intelligence artificielle. Oh oui, c'est très intelligent, oui. Enfin, non. Enfin, intelligence artificielle, pardon, c'est vite dit. En fait... Oh, bah merde. T'as perdu la news. T'as pas la fin de la news. Ah oui ? T'as pas lu la news.

10:46 Elle a disparu par rapport à hier ? Oh, c'est con ça, hein ? Oh, c'est con ça, hein ? Bon, c'est pas grave. Si, si, c'est bon, je vais ouvrir une partie. Non, en fait, c'est Microsoft. Microsoft qui vient lancer une petite fonctionnalité toute simple. Avec votre smartphone, jusqu'à maintenant, vous pouviez... Enfin, jusqu'à maintenant, vous pouvez toujours le faire.

11:01 Prendre des photos. Prendre des photos, tout à fait. Prendre la température aussi et prendre... Anal, anal. Ouais. Par contre, il faut le mettre bien en diagonale. Il faut le... Il faut y aller d'un coup. Plus sérieusement... Ça dépend si t'as le cul en biais. C'est ça, faut pas hésiter. Évitez, par contre, les grands formats.

11:18 Bon, plus sérieusement... Je parle de votre téléphone. Et toi, t'as les lèvres gercées ou... Ça va en ce moment ? Donc, qu'est-ce que j'ai raconté ? Il y a une connerie encore. Donc, avec votre téléphone, vous pouvez prendre des scans de documents que vous voulez transformer en PDF, voire même faire de l'OCR, de leur connaissance de caractère.

11:35 Et maintenant, avec Excel, vous avez une fonction... Pourquoi ce soit marre ? Non, c'est pas grave. C'est grave, le next... Oui, enchaîne. Maintenant, avec Excel, vous avez une fonctionnalité qui vous permet de prendre en scan, en photo avec votre smartphone, un tableau Excel qui va... Enfin, un tableau avec des chiffres et qui va directement vous le convertir dans un tableau Excel.

11:56 Pas les chiffres Gaëtan. Pas les chiffres Gaëtan. C'est Gaëtan qui est aux manettes qui fait la conversion. Donc, ça va vous le convertir directement en tableau. Vous n'avez pas besoin de ressaisir, de recopier votre tableau. Et c'est pas con. Et je fais comment quand je n'ai pas Excel ? Eh bien, là, c'est très con. Ouais, tout simplement.

12:14 Il faut un téléphone Microsoft ? Oh, ça, c'est moche, ça. C'est pas moche, ça ? Moi, j'aurais pas osé. Allez, on va garder Microsoft. Microsoft qui ne sait plus quoi faire de ses ingénieurs. Ils avaient sorti, il parlait, un navigateur qui s'appelait Internet Explorer. Ils l'ont arrêté à la version 11. Après, ils ont dit, tiens, on va enchaîner.

12:33 On va le nommer maintenant Edge. Et puis, je ne sais pas ce qu'il s'est passé. Ils ont dit, oh, ben merde, maintenant, on va l'arrêter. Et bien, vous savez quoi ? On va vous sortir une nouvelle version de Microsoft Edge. Et vous savez quoi ? En plus, il est basé sur Google. Et maintenant, on a les previews, ça y est, qui sont sortis sur Internet.

12:44 Et tu sais quoi ? Ça ressemble à Google Chrome. C'est trop magnifique. Non, mais vous allez où, là, les gars ? Vous allez vous faire aussi un système d'exploitation qui va ressembler à Mac. Et puis, vous allez l'appeler Windows. Enfin, voilà, je ne comprends plus. Ils ont dégagé Edge. La version Edge, avec le moteur Microsoft Internet Explorer, ils l'ont dégagé, en effet.

13:03 Et maintenant, ils utilisent le moteur Chromium, qui sert à Google Chrome. Et là, ils ont sorti des captures d'écran cette semaine de la première preview développeur. Et elle ressemble furieusement à Google Chrome. Et j'aime bien parce que l'annonce, enfin, l'article que je suis en train de lire, ils disent, ah oui, en plus, ça tombe bien parce qu'elle est compatible avec les extensions Chrome.

13:23 Mais t'es con ou t'es con ? Donc on le dit qu'Internet Explorer existe toujours. Non, il n'est plus maintenu. Et d'ailleurs, Microsoft a sorti un papier comme quoi il déconseillait que les utilisateurs continuent à utiliser Microsoft Internet Explorer. Il faut suivre, monsieur. Oui, il déconseille, mais... Ben oui, Windows 3 existe toujours.

13:45 C'est pour ça qu'il faut encore l'utiliser. Il est visé à ça. Inversement, il est visé à ça. Oui, j'ai fait une faute. Ok, très bien. Tant qu'on parle des trucs qui ne sont pas maintenus, le 6 avril prochain, tu vas pouvoir poser ta voiture, laisser ta voiture chez toi, prendre ton petit trottinette. Laisse-moi deviner pourquoi.

14:06 De geek. Et où tes masquettes ? Et où ton vélo ? Ah, c'est parce que je n'ai pas pu recharger mon GPS et que la batterie se détruit le 6 avril prochain, c'est ça ? On attend. Petite parenthèse, John Gecko vient d'arriver. Ah ben non, il suffit. Tu sais quoi ? Arrête avec ce chat, parce que tu fais plein de parenthèses et c'est chiant.

14:24 C'est chiant. C'est très chiant. À l'audio, c'est très chiant. On a envie de te gifler. C'est vrai ? Oui. On ne peut pas gifler les gens à l'audio. Donc, le 6 avril, qu'est-ce qui se passe ? En fait, les GPS, ils sont en panne et puis c'est tout. Et pourquoi ? Alors... Est-ce que tu as compris mes explications d'hier ?

14:43 Comme c'est des news très fraîches, on va les refaire. Donc, je passe tout de suite à l'explication officielle ou je te laisse te montrer ? Non, non, non. En fait, il y a un système de numérotation. Les GPS ne sont pas numérotés en date, mais en numéro de semaine. C'est le WNRO. GPS Week Number Rollover. En gros, semaine 1, semaine 2, semaine 3, semaine 4, semaine 5, etc.

15:08 Et cet espace de stockage où sont... Enfin, là où sont stockés les numéros de semaine, c'est un espace de stockage de 10 bits, dont la limite est de 1024. J'ai bon jusque-là ? 1024 quoi ? Donc, au bout de 1024 semaines, le truc qui se remet à zéro. Oui. C'est ce que j'ai dit, c'est ce que j'ai expliqué hier. Jusque-là, oui.

15:28 Non, jusque-là, c'était bon hier. Donc, le GPS a commencé le 6 janvier 80. Et dans la nuit du 21 au 22 août 99, il s'est remis à zéro. A l'époque, en 99, on avait très peu de GPS. Et la prochaine en mise à zéro a lieu le 6 avril 2019. Où là, il y a énormément de GPS qui sont installés, notamment dans les voitures, notamment dans des vieux boîtiers GPS, qui n'étaient pas prévus être mis à jour.

15:53 Quoi, qu'est-ce qu'il raconte ? Non, je ne te suis plus là. Pourquoi ? Je ne te suis plus. C'est bon, j'ai bon ce que j'ai. Non, en fait, c'est... Si j'ai bon... Non, il compte en nombre de semaines. Il faut indiquer à partir de quelle date il compte en nombre de semaines. Il a commencé le 6 janvier 80. Le 22 août 99, il est retombé à zéro.

16:13 Non, je ne t'ai dit pas 80. Parce que le 6 janvier 80 plus 1024 semaines, ça ne fait pas 2019. Ça fait le 22 août 99, il est tombé à zéro. Donc le 22 août 99, ça recommence à 1, la semaine d'après. Et le 6 avril 2019, tu arrives à 1024. Donc la semaine d'après... Qu'est-ce que tu me racontes ? Mais non, mais non. 1980 plus 1024 semaines, ça ne fait pas 2019.

