et BAM !

0:00 Un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques dés de what the fuck. C'est Burger Tech. Vous écoutez Burger Tech. Et vous avez bien raison d'écouter Burger Tech. Je m'appelle Cédric et je suis accompagné de mon pote Gaëtan pour vous servir. Nous sommes le 310e jour de l'année et dans 178 jours, nous serons le 2 mai 2024.

0:25 Merci Gaëtan. Maintenant, n'oubliez pas, Burger Tech, c'est pas à mettre entre toutes les oreilles. Des conciertés, des news cash, des what the fuck, voilà. Vous en aurez tous pour votre compte. Mais au fait, Burger Tech, c'est quoi ? Une approche condensée et rapide de l'info tech, présentée avec un petit peu de what the fuck.

0:47 C'est ça, Burger Tech. Ouais, c'est ça. Comment vas-tu Gaëtan ? Bah écoute, je suis malade. C'est pour ça, j'y vais à fond, on fait pas de chichi, on fait les news et allez, on termine cet épisode. Tu sais, donc j'ai rajouté le petit interrupteur derrière le micro et je vais couper régulièrement pour éviter que vous puissiez entendre, enfin que vous chopiez toutes les quintes de tout.

1:05 Et toi, comment ça va ? Bah écoute, j'ai saigné d'une hier, avant-hier, qu'est-ce que j'ai fait ? J'ai eu mal à l'épaule, ça va autrement. Putain, c'est podcast santé en fait. Ah, et puis il y a un con qui m'a parlé de Lego et j'ai dépensé beaucoup d'argent dans mes boîtes de Lego. Ah merde, c'est pas bien ça. Quel con, mais quel con.

1:31 Le con, le con, le con, le con, le con. Bon, j'ai vu que je saturais aussi un peu du micro, donc j'ai essayé un petit peu de baisser. Ça devrait aller mieux. Eh bien, si tu veux bien, on va enchaîner sur les news tech.

1:46 On va sûrement parler d'espace, de voitures, de cadeaux de Noël, enfin tous les trucs de la saison. Non, t'as pas ça ? T'as pas ça ? Non. Oh, Twitter, Elon Musk. Brinklink. Ah oui, d'ailleurs, il n'y a pas de service conso. De toute façon, on ne peut plus nous contacter, c'est fini. Elon nous a coupé les cordons. Tu ne parles pas de Brinklink ?

2:12 Non, je... Ah, Brinklink, si tu veux, si tu veux. Allez, on va commencer par cette news. Enfin, cette news improvisée. Vous verrez, on est des pros dans l'âme. Gaëtan fait un super podcast qui s'appelle... Qui s'appelle quoi ? Brick en ligne, c'est ça, de mémoire ? Brick en vrac, connard. Non, c'est pas connard, c'est Brick en vrac tout court.

2:32 C'est pas tout court, c'est Brick en vrac. Vous cherchez connard et vous le trouvez. Brick en vrac et qui parle de l'ego, de sa passion de l'ego. Je ne savais pas que Gaëtan était passionné de l'ego, mais franchement, bravo, félicitations. Et il m'a foutu ce putain de virus de l'ego. Enfin, je suis retombé dedans, évidemment.

2:50 Et pour ton deuxième épisode, tu voulais parler, je crois, enfin tu m'en avais parlé, je ne l'ai pas encore écouté. Tu voulais parler des plateformes où on pouvait trouver des l'ego, des pièces de rechange, etc. Comment bien acheter ces l'ego ? Non, je ne peux pas de pièces de rechange. Ah, simplement. J'évoque un site, Brinklink.

3:06 Et depuis que l'épisode est sorti, en fait, le site a sauté. Moi, je me suis dit, putain, j'ai essayé, je suis en train de cartonner au niveau podcast.

3:16 Dès que je serai un podcast, je peux trouver des sites.

3:28 Et vraiment, il faut que je fasse un podcast sur X, alors.

3:46 C'est vrai que c'est vrai que je t'entends bien comme ça. J'en ai mal aux joues. Bon, alors, donc, il s'est passé quoi sur Brinklink, à part un peu de caisse de merde ? Ah, ce fou rire ! Bon, alors, ce qui s'est passé depuis le 3 novembre, donc depuis vendredi, a priori. C'est l'heure où est sorti l'épisode ? Exactement, le site est passé en off.

