C'est chiant

0:00 Si vous écoutez Burger Tech, c'est 5 étoiles sur iTunes. Vous écoutez Burger Tech. Cédric et Aiton pour vous servir.

0:12 Nous sommes le 35ème jour de l'année et dans 56 jours, c'est le 4 février. Non, je recommence. Et dans 56 jours, c'est le 1er avril 2019. 1er avril, dis donc. Donc aujourd'hui, on enregistre pour le 1er avril. Dans 56 jours. Allez, la petite blague. La petite blague. C'est l'histoire d'une crotte qui marche et qui croise une autre crotte.

0:31 Elle va en guerre d'ailleurs. Donc la première crotte, pardon, demande à celle qui marchait. Mais dis donc, salut, ça va toi ? Ouais, ça va. Tu vas où comme ça ? Ben, je vais à la guerre. En fait, tu sais quoi ? Je vais recommencer la blague. Je l'ai foirée. Oh merde, mais quel con. Je ne l'ai pas préparée. Une petite virgule et je reviens.

0:56 Donc c'est l'histoire d'une crotte qui rencontre une diarrhée sur la route. La diarrhée demande à la crotte. Salut toi, ça va ? Ouais, ça va. Et tu vas où comme ça ? Eh ben, écoute, je vais à la guerre. Ah bon, ah bon, je peux venir avec toi ? Et puis, là, quand je lui disais, non, non, la guerre, c'est pour les durs. Putain, tout ça pour ça ?

1:18 Tout ça pour ça. Mais je l'ai raté. Je crois que le genre de la raconte beaucoup mieux.

1:27 Oh mon dieu. Allez, on chaîne. Ouais.

1:32 Un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques dés de what the fuck. Ouh, excusez-moi. Salut Gaëtan. Salut Cédric. Bon, vu ta voix, je vais te demander comment vas-tu ? Eh ben, écoute, après le genou, maintenant, c'est la voix qui est cassée. Voilà, j'enchaîne. Bonne année, bonne santé. C'est ça. Je crois que la santé, c'est un peu loupé, là.

1:56 Déjà un mois de cramé. Bienvenue à Burger Tech. Burger Tech, c'est un max de news tech, servi par vos serviteurs Gaëtan et moi-même, Cédric, et avec beaucoup de what the fuck. Bon, très bien. Vas-y. Je ne sais pas si vous avez vu, mais on a changé un truc. Mais ça, on verra dans le service conso. Ah bah tiens, d'ailleurs, service conso, on a changé ta voix.

2:19 Allez, service conso, c'est parti.

2:23 Service conso spécial, on met un coup de peinture. Donc, alors, sur la partie audio podcast, vous ne verrez aucune différence. Enfin, surtout, vous n'entendrez aucune différence, parce que tu ne vois pas grand-chose. Par contre, si vous venez faire un petit tour sur le YouTube, aussi bien en live qu'en rediffusion, vous verrez qu'on a un petit peu réaménagé le bousin, puisque maintenant, vous aurez nos deux têtes simultanément.

2:46 Vous aurez également le chat YouTube qui apparaîtra sur le côté. Vous aurez également les tweets de BurgerTech, underscore FR, qui apparaîtront de l'autre côté. Non, il faut que je tente le têtes comme ça. Et puis un logo pour savoir si jamais vous paumez. Sur quelle chaîne vous êtes ? C'est Cosmerger, voilà. Donc, on a un peu réaménagé ça.

3:04 L'idée est de faire quelque chose d'un peu plus sympa et un peu plus agréable à regarder, sachant que le dernier épisode, donc le numéro 55, on ne l'a pas diffusé, parce qu'on a été incapable de faire le montage via YouTube. Enfin, c'était une usine des gars, c'est un truc qu'on n'a pas compris. Et au final, il manquait la même partie de l'épisode.

3:18 Bon, voilà. Donc, désolé. Donc, avec ce nouveau format, ça devrait aller un petit peu mieux. Dites-nous ce que vous en pensez. Merci. Pour les deux ou trois qui suivent, dites-nous ce que vous en pensez. T'as un compte trois abonnés qui regardent en live le soir. Ouah ! Le lundi soir.

3:35 C'est trop la classe. Trop la classe. Bon, allez, on va parler de Tech News, parce que c'est ça qui nous anime, Gaëtan et moi. C'est notre façon de s'aimer et tout ça. Bon, bref. Allez, c'est parti.

3:52 Bon, très bien. Tu attaques ? J'attaque, oui, si tu veux, j'attaque. Pourquoi ? Parce que j'ai plus de news que toi ? T'attaques. J'attaque. Bon, on va commencer doucement. Alors, on nous a envoyé un petit défi, là. Mais je pense qu'on va pas le relier cette semaine. Non, non, non, pas pour cette semaine. Vraiment pas pour cette semaine.

4:12 Alors, oui, on a reçu un petit défi nous demandant de faire un épisode sans parler d'Apple, sans citer Google, sans citer Amazon, sans citer Tesla. Il n'y a pas Microsoft dedans, parce qu'il n'y a plus de place sur le tweet. En gros, d'éviter les gars-femmes et les grands noms commerciaux ou les grands pointes de la tech.

4:29 Mais à un moment donné, bon, on va essayer de le faire. Je pense que ça peut être jouable. Il faut qu'on se prépare à l'avance et qu'on trouve un truc. Peut-être pour le 1er avril. Peut-être avant, on verra. Ouais. J'ai essayé de me préparer, là, en lisant les news. J'ai fait, non, c'est pas possible. Là, non, surtout pas.

4:49 Non, non, non, ouais.

4:52 Bon, allez, je vais commencer. Je vais parler de la marque rouge.

4:57 Je voulais parler de YouTube. YouTube qui a fait un sacré record cette année 2018. Tiens, je vais essayer de le faire deviner, ce record. Ben, après toi, quel est le record de YouTube ? Le record en 2018 ? Ouais. Je dirais le nombre de comptes désactivés par YouTube. Ça aurait pu. Allez, un petit indice. Ça concerne une des vidéos publiées par YouTube.

5:24 Ben, c'est le record de la vidéo la plus vue, non ? La vidéo la plus vue sur YouTube, c'est YouTube. Non, YouTube a publié une vidéo et ils ont battu un record avec cette vidéo. La vidéo la plus longue ? La plus courte ? Non, ni l'un ni l'autre. La plus brillante, la moins brillante, la plus sombre, la plus claire. Ouais, tu te rapproches.

5:47 La moins brillante, ouais, mais dans quel sens ? Oh merde, il a dit une connerie, il sait pas où il va, là. Avec du son, comment s'appelle, que seuls les chiens peuvent entendre, les ultrasons, non ? Une vidéo, de toute façon ? Avec un tintin ? Allez, c'est bon. Je vais arrêter de te faire tourner autour du pot. C'est la vidéo la plus dislikée.

6:11 Oui, merci. Ça, c'est une belle tête d'étonnement. Oh putain. Tunaise. Comment YouTube arrive à faire une vidéo qui est dislikée ? Alors moi, je peux jouer à ça. Je suis sûr qu'on peut jouer à ça.

6:27 Il s'agit de la vidéo qui s'appelle YouTube Rewind 2018, qui est la vidéo, en fait, qui regroupe... C'est pas neuve comme news, ça ?

6:38 Non, 11 décembre. D'accord, ok, très bien. Parfait. Non, j'ai pas dit qu'elle était neuve, mais voilà. Mais vu qu'on en a jamais parlé, ça m'a étonné, donc j'ai dit... C'est de l'eau. Je vous le dis. Ah, j'ai cru que tu nous montrais les nouveaux verres Burger Tech. Non, non, c'est... On les a toujours pas reçus ? Ils ont fait tomber la question.

6:57 Ah, ils les ont cassés. Donc la vidéo la plus dislaquée, c'est une vidéo YouTube qui s'appelle YouTube Rewind 2018, qui est une espèce de best-of des vidéos sur la plateforme Google. Elle est pas mal. Il y a beaucoup de monde qui la regarde. Il y a à peu près... Il y a à peu près, je sais pas combien de millions de vues.

7:21 Ah, non, je sais plus combien. Il y a 9... Elle comptabilise 9 millions de pouces bleus et 8 millions de pouces rouges. Ah, il n'y a pas le dislaquée quand même qui a pris le... Tiens, j'ai cliqué sur quoi ? Ben c'est le dislaquée qui a pris le dessus par rapport aux pouces bleus. 2 millions de pouces bleus et 8 millions de pouces rouges.

7:41 Oui. Non, t'as dit l'inverse. T'as dit 9 millions de pouces bleus et 8 de pouces rouges au départ. Oui, c'est ça. Ah donc, il n'y a pas plus de rouge que de bleu. Il est où le noir, il vient d'où ? Pour l'instant, il y a une majorité de j'aime plutôt que de j'aime pas. Non, le pouce rouge, c'est le dislaque. Oui, donc il y en a 8 millions.