16:37 Bah si, ça fait 20 ans, ça fait 19 ans. 1989 plus 2019, ça fait 20 ans aussi. À chaque fois, ça fait le même nombre d'années. 1024 semaines, tu dis que tu as 52. Attends, Gaëtan, Gaëtan, Gaëtan. Si tu es né en 80 et que tu arrives à 2020, ça te fait 40 ans. Quoi ? Si tu pars de 1980... Ça fait 1024 semaines par 52 semaines, ça fait 1969.

17:04 Oui ? Eh bien, 2019 moins 19, ça fait ? Non, j'ai été dit, 1981 à 1999. 22 août 1999. Plus 19 ans, 6 avril 2019. Tu ne m'écoutes pas depuis tout à l'heure. Je sais, tu m'as coincé hier dessus. Déjà hier, tu m'as contredit alors que tu n'avais pas écouté. Peut-être de con. Ah, alors ça c'est le jeu aussi. Peut-être de con.

17:23 En gros, si vous avez un GPS plutôt récent, vous n'avez pas de soucis. Si vous avez un vieux GPS, peut-être qu'il y a une petite surprise. Si vous utilisez un Waze, etc., il n'y a pas de problème. Donc le 6 avril 2019, faites gaffe sur la route, ça fait un peu le bordel. Tourner à gauche, ton tourner à droite. Mamie, je ne sais plus où j'habite.

17:42 On s'en fout, il n'y a plus personne qui utilise le GPS physique aujourd'hui. Je pense qu'il y en a encore beaucoup aussi. Tu verras le 6 avril 2019. Le 6 avril, je t'invite. En plus, ce sera 8 jours avant le lancement de... Burger Tech numéro 2. Même pas 8 jours, attends. Non, 8 jours avant le lancement de la dernière saison de Game of Thrones.

18:02 Dont le trailer est sorti encore aujourd'hui, un nouveau trailer. On s'en fout. Ah non, on ne s'en fout pas du tout. On ne s'en fout pas. On respecte le produit, monsieur. Allez, je reste sur les cartes. Après Uber et Monsieur Captain, c'est un nouveau moyen de transport qui fait son arrivée sur Google Maps. Mais c'est lequel, c'est lequel, c'est lequel, c'est lequel, c'est lequel.

18:21 Tu n'en as aucune idée, hein ? Non. Tu n'en as aucune idée. Après les piétons, les vélos, après la voiture, après le bus, après le camion, après Martine, eh bien voici la trottinette électrique. Donc quand tu vas faire dire, voilà, oui ça défile ce soir. Quand tu veux aller de un point A vers un point B, eh bien Google Maps va te proposer une alternative avec une trottinette, mais pas n'importe laquelle, pas celle de Cédric.

18:46 Non, non, celle de la société Lime.

18:51 Tu as compris ? Ils sont fous ou tu as envie de faire autre chose là ? Non, non, non, en fait je... Si je m'en fous. Mais pourquoi que Lime ? En fait ils ont signé un partenariat avec Lime, donc s'il y a d'autres trottinettes, t'es baisé. Enfin t'es baisé, tu n'auras pas l'info. Ben c'est ça. Enfin si, tu reprends la même info.

19:11 Mais non, il faut savoir où elle se trouve, ta trottinette. L'avantage du Lime, enfin du trottinette Lime, c'est que tu sais où elles sont géolocalisées. Oui, mais bon, si t'as une trottinette perso, c'est bon, ça marche aussi. Oui, mais peut-être que dans ta news, ce que je reprends dans ta news, c'est que je suis à un point précis, je veux aller à un point B, et il va te dire que la trottinette la plus proche qu'un utilisateur allait poser, elle se retrouve à 30 mètres sur ta gauche ou deux rues derrière, pour la récupérer.

19:37 À mon avis, c'est ça, parce qu'on s'en fout que ce soit Lime ou X, Y ou Z. Tu vois, je l'aime bien quand tu m'écoutes, parce qu'on arrive à parler. Oui. Donc c'était tout à fait ça. En fait, on va devoir faire une deuxième nouveauté. On va faire regarder que tous les jours, on va devenir intelligent. Oui, puis on deviendra plus aimable.

19:55 Ténard. Moi aussi, je t'aime. Passe-moi l'autre con. C'est sûr que je ne comprends rien au news. Tu te fais Lime le cul. Ça va trop vite. C'est parti.

20:07 Ça va trop vite. Il y a une deuxième nouveauté dans Google Maps qui s'appelle la réalité augmentée. Tu vas avoir enfin des inscriptions sur les images que tu es... En fait, grâce à ta caméra, tu vas filmer la rue et il va t'indiquer. Ah tiens, c'est là qu'il faut aller pour aller à telle destination. Ça, je n'y crois pas du tout.

20:24 En usage. Bah si, complètement. Tu es dans la rue. Tu te dis, merde, il faut que j'aille à droite ou à gauche, je ne sais pas, en regardant une carte que tu sais. Donc là, avec ton téléphone, pof, tu vas le diriger. Il va dire, c'est par là qu'il faut aller. Quand tu te promènes dans la rue, enfin, quand tu te promènes, quand tu marches dans la rue, tu cherches un itinéraire.

20:40 Stop, Gaëtan. Il y en a qui arrivent à se concentrer en conduisant et à faire un podcast en même temps. Ah non, non, non. Tu as déjà utilisé ton téléphone pour te repérer dans une ville que tu ne connaissais pas. Oui. Ton téléphone, tu le tenais comment ? Euh... Je le tenais avec les mains. Tu le gardais en main vers le bas, en baissant ta tête dans la photo de la troisième à gauche, ou sinon, tu disais, bon, c'est à la troisième à gauche et tu l'auras été dans ta poche.

21:04 Parce que pour peu que tu aies une smartwatch... Attends, Gaëtan, Gaëtan, Gaëtan, Gaëtan. Il va te dire... C'est comme si tu me disais... Il va cliquer, tourne à gauche, tourne à droite. Gaëtan. Ça marche bien, ça. C'est comme si tu me disais... Non, non, mais c'est comme si tu me disais... Ça sert à quoi de prendre des photos avec un téléphone ?

21:14 Parce que quand tu as le téléphone dans la main, tu le tiens vers le bas, tu ne le tiens pas vers le haut. Pourtant, il y a des millions de personnes maintenant qui tiennent les téléphones vers le haut pour prendre une photo. Non, je ne suis pas certain que... Prendre ton téléphone pour marcher dans la rue à bout de bras...

21:27 Ouais, ça va... Mais non, mais non, c'est pas pour avoir... Non, mais non, écoute-moi. C'est pas pour avoir le bras tendu. C'est deux secondes en disant... Merde, attends, je sais qu'il faut aller là, mais maintenant, il faut aller où ? Donc, tu te lèves le téléphone, paf, il va t'indiquer qu'il faut aller là. Puis après, tu peux rabaisser, il n'y a pas de souci.

21:43 Tu sais, t'as le droit, des fois, de baisser le bras. Tu sais, en haut, en bas, en haut. Ben non, si c'est la réalité augmentée, t'as besoin de... Ton téléphone doit être devant toi. Tu vas pas être pour prendre le trottoir. À la troisième plouée, bouge des gouttes, on est à droite. N'importe quoi. Bon, bref, j'y crois pas.

21:57 Ok, très bien, mais j'y crois pas. Je n'y crois pas. Ça fait longtemps que je vais le faire... Ça fait longtemps que je vais le faire ça aussi dans les GPS de voiture, je n'y crois pas. Dans les GPS de voiture, il n'y a pas de caméra.