4:15 Il y a eu une belle image de l'ego, d'une scène de Star Wars, d'ailleurs, avec des personnages de Star Wars. Et là, il y a un beau message comme quoi le site est en maintenance. Et en fait, après vérification, il est plus qu'en maintenance. En fait, ils se sont rendus compte qu'ils se sont fait poutrer le site. Donc, vol de données, d'une passion d'identité.

4:35 Et donc, depuis vendredi, ils essayent de colmater les brèches, de voir s'il n'y a pas eu des soucis, et d'essayer de remettre en route le site. Donc aujourd'hui, le 6 novembre, le site n'est toujours pas en route. Ouf ! Oh, ben Dieu ! En fait, c'est une marketplace, donc tu as plein de vendeurs qui sont là pour vendre leurs Lego.

4:59 Et ils ne peuvent plus vendre. Ben, c'est ça. Alors moi, je m'en suis rendu compte, parce que j'avais commandé des pièces légèrement peu de temps avant. Je commençais à recevoir les pièces, et donc je voulais mettre une appréciation, etc. Je me suis rendu compte qu'il y avait un petit souci pour accéder au site. Voilà.

5:14 Moi, je voulais faire un truc que j'ai testé dans l'épisode, où j'explique une super méthode, et puis ça ne marchait plus le lendemain. Par contre, il est vachement bien ce site. Alors, je ne sais pas si tu en parles, comment il fonctionne, etc. Mais c'est vrai que lorsqu'on veut acheter des pièces, il faudrait faire plusieurs sites marchands pour pouvoir trouver des pièces au bon prix.

5:32 Pourquoi pas faire eBay aussi, où on peut avoir certains bons prix. Mais là, l'avantage, c'est qu'on donne les pièces, on donne les numéros de référence de pièces qu'on souhaite, et le truc va les scanner automatiquement dans les différents magasins et vous propose le meilleur prix. Enfin, je trouve ça assez puissant. C'est encore mieux.

5:49 J'ai un truc, je suis tombé sur un truc, c'est encore plus puissant que ça. Ah oui ? Et tu écouteras l'épisode ? Oui, oui, tout à fait. Ah, pétard, te fout rire.

6:00 Très bien. Eh bien, à toi, je t'en prie. Alors, dans les news divers et variés, on a eu, depuis le dernier épisode, le 31 octobre, justement, une sortie, on a eu la keynote d'Apple, l'événement d'Apple, le 31 décembre, euh, 31 octobre, je t'en avais parlé. Oui, là où ils faisaient tout noir et c'était pour présenter les nouvelles LED.

6:19 Attention, ils avaient tout noir. Donc, en fait, c'était par rapport à Halloween, ils ont fait ça à une heure du matin, hors locale française, alors qu'habitude, c'est 19h. Et tout le monde s'attendait à un super méga truc, une présentation de la mort qui tue de chez Apple. Bon, ben, la keynote a duré 30 minutes. Alors, je me suis pas levé pour ça.

6:37 Donc, ça a duré 30 minutes pour présenter quoi ? Ben, les nouveaux MacBooks noirs avec sans tâche de doigts, sans tâche de doigts, sans tâche ? Sans tâche de doigts. Oui, en black, c'est ça, en noir. Ouais, mais ils ont déjà fait du black, maintenant, c'est du black qui graisse pas. Anti-graisse. Anti-retro des positions.

6:55 C'est la gamme Fist, c'est ça ? C'est la gamme Fist, pardon. C'est la gamme Fist. Fist. Tout noir, tout ça sans trace.

7:06 Ah, j'ai perdu ma montre. Et donc, en fait, c'était pour présenté... C'est pas grave, elle ne vaut plus rien, elle ne peut plus se mettre à jour. Ouais, c'est le nouveau processeur M3. Ah oui, alors c'est le petit, le moyen ou le grand ? En 3 nanomètres. Et ils ont présenté également la mise à jour de l'iMac. Donc, les iMac, iMac, ils avaient sorti avec des couleurs dégueulasses pastels.