8:00 Oui. Et 9, 2 likes. Non, 2, 2. Ah, j'ai compris 9. Non, non, pas 9, 9, 2. T'as dit 9, hein. En fait, j'ai dit 9 parce qu'en fait, c'est pas la vidéo... Elle a pas battu le record, j'ai envie de dire, interplanétaire des vidéos dislikées. Ah, c'est qui ? C'en est une autre, c'est ton pote, Justin. Justin, t'es pas laïque ?

8:24 Bieber ? Bieber, Bieber, Bieber. Avec sa vidéo Baby, qui comptabilise 9,7 millions de pouces rouges. Oui, mais combien de pouces... Oui, mais après... Il en avait 10 millions de pouces bleus. Voilà, donc... Ah si, bonjour, oui, donc d'accord. Très bien. Voilà. Bon, par contre, pourquoi une vidéo, un best-of des meilleures vidéos YouTube, normalement, elle devrait engendrer un maximum de pouces bleus, de vues, etc.

8:53 Pourquoi elle se retrouve avec un dislike aussi important ? Pourquoi, Cédric ? Est-ce que la qualité du son était mauvaise ? Bah non, parce que je m'occupais du son. Est-ce que la vidéo, les images étaient mauvaises ? Bah non, parce que c'est Gaëtan qui s'en occupait. Les deux meilleures sur le web. Alors pourquoi, alors ?

9:13 Alors pourquoi ? C'est contre moi qui faisait le... Le tir intérieur ? Non, en fait, c'est tout simplement... Qui dit best-of dit également des YouTubers laissés pour contre. Donc en fait, c'est tous ceux qui ont vu leur YouTuber chéri ne pas apparaître dans cette vidéo qui l'ont disliké. Ah, donc toute notre communauté s'est disliké.

9:41 C'est ça. Exactement. C'est vrai qu'on pèse de lourd sur YouTube. Ah oui, ça. On pèse de lourd, mais ça va trop durer. Bon, allez, quelques chiffres rapides. Côté français, les plus gros YouTubers sont EnjoyPhoenix avec 3,4 millions d'abonnés. Ou encore Cyprien avec 12 millions. Et forcément, ils n'apparaissent pas dans cette vidéo.

10:02 Donc on s'en fout. Voilà. D'accord, donc c'est vraiment de la news pour faire de la news.

10:09 Alors, de quoi je vais vous parler ? Tiens, on va rester sur YouTube avec Google. C'est la même famille. Google. Ah merde, pardon. Excusez-moi. Je n'ai pas cliqué sur le bon truc. J'ai un peu trop de fenêtres là. Là, il faut que je m'organise aussi différent parce que je ne peux pas. Bon, bref. Google+, on en a déjà parlé.

10:28 C'est bientôt la fin. Oui, qui ferme au mois d'avril. Donc ça y est, c'est annoncé officiellement le 2 avril 2019. Google+, fermera la version grand public de son réseau social. Enfin, Google fermera la version grand public de son réseau social. C'est-à-dire Google+. D'accord. Au départ, c'était prévu que ce soit fermé pour août 2019.

10:48 Mais il y a encore eu... Bon bref, il y a encore eu une nouvelle fuite de données apparemment. Donc ils ont accéléré les choses. Par contre, il faut savoir que si tu as envie, tu peux encore créer un compte Google+. Oui, et pour quelle raison ? Ah non, attends. Ah bah non, c'est trop tard, c'était jusqu'à aujourd'hui. Ah bah attends, il reste encore 2 heures.

11:10 Ouais, c'était parce que j'ai une news de 3 jours, donc on a eu droit jusqu'à aujourd'hui. Si tu voulais t'amuser à créer ça, tu fais ça. Par contre, il faut savoir juste un truc. Bon, c'était juste pour dire que Google+, ça y est, on avait une date de... Dans le mois d'avril, il va être chargé. Je termine juste ça. Les photos et les vidéos sauvegardées dans Google Photos ne seront pas supprimées.

11:27 Si vous avez fait ça via Google+, normalement, ce serait de conserver. Donc le mois d'avril va être chargé, puisque le 2 avril 2019, nous avons la fermeture de Google+. Le 14 avril 2019, nous avons... 14 avril, la Saint-Valentin. Non. Nous avons Game of Thrones, la saison finale. Super, la Saint-Valentin. Et le 19 avril...

11:49 L'anniversaire de ma femme. Non, Avenger Endgame. Putain. Donc je pense que je ne serai pas dispo, moi, pour les Burger Tech. Tu te dis merci comme tu veux. Je ne serai pas dispo, moi. Je vais te déborder. Quel mois de février de merde. Non, j'ai dit avril. Ah, avril, pardon.

12:06 Je ne suis pas... Bon, le 22 avril, c'est Pâques. Si vous avez cherché des oeufs. Et le 32 avril, c'est ? 32, 30, c'est la Saint-Glingling. Allez, next. Next. Bon, très bien. Merci Gaëtan. De rien. Écoutez, bonne soirée. De rien, Cédric. Avec plaisir.

12:24 Excusez-moi, c'est les médicaments. En fait, je me suis rendu compte que les médicaments que je prenais, il y avait de l'opium dedans. Attention. Je pense que j'ai un peu chargé la mule ce soir. Est-ce qu'on a eu du mal à lancer le bousin, quand même ? Punaise, oui, c'est pour ça qu'on est à la bourre, mais en podcast, ça ne se voit pas trop.

12:42 Attends, panne de Noël, ce n'est pas ça.

12:46 Ça, on s'en fout. Attends, j'ai tellement swappé que je ne sais plus où on en est. Ah, si, ça y est. Les trottinettes électriques, on s'en fout. Ah, si, ça y est. Il n'a rien de prêt. Il y a un record. Si, si, attends. Il y a un record qui a été battu. Excuse-moi. Il y a un record qui a été battu encore. Cette fois-ci, ce n'est pas sur YouTube, c'est sur les concurrents Twitch.

13:07 Ah oui, avec la pièce Roméo et Juliette. Parce que Squeezie qui a relevé un challenge. Je ne comprends pas pourquoi ils ne nous ont pas fait appel à nous. On n'aura plus joué Roméo et Juliette. Parce qu'on ne montait pas sur le balcon.

13:30 Ah, vu que tu perds du point, le balcon aurait pu résister. Donc, tu réfléchis, Juliette. Concrètement, ce petit con, ce petit merdeux de 23 ans, il a battu le record sur Twitch. Il a réuni plus de 6. Pourquoi tu dis ça ? Parce que c'est la jalousie qui parle. Ah oui, c'est ça. C'est gratuit. D'accord. Ah, cool. Totalement.

13:51 Oui, totalement. Il a réuni plus de 390 000 spectateurs dans la soirée. Un petit chiffre pour Burger Tech. Non, ce qui est quand même étonnant, c'est que tu fais un truc. Enfin, tu as annoncé il y a quelque temps la pièce. Roméo et Juliette sur Twitch. Personne n'a regardé. Enfin, les jeunes, ils n'en ont rien à foutre.

14:09 Mais comme c'est avec... En fait, c'est le renouveau de la télé, tout simplement. Complètement. Voilà.

14:17 On aura bientôt Cyprien qui fera du Bernard Pivot. Ou des dictées. Ouais, mais je suis sûr que ça peut fonctionner.

14:25 Punaise. Un petit côté dicté LOL avec des trucs un peu modernes. Mais je suis sûr que ça peut fonctionner. SMS ? Dicté SMS ? Mais non, mais avec des trucs de jeux vidéo, des choses comme ça. Je suis certain que ça peut fonctionner. Tant que c'est leur star... Après, il ne faut pas non plus tirer sur la ficelle, mais tant que c'est des stars qui attirent en termes de réseaux sociaux ou de vidéos, des choses comme ça, pourquoi pas ?

14:47 Why not ? Ouais, pourquoi pas ? Quand tu regardes la télé, les trucs que tu regardais... Enfin, je ne sais pas si tu regardes encore, mais t'as des mecs qui sont invités... Comment ça s'appelle avec Arthur ? Vendredi Tout est Permis. T'as des mecs dedans, je ne vois pas ce qu'ils foutent. Enfin, tu ne les connais pas, à part faire les cons.

15:02 Si, Jari, d'ailleurs, il va y avoir une série spéciale de Jari prochainement. Et donc, ça s'appellera Vendredi Tout est Jari. D'accord. Bon. Ok, mais je vais dire par ça que ce serait lui ou quelqu'un d'autre... Google. Hein ? Ok, Google. Ce serait lui ou quelqu'un d'autre ? Enfin, voilà. C'est juste... Ça joue juste sur le fait que ce soit quelqu'un d'un peu connu ou...

15:21 Bref ! C'est marrant. C'était deux news top 50 qui m'ont un peu surprise. T'as pas un petit générique du top 50 ? Non, je ne l'ai pas préparé. Bon, on va revenir peut-être un peu plus sur... Sur la tech, la vraie. Sur la tech, la vraie. Mais on va parler un petit peu de... Tiens, Samsung. On t'en a pas parlé de Samsung ?