22:10 Mais non, avec... Sans caméra. Avec un... Comment s'appellent les trucs transparents ? Attends, comment tu fais... Comment tu fais... Avec les trucs transparents ? Mais si, les... Merde, les indicateurs de vitesse... Comme dans les avions, là. Comment ça s'appelle ? Tête haute. Les trucs tête haute. Tu sais, sur les...

22:26 Ouais. Je ne sais plus quel baillon... Je n'ai pas ça, donc je ne sais pas ce que c'est. En fait, t'as une sorte d'écran en vitre. Enfin, t'as une petite partie vitrée au-dessus de ton tableau de bord sur lesquelles sont projetées des indications. En sorte d'hologramme, si tu préfères. Et donc, ça fait un moment qu'ils veulent mettre en place un GPS.

22:41 Donc, t'es dans la... T'as même besoin d'écran, en fait. En regardant à travers cette petite vitre, tu vois la rue, mais ça ne marche pas. En plus, il te faut de la 3D. Enfin, j'y crois pas parce qu'il te faut de la 3D. Faire de la 2D sur la réalité augmentée, j'y crois pas. Enfin, bon, j'y crois pas. On ne fait pas de faire de la 3D.

22:58 Google, c'est faire de la 3D sur une image projetée. Il connaît les profondeurs, maintenant. Il sait ce que c'est. Oui, mais sur ton écran, t'auras pas de la 3D. T'auras juste une plèche. Si, justement, parce que ça prend... Mais non, mais non, justement. C'est ça que t'as pas compris. Si, si, j'ai compris. Ça active la caméra, donc forcément l'image.

23:12 De toute façon, je vais te dire, à Venise, c'est un bordel son nom, ça marchait pas, la géolocalisation, que ce soit Google Maps, Apple Plan, c'est tellement serré. Gaëtan, je sais que tout fonctionne avec toi. OBS fonctionne, les lives fonctionnent, le chat fonctionne. Il y avait plein de gens avec leur téléphone qui cherchaient, mais c'est pas à droite, c'est pas à gauche.

23:27 Putain, ça marche pas. Ben oui, parce que tous les gars qui s'appellent Gaëtan se sont donnés rendez-vous à Venise. Que veux-tu que je te dise ? On est mal barrés. Énormément de mecs qui avaient des... enfin en locaux, des... Comment ça s'appelle ? Des Apple. C'est pour ça le problème. Le bug, il vient de là. Des Airpods.

23:43 Eh ben le problème vient de là. C'est la première fois que je vois autant de personnes avec des Airpods à un même endroit. Et c'est pas du tout. C'est pour ça que ça vous agrigeait le cerveau, vous n'arrivez plus à réfléchir. Non mais j'en ai pas moi, je m'en fous. Bon allez, next ! Ah mais c'est à moi maintenant. Allez, Facebook arrête définitivement son VPN espion, mais on s'en fout, ça fait déjà 10 ans.

24:02 Ensuite... T'es gêné que c'est à moi ? Oui, ben oui, vas-y, je t'en prie. Tiens, un peu le jeu de vidéo. Tu connais le jeu de vidéo ? Non, je joue pas. Bah je sais, tu devrais, ça te rendrait aimable. Donc, ça sera plus détendu sur Twitter, réaction des tweets. Donc, je continue. Il y a un nouveau jeu qui vient de sortir.

24:24 Fortnite. Non, non, non, non, un truc énorme, ça s'appelle Anthem. C'est Electronic Arts. Ah merci, moi aussi je t'aime. C'est Bioware, donc édité par Electronic Arts qui était un gros blockbuster, enfin qui sortait, ce qui est censé être un gros blockbuster, mais qui est sorti au mauvais moment puisqu'il y a d'autres concurrents en face, notamment, putain j'ai oublié le nom, le concurrent de Fortnite qui est en train de défoncer Fortnite.

24:50 Apex. Hein ? Oui, c'est ça. Tu vois que tu connais les jeux ? Ah ah ah ah ! Bon, on va y faire, Anthem a été annoncé comme un gros jeu, bien tout ce qu'il faut pour... Je l'ai même pas essayé. Mais ce qui s'est passé déjà quand il est sorti, les critiques étaient moyennasses. Déjà, ça n'a pas pu faire mieux. Donc il y a eu des patches qui ont été déployés en urgence, c'est maintenant quand tu lances un jeu, tu le mets à jour tous les 4 matins.

25:15 Ennemi. Oui, c'est pas faux, oui. Donc, des patches ont été déployés en urgence pour raccourcir les temps de chargement et des nombreux bugs qui ont été signalés. Bug. Bon. Sauf qu'il y a un nouveau problème qui vient d'arriver. Je ne connais, c'est pour ça que je les garde d'ailleurs, parce que le jeu vidéo n'en parle pas souvent, ça concerne les consoles PS4.

25:33 En fait, ce jeu, apparemment, vient planter la PS4 pour certains utilisateurs. Donc au mieux, tu te retrouves en pleine partie, tu te retrouves sur l'écran d'accueil.

25:49 Au moins mieux, ou un peu plus pire, tu fais comme tu veux, tu es obligé de redémarrer ta console sauvagement, c'est-à-dire que tu débranches et tu rebranches. Ce qui fait que la console se dit « Oh putain, ce n'est pas normal, donc elle te fait tout un check-disk. » Rassure-moi, là, la PS4 a été développée par Free ? Non, non.

26:07 Et dans les cas extrêmes, apparemment, il y a des consoles qui se sont trouvées briquées. Sérieux ? Oui. De manière officielle ? De manière, il y en a qui dit c'est sur Reddit tout ça. Donc Electronic Arts a sorti quand même a pris ça au sérieux puisqu'ils ont eu une discussion sur le forum officiel et demandent des informations aux joueurs pour savoir un petit peu si ils sont en train de chercher ce qui se passe et Sony aura déjà déremboursé déjà certains utilisateurs mécontents.

26:34 Ça pue duque. Duc. Ça pue duque. Duc, duque, duque. Non, c'est quoi ? C'était duque, duque, duque. Bon, bref. C'est la première fois que j'entends parler d'une console qui se fait briquée par un jeu officiel. Ouais. Ouais, oui, oui, oui. Quoi ? C'est la première fois. Nippo, pfff. Oui. Mais je ne joue pas, donc rien à foutre.

26:55 J'entends parler. Je n'ai pas dit que je jouais, j'entends parler. Ah oui, j'entends. Tu m'écoutes pas ? J'entends les gens qui disent. J'entends le loup, le renard et la belette. J'entends le loup. Le loup et le renard chantent. Non, stop, music.

27:12 Sony, Linux, Xbox. Cool comme boîte. Putain, j'ai oublié le nom.

27:19 Allez, on enchaîne. Facebook, nos gentils copains Marc, Marco. Il vous a promis plus de sécurité et vous lui avez confiance. Et il ne va pas tarder à s'excuser, mais il ne l'a pas encore fait. Il vous a promis plus de sécurité, vous l'avez cru et il vous a dit « Dites donc les enfants, il faut faire le contrôle à deux facteurs, l'authentification à deux facteurs. »

27:41 Vous savez, là où vous foutez votre numéro de téléphone et on vous envoie un SMS pour dire « C'est bien vous là qui demandez la connexion ? » Et bien voilà, comment récupérer des centaines de milliers de coordonnées téléphoniques ? C'est magnifique. Sauf que Facebook ne s'est pas arrêté là. Il a également pompé tous les numéros de téléphone qu'il y avait dans vos contacts quand vous lui avez donné l'accès à vos contacts.