7:26 Eh ben, c'est les mêmes, sauf qu'ils ont changé la puce. Il n'y a rien d'autre. Merci, au revoir. Merci d'être passé. Les mecs qui sont le unor du mode pour ça doivent être bien dégoûtés. Et par contre, ils ont fait un truc. Alors, leur petit truc en plus d'Apple, parce qu'ils ont toujours un petit truc en plus. Là où ils ont fait le buzz, mais à la fin de la conférence, et surtout le lendemain et sur le lendemain, c'est qu'en fait, sur la présentation, à la fin de la présentation, ils ont dit, voilà, toute la conférence, enfin tout le film, a été filmé à l'iPhone.

7:51 Tu ne l'as pas déjà dit, ça ? Ah non, tu l'as dit dans ton blog, c'est pour ça. Je recycle. Je recycle. Et comme ça, ceux qui écoutent les deux, tant pis pour votre gueule. Et voilà, et donc, c'est tout. Non, ce n'est pas pour ça que je voulais parler. Non, tu veux dire qu'après, ils ont fait une autre annonce. Enfin, ils ont présenté des chiffres.

8:11 Et là, tu te dis, je comprends mieux la présentation. Quels chiffres ? Après, on sait qu'ils augmentaient leurs abonnements, mais ça, c'est une chose. Oui, mais non, mais les chiffres concernant la vente, justement, des MacBooks, pourquoi c'était très mauvais ? Ah non, je n'ai pas vu ça. Ah, tu ne savais même pas ? Non.

8:27 Non, la vente des MacBooks sont en train de se casser la figure. Alors, ce n'est pas non plus l'abysse, mais je crois qu'il y a quand même moins de 15%. Il y a un recul de 15% des ventes. Oui, parce que si tu avais écouté mon épisode, tu t'expliques pourquoi. En fait, maintenant, leurs MacBooks, c'est comme les iPhones ou les machins.

8:39 Tu ne changes pas tous les ans. Tu penses que c'est réellement ça, l'excuse ? Parce qu'avant, les MacBooks, ça sortait tous les deux ans ou trois ans, le MacBook Pro. Et tu avais surtout des gros gaps en termes de puissance. Ah oui, c'est vrai que tu as parlé pendant 40 minutes, j'ai failli m'endormir. Oui, ça y est, je me souviens.

8:58 Va à l'essentiel, s'il te plaît, va à l'essentiel. S'il te plaît, s'il te plaît. Donc, j'étais dans les bouchons et je me faisais chier en voiture. Donc, c'est pas ça. Manu, ce n'était pas celle-là, en fait. Enfin, c'était sur Apple, mais... Donc, Apple, effectivement, ils sortent des nouveaux produits à chaque fois en disant que c'est important de mettre à jour avec les dernières puces, les derniers technos, parce que sinon, vous ne pouvez pas faire tout ce que vous voulez.

9:18 D'accord ? Oui. Quel était un des premiers ordinateurs d'Apple ? Dis-un ? Non, un Apple 2C. Oui, d'accord, c'est pareil. D'accord ? Oui. Quel était le premier appareil photo d'Apple ? Ils ont fait des appareils photos ? Oui, ils ont fait des appareils photos numériques dans les années 90. Un Apple QuickTech 100. Ah ouais ?

9:36 Alors, en fait, ils prennent des photos en 640 par 480. Ce qui était exceptionnel à l'époque. Ce qui était exceptionnel. Et donc, dans sa mémoire interne, ils peuvent contenir 8 photos. Et ils connectaient, à l'époque, un ordinateur, un Mac, un PC d'ailleurs, avec un câble série. D'accord ? Donc, en fait, il y a un mec qui s'appelle Colline.

9:56 Pourquoi il s'appelle Colline ? Mais il s'appelle comme il veut. Et qu'est-ce qu'il a fait ? Il a pris des photos avec QuickTech. Il les a reliées à un Apple 2C. Et tout ça pour le poster sur Mastodon. Donc, il s'est bien fait chier. Parce qu'en fait, il a pris un bus série à 9600 bits secondes. 9600 bits. Il a fait à peu près de 90 minutes pour décoder une image lors de ses premiers essais.

10:20 Et après l'optimisation, il a réussi à descendre à 15 minutes. Comme quoi, Apple fait de la merde. Donc, après les images récupérées, on peut être posté sur Mastodon grâce au client pour Apple 2C qu'il a développé. Donc, en fait, le sujet de cette news, c'est pas tant le truc, c'est que l'un mec, avec du matos des années 80, un ordinateur des années 80, un appareil photo des années 90, il a réussi à poster sur un réseau social des années 2020.