15:45 Oui. Donc, Samsung est en train de préparer... Enfin, préparer. Qui l'a préparé ? Ça fuite dans tous les sens. Le futur Galaxy S10. Ah tiens, on parle de fuite, j'ai une news. C'est le devin ? Oui. C'est sûr.

16:01 Qu'est-ce que je disais ? Donc, le fameux S10 qui va sortir incessamment sous peu. On pense qu'il va profiter de sa conférence du 20 février prochain. Pour annoncer donc ce nouveau flagship. Tu penses que le téléphone est déjà prêt ? Ou ils sont encore en train de bosser dessus ? Ah, t'as plein de photos qui sont sorties, qui ont leaké.

16:20 T'as même les prix qui ont sorti. Qui sont sortis, qui ont sorti. Et pourquoi ils attendent ? Qui ont sorti les poubelles. Les prix ont sorti les poubelles. Et pourquoi ils attendent le 20 février ? Parce que le 19, ils ont piscine. J'en sais rien moi, pourquoi ? Parce que quand tu fais une conférence, tu prépares ta conférence.

16:39 Tu loues ta salle, tu invites du monde, tu mets tes petits fours. Tu vas repasser ton costume. Tu révises ton texte. C'est pas comme BurgerTex. C'est pas un truc à l'arrache, tu vois. C'est des gens qui... Qui préparent. Qui préparent. Bon bref, c'est pas ça le sujet. Le sujet, c'est qu'il y a une vidéo qui est sortie cette semaine.

16:59 Mais qui est redisparue. Qui était une pub de Samsung, alors qu'il venait du Vietnam, si je dis pas de bêtises. Oui. Qui présente un peu les produits de Samsung, côté un peu futuriste. Et dedans, on y voit à un moment donné, le fameux téléphone pliable. Parce que tu sais qu'en 2019, tu seras pliable, tu ne le seras point.

17:19 Bon, vu ton genou avec la trottinette. Oui, en un tiers, deux tiers. Vu ton genou avec la trottinette, t'as déjà bien commencé. Moi, je suis pliable dans tous les sens. Et donc, Samsung avait déjà présenté vite fait un aperçu d'un téléphone pliable au mois de novembre. Depuis Huawei, si j'ai pas de bêtises, a présenté également un truc.

17:35 Xiaomi a présenté, enfin a présenté à chaque fois, c'est des courtes vidéos de téléphone pliable. Donc, ils se tirent à la bourre sur le premier qui va sortir quelque chose de bien. Ou du moins qui sera utile. Donc, sur cette fameuse pub, ça a été repris sur les réseaux sociaux. Et puis le web, la crème du web. Pour dire, ça y est, dedans, on voit le téléphone pliable.

17:53 Est-ce que c'est celui-là qui va apparaître ? Donc, côté mon investissement professionnel, ne m'a laissé aucun doute aller visionner cette vidéo. Oui, mais vu qu'elle était plus disponible. On la trouve toujours, tu sais. Tu sais, la scène vidéo de toi, tu penses qu'elles sont plus disponibles, mais elles le sont encore, mon cher Cédric.

18:11 Et donc, quand tu regardes cette vidéo, en fait, tu vois plein de concepts. Notamment, un mec qui est sur un écran géant comme un miroir, et dessus qui façonne un costume, tu vois, des fringues. Je sens toucher l'écran comme ça. Tu sais, un peu la minorité des bords. Oh, j'ai vu ça comme concept. Ensuite, tu as une dame qui est enceinte, et qui a son smartphone avec en dessous un...

18:34 Comment un... Merde. Une échographie. Merci. Et donc, il fait l'échographie avec moi, son smartphone, puis elle voit sur le smartphone le bébé. Avec la 5G, ça va être facile, ça. Voilà. Ensuite, tu as donc la fameuse téléphone pliable. Tu as aussi également des gens qui font un jeu de réalité virtuelle avec leur téléphone, mais dans une scène à l'extérieur, genre Pokémon Go.

18:59 Surtout que déjà, le casque vert a fait fureur. Non, non, non. Sans casque vert, donc il lance des flèches, mais c'est juste avec le téléphone. Enfin bon, en fait, quand tu vois, c'est juste un concept de... Enfin, c'est un concept, c'est une démonstration de concept futuriste qu'on pourrait faire avec un smartphone. Donc, ce fameux pliable, c'est juste un pourquoi pas, mais il n'y a pas du tout de...

19:17 Je ne pense pas que ce soit le modèle là-dessus. Donc, tout ça pour dire que tout le monde s'est un peu excité dessus ou tout le monde a fait un peu d'articles pour pas grand-chose. Et nous, les premiers... Tu voulais dire quoi, tout ça, pourquoi ? Bah rien, c'est pas parce qu'il y a un truc qui passe sur Internet que c'est vrai.

19:33 D'accord. Bah non, il n'y a pas de conclusion, c'est juste... Voilà. Donc, tout le monde disait, peut-être qu'aussi le 20 février, ils vont présenter leur téléphone pliable. Bah, si c'est le cas, en tout cas, c'est pas celui qu'on a eu dans la vidéo. Parce que dans la vidéo, c'est que des téléphones qui n'existent pas, avec des usages qui n'existent pas.

19:48 À moins que le 20 février, ils nous fassent une démonstration... Échographie, etc. La totale, oui.

19:56 On vous l'avait dit ! On vous l'avait dit ! Mieux que la montre qui te fait l'électrocardiogramme, le téléphone qui te fait... L'échographie. Oui, j'allais dire autre chose. L'échographie ou alors température. Anale. Rectale, je dis rectale. Allez, next. Ouais, next. Je suis pas bien content. Je suis pas bien content, c'est pas...

20:20 C'est pas bien français. Je suis pas bien, je suis pas bien. Ouais, je suis pas bien. L'USB-C, bientôt... Comment on va dire ? La Commission européenne, tu sais, avait milité pour que tous les chargeurs de téléphone puissent être compatibles entre eux. D'où la suprématie du micro-USB. Ouais. Voilà. Sauf que les petits malins, les petits cons de constructeurs, ils ont trouvé une parade à tout ça.

20:50 Donc bon, le micro-USB est en train de se faire bouffer par l'USB-C, mais pourquoi pas, tout le monde va l'adopter. Donc on dit oui, c'est une évolution normale, on va dire, de la prise USB. Sauf que jusqu'à présent, oui, en effet, il n'y avait pas de soucis. Tiens, tu me prêtes ton chargeur pour charger mon téléphone ?

21:05 Ouais, t'as quoi ? T'as USB micro, USB-C ? Oh, USB micro, d'accord, très bien, super. Sauf que bientôt, l'USB-C intègrera une espèce de certificat d'authentification. C'est-à-dire que quand tu brancheras la prise USB, avant de faire quoi que ce soit, il va y avoir un échange de données, et notamment un espèce de certificat qui indiquera à l'appareil à savoir qu'est-ce qu'on est en train de lui brancher au cul, est-ce qu'il autorise ou pas la connexion.

21:31 Ça, ça a été montré, ça a été présenté d'une manière, on va dire, sécuritaire, en disant, c'est très bien, en effet. Lorsque tu branches un appareil, j'aimerais bien savoir ce qu'on branche réellement sur moi pour éviter tout piratage, etc. Par exemple, aujourd'hui, il existe des clés USB. Quand tu les branches, elles émulent les claviers et tu peux, comme ça, pirater un ordinateur qui ne serait pas verrouillé.

21:58 Donc, avec cette espèce de certification, ça permettrait de ne plus brancher n'importe quoi sur les appareils. Mais le problème, c'est qu'à force de vouloir tout contrôler, les constructeurs, on imagine, qui vont également contrôler les chargeurs USB-C. Donc, toi qui as un Apple, toi qui as un Samsung ou un LG, si tu n'as pas le chargeur Samsung, LG ou Apple, tu ne pourras pas brancher l'USB-C sur ton appareil.

22:24 Ça veut dire qu'ils vont réussir à verrouiller l'utilisation de l'USB-C. Un truc universel comme c'est demandé par l'Europe. C'est ça, tu as tout compris. Donc, côté sécuritaire, c'est très bien. Quoique, qui va gérer les certificats, qui va autoriser, etc. Ils vont se prendre une classe Action ou un truc comme ça. Ça ne passera pas.

22:47 On verra, mais moi, je dis que le premier qui va s'amuser à faire ça, il va se faire démonter. Quand tu vois que maintenant, le moindre truc, la batterie, elle est un peu faible, elle est là, procès. Le problème, c'est qu'au niveau sécuritaire, c'est excellent et il faut le faire. Mais au niveau verrouillage du marché, il n'y a pas mieux.

23:05 Alors, j'ai pensé à toi, parce que les chargeurs qui prennent feu, etc. ou qui ne chargent pas les appareils, et bien ça, ceux-là vont dégager. Parce que justement, si le fabricant du téléphone dit, voilà, tel type de chargeur, j'en veux pas, parce que c'est de la merde, c'est pas certifié, et bien au moins, il n'y aura plus de problème avec ça.