28:02 Ce qui fait que certains utilisateurs de Facebook s'est vus avec leur numéro de téléphone associé à Facebook alors qu'ils ne l'avaient jamais communiqué. Pourquoi ? Parce qu'une de leurs connaissances avait ouvert leur contact à Facebook et avait pu associer donc le numéro de téléphone. Je n'ai rien compris. Je n'ai rien compris.

28:25 Sujet, verbe complément.

28:29 Facebook. Oui, ça c'est bon mais qui a fait quoi ? C'est sur la fin de qui a fait quoi ? T'as des contacts dans Facebook ? Non. T'as des amis je veux dire ? Non. Ça s'appelle comment ? Les cons. Ok, t'as des cons dans Facebook ? Des contacts. Bon, et bien imaginons que dans ces contacts il y en a qui ont ton numéro de téléphone.

28:53 Ok ? Ouais. Et toi tu ne l'as jamais communiqué à Facebook. D'accord. Ok. Et bien Facebook a associé ton numéro de téléphone avec ta fiche contact. Et comment ils ont fait ça ? Parce qu'il y a un de tes contacts qui a publié entre guillemets qui a autorisé l'accès à sa liste de contacts associés au numéro de téléphone pour que Facebook puisse piocher dedans et récupérer toutes les infos.

29:18 Est-ce qu'elle est fraîche ta news ? Oui, elle date je vais te dire de 5 ans. Putain, il n'y a plus à parler. Il me semble qu'il y a un an et demi cette histoire. Le 4 mars 2019. T'es sûr de ça ? Parce qu'il y a eu un problème de numéro de téléphone qu'ils avaient récupéré. Ah non, c'était le numéro de téléphone pour la double authentification.

29:37 Autant pour moi. Ça, c'était le début de ma news. Et vous êtes ? Par contre, il ne faut pas oublier que Facebook c'est également WhatsApp. Ah non, il ne faut pas oublier. Surtout, il ne faut pas oublier. Non ? Parce que c'est WhatsApp, l'autre application de messagerie qui appartient également à Facebook et qui utilise également votre numéro de téléphone.

30:05 Et t'as aussi Amstramgram. Je ne connais pas. C'est vrai parce qu'il y a des super photos.

30:13 Nicolas Barthaud, je suis entièrement d'accord avec toi. Moi, j'ai dû m'inscrire à Facebook, je dois avoir deux posts et je n'ai jamais dû me reconnecter. Non, mais j'ai horreur de ce truc. Allez, next.

30:33 Bien préparé, bien trollesque, ça peut être bien sympa.

30:39 Et vous disposez-vous d'un compte Facebook ? Avez-vous activé l'authentification de facteur ? Non, non, pas sur la partie sécurité, sur la partie usage et puis sur la partie de ce que ça porte ou pas. Sur la partie un peu... Et que pensez-vous du fait qu'il est possible de trouver un compte Facebook en passant par lui ?

30:53 Bon, bref, allez, next. En passant par qui ? Parle du mot de téléphone. Dis-moi, je vais... Enfin, dis-moi. Dis-moi, pourquoi tu fais ça ? Pourquoi ça va pas ? Tu te souviens des premiers épisodes de Burger Tech où on était un peu... Enfin, un peu sérieux ? Putain, un balai dans le cul, il faisait même... Il n'y avait pas la vidéo.

31:13 Il n'y avait pas la vidéo. Vous parlez de la vidéo. Attendez, je vais vous refaire l'introduction du premier numéro. Bonjour, vous êtes sur Burger Tech. Mais jamais de la vie. Tu rigoles ou quoi ? Ah, je te jure, le premier numéro... Cédric. Ah, c'est Cédric. Ah, c'est Cédric. Bon, donc... Qu'est-ce que j'ai raconté ? Donc au début, on parlait souvent des mots de passe et que de sécurité et je te disais...

31:45 Je ne sais pas ce que tu racontais, moi. Le mec, je dis le dessus qui en trouve l'idée, c'est qu'un jour, il n'y aura plus besoin de se passer de mots de passe sur Internet avec tout ce problème. Oui, pas de mots de passe, oui, plus de mots de passe, plus de dashlane, pas de dashlane. Ouais. Bah oui, quelque part, plus de dashlane, plus de one password, etc.

32:04 Un commerce s'effondre, c'est comme la grande distribution avec les petits commerces dans la ville. Donc, eh bien apparemment, l'alliance Fido... Ah, il y a du pâté dans l'air. Exactement. Et W3C ont annoncé la standardisation de la spécification Web Authentication, la Webhanced. Elle permet de pouvoir se connecter à ses comptes sans mots de passe.

32:26 D'accord, comment ça marche ? Comment ça marche, Guy ? Alors, déjà, c'est déjà pris en charge dans Windows 10 et Android. Je m'en fous, mais comment ça marche ? Je m'en fous, mais comment ça marche ? Firefox, Edge et Apple Safari. Elle permet aux utilisateurs de se connecter à leur compte Internet à partir de l'appareil de leur choix.

32:42 En gros, tu vas dire avec mon smartphone... Oh, tu me traites autrement que gros. Non, je n'ai pas dit t'es gros, j'ai dit en gros. Non, t'as dit mon gros. Je profite ma phrase, alors. Mon gros con.

32:58 Passe-moi l'autre con. Allez.

33:02 Gisèle ? Ouais, passe-moi l'autre con. Tiens, elle n'est pas rentrée.

33:09 Donc, en fait, tu n'as plus besoin de mots de passe et d'identifiant. D'accord, mais comment ça marche, merde ? J'ai pas la particularité technique, mais c'est ton... C'est pour ça que je n'ai pas fait la news. Merci Gaëtan pour cette précision. c'est une sorte de double identification, mais avec une seule identification.

33:26 En fait, ça te prend directement la deuxième sans passer par la première. Et comme tu as ton téléphone dans le coin avec un... Non, mais c'est une sorte de... Ce que fait déjà... Comment il s'appelle ? Google avec Web Authentificator. C'est un peu ça l'idée. Ah non, non, ça n'a rien à voir avec Web Authentificator. C'est simplement une confirmation que t'es bien la personne qui a saisi le nom de connexion et le mot de passe.

33:48 Imagine. Tu fais la même chose. sans connexion ou sans mot de passe ? Je t'explique. Je te dis, demain Gaëtan, tu vas au restaurant. Oui. Tu vas aller sur mon compte parce que tu pourras accéder au dossier vu que je serais malade, etc. Tu peux y aller. Donc, je te passe mon login et mon mot de passe. Tu vas demain. Le système, il dit, ok, c'est Cédric qui s'est connecté.

34:06 Non, pas de bol, c'est Gaëtan avec la double authentification. Vu que ça te demande un code que seul moi je peux avoir sur mon téléphone, t'as beau taper mon login et mon mot de passe, si t'as pas la dernière étape qui dit est-ce que c'est bien Cédric que j'ai devant et pas quelqu'un d'autre qui a pris le login et le mot de passe, ça te bloque.

34:21 Ça sert à ça la double authentification. C'est la même chose avec ton téléphone ou ta montre ou ton bracelet connecté. T'as une sorte de ce que je comprends, de matériel qui va en fait te donner cette lée-là. Tu sais quoi ? On va attendre que ça soit. En gros, c'est une puce à refiler que tu vas te greffer. Mais c'est ça.

34:43 C'est la solution. C'est la solution. Bon, Burger Tech, le numéro 1, c'était cette cochonnerie qui sortait comme ça. Vous écoutez Burger Tech. Super générique. Ah ouais, il n'a pas bougé. Burger n'étend jamais à côté du plateau. L'information chaude servie rapidement par Daniel et Bernard. Nous sommes le 43ème jour de l'année 2018.