10:44 Donc, finalement, l'obsolescence programmée, c'est de la merde. Vous pouvez, avec votre Minitel, vous pouvez tweeter. Et avec Windows 95, tu peux aller sur Internet. La couche TCP, elle est bien là, sur Windows 95. Non, mais enfin, j'ai trouvé ça. La news était marrante parce que c'est vraiment un clin d'œil à l'obsolescence programmée.

11:03 À la low tech. La low tech. Alors là, elle est vraiment low low. Oh, des low low. Ça contrebalance un petit peu Cavadams qui fait son spectacle en accéléré. T'as pas vu la news ? Non, t'as pas vu la news ? Oui, je crois. Et TF1 a voulu diffuser son spectacle, je crois que c'était samedi soir, son dernier spectacle. Et en fait, déjà, ça a fait un bide au niveau audience.

11:28 Je crois que TF1 est classé quatrième au niveau médiamétrie. Donc, ça fait un peu mal. Et en fait, tout le monde s'est plaint. Alors, soit Cavadams parle 8, je pense que c'est vrai. Mais en plus, TF1 a dû accélérer encore en plus la vitesse de diffusion parce que personne n'a compris au contenu du spectacle. Ça a été une horreur.

11:46 Et c'est vrai que je me suis rendu compte, même les vieux qui font des émissions comme Nagui avec N'oubliez pas les paroles ou des choses comme ça. En fait, ils passent du coq à là. Alors, je ne sais pas si c'est le montage qui fait ça ou si c'est eux qui sont speed dans leur tête. Je viens de me rendre compte de quelque chose, mais ce n'est pas grave.

12:02 Mais en fait, ils passent souvent du coq à là. Et tu dis, mais attends, attends, attends, gars, comment t'es passé de là à là et sans transition, sans rien, quoi ? Des fois, c'est un peu chaud. J'ai un peu dit... Par contre, t'es montré, je t'ai pas vu sortir. C'est un peu ça. C'est un peu ça. Il était du montage. C'est peut-être le montage qui fait ça également.

12:18 Mais bon, bah oui. Des fois, ouais, c'est un peu bizarre. Bon, bref, je vais te parler de X. Et en fait, il y en a qui vont porter plainte contre X. Pourquoi ? Parce que la France est championne d'Europe des propos violents et haineux sur X. C'est un résultat d'une étude qui a été faite par, je ne sais pas qui d'ailleurs, par quelqu'un.

12:46 On va le croire. C'est l'AFP qui nous a rapporté ça. Et c'est 20 minutes qu'il a annoncé sur son site. Donc là, je ne sais pas qui c'est qui a fait l'étude, mais ils ont balié pas loin de 16 000 messages entre le 28 août et le 20 octobre. Et là-dedans, il y avait plein de haine, etc. Et ils se sont rendus compte que c'était la France qui passait devant l'Allemagne et l'Espagne.

13:12 En fait, on est deux fois plus haineux que l'Allemagne. Et il y avait là-dedans 4 300 messages de harcèlement et 6 000 propos violents. C'est magnifique. Chante d'Europe ! Pour une fois qu'on est promis quelque part. Toujours en restant sur X, j'ai une bonne nouvelle à tendance. J'ai oublié de te le dire. 50 000 ? En off avant de commencer.

13:32 Non, non, non, autre chose. En fait, on va avoir un nouveau chroniqueur qui va permettre de nous sourcer des news intéressantes. Ah oui, Borde, Borde, Borde, je ne sais plus comment il s'appelle. Grok. Grok, voilà. Grok. Qu'est-ce que de Grok ? En fait, aujourd'hui, pas plus tard qu'aujourd'hui, Elon Musk a annoncé Grok, qui est en fait l'équivalent de ChatGPT, mais sur X.

13:54 Donc tu vas vous dire, ouais, ok, très bien. Entre Borde, qui est donc le ChatGPT de Google, ou ChatGPT qui est ChatGPT d'OpenEI, OpenEI, pardon. Tu peux te dire... Ah non, il l'a annoncé samedi. Bon, bref, on s'en fout. Tu peux te dire, ouais, c'est une EI de plus. Carrément. On n'a rien à foutre. Carrément. Sauf que là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là où ChatGPT et Borde ont mis en place des limitations pour éviter les dérives, et ben Grok n'en a quasiment pas.