23:21 Mais j'ai l'impression qu'ils vont faire beaucoup trop de ménage. À suivre, moi je n'y crois pas, mais à suivre. Voilà. Oui, je voulais enchaîner en même temps sur une autre news, mais j'ai oublié, donc je te laisse enchaîner. Je m'appelle ça, je vais enchaîner sur une news. Alors donc, comme une affaire, parce que je vais pas te la laisser celle-là.

23:45 FaceTime ! Le bec... Ah oui, attends ! Excuse-moi, oui, on en parlera après de FaceTime. Non mais, excuse-moi, c'est vraiment l'opium qui me fait partir ailleurs. En parlant d'USB-C, c'est pour ça que je voulais enchaîner sans te laisser la parole, excuse-moi, c'est que bientôt, il sera possible de charger son téléphone dans les bus de Lyon.

24:04 En fait, les bus lyonnais vont être équipés de prises USB où tu pourras brancher ton téléphone et pour pouvoir le charger ou charger ta tablette. Sauf que ce que je viens de vous expliquer il y a 30 secondes, c'est-à-dire, on branche une clé USB sur un périphérique et ça émule un clavier. Pareil, une prise USB en façade, vous ne savez pas ce qu'il y a derrière.

24:21 Même si c'est pour charger votre téléphone, qu'est-ce qu'il vous dit ? Il y a un bus derrière. Ça ne va pas essayer de négocier. Il y a un bus derrière. Mais justement, il y a un bus de données. Il peut y avoir un bus de données qui peut injecter des malware dans votre téléphone ou se faire passer pour un modem. Donc, tout votre trafic Internet peut passer par la prise USB et donc espionner ce que vous êtes en train d'échanger.

24:41 Sauf si c'est un iPhone. Non, parce que la fonction modem n'est pas désactivée. Je ne te parle pas de VPN. Justement, au contraire. Quand tu branches ton iPhone en USB avant qu'il y ait moindre diffusion de données dans un sens ou dans l'autre, tu as un message qui dit autorisez-vous, faites-vous confiance à l'ordinateur sur lequel vous avez connecté votre iPhone.

25:03 Mais on a exactement la même chose sur Android. Mais je crois qu'il y a des fonctionnalités qui permettent de router quand même certains types de trafics. Peut-être sur Android, mais sur iPhone, je n'ai jamais réussi à enlever ce putain de message parce qu'en plus, c'est chiant. Eh bien, moi, je ne tenterai pas, quel que soit le téléphone, je ne tenterai pas à brancher mon téléphone sur une prise USB comme ça en direct.

25:26 Je ne tenterai pas.

25:29 Donc, c'est une fausse bonne idée. Là, ces fameuses prises USB. J'ai l'impression que c'est un coup d'épée. Mais non, c'est un coup d'épée dans l'eau. Pourquoi équiper des prises USB au niveau sécuritaire ? Le bus ? Oui, oui, le bus. C'est pour recharger. Aujourd'hui, tiens, tu vas dans un fast-food, je ne vais pas donner de nom, tu as des tables avec des prises USB pour recharger ton smartphone dessus.

25:52 Oui, mais c'est une connerie. Mais non, c'est électrique. C'est juste un branchement électrique. Ah non, non. Qu'est-ce qui te prouve ? Moi, je l'ai vu en train de les monter, monsieur. En tant qu'utilisateur, je vois une prise USB. Qu'est-ce qui me prouve que les pins data ne sont pas connectés ? Il n'y a pas quelque chose derrière ?

26:09 Rien. Rien, mais à un moment donné, dans ce cas-là, tu ne branches plus ton téléphone, tu ne branches plus en Wi-Fi non plus sur le réseau, tu ne sors plus de chez toi. Et pourquoi on demande quand les gens utilisent des connexions Wi-Fi standard publics, pourquoi on leur demande de se connecter à un VPN ? Justement, pour un problème de sécurité ?

26:29 Ils se connectent en VPN sur un Wi-Fi public. Ceux qui sont sensibilisés à ça. Autrement, tu utilises ta 4G. Ça présente combien de pourcents ? Oui, mais c'est un tort. 2% ? Après, je ne comprends pas, j'ai ma carte bleue qui se fait pirater. Donc, ce n'est pas les mêmes qui vont. Le même titre que une prise USB, j'en charge mon téléphone, c'est gratuit l'électricité.

26:47 Donc, ta Tesla, comme ça, on l'a branchée, on l'a passée aussi. Tu ne vas pas la rebranchée sur n'importe quel chargeur ? Non, parce qu'il n'y a pas de data qui passe par la prise. Bah si. Non. C'est du CPL. Il n'y a pas de data qui passe par la prise. C'est censé, peut-être qu'il y en a. Tout le monde. Non, non.

27:09 Sur les superchargeurs de Tesla, qu'est-ce qui prouve qu'il n'y a pas de la donnée qui passe dedans ? Il faudrait voir les prérequis techniques de la Tesla. Ça va s'il y a de la data qui passe par la prise. On s'en fout, on tourne en rond. Moi, je n'y crois pas. Enfin, je n'y crois pas. Je n'y crois pas. La sécurité, je n'y crois pas.

27:28 Sans déconner, enfin... Mais sans déconner, non, c'est le B.A.B. C'est le B.A.B. Tiens, Gaëtan, je te prête mon ordinateur. Tu fais ce que tu veux. Tu peux aller voir

27:42 et c'est bien là la problématique. C'est arrivé, donc je te confirme que ça arrive aussi. Bah oui, c'est bien là le problème. Bah oui, c'est bien la problématique. Donc, tu ne payes plus rien. Les fameux ATM, les fameux distributeurs de billets où il y avait un capteur juste avant la vraie faute. Je te parle juste quand tu me payes avec ta carte-là dans un magasin.

28:01 Oui, mais c'est ce que je te dis. C'est un problème de sécurité. Il faut en être conscient. Il ne faut pas dire non, non, ça ne peut pas exister, ça ne peut pas m'arriver. Non, ça peut arriver. Il y a des moyens de précaution. Tu ne te branches pas sur une prise USB en standard et quand tu es obligé de te brancher sur un Wi-Fi public, tu ne sors pas de chez toi, tu n'allumes pas ton téléphone, tu ne dis pas bonjour à la dame.

28:21 Mais il y a un minimum d'hygiène, Gaëtan. Il y a un minimum d'hygiène. Oui, mais là, je pense que c'est un peu excessif. Je suis d'accord, mais quelle est la probabilité ? Mais ce n'est pas excessif de raconter des bêtises. Tu ne vas pas le brancher. Tu vois, dans un bus, le bus de... Qu'est-ce qu'il te dit qu'il n'a pas un petit rigolo derrière qui a mis un truc derrière la prise USB ?

28:41 Dans le bus ? Mais comment il a fait ? Bah oui ! Et bien, attends, il y en a combien bidouillé des distributeurs de billets ? Gaëtan, arrête d'être aussi innocent. Il y a un minimum d'hygiène à avoir. Ok, bon allez, je passe. Je ne suis pas d'accord avec toi, mais c'est alarmiste pour rien. C'est juste ça. Mais non, ce n'est pas alarmiste.

28:59 On ne se branche pas sur une prise USB standard. Justement, c'est parce que les gens s'imaginent que ça peut par leur arriver. C'est quoi une prise USB ? C'est rien du tout, c'est du 5 volts. Non, il y a de la data aussi. Mais sans ces téléphones en recharge sans fil ? En chie ? Et bien tu vois, tu as résolu le problème.

29:13 En chie dans les votes ? Sans chie. Et bien voilà, tu vois, tu as résolu le problème sans fil. Non, ce n'est pas être alarmiste. Justement, il ne faut surtout pas minimiser. Surtout qu'il y a des solutions alternatives. Ce n'est pas comme s'il n'y avait pas de solutions. Il y a des solutions alternatives, il ne faut pas faire n'importe quoi.

29:27 C'est une capote avec prise USB. Exactement. Ah, c'est chiant une capote. Ah ouais, je ne ressens pas toutes les sensations, c'est mieux sans. Et bien vas-y, va sans capote. Non, mais que je te dise. M'a prise USB énerverée.

29:43 Gouffrée. Elle a quel goût ? Notre connerie ? Est-ce que je peux enchaîner sur ma putain de news ? Allez, vas-y, je te laisse enchaîner. Bon, voilà, donc FaceTime, ils ont branché en USB donc ils se sont fait pirater.

29:57 Non, donc il y a un bug qui a été découvert sur FaceTime. C'était lequel ? C'était celui qui permettait d'écouter ce que disait ton interlocuteur qui ne répondait pas à ton appel. En fait, dans le cadre de l'activation du FaceTime des appels en groupe, maintenant on peut appeler jusqu'à 32, théoriquement, il y avait une faille qui, en gros, t'appelais quelqu'un sur le truc et ne décrochait pas pendant que l'appel sonnait parce que ça tourne en permanence, tu rajoutais dans le groupe ou un truc comme ça, rajoutais la personne, ce qui fait que ça activait par défaut le micro de l'interlocuteur qui ne décrochait pas.