35:03 Comme t'étais coincé. Nous sommes très heureux de vous accueillir chez Burger Tech. Nous allons traiter d'innovation, de numérique, de futur, d'intelligence artificielle, d'écran, de robot, de smartphone, de bitcoin.

35:15 Moi, je l'ai fait bien. Toi, tu n'es pas naturel. Je te dis, j'avais un balai coincé dans le cul. Je vais continuer sur le mot de passe. Tu sais que bientôt, il n'y aura plus besoin d'avoir des mots de passe à rallonge. Ah non, ça, c'était un mot de passe. L'assurateur à rallonge, oui.

35:31 Non, je voulais parler du mot de passe J32K7AU4A83. Oui, qui n'est pas plus compliqué que le mot de passe Password. Non, mon mot de passe. Mon mot de passe, oui, j'ai vu la news aussi. Je te l'ai laissé, celle-là, tu vois. Oh, t'es trop gentil. Toutes les news qui sont un peu plus taclic, je sais que tu vas les prendre.

35:48 Eh bien, Robert s'est étonné que ce mot de passe, pourtant, qui a l'air compliqué, bon certes, il n'y a pas de majuscule, il n'y a que des minuscules, mais il est quand même compliqué. Non, il n'est pas compliqué ? Essayez-vous de me le redire. Qu'est-ce que je viens de dire ? Vas-y, j'écoute. Non, ça, c'est le prénom.

36:04 Robert, en majuscule, il n'est pas compliqué. Robert, donc, s'est inquiété que ce mot de passe n'était pas compliqué. Mais comment il l'a fait ? Parce qu'il est allé sur le site ihavebeenpand.com pour tester ce mot de passe pour savoir s'il était compliqué ou pas. Je ne sais pas comment il est tombé sur ce numéro, d'ailleurs, mais il faut vraiment le faire exprès.

36:23 Eh bien, en fait, le site lui indiquait que c'était un mot de passe facile et qu'il fallait qu'il le change et il s'est vraiment étonné. Et là, il a demandé à Twitter, et Twitter lui a répondu. Parce que, tu sais, quand tu fais hello Twitter, Twitter te répond en direct et tout. Non, ça, c'était un troll. Et non, les gens sur Twitter ont vu sa demande et ils lui ont expliqué tout simplement que le J32K7AU4A83 en fait, était simplement...

36:50 C'était quoi ? C'est quoi le mot de passe, t'as dit ? Vas-y, je le tape.

36:56 J32K7... Tu te donnes majuscule ? Il ne m'a pas écouté. Vas-y. Il apparaît 141 fois dans la base de I have been pond. C'est J-I-32-K7... Mais en majuscule ou pas ? Non, il n'y a pas de majuscule. J-I-32-K7... A-U-4-A-83.

37:21 Donc, il apparaît 141 fois dans la base de données. C'est ça, ouais. Voilà. Et en fait, pourquoi ? Parce que c'est la translittération intégration du mot mandarin pour mon mot de passe. Putain, je ne savais pas qu'il y avait la partie mot de passe sur AFB Pwned. Oh, c'est cool, ça. C'est quoi les mots de passe ? C'est la con.

37:41 Kékette. Kékette ? Est-ce que Kékette ? Alors, si vous voulez essayer Kékette avec le logging de Gaëtan. Alors, le logging de Gaëtan, c'est Kékette. Kékette, c'est bon, ça passe. Je peux passer Kékette. Kékette en mot de passe, ça passe. Donc, c'est gaitan. Cédric. Thegeek. Kékette.com Cédric est un con, c'est bon aussi.

38:02 Ça marche.

38:05 Voilà, c'était un petit peu marrant. C'était les... Oui, oui. C'est pas parce que le mot de passe est compliqué que, eh bien, vous ne pouvez pas tomber sur une exception. Voilà. Regarde le rendu OBS, il y a une blague pour Gaëtan. Regarde le rendu OBS, c'est quoi ? Qu'est-ce qu'il se passe sur OBS ? Explique, là.

38:28 C'est quoi la blague ? Il y a un tweet ? Ah, il y a un tweet ! Pourquoi les... Putain, attends. Les tweets, plus le chat, plus les news, plus... Tiens, ce soir, ça ne plante pas. Moi, je ne peux pas. Ça fait beaucoup. Plus, j'ai fait l'aller-retour à Poitiers aujourd'hui. Ça fait quand même beaucoup. Donc, pourquoi les meilleurs logiciels de gestion d'API sont sous macOS ?

38:50 Parce que la pomme d'API. Oh, putain, putain, putain, putain. Ça, c'est des blagues que tu pourrais faire en début. Oui, c'est ça. Plutôt que tes trucs un peu... Ouais.

39:03 Je t'ai raconté l'histoire des deux blondes ? Oui, non. Test avec Diddy. Attends ça. Bon, c'est parti. Ils sont partis en live là-dessus. Je... Je... Je t'ai... Ah, j'ai une blague, j'ai une blague. Non. C'est un couple très... Si, si, c'est un couple qui est très, très, très amoureux, tu vois. Mais c'est le premier soir et tout, mais ils sont très amoureux.

39:21 Quand j'y lance. Et puis la fille... Si, si, si. Et la fille s'adresse au gars et dit, mon chéri, tu sais, il faudrait que tu me montres ta maison où tu habites. Et le gars, il répond, ben, on va peut-être commencer par la maison. D'accord. Tu feras penser en off, après, derrière, je te ferai une histoire. Avec un jeune couple qui est très amoureux.

39:39 Alors. Non, je ne peux pas la faire.

39:45 Qu'est-ce que je voulais faire ? Truc... Ah, oui, j'avais... Alors, j'ai encore... Il me reste combien de news ? Il me reste 4 news. J'en ai une. Enfin, deux, c'est une catégorie voiture électrique, voiture autonome. Mais je le ferai à la fin. J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle. Eh ben, vas-y, commence par la bonne.

40:04 La bonne nouvelle. Une imprimante 3D pourrait bien... Je la connais. Pardon ? Je la connais. Oui, mais vas-y, continue. On va pouvoir guérir bientôt vos blessures. En fait, des chercheurs américains ont créé un système de bio-impression mobile qui permet d'imprimer de la peau en plusieurs couches directement sur une blessure en utilisant les cellules du patient.

40:26 D'accord. Ça peut marcher, notamment, en cas de brûlure ou de blessures très importantes. Je vous passe le détail technique. C'est dans... Big Geek ? Non. C'est dans quoi, ça ? Dans une news, dans un article. C'est où ? Dans Forum Economic... Non, non, on s'en fout. On s'en fout. Allez, on s'en fout. On s'en fout. On s'en fout.

40:47 On s'en fout. Bon, en gros, l'appareil scanne l'appelé et dépose des cellules du patient en formant des couches de peau et va recréer naturellement les différentes couches de peau qui existent dans le corps. Donc, c'est une bonne nouvelle. Enfin, je trouvais ça bien dans le sens où peau, une fois, une... Comment ça s'appelle ?

41:07 Une innovation technologique n'est pas basée uniquement pour faire du pognon ou pour... Je sais pas quoi. Je trouvais ça bien. Je trouvais ça. Parce que Tonton nous reproche de parler tout le temps de GAFAM, etc. Là, il n'y a pas de GAFAM. Tu nous conseilles quoi comme imprimante avec du PLA, plateau chauffant ? Tu nous conseilles quoi ?

41:23 Non, tu te grattes la tête dessus avec les pellicules, ça devrait le faire. Et bien, justement, tu as jusqu'au 7 juillet pour vider le cloud. Il ne faut pas se tromper. Il ne faut pas se tromper. Il ne faut pas se tromper. Il ne faut pas se tromper.