14:22 Donc ses concurrents s'empêchent notamment de répondre à des questions sur des événements d'actualité, ils n'utilisent pas des données récentes pour s'entraîner. Mais Grok, lui, il va le faire. Et sur quoi il va s'entraîner ? Sur les tweets. Sur tous les tweets sont partagés. Donc Grok s'appuiera sur une connaissance en temps réel du monde, par exemple, via la plateforme X.

14:38 Donc il va s'appuyer sur les 16 000 messages haineux, violents, de harcèlement. Exactement. Si vous voulez du trash, du hard, du qui dégueule bien et du machin, je pense que là, on a de la matière. Et de la belle matière, bien de la merde. Et Grok, Grok, Grok, Grok, Grok, on l'appelait Grok. Fais-nous un résumé de la non-stack de la semaine.

15:01 Non mais si on les connaît, c'est lunaire. C'est lunaire. Ça part, mais dans tous les sens. Maintenant, quand tu te connectes à X, ils te forcent évidemment à prendre le forfait payant mensuel, etc. Pour que tu sois mieux exposé. Mais en même temps, tu as un message comme quoi ils vont te surveiller pour voir si tu participes bien au fil de la discussion.

15:21 Si tu interagis bien avec les autres. Et si c'est le cas, en effet, ils te mettront plus en avant. Que c'est beau l'amour. Mais que c'est beau. Et pendant ce temps... Ils peuvent faire des réponses humoristiques ou sexy. Je pense que ça va bien déraper ça. Ils vont surveiller... Ils vont également surveiller les identifiants qui ne sont plus du tout utilisés.

15:40 Et si ces identifiants sont inutilisés depuis un certain temps... Le temps certain, c'est au jugé et au doigt mouillé d'Elon Musk. Par exemple, il avait considéré que le compte qui s'appelait X avait été inutilisé pendant 10 secondes. Donc, il se l'a approprié. Donc, pour les identifiants non utilisés, ils se réservent le droit de les reprendre et de les mettre en vente.

16:02 Oui, oui, en vente. Vous avez 9,99€ ? Ce n'est pas assez. 19,99€ ? Ce n'est pas assez. C'est plus ? 100€ ? Non, ce n'est pas assez. 1 000 ? Non, pas assez. 10 000 ? Non, non, pas assez. 50 000 dollars.

16:18 Et combien ils ont à vendre ? Je n'ai pas le total. Puis ça va dépendre. Apparemment, il y aurait 1,5 milliard. Donc, 1,5 milliard, il y aura 50 millions. 50 000 dollars. C'est bon, il peut racheter... Twitter. Un truc pour flinguer.

16:34 J'adore, Elon. Mais qui va acheter ? Je ne sais pas. C'est bizarre, cette... Je ne sais pas. Juste les Legos. S'acheter des Legos, putain. Ça part en couille. Pour ça, c'était magnifique que tu m'as niqué. Bon, très bien. Allez, suivant. Quitte à faire payer les trucs, on a également Meta. C'est pour toi qu'on va parler de Meta ?

16:54 Ah oui, t'as vu, Marc, il s'est cassé un petit doigt dans un combat de MMA. Ouais. Non, là, c'est Meta carte de crédit, plutôt. C'est Meta carte de crédit. Oui, qui va devenir payant obligatoire, c'est ça ? Non, pas obligatoire. Oui, une fois d'abonnement payant. Non, non. Pour Facebook et pour Instagram. Pour ceux qui ne veulent pas de pub.

17:10 Ouais, pas que. En contrepartie, les publicités seront supprimées. Les informations de l'utilisateur ne seront plus collectées. Il me semblait qu'en Europe, on ne peut plus collecter les informations. Sauf si tu donnes ton consentement. Donc, au lieu de demander le consentement, ils préfèrent dire, écoutez... Tu sais, c'est comme les sites que tu visites où tu dis, je ne veux pas que tu déposes de cookies.

17:28 Et là, on te dit, ok, donc il faut payer l'abonnement. Bon, d'accord, je consens à utiliser des cookies. Alors, apparemment, cette offre vient en réponse aux nouvelles réglementations de la collecte des données. En Europe, sur le GPD et le DMA. Alors, combien que ça coûte, ce bordel-là ? 9,99. 9,99 si tu le prends sur le web.