30:32 Donc ça a été rapidement vu. Même Apple ne décrochait pas. Ça fait rapidement le tour du monde. Donc pour l'instant, Apple a désactivé la fonctionnalité sur le serveur. Ils ont mis du temps. Franchement, ils ont mis du temps à désactiver cette fonctionnalité. Leur réaction a été même inappropriée. Il y a eu le témoignage d'une mère d'un adolescent qui disait « Mon adolescent, elle a appelé un expert Apple en expliquant la situation.

30:58 L'expert Apple lui a dit « Écoutez, vous vous inscrivez au programme développeur et il faut déclarer le bug chez les développeurs. » Le mec qui est en face n'a pas compris l'importance du truc. Bon voilà, donc là, c'est désactivé. C'est easy, la prochaine mise à jour du iOS qui est correctif va corriger tout ça pour rétablir l'appel de groupe.

31:16 Pour l'instant, il n'y a plus d'appel de groupe possible ! Ouais, ouais, ouais, ouais. D'ailleurs, Apple en a profité pour remercier la famille Thompson d'avoir signé le problème. Voilà. Donc tu vois, comme quoi ils ont écouté. Ça veut dire c'est un peu tard. c'est un peu tard. Et elle a sûr qu'elle agit au plus vite une fois mise au courant du bug.

31:35 Ouais, mais ça a mis du temps avant de monter au cerveau. Oui, parce qu'il fallait que l'équipe d'ingénierie prenne connaissance des détails nécessaires à la reproduction du bug. Ouais, ouais, surtout qu'elle avait bien détaillé ce qu'il fallait faire mais bon, c'est pas grave. peut-être qu'elle a été branchée en USB. Voilà, c'est ça.

31:49 Et puis le Wi-Fi, ils avaient dû capter le Wi-Fi. Fais-moi un truc plus rapide ce coup-ci. Bon, je vous ai parlé de l'USB-C, très bien. Allez, un truc rapide. BNP qui se met à Apple Pay. Sauf qu'ils sont allés un peu trop vite.

32:06 Les utilisateurs de la carte... Pardon, je suis en train de mourir. Les utilisateurs de BNP Paribas qui se sont aperçus qu'ils pouvaient activer leur carte bleue sur Apple Pay. Sauf que c'est pas encore officiel. Donc, BNP a vite désactivé cette option. Et les gens ont un petit peu cherché et se sont rendus compte que BNP était en train de préparer donc la publication de la compatibilité avec Apple Pay.

32:38 Donc, il y a des pages internet qui sont apparues pour savoir comment il fallait faire, etc. Et on suppose que HSBC et les autres partenaires vont également activer ce module et ce ce mardi 5 février. Donc, demain. Pourquoi un mardi 5 février ? C'est comme pourquoi le 20 février Samsung ? Pourquoi le 5 février ? Déjà en place ?

33:04 Je ne sais pas pourquoi le 5 d'ailleurs. Parce que tu as lu le 5. Tu as lu le 5. Tu dis le 5. Si nous avons eu l'information de la semaine dernière que le lancement se ferait ce mardi 5 février, parions également que pour la filiale Hello Bank et HSBC et autres partenaires officiels, le feront également. voilà. Donc, c'était une news rapide.

33:28 Tu veux savoir le type de cartes compatibles ? Les visas électron, les visas assez classiques, les visas premiers, les visas affinity et les cartes des formules BNP net. Je crois que j'ai un problème de rafraîchissement dans le chat. Il n'y a rien qui se passe et les tweets ne bougent pas non plus. Ils sont tous morts.

33:44 Non, c'est le truc qui a... Bon, j'avais parlé dans le précédent ou celui d'avant épisode de la fuite de données de mots de passe qui circulaient et qui s'appelait Collection 1. Tu te souviens ? Je ne me souviens plus. Ici, dedans, tu avais 773 millions d'adresses électroniques publiées dans Collection 1. Oui, d'accord, oui.

34:11 Comme il y a un numéro 1, ils ont publié le Collection 2 au Collection 50, de 2 à 50 directement. Ah punaise, d'accord. Et dorénavant, tu peux récupérer sur le Internet plus de 2,2 milliards de non-utilisateurs et de mots de passe qui ont été compilés et mis gracieusement à disposition des pirates informatiques et qui remontent aux 10 dernières années.

34:31 Oh, 10 ans, allez. Ça prend toutes les brèches depuis 2008 qui provient de plus de 2 000 sites web piratés. La base de données pèse 600 gigas.

34:43 Ce n'est pas très RGPD, tout ça. C'est même du MySpace. Mais non, c'est du Dark Web. Tu mets ton RGPD dans le Dark Web ? Bien sûr. Donc, si vous vous ennuyez, faites encore un petit tour sur I've Been Point pour voir si vous n'êtes pas dedans par rapport à vos anciennes adresses mail. 100 gigas. T'imagines, une base de données de 600 gigas.

35:05 10 ans de piratage de fuite de données. C'est beau quand même.

35:11 Et plus que jamais, je pense que par rapport à ça,

35:18 je ne sais plus ce que j'allais dire. Non, mais qu'on se rend compte qu'il y a de plus en plus de soucis de laisser des adresses mail avec des mots de passe. Parce que tu vas me dire oui, tu savais depuis, tu avais raison, mais qu'il va falloir trouver un autre système. Ah bah oui, tiens, dis donc. Et puis, quand on se connecte en Wi-Fi sur le public, il n'y a pas de soucis.

35:35 Merde, merde. Oh putain, c'est con ça. Et puis, quand on se branche en USB, bon non, c'est pas bien. Mais non, c'était sur MySpace. Parce que les mecs, ils se branchaient en Wi-Fi sur ce MySpace. MySpace. Space. T'avais un compte MySpace ? Oh putain. Oui, je suis sûr, t'as une tête à avoir un compte MySpace. À l'époque, non, c'était, non, j'avais un compte ICQ.

35:59 Ah, ça j'avais ça aussi. Ouais. Ah, c'était bien d'ailleurs. Bon. C'était excellent. Allez, next. On n'a jamais fait mieux au niveau de chat pour qu'on est partis ailleurs d'ailleurs. Non, allez, il ne faut pas retourner sur ICQ, ils ont été rachetés par les Chinois. Alors, vas-y donc. Allez, je crois que t'as une fuite, Gaëtan.

36:18 Oui. Il y a de l'eau derrière toi. Dans un sède de bain ? Non, dans le chiotte. C'est le chiotte qui fuit.

36:26 Eh bien, figure-toi qu'il y a eu plus de 10 litres d'eau qui ont fui dans les toilettes américaines.

36:33 Mais quelle chiotte ! Et comment est-ce que t'es arrêté en cette bande de médicaments ? Non, c'est sur l'ISS. Les chiottes de l'ISS sont en train de fuir. Tu vois que c'était intéressant ? Houston, je crois, on a un problème. Donc, ce sont les Russes et les Américains qui ont partagé leur équipement scientifique sur l'ISS.

36:56 Et je ne sais pas qui dit ça, mais il y en a un qui dit nos collègues ont eu vendredi un problème dans le module Tranquility. Ils étaient zen. Les astronautes ont déconnecté une conduite d'eau dans les toilettes ce qui a provoqué une fuite de liquide.

37:09 L'équipage a dû éponger le liquide à l'aide de toutes les serviettes qu'ils ont trouvées dans la station. C'est du propre, tiens. Combien de litres ? 10 000 litres d'eau ? Non, 10 litres. Ah ! 10 litres d'eau, d'accord. Et donc, le module dans l'espace va récupérer 10 litres. Donc, les toilettes sur l'ISS ça s'appelle le module Tranquility.

37:27 C'est ça. Tu ne vas plus au petit coin, tu vas à Tranquility. Laissez-moi Tranquility. Je suis Tranquility. C'est ça. Je vais poser une pêche à Tranquility. C'est tout ce que là, ça.

37:48 Qu'est-ce que j'en sais avec ça ? Allez, je reste encore un peu sur Apple. Bouge pas parce qu'il ne s'est pas affiché à mon endroit. Voilà. Est-ce que tu connais Bill Stasior ? Ça ne me dit rien. Absolument rien. Moi non. Super. Next. Donc en fait, Bill Stasior est le responsable du développement de Syrie depuis 2012.

38:14 Bizarrement, il change de poste. Ils l'ont remplacé. Ça marche trop bien Syrie depuis 2012. Ah oui, j'ai vu la news mais je n'avais pas retenu le nom. Oui, d'accord. Mais il reste toujours chez Apple. Oui, il va s'occuper des cafés et des chasses d'eau justement. Par contre... Non, il va s'occuper de FaceTime. Donc maintenant, la direction Syrie sera directement pilotée par le ponte de l'intelligence artificielle John.