41:39 Je savais que ça allait le faire marrer. Donc, vous avez jusqu'au 7 juillet pour vider le cloud d'orange. Je termine juste ma news. Je peux te faire une question ? En fait, les cellules de la peau, les fibroblastes et les kératinocytes sont isolées à partir d'une biopsyte d'un tissu sain. Les cellules sont mélangées avec un hydrogel et placées dans le bioprinter, une sorte d'imprimante 3D qui travaille avec du matériel biologique.

42:01 En gros, ils vont prendre un peu des bases de ton... Bref, on s'en branle. Non, Gaëtan ! Non, ça ne va pas avec ma news ! Non, c'est pour être à quoi ! Concrètement, Orange va cesser de commercialiser son offre de stockage en ligne dans la Lifebox. Non, ils ont déjà cessé depuis le mois d'octobre dernier. Donc, c'est plus possible de souscrire...

42:23 Ah, c'est vrai qu'on le fait encore, toi ! Attends ! C'est plus possible de souscrire en cloud d'arrange. Mais ils ont dit « Merde, mais il y en a encore qui utilisent ce service. » Donc, vous avez jusqu'au 7 juillet prochain pour le vider. Après, on ferme tout et vous n'aurez plus accès. Surtout que les offres étaient vachement alléchantes.

42:42 Putain ! Non ! Ça t'étonne ? Non, pas du tout. Non, ça t'étonne. Oui, ça t'étonne. C'est bon, allez ! Next ! Comment je vais enchaîner là-dessus ? L'USB 3.2 ? Ah non, pas celui-là, non. Ah si, si, si, si, si. Donc, l'USB 3.2 vient d'être annoncé par l'USB IF qui est le groupe industriel qui standardise toutes les normes USB.

43:15 C'est bon jusque-là ? Donc moi, jusqu'à maintenant, je connaissais l'USB 3.0. Enfin, l'USB 3.0, tout simplement. Et j'ai appris que l'USB 3.1 existait également. Et que là, parce que comme ils annonçaient l'USB 3.2, on supposait que le 3.1 existait. Tu me suis jusque-là ? Toujours, tout à fait. Tu vas me demander, enfin, pas toi parce que tu ne t'intéresses pas, mais...

43:36 Je veux dire, vous voulez être, vous voulez être ? Non, non, enchaîne, enchaîne, enchaîne. Il faudrait que je lise le chat quand je fais une news, en fait. Donc, tu vas me dire, enfin, tu vas pas me le dire, mais les autres vont me dire, mais quelle est la différence entre l'USB 3.0, le 3.1 et le 3.2 ? Et bien là, c'est très simple.

43:50 Quelle est la différence entre l'USB 3.0, 3.1, 3.2 et puis le futur USB 4.0 ? Attends, le 4.0, on n'en parle pas encore. Le 3.0 permettait d'avoir un débit de 5 gigabits par seconde. Ça, alors, c'est trop fort ! Exactement. Donc, l'USB 3.1 permettait d'avoir... Du 5 ? Du 5 également. Donc, en fait, il y avait l'USB 3.1 génération 1 qui fonctionnait à 5 gigabits.

44:19 Donc, en fait, c'est exactement comme l'USB 3.0. Et l'USB 3.1 génération 2 qui proposait du 10 gigabits. Donc, deux fois plus rapide. Ah, ça, c'est génial, Sam ! Bien sûr, mon petit ! Ensuite, l'USB 3.2 qui vient d'être annoncé aurait pu dire dans ce cas-là, je double et je fais du 20 gigabits. Mais non ! Tout à fait !

44:38 Parce que tu as l'USB 3.2 génération 1 toujours à 5 gigabits comme le 3.0. Tu as l'USB 3.2 génération 2 à 10 gigabits comme l'USB 3.2 génération... Non ! Génération 1 Oh putain ! Bref, là-dessus ! Et un USB 3.2 génération 2x2 qui, elle... 4 ! Ouais, non ! 2x2 ! Je ne sais pas pourquoi, ils n'ont pas fait la multiplication, pardon !

45:08 qui permet d'atteindre 20 gigabits.

45:11 En fait, il fait 2x10. Bon, on s'en branle quand ils le font. En gros, c'est un sacré bordel. Et l'avantage du truc, c'est que lorsque tu achètes une clé USB ou un device USB 3.0, enfin 3.1, tu ne sais pas si c'est du 3.1, du 3.2, si c'est du gén 1, gén 2, gén x 2, x 4, machin, etc. Donc déjà, tu es tranquille, tu ne vas pas t'en mettre avec ça, on va te la faire à l'envers.

45:34 Mais je ne comprends pas pourquoi ils compliquent autant les trucs. Autant le Wi-Fi, ils ont simplifié. Ils ont mis des chiffres à la place des lettres. Je me souviens. C'est comme l'essence. Je pense que c'est les mecs qui travaillent dans les deux groupes, c'est des ponts communs entre les deux. Comme l'essence aussi, ouais.

45:52 Tiens, on va simplifier le truc. Attention, vous êtes prêts ? Je n'ai rien dans les mains, rien dans les poches et je vous embrouille. Alors les filles, pourquoi j'ai la moustache ? Alors,

46:04 ça y est, tu as fini ? Ouais. J'ai fini, c'est du USB, oui. Très bien.

46:14 Comment dire ? T'as soif ? Ouais, j'ai soif. On boit quoi ce soir ? Un petit rhum. Un petit rhum. Allez, tu me l'envoies ? Il est dans le mug. T'as toujours pas reçu ton mug ? Regardez, j'ai envoyé un beau mug à Cédric qui est toujours parçu. Cette semaine, Blackberry s'emmerdait un peu. Ils ne savaient pas trop quoi faire, vu que ça marche bien, leur téléphone, tout ça.

46:38 Bon, qu'est-ce qu'on va pouvoir faire ? Eh bien, ils ont dit, tiens, et si on attaquait Twitter ? Oh, les cons ! Ça ne t'étonne pas pourquoi ils attaquent Twitter ? D'ailleurs. Non, pourquoi ils attaquent Twitter ? Ah, les cons ! Oui, pourquoi ils attaquent Twitter ? Parce qu'il y a une sorte de brevet, un truc comme ça, non ?

46:56 Je t'ai perdu ? Non, je suis là. Ah, il y a eu une micro-coupure. Pourtant, je suis toujours là. Donc, Twitter s'attaquent par rapport à un problème de brevet ? Eh bien, oui, ils attaquent le micro-blogging pour simplement un petit brevet et lequel ? La notification push serait un brevet Blackberry. Pourquoi ils attaquent que Twitter alors ?

47:22 Eh bien, c'est la question que je m'étais posée parce qu'il y a également le brevet sur la possibilité de couper le sifflet aux notifications. Je lui disais, attends, mais tous les programmes, attends, tous les programmes ont une notification. Mais non, en fait, il faut lire la phrase en entier. Possibilité de couper le sifflet aux notifications d'un fil de discussion en particulier.

47:41 T'as compris la différence ? C'est pas une notification tout court, c'est un fil de discussion particulier. Concrètement, je pense que Blackberry ne sait pas trop quoi faire. Le juge, lui, il ne s'est pas laissé de gonfler. Il a dit, mais dites donc, c'est pas vous qui avez attaqué aussi... Comment il s'appelle déjà l'autre ?

47:54 Ah oui, Facebook, pour à peu près les mêmes prérogatives. Donc, le juge a dit, allez, on met tout ça dans le même sac et on verra si ça porte ses fruits. Mais bon, Blackberry, concentrez-vous sur vos téléphones et peut-être ça ira mieux. Très bien. Voilà, voilà. En fait, c'est un juge qui est troll.