17:45 Ou 12,99 si tu le prends avec les applications iOS ou Android. Oui, pour la commission. Sur ces 30% de taxes. Voilà. Et donc, là-dessus, jusqu'au 1er mars prochain, l'abonnement courira les autres comptes qu'on a pu associer à celui qu'on utilise principalement. Après cette date, chacun des comptes supplémentaires sera facturé 6 euros de plus.

18:02 Et j'ai fait un petit sondage autour de moi, des gens que je ne connaissais pas, mais dont j'ai quand même demandé leur avis. Et il y en a pas mal qui seraient... Oh, bah, écoute, je me sors les doigts du cul, puis... Non, mais... Pour qu'on a l'âge, il y a des gens que tu ne connais pas ? Ah, bah, écoute, j'ose, j'ose, tu vois.

18:20 Tu vois, tu as des joses dans la vie. Tu as des joses dans la vie. Ouais, j'ose. Et il y en a beaucoup qui seraient prêts à payer 9,99€ pour ne pas avoir de pub, notamment, sur Facebook. Putain, si c'est ça, ça craint. J'ai dû louper un truc. Franchement, j'ai dû louper un truc. Alors déjà, j'ai été étonné qu'ils utilisent encore Facebook.

18:34 Déjà, ouais. Voilà. Mais, ouais, il y en a qui sont prêts à le faire. Et, ben, dites donc. Très bien. Celle-ci, je ne la ferai pas tout de suite. Ah, je vais te parler... On va commencer par une news... Ce qui est marrant, c'est que... Attends, je veux juste une petite parenthèse avant que je te coupe la porte en 30 secondes.

18:49 Mais c'est qu'en fait, donc, tu as Facebook qui commence à sortir des offres payantes pour enlever la pub. Et tu as Netflix qui descend ses tarifs en rajoutant de la pub. Oui. Contre-courant, ça s'appelle. Ouais. Le saumon. Je t'avais parlé d'Amazon la dernière fois et notamment des livreurs qui faisaient pipi dans des bouteilles.

19:05 Alors, c'est marrant parce que j'ai vu une promo... Où est-ce que j'ai vu une promo qui parlait d'Amazon ? Je ne sais plus à quel point ils parlaient d'Amazon. Et à un moment, ils disent et on vous fournira la bouteille vide. Et j'ai pensé au livreur. Donc, ce n'est pas qu'une légende. Ça va rien avoir ? Je ne sais pas.

19:21 Je ne sais pas. Aucune idée. Voilà. Peut-être qu'un jour, j'aurai la réponse. Je ne sais pas. Mais je vais continuer de te parler d'Amazon. Ça va être la saga Amazon, cette fin 2023. Cette fois-ci, c'est l'histoire d'un joueur qui achète sur Amazon. Et qu'est-ce qu'il achète, vu que c'est un joueur ? Non, il n'a pas acheté le dernier Zelda Mario RPG.

19:42 Non, non, ce n'est pas ça. Il a voulu acheter de la RAM pour jouer à Mario RPG. Non, je plaisante. Il a voulu acheter de la RAM. Donc, il est allé sur le site Amazon. Il a commandé sa RAM. Il a fait OK. Il s'est mis à l'éviron. Et un jour, 24 heures après, il reçoit un gros colis. Mais putain, ils font chier à Amazon. Toujours envoyer des gros colis alors que tu as un tout petit truc à l'intérieur.

20:06 Sauf que là, il n'avait pas une RAM. Il avait 50 RAM. 50 barrettes de RAM. 50 barrettes de RAM. 50 barrettes de RAM. Pour l'ordinateur. Il s'est gouré ? Non. Lui, il a bien acheté une barrette de RAM. Et le carton, il en a reçu 50. C'est magnifique. J'ai appelé mon Apple Watch. C'est magnifique. Alors, le problème, c'est que ce con, il a été trop, comment dire, trop honnête.

20:35 Il en a renvoyé 49. Il s'est fait rembourser ? Il s'est fait rembourser la cinquantième. D'ailleurs, en parlant de rembourser, j'ai un coup de gueule contre Amazon. Et cette fois-ci, c'est quelque chose... Ah, ça, il va partait que c'est 20%. Ben oui. Alors, s'il vous plaît, faites attention quand Amazon vous annonce...