38:40 John Nandrea. Ah bah oui, notre rapide John. John Claquette. John Claquette qui est arrivé en avril 2018 chez Apple au poste de... Ah oui, il fallait qu'ils nous l'annoncent là ! Au poste en charge de la stratégie machine learning du groupe. Donc en gros, en gros, en gros, Apple veut peut-être faire un petit... Enfin, il serait temps, ça fait plusieurs fois qu'ils le disent et puis qu'il est dans ce sens-là mais ça n'avance pas de booster un petit peu Syrie parce qu'il est de plus en plus en gros décalage avec Google et Amazon notamment.

39:09 Alors c'est vrai que par rapport à Google et Amazon, ils ne récoltent pas les données de tout le monde pour... Ah, Big Brother ! Ouais, il n'y a pas ce truc-là donc je pense que ça les handicap quelque part. De là à ce qu'ils changent leurs règles, à un moment donné, ils vont avoir un vrai problème. Non ? Donc à suivre mais bon, ils essayent là-dessus de...

39:31 Ah, t'as parlé de Titan aussi de la news dans celui-là ou pas ? Non. Bon, je fais news dans deux mais ça je ne l'ai pas préparé. Titan, donc c'est le projet de voiture autonome d'Apple. Ils ont toujours un projet de voiture autonome ? Ouais, donc ils ont viré 200 personnes, ils ont licencié 200 personnes. Merci, au revoir.

39:48 Oh ben ça marche bien les dongs. Il y en a une ou deux personnes qui sont poursuivies pour vol de... technologie. N'idée, mais ils n'en vont pas chez Apple. Les salariés, oui, ouais. Bon, c'est une petite parenthèse là-dessus. Donc ils avancent, ils avancent. Après voiture, ils avancent, c'est drôle ça. Bon, Siri, il serait bien qu'il fasse avancer le schmibli quand même parce que c'est vrai que c'est un peu...

40:07 C'est vraiment catastrophique. Catastrophique.

40:16 Ouais. C'est catastrophique que ça sous-entend, Cédric, c'est à toi de faire une news. Oui, oui, mais j'étais en train de lire une news sur un truc mais je ne sais pas comment l'aborder donc je vais passer à autre chose.

40:28 Je ne voulais pas faire ces news mais vu que tu m'y pousses... En fait, je n'en ai pas d'autres. Je n'en ai pas d'autres donc voilà. Tu n'as pas de news ? Hein ? Tu n'as pas de news ? Si, j'en ai une mais je sais que tu m'attends là-dessus donc je ne voulais pas l'aborder. C'est pas grave. Laquelle ? On en a déjà parlé.

40:48 Les prises USB dans les bus ? Non, le Wi-Fi.

40:54 Non, après on va me dire voilà, tu es contre machin. Tu es contre, tu es en sécurité, tu vois le mal de partout. Exactement, tu prends la fin du monde numérique. C'est ça. Alors que la planète aura claqué avant.

41:12 Facebook et Google ne sont plus copains avec Apple. Ah si, ils sont revenus copains. Oui, mais ce qui s'est passé c'est lamentable. Ça s'est déjà été réactivé. Oui, mais ce qui s'est passé c'est lamentable. Non, justement, vas-y, expose ton truc et je te dirai ce que j'en pense. D'accord. Alors, de ce qui l'a été rapporté c'est que Facebook et Google ont permis à certains utilisateurs bien ciblés de pouvoir utiliser un programme VPN.

41:42 Ça leur a permis également d'échanger beaucoup de données entre ces terminaux et leur data center. Et donc, Apple s'est rendu compte de ce manège et donc au lieu de désactiver simplement Attends, je vais reprendre ma news mais c'est pas ça. C'est qu'ils payaient les utilisateurs pour pomper leurs données. Alors, non, pas Google.

42:04 Pas Google. Facebook, oui, mais pas Google. Google, c'était une application d'entreprise destinée aux personnes de l'entreprise Google. Et donc, Apple s'étant rendu compte de ça, au lieu de désactiver simplement l'application, ils ont carrément revoqué les certificats applicatifs pour les applications Facebook et Google.

42:27 Ce qui s'est passé, c'est que, alors c'est des certificats pardon, d'entreprise. Donc en fait, ce sont tous les utilisateurs inscrits dans le programme Apple Entreprise Programme qui se sont vus les applications bloquées. Ce qui représente quand même un petit certain nombre. Certes, c'est pas toute la planète entière mais ça fait un certain nombre.

42:46 Concrètement, Apple a rétorqué en disant vous n'avez pas respecté notre programme qualité. donc du temps des courses. Non, vous n'avez pas respecté les conditions d'utilisation. Ce n'est pas la même chose. Oui, c'est pareil. Vous n'avez pas été assez gentil, etc. C'est juste que tu as des règles, tu n'as pas respecté les règles.

43:05 Donc, pan pan cucu. Ah oui, c'est vrai que c'est très mal d'utiliser. Je ne me croirais en Chine, franchement. Non, t'as des règles. Ah, t'as utilisé un VPN. T'as utilisé un VPN, je vais couper la connexion. C'est pas le VPN. Ah merde, je n'ai pas préparé Ah si, le problème est le VPN. Non, c'est pas le VPN. C'est le fait que...

43:23 Tiens, celui-là. Tu sais qu'on est en train d'enregistrer la guillotine. Donc, pour information, le programme VPN chez Google est baptisé Screenwise Matter qui était chargé de collecter les données d'usage de ses utilisateurs. C'est ça. Facebook a développé une application qui espionnait les téléphones et les données des utilisateurs en échange d'argent.

43:43 Et c'est pour ça qu'ils ont désactivé. En disant à un moment donné, vous ne respectez pas vous êtes pris en flagrant délit d'utilisation abusive du certificat. Voilà, ce n'est pas fait pour ça. Et ce programme, tu trouves qu'il est bien ou pas bien ce programme ? Quel programme ? De pomper les données ? Oui. Ce n'est pas bien.

44:01 Tu n'utilises pas un programme qui te permet de te rétribuer sur des achats que tu fais sur Internet comme ça s'appelle déjà ? Ah non. Ce n'est pas un certificat. Je n'utilise pas pour ça les programmes internes d'Apple ou qui que ce soit en version bêta, en version développeur. En gros, et d'ailleurs, il y a d'autres, je lis dans le truc, Sonos sera également concerné lorsqu'il envoie des bêta à des utilisateurs pour tester et qu'il récupère en contrepartie les données.

44:27 En gros, de ce que je lis en grande diagonale, tu ne peux pas utiliser les certificats dans le cadre des programmes en développement pour récupérer des données des utilisateurs. C'est ça, grosso merdo. Oui, mais Gaëtan, par exemple, tu n'as pas le droit, tu n'as pas le droit. Écoute, jusqu'au bout, sur ton ordinateur, tu as, dans ton navigateur internet, comment ça s'appelle ?

44:49 Le programme IGRAAL. Voilà. Tu crois que IGRAAL fait quoi ? IGRAAL te récupère ton historique de navigation, va scanner la page que tu es en train de surfer, mais bien sûr que si, tu crois qu'ils arrivent. Bizarrement, quand tu commences à mettre des bloqueurs de pubs ou des choses comme ça, IGRAAL ne s'en sort plus, il dit qu'on n'arrive plus à vous scanner, on ne pourra plus vous rétribuer sur ce que vous êtes en train de faire.

45:11 mais si, c'est lorsque t'arrives sur une... Ah bah bien sûr que non. Moi ça fonctionne avec le bloqueur de pub. Ah bah dis donc, c'est que t'as un mauvais bloqueur de pub. Parce que j'ai un bloqueur de pub et quand j'ai voulu tester IGRAAL à l'époque, je l'ai vite arrêté. À l'époque. Ça ne fonctionnait pas parce que justement, ils disaient, on ne peut plus vous suivre.

45:28 Ah bah moi, ils arrivent à me suivre. Non, ils arrivent pas. Ils arrivent, ils m'a... Ouais, bon, bref. Donc, tu es d'accord avec Apple mais tout qu'on le fait, toi ça t'envient bien d'utiliser IGRAAL qui fait à peu près la même chose. Apple ne reproche pas. Dans ce cas, ils bloqueraient Facebook tout court. Ils bloqueraient toutes les applications qui récupèrent la donnée.

45:46 C'est juste dans le cadre du certificat en mode développeur. Un truc comme ça. Ça n'a rien à voir du tout.

45:54 Je le fais différemment. Demain, t'es testeur de voitures, des prototypes de voitures. Peugeot vient de voir. Et voilà, monsieur Cédric, on aimerait, on aimerait que vous testiez des voitures qui ne sont pas encore sorties, etc. pour dire ce que vous en pensez. Et toi, tu utilises des voitures pour faire du blabla car.