48:14 Concentrez-vous sur vos téléphones à Blackberry.

48:20 Pardon. Ça ira peut-être mieux. Ben non, ça ira pas mieux.

48:27 Bon, j'attaque mes news de voiture. Faire un moment, eh. Vroom, oui, ça fait longtemps que je n'ai pas fait vroom, vroom. Non, pas vroom, vroom. Quand on parle de voiture électrique, on parle de qui ? Attention ! Supercopter, supercopter, supercopter. Mise en scène, mise en scène. Ah, Mise en scène, mise en scène.

48:45 Elon Musk.

48:49 Je me suis mis plein les doigts. C'était spontané. Ça pue.

48:54 Alors que le Model 3 arrive en France de manière intensive, la Tesla Model 3. Ah, d'accord, oui, le Model 3, je ne comprenais pas. Oui. Elon Musk va présenter le 14 mars son Model Y. Qui est le Model 4, logique. Non, en fait, en Tesla, pour l'instant, t'as le Model S, t'as le Model X, t'as le Model 3, t'as le Model Y. Et en fait, le Model 3 devait être le Model E.

49:23 Tu peux éviter de te coucher dans le micro ? Tu peux couper ton micro et tu te couches ? C'est électrique ? Non, le Model E, et en fait, ils n'ont pas eu le droit par rapport à Ford, je crois. Sinon, ça faisait sexy. Model S, Model E, Model X, et Model Y. Parce que le Model Y, c'est le 14 mars. Oh, putain, non, mais arrête, arrête, arrête, arrête.

49:40 Quoi ? On est tombé bas là. C'est une vraie news, ça ? Oui. Oh, punaise. On s'en fout. Bon, j'en sais rien, j'ai vu ça sur Twitter, je ne suis pas certain. Par contre, donc, la Model Y va être en gros 10% plus grande que la Model 3 et donc 10% plus chère. Bon, ça, on s'en fout. Dans la news, en fait, c'est que le Model 3 arrive donc en France.

50:04 Le Model 3 à 35 000 dollars vient enfin d'être mis en vente sur Internet, pour les Etats-Unis pour l'instant, parce que c'était la promesse du Model 3. Et surtout, Tesla va fermer tous ses points de vente, enfin une grande partie des points de vente, pour se centrer uniquement sur de la vente sur Internet à la Amazon. Pour les coûts, tout simplement.

50:25 Ouais, d'accord. Bon, bref, ils sont en train de, c'est étonnant parce qu'en fait, ils avaient une belle vitrine et ils ont peut-être, à mon sens, ils ont peut-être fermé un petit peu trop tôt. Ici, je parle du Model 3, donc je dis, on en voit beaucoup. Alors, je ne sais pas toi si, les Tesla, il y a quelques années quand on envoyait une, c'était une Tesla, une Tesla, je trouve qu'on en voit de plus en plus.

50:43 Alors moi, je suis beaucoup sur la région parisienne, mais je trouve qu'un peu partout, j'en vois pas mal. Et notamment sur l'autoroute A1 quand je ne fais pas de podcast. Entre 9h et 9h30. C'est ça.

50:58 de camions avec des modèles 3 en livraison. Tu sais les camions qui ont des voitures chargées. Voilà, c'était ma news. On s'en fout de ma vie, mais donc le modèle Y va arriver, ce qui fait un quatrième modèle et ce qui va permettre à Tesla de diversifier encore sa gamme un peu plus. Super. Ah pardon, excusez-moi, je t'ai coupé.

51:20 J'enchaîne sur la deuxième. Et donc parallèlement, on a une nouvelle voiture électrique qui fait son apparition dans une autre marque. L'Azoré. Qui s'appelle la Sion. Sion, c'est BMW ? Non, non, non, non, on fait la gueule de la bagnole, ce n'est pas BMW. C'est une voiture du groupe, alors Sion, Sion, Sion, Sion, Sion, du groupe, du groupe, du groupe, du groupe, du groupe, du groupe.

51:45 Aston.

51:49 Nirvana, du groupe quoi ? Sonos Motors. Sonos Motors, donc rien à voir avec les... Non, Sono, Sono. Non, il y a S. Non, il n'y a pas de S. Moi, j'ai un S dans ma news. Il a deux news. Ternuse, elle dit des conneries, c'est Sono, Sono Sion, d'ailleurs, elle s'appelle, le prototype. Ah oui, c'est vrai qu'elle est moche. Attends, attends, laissez-moi terminer.

52:13 Alors que Tesla lance des voitures qui sont plutôt jolies, on n'aime pas un design, etc., qui font un peu rêver, donc le modèle Sion, c'est une sorte de mix entre un multiplat, un concept car pas fini, etc., bien bien moche, qui se veut être axé sur le partage, sur le covoiturage. En gros, il y aura tout un système dedans où tu peux louer la voiture, la prêter à droite, à gauche, etc., tout ça.

52:38 Ça me rappelle un truc, ça. Ah oui, c'est mon oncle Bolloré qui avait essayé ça. C'est ça, c'est une Bolloré plus grande, plus moche, et surtout, alors tu vas pouvoir la commander, mais ils ont une particularité, donc une innovation. Ils ont des panneaux photovoltaïques de partout. Ils ont des panneaux solaires qui vont pouvoir décharger la voiture en plus, et grâce à ces panneaux solaires.

53:01 Le terme technique, c'est photovoltaïque. Ouais, mais on s'en fout parce que ceux qui écoutent, ils ne connaissent pas de toute façon.

53:08 C'est des ignars, c'est ça ? Dites que c'est des ignars.

53:12 T'en fais. En plus, je dois, je dois, comment ça s'appelle ? Bon, la Sion coûterait 16 millions de euros. Toi aussi, tu modères ? Donc, attends, non, mais la Sion, par rapport à ces panneaux solaires, grâce à ces panneaux solaires, on ne sait pas con, tu roules et en même temps, tu as les panneaux solaires qui captent l'énergie solaire pour recharger ta batterie.

53:31 Et tu sais combien de kilomètres d'autonomie tu gagnes par jour grâce au soleil ? Oui, pas mal, 250. Non. Ah, tu n'as pas vu la news. Mais je sais que tu fais pas mal parce qu'il y a eu des tests qui avaient été faits. Dans les meilleurs des cas, ces concepteurs affirment que l'on peut gagner 34 kilomètres d'autonomie par jour uniquement grâce au soleil.

53:51 Attends, 34 sur 340. 34 kilomètres avec une voiture moche. Ça fait 10%. 10% de pas grand-chose. Alors, elle va coûter 16 000 boules si tu veux une batterie. C'est bien parce qu'ils vendent la voiture mais si tu veux une batterie, c'est 9 500 euros en plus. Oui, c'est comme les véhicules actuels. Tu crois que les véhicules électriques actuels, ça coûte combien ?

54:16 Non mais d'accord, tu ne dis pas que la voiture coûte 16 000 euros. La voiture coûte 16 000 euros mais il faudra ajouter le prix de la batterie. C'est ce qu'ils font. Tu crois que Renault fait quoi ? Il n'y aura aucune option. Modèle unique, aucune option. En fait, c'est peut-être une voiture nord-coréenne je suis en train de penser.

54:35 Non, c'est allemand. Oui, non, je ne vais rien dire.

54:44 Non, j'ai une mousse dans le tableau de bord qui servira de filtre à air.

54:49 Oh putain ! Avec les claquettes. En fait, c'est une voiture avec claquettes. Pas John. John claquette. C'est bon ? T'as fini ta news ? J'ai une news qui date du 7 février mais je vais la supprimer si je n'ai jamais la faire. T'as encore des news ? Non, c'est bon, c'est fini. Et toi, tu as encore des news ? Mon cher Cédric ?