46:13 Là, t'as pas le droit. C'est un peu machin mais c'est un peu, tu ne peux pas. Et quand ils vont te prêter la voiture, Peugeot dit c'est juste pour vous. Vous faites des tests, vous ne commencez pas à utiliser la voiture à titre professionnel ou faire de l'argent avec. Vous ne pouvez pas l'utiliser. Tu aurais une sorte de contrat qui soit tu utilises uniquement la nuit dans des routes où personne ne peut te voir parce que c'est une voiture confidentielle et en aucun cas, tu vas faire monter des gens dedans.

46:36 Et toi, à contrario, tu fais non seulement te faire monter des gens et en plus, tu te fais payer pour faire monter des gens. Enfin, tu te fais payer pour la route, j'entends.

46:44 Tu vois ce que je veux dire ? C'est un peu, peut-être que ce n'est pas ça mais c'est comme ça que moi je l'ai compris. Donc après, ce n'est pas parce que c'est Apple qui ne fait pas bien et je coupe le truc. C'est juste qu'à un moment il y a des règles. Quand tu utilises un système, tu as des règles qui sont établies si tu ne respectes pas les règles.

46:56 Celui qui te fournit ce service peut-être même dire tu as déconné, je te coupe le service. Par contre, ils l'ont remis au bout de 24 heures. Aussi bien pour Google que pour Facebook. Non, il y a un truc qui ne va pas parce que justement, si tu es un mode développeur, tu as besoin de toutes ces fonctionnalités et notamment récupérer, récolter des informations sur les habitudes.

47:13 Pas contre de l'argent ? Après, Facebook a mis de l'argent mais Google, ce n'était pas contre de l'argent. Peut-être apparemment, ça déconne aussi.

47:23 C'est houleux ce soir, c'est la pleine lune ou la neige ? Moi, je n'ai pas de neige. Moi non plus. Tu n'as pas de neige ? C'était ce qui est sur la 48 qui avait de la neige mais moi, je n'en ai pas.

47:36 Donc, oui, donc Google, non, il n'y avait pas contre de l'argent. C'était simplement l'utilisation de l'UPM. Je suis sûr que tu remplaces Apple par la distribution, par Linux de la fondation Mozilla. Tu aurais dit oui, ils ont bien fait parce qu'ils ont déconné. Je suis certain.

47:54 Non, ce n'est pas parce que c'est marqué Google, Facebook ou Apple que je suis obligé d'être contre.

48:01 Ça ne va pas Gaëtan ce soir ? Quoi ? Si, moi ça va, c'est toi qui shootais à l'Opion. Bon, non, je trouve que si tu veux. D'autre côté, tu sais quoi ? Honnêtement, ils font ce qu'ils veulent. Non, mais après, ils ont le droit de te couper puisqu'il ne respecte pas l'utilisation pour laquelle il fournit le truc. Tu as un cadre de fonctionnement.

48:26 Voilà ce que tu peux faire. Voilà ce que je t'autorise à faire par rapport au truc que je te fournis. Le mec, il ne respecte pas les règles. Je te coupe le certificat. Et je te le remets au bout de 24 ans en disant t'as compris, on a deux jouets, je te le remets. Je ne vois pas en quoi c'est choquant. Non, moi je trouve ça le temps, ce n'est pas une façon de discuter.

48:48 Non, ce n'est pas une façon de discuter. Tu as des règles de fonctionnement avec tes enfants. Non, mais ce n'est pas une façon de discuter. Tu n'appuies pas sur un bouton, tu as été le mauvais garçon, je t'envoie la bombe nucléaire. Et puis 24 ans après, excuse-moi, je ne sais pas si ça tombe, il y a déjà eu des alertes, attention, vous déconnez, attention, attention, attention, les mecs n'ont fait que de la gueule, tu ne le feras pas.

49:10 Et quand bien même, pourquoi les mecs, un groupe comme Facebook ou Google, pourquoi ils déconnent avec ça ? C'est à un moment donné, je me fous de la gueule du monde. Mais ils déconnent pas, ils avaient sûrement une utilisation précise. Oui, mais qu'ils ne respectent pas le cadre. Bon, on ne va pas faire un film, on ne va pas faire...

49:27 C'est chiant, arrête tes médicaments, c'est chiant. Tu sais où les trucs what the fuck, on rigole bien, on ne rigole pas, c'est chiant.

49:39 Bon, t'as une autre news. Moi, j'ai le titre, le titre, c'est chiant. Oui, j'ai une dernière news. What the fuck, comme ça, ça va être... Non, tu vas me dire, ouais, comme quoi, machin. M'en fous, je la fais quand même. Alors, on va parler crypto-monnaie. C'est qui ? Crypto-monnaie. Ah oui, ça devient plus cher de miner que ce que peut rapporter le bitcoin en ce moment, c'est ça ?

50:01 Le bitcoin, on ne mine plus de bitcoin. Oui, mais là, a priori, il est venu sur un seuil où c'est plus cher de le miner que ce qu'il ne peut rapporter. Pas le bitcoin, la crypto-monnaie en général par rapport à l'électricité. Oui. Il paraît. Alors, ça dépend si tu considères que ça va remonter ou pas.

50:25 Alors, Yann, il y a une bourse d'échange. Est-ce que c'est qu'une bourse d'échange ? D'échange, oui. Bourse, non. Qui s'appelle Quadriga CX. Je ne connaissais pas. Quadriga CX. Donc, le principe, c'est... La voiture ? La Citroën ? Non, non, non, non, non. Non, la Peugeot qui t'a prêté mais qui t'a fait du blablacar après, avec.

50:45 Et alors ? T'as pas le droit ! T'as pas le droit ! Si, j'ai le droit ! On va te couper. Si, j'ai le droit ! C'est quoi ? Pour la peine, ils vont t'arracher les pneus, les roues. Ouais ! Bon, donc, c'est quoi ce bordel avec mon truc ? Donc, le principe, c'est une plateforme d'échange où tu peux acheter ou revendre de la crypto-monnaie via cette plateforme.

51:00 Et tu peux également stocker tes crypto-monnaies en... Tu peux les laisser en garde, en garde partagée, sur le site. Oui, une plateforme de plus, quoi, oui. Voilà, chose qu'il ne faut pas faire. Bon, ce qui s'est passé, c'est... Ah bon ? Mais non, mais pourquoi tu prends le temps de sécurité ? Tu fais confiance ? En plus, t'es un HTTPS, t'as toute la confiance du monde à avoir.

51:20 Non, non, c'est encore mieux. Donc, son patron, qui s'appelle Gérald Cotten, Larger ? Non, qui s'appelait, pardon, est décédé le 9 décembre dernier. Il avait la clé master. Exactement. En fait, pour des temps de sécurité, il conservait les fonds de ses clients dans des portefeuilles à froid, les fameux cold wallet, déconnectés du net et chiffrés.

51:39 Le problème est que l'ordinateur et le portefeuille électronique de M. Cotten sont chiffrés et que la femme de M. Cotten ne connaîtrait ni le mot de passe ni aucune clé de récupération. Résultat, pas moins de 250 millions de dollars canadiens, puisque c'est un truc canadien, donc soit 169 millions d'euros, seraient prisonniers de cet ordinateur et de son portefeuille chiffré.

51:57 Il va où cet argent, après, vu que plus personne le réclame ? Eh bien, il reste dans le réseau comme ça. Oui, il est dans le truc. Non, c'est pas l'argent, c'est l'équivalent en crypto-monnaie. Donc, si la crypto-monnaie est affectée à cette clé-là, que personne ne peut utiliser. En fait, t'as un coffre-fort, un verrouillable, non, un violable, pardon, donc on n'a pas pas mis les clés.

52:23 Mais attends, c'est là où c'est drôle.

52:28 Donc, selon le truc où sa femme a dit, elle n'aurait aucune connaissance pour débloquer la situation et re-engager un expert pour pirater l'inéateur de son mari. Mais plusieurs zones d'ombre entourent l'affaire, pas l'enfer. Parce que c'est le what the fuck. Tout d'abord, il est rare pour un tel type de service de confier les clés à une seule personne tout simplement pour éviter la situation actuelle.

52:50 En plus, généralement, ils en savent avoir une procédure de récupération qui a été mise en place. Normalement, quand tu fais un truc informatique, de la crypto-monnaie ou autre, quand tu as des services comme ça, t'as comme une solution de backup là-dessus. Ouais. C'est quand même bizarre qu'il n'y ait aucune clé, aucune procédure de sauvegarde ou même des clés, les clés physiques, entre guillemets, je vous ai expliqué la dernière fois sur l'histoire du Samsung, des phrases, etc., dans un coffre traditionnel.

53:15 Tu penses que la veuve a quand même quelque chose ? Attends, attends, attends. Donc Pépère, il est décédé le 9 décembre. D'accord ? Ouais. Sauf que Pépère, en question, il aurait rédigé et déposé son testament le 27 novembre dernier, soit à peine deux semaines avant de mourir. Et il est décédé à la suite des problèmes de santé et non d'un accident.

53:32 D'accord. Donc ce qui laisse penser qu'il y aurait peut-être un peu de préméditation. Oui. Voilà. En gros, des experts auraient également noté des mouvements sur des portefeuilles prétendument inaccessibles. Donc la justice canadienne s'en est saisie. Et la suite au prochain épisode. Enfin, j'en sais rien. Mais en gros, si vous faites de la crypto-monnaie, ne laissez jamais des crypto-monnaies sur des sites qui vous disent « Je vous tiens les crypto-monnaies ! »

53:59 Non, il faut toujours les avoir dans des clés à vous avec votre propre mot de passe et votre système de backup, de récupération si jamais il y avait un problème. Comme les billets de banque. Il ne faut pas les laisser à la banque, il faut les mettre sous le matelas. Et ne jamais brancher son billet de banque sur une clé USB en Wi-Fi.

54:20 C'est ça. C'est ça. Avec un certificat Apple Developer. C'est chiant. Ah, très chiant. Et d'ailleurs, il y a une grosse crainte actuellement, c'est la crainte de la confidentialité chez Apple. Ah bon ? Eh oui, toutes les données stockées chez Apple, mais c'est un gros risque, un énorme risque, surtout pour les utilisateurs russes.

54:42 Eh oui, parce que la législation russe impose à une entreprise de stocker les données des utilisateurs du pays en Russie. Tout à fait. Donc, tous les utilisateurs russes doivent avoir leurs données en Russie. Mais attends, la Russie n'est même pas peur. La Russie a annoncé que le constructeur devait se plier à cette exigence et ils ont clairement annoncé que la loi prévoit dans le cadre de l'antiterrorisme en vigueur en Russie que le constructeur peut, comment dire, non, c'est pas ça, que les services secrets du russe peuvent avoir accédé aux données dans les serveurs russes.

55:17 Complètement. Et puis, combien on sait ? C'est pour ça que, non, pas Telegram, c'est l'autre signal. Je ne sais plus lequel des deux a refusé et le service a été coupé. C'est ça.

55:28 Voilà, voilà, voilà, voilà. Que va faire Apple ? Pour l'instant, Apple... Mes données ne sont pas en Russie. Je ne suis pas russe. Si, quand tu vas en Russie. Mais je ne vais pas en Russie. Mais si, quand tu vas voir Tatania. Non, je crois que c'était avec les utilisateurs. C'était... Quand tu vas voir Tatania, c'est bien le problème.

55:49 C'est ton bate-là. Cherchez tes billets. Qu'est-ce que je veux dire ? Mais non, mais c'est les utilisateurs russes. Je ne suis pas un utilisateur russe. Je ne suis pas certain. Je ne suis pas certain si tu es un utilisateur étranger qui vient dans le pays. Ah non, non, c'était bien pour les utilisateurs russes. Oui, oui, c'est pas les utilisateurs du monde.

56:06 Tu vois, tout de suite... Voilà. Et le bus, avec sa prise USB, n'est pas russe non plus. Alors par contre, ouais, par contre, brancher ton téléphone... Apple s'est retrouvé dans cette situation en Chine. Si tu vas en Russie avec des camions, des bus qui ont des prises USB à l'intérieur, ouais, peut-être que je ne brancherai pas.

56:22 Là, je suis d'accord. Enfin, donc Apple s'est déjà retrouvé dans cette situation en Chine et ils avaient répondu sur le fait qu'ils stockaient une partie des données dans le cloud chinois. Chez Jean-Claude chinois. Voilà. Et que d'autres informations telles que, par exemple, la clé d'iCloud n'était pas stockée en Chine.

56:43 Donc en fait, les données sont stockées en Chine sauf la clé de décryptage qui n'était pas en Chine. Oui, ils ont joué un peu sur la loi. C'est ça. On va voir ce qu'ils peuvent faire. Je crois qu'en Russie, tu es obligé d'avoir en plus de laisser les trucs consultables. Accessibles. Je pense que c'est un peu plus bordé que ça.

57:01 Bon. À suivre. Bon, je n'ai plus de news, moi, parce que c'était chiant. Bon, ça te montre que 1984 peut être appliqué de partout. Là, la Russie essaye d'imposer son 1984. C'est normal qu'ils veulent imposer leurs trucs. c'est des... Comment je dis ça normal ? C'est des gouvernements en Chine ou en Russie qui ont toujours pratiqué la surveillance.

57:25 Oui, donc c'est normal. Jusqu'à maintenant, il faut leur faire confiance. Mais non, la surveillance, donc là, avec les outils informatiques, plus que jamais, les outils informatiques sont encore plus faciles à permettre de surveiller. Tout est automatisé. C'est un peu ce que fait la NSA. La NSA avec le scandale de Snowden.

57:42 Non, Snowden n'a simplement dix qui se passaient. Oui, les gens avaient tellement des oeilleurs, mais non, on ne peut pas nous écouter. Google, etc., ils ont tous collaboré. Ils ont tous collaboré avec la NSA. Les terras de données qu'il faudrait traiter, ah ben oui, mais ils le font quand même. Ah ouais ? Oh mon Dieu !

57:57 Donc ça existe déjà même aux Etats-Unis. Google collabore avec la NSA de manière... Et c'est pour ça qu'il faut utiliser des VPN, c'est pour ça. Mais d'accord, on parle des données stockées. Donc c'est pour ça qu'il faut stocker vos données chez vous. Il ne faut pas stocker les données dans le Drive. Merde ! Il y a les notes de l'émission soir qui sont dedans.

58:17 Oui, on va se faire pirater. On va se faire striker sur Google. La NSA nous a entendus.

58:23 Bon, voilà, moi c'est tout mon truc mais c'est chiant. C'est chiant. C'est chiant. C'est une nouvelle disposition. C'est chiant. Bon, écoute, on va tout casser, on va tout remettre comment c'était avant. D'accord ? C'est ça, mais mieux que c'était avant. C'était bien avant. Dans ce qu'on fera, on invitera quelqu'un d'autre qui mettra plus de fun quand je suis malade parce que là, ça le fait pas.

58:41 La dernière fois, c'était moi qui étais malade. Oui, c'est vrai. Mais tu n'étais pas chiant aussi, tu étais un peu chiant aussi.

58:50 Bon, où est-ce qu'on se retrouve ? Je ne sais pas, demain, tu manges où ? Ouh, pas quand, où ? Non, mais je t'ai dit où, tu manges où demain ? On joue demain. Je n'en sais rien, moi pourquoi. On pourrait se faire une bouffe. Non, t'es malade. Non, t'es malade. Bon, ça marche. Non, je ne sais pas, on se retrouve lundi prochain ?

59:12 Je pense, ouais, on est bien parti pour. Ouais, lundi en 8, comme disent les vieux. Ah non, ce n'est pas 8.

59:24 Bon, allez. Bon, allez, BurgerTech underscore FR, c'est sur Twitter, sur la chaîne YouTube, BurgerTech Podcast. Ouais. T'as vu 40 abonnés, je crois, c'est ça ? Combien ? 40, non ? Je crois que c'était 39 tout à l'heure. 39, juste pour le plaisir de te contredire déjà, j'ai un plaisir par 39, tout à fait. Je vérifie de ce pas.

59:47 30, 39, 39. 39. Nous sommes actuellement 3 spectateurs sur BurgerTech. Il n'y avait personne dans le chat, mis à part les billets sous le matelas ? Non, il y avait Guillaume et Calique Méro. Merci d'être passé, bonne soirée, à bientôt. C'est vrai qu'il n'y a pas grand monde dans... Attends, je n'ai même pas vu passer le tweet, comme quand il était en live.

1:00:08 Ah bah c'est ça en fait. Bah si, comment a fait Guillaume ? Guillaume, t'as vu passer un tweet ou pas ? Non, ça se trouve, il l'a pris par les alertes YouTube. Ouais, je pense qu'il était tout de suite dessus, effectivement. Il va falloir qu'on s'occupe de ça. On était presque au point, une fois de plus. Putain, tu vois, c'est toujours le petit truc là qui te manque.

1:00:28 C'est le petit détail qui fait la différence. Ouais. Je voulais remercier DiGifola, DiGifola, DiGifola, qui a réussi à installer, ça y est, son Linux à la place de Windows 7. Félicitations. J'avais dit de mettre Windows 10. Non, tu vois, il est parti sur Ubuntu. Non, j'avais dit Windows 10. Non, il ne savait pas écrire la clé USB en Windows 10, puis il avait perdu la clé d'install.

1:00:50 Bon, ça marche. Bon, merci à tous de nous avoir écouté et regardé, puis à très bientôt pour un nouvel épisode de Burger Tech. Bonne soirée à tous, bonne journée, bye bye, à la prochaine. Ciao, bye. Burger Tech est disponible sur iTunes, l'application Podcast Addict est sur burgertech.fr. Et n'hésitez pas à partager cet épisode sur vos réseaux sociaux favoris.

1:01:11 Il y a une frite dans mes potétoises.