55:04 Oui, on aurait pu parler de plein de choses mais on va surtout parler de clés USB et de photos. une clé USB a été retrouvée. Ça y est, j'ai retrouvé ta clé USB, Gaëtan. Par contre, je suis désolé. Je l'ai retrouvée dans le cul d'un léopard de mer. Ah oui ! C'est bon. Dans la déjection d'un léopard de mer. Je suis en train de me dire pourquoi ça me parle cette news ?

55:30 Mais oui, bien sûr. Ah bah oui, merci, la pierre. Oui, ça me fait la faire depuis un moment en plus. C'est ça, oui. Je te laisse la faire parce que c'est toi qui officie maintenant là-bas aussi. Tu bouffais tous les râteliers mon salopard. Non, j'ai simplement fait ma Caroline Dublanche. Je pense que je suis très fort dans l'exercice.

55:51 Vas-y Gaëtan, raconte-moi comment ça s'est passé la première fois. C'est à peu près ça l'animation que j'ai faite. Non, mais ce ne sera pas dingue. Bon bref, des photos de lions de mer ont été retrouvées dans des déjections d'extrêments de léopard de mer et cette clé USB contenait des photos. C'est bizarre. Quoi comme photo ?

56:14 Des photos de lions de mer, c'est ce que je disais. Des photos de lions de mer ont été retrouvées dans une clé USB et cette clé USB était dans les excréments d'un léopard de mer. C'est quand ça s'appelle le métier proctologue pour un lion de mer ? Il faut savoir que ces déjections avaient passé environ un an au congélateur.

56:33 C'est normal, quand vous trouvez des déjections dehors, on vous dit bien ramassez-les et mettez-les dans le congélateur. Glace Michaud.

56:41 J'ai pris un sorbet au lion de mer. Avec ou sans clé USB ? Donc ces déjections ont été prélevées en novembre 2017 par un vétérinaire qui voulait vérifier l'état de santé d'un léopard de mer malade. Tu m'étonnes quand tu bouffes ça.

56:57 On devrait mettre ça dans nos burgers. Des clés USB. Pourtant, je ne sais pas quelles photos on va mettre encore. Quétan, tu fais quoi demain ? Il y a des séances photos, je crois, de prévu. Il faut que j'aille vérifier les burgers demain. Bon, il faut faire la tournée des burgers. C'est vrai. En plus,

57:16 Burger Tech et voilà. D'ailleurs, oui, c'est toi qui t'as ma gueule. La conviction. C'est ça. C'est ça. Bon, voilà, c'était la loose voix de ce fuck. C'est vrai que c'est John Gecko qui me l'a rapporté et quand il l'a raconté, je ne croyais pas ce qu'il me disait. Je dis, mais c'est quoi cette fake news ? Mais non, c'est une vraie news qui nous est rapportée par Huffington Post.

57:45 Je n'ai plus à parler, il est déjà à 23h30. Je n'ai plus à parler. Il est à 23h30. Il est à 23h30. Il est à 23h30. Il est à 23h30. On aurait pu parler de la première opération de forage qui ne s'est pas bien passée comme prévu sur Mars. On aurait pu parler des astéroïdes qui foncent sur la Terre et qui ne serviraient à rien d'essayer de les détruire.

58:04 On aurait pu parler de Google qui rigole d'une faille de macOS parce qu'a priori, Apple n'est pas pressée de la réparer. On aurait pu parler de quoi ? Tiens, des boîtiers qui permettent d'accéder aux données des iPhones en vente sur eBay. Voilà. Bref, on aurait pu parler de plein de choses encore. Mais je crois qu'on va s'arrêter là parce que moi, je suis fatigué, j'en peux plus.

58:24 Oui, c'est quand même temps qu'on a commencé ? On a fait une petite heure. Enfin, c'est bien. On a été efficace ce soir. Désolé, on a été efficace ce soir. Apparemment, ça n'a pas lagué. Tout est au vert. Oui, je l'avais vu là. J'avais vu Gontran là. Comment ça s'appelle ? En fait, Gontran vient de mettre un tweet. Allez sur YouTube, vous avez le chat et vous avez dans les commentaires Gontran qui met un lien pour un tweet qui est extrêmement drôle concernant une clé USB également et qui est...

58:55 Voilà. La blague, c'est moi qui va voir ma mère et qui dit tiens, je t'ai mis des épisodes de ta série sur une clé USB. Puis elle me rappelle quelques heures plus tard, elle me fait allô, Cédric, je ne comprends pas, ça ne marche pas ton truc. Et en fait, elle a branché la clé USB sur un chargeur électrique.

59:13 C'est beau. Oui, c'était mis en photo et comme c'était écrit. Oui, c'est bon. J'aime bien la réponse de Bina. Elle dit bande de jeunes cons, je compatis avec ta maman. Moi, je bloque sans arrêt les télécommandes ceux qui désespèrent mon ado. Ah, c'est peut-être la télécommande de la Freebox. Moi, je n'ai plus de télécommande.

59:34 Oui, moi, je n'ai plus de télé. J'ai tout domotisé. Domotisé, ça veut dire quoi ? Avec l'intelligence artificielle et puis un macrosse ? je t'invite à écouter Tech Café Domotique. Non, je ne peux pas, je suis banni. C'est très bien que je te dise je suis banni, je ne peux pas l'écouter. Prochain épisode bientôt dans les bacs.

59:49 Allez, ça marche. Je ne peux pas m'abonner, je suis banni. On n'a toujours pas compris d'où a pris l'incendie. Mais ce n'est pas grave, Gaëtan va aller l'arrêter. Sa femme est rentrée, tout va bien. On va pouvoir faire mes boutiques. Retrouvez-nous sur burgertech.fr Sur le compte Twitter. Non, c'est parce qu'en fait dans le fil des tweets, mais bon, c'est pas grave, dans le fil des tweets.

1:00:15 Bon, c'est pas grave, c'est imagé. Il ne fallait pas rebondir. Retrouvez-nous également sur le compte Twitter burgertech.fr Promis, la prochaine fois, on fera mieux, on ne vous donnera pas d'horaire. Si lundi, rendez-vous lundi prochain, 21h30. N'oubliez pas, jeudi, c'est Jeudi Geek et en plus, ce jeudi-là, ce sera jeudi 7 mars, donc en plus, ce sera Linux.

1:00:34 Voilà, et puis... As-tu fait encore Geek ? Ouais, mais je le fais solo. Je le fais en solo en ce moment. Je préfère le faire en solo en ce moment. En solo, sans enregistrer, tout seul, dans un coin, dans les toilettes, en fait. C'est ça. Mais c'est bien parce que les gens me répondent à ce que vous êtes là, là, là.

1:00:56 Voilà, voilà, voilà. Bon, ça marche. Bon, merci Cédric. Merci Gaëtan. Merci à toute la chatroom parce que vous étiez apparemment 5 en continu et comme hier soir, c'était très animé donc c'était très bien. Oui, ça plaît à Gaëtan. Ben oui, au moins vous éclatez, vous racontez comment on est entre vous. On n'a pas le temps de tout lire et...

1:01:17 C'est dommage parce que moi, ça m'éclate. Je ne peux pas répondre à tout mais j'ai bien envie, moi.

1:01:24 Sur la vidéo, vous les avez là. Voilà, c'est ça que je veux faire. Allez, ça marche. Bonne soirée à tous, à bientôt et à semaine prochaine pour un nouvel épisode de... Non. Dans quelques instants, c'est Gaëtan qui reprend le live pour La Nuit Vous Appartient avec Gaëtan. Allez, bonne nuit à tous, bye bye, salut. Ciao,

1:01:59 C'est exactement 17h.