20:53 J'ai rien compris ton truc, d'ailleurs. Eh bien, ce qui s'est passé, c'est qu'il y a eu une promo qui disait, vous avez moins 20% sur le rayon jeu et jouet, d'accord ? Sur les produits vendus par Amazon, Amazon EU ou Amazon FR. Ok, très bien. Donc, c'est ce que j'ai fait. Sauf que quand j'ai mis les produits dans le panier, j'ai bien vu...

21:14 Donc, j'ai acheté 4 produits et sur les 4 produits, sur chaque ligne de produit, j'avais bien la promo moins 20% et t'appliquer. Et ça te mettait le montant à côté. Donc, sur les 4 produits, j'avais bien une ligne promo 20%. Et là, je ne sais pas ce qui m'a pris. J'ai pris la calculatrice et j'ai fait les comptes. Et les comptes n'y étaient pas.

21:30 En fait, si je faisais le prix du produit moins 20%, c'était pas le montant de la réduction qui était affichée. La réduction, en fait, ne me proposait qu'à peu près 11 ou 12% de réduction et non 20%. Donc, là-dessus, je ne me suis pas arrêté. J'ai appelé Amazon. Je leur ai expliqué le problème. Et là, j'ai eu comme réponse.

21:48 Alors, j'ai eu des réponses fantaisistes. Ah oui, mais les moins 20%... Je ne savais pas que tu avais signalé. Ah oui, donc la première réponse, c'est... Ah non, non, mais les moins 20%, c'est simplement sur le hors-taxe. Mais moi, déjà, le hors-taxe, il n'est pas affiché sur l'écran. Moi, c'est du TTC. Voilà, désolé. Je ne suis pas une entreprise.

22:04 Donc, je ne sais pas de quoi vous êtes en train de me parler. Et oui, mais non, mais les 20% ne s'appliquent pas sur les frais de port. C'est bien, parce que là, je vous parle du prix du produit, pas des frais de port. Donc, voilà, j'ai eu ça comme première réponse. Et la deuxième réponse, ça a été... Ça a été... Oui, je comprends votre problème.

22:20 Mais en fait, la réduction ne s'applique que sur un seul produit. Ben non. Si sur chaque ligne, c'est marqué 20% est appliqué sur le produit, c'est 20% est appliqué sur le produit. J'ai eu aussi comme réponse... Ah oui, non, mais ça s'applique uniquement sur une liste précise de produits. Très bien. Et c'est quoi cette liste ?

22:39 Ah, on ne sait pas, c'est le système qui décide. Très bien. Il y a un pilote dans l'avion. C'est ça. Et alors, la dernière, parce qu'à un moment, c'est un peu monté en crescendo. Donc, je devais avoir, je ne sais pas, un responsable. Je ne sais pas de quoi il était responsable. Peut-être du balai à chiottes. Lui, sa réponse, ça a été...

22:56 Oui, en effet, je comprends votre problème. Mais malheureusement, je n'ai pas de réponse. Et de toute façon, c'est le système qui décide. Je vous emmerde. Ok, d'accord. Et il m'a raccrochonné parce qu'il voyait que je ne lâchais pas le morceau. Donc, concrètement, il n'y a plus de pilote dans l'avion. Et quand on vous dit des choses sur Amazon, ce n'est pas toujours vrai.

23:20 Ce qui me fait peur derrière, c'est qu'aujourd'hui, c'est le système qui est programmé comme ça et il n'y a personne qui peut le corriger. Demain, quand ils vont introduirent l'intelligence artificielle, à moi la peur. Déjà, la RAM, l'histoire de ton exemple avec les mecs qui reçoivent 50 barrettes de RAM, c'est que déjà, ce n'est pas maîtrisé.

23:37 Tu peux avoir des dérives. Il y a des trous dans la raquette. Je ne pense pas que quelqu'un se fait miser à mettre 50 barrettes de RAM dans le truc. Ou peut-être celui qui a encartonné le produit n'a pas fait gaffe. Généralement, vu que les RAM sont packagées dans des boîtes, ils ont peut-être cru que c'était toute la boîte qu'il fallait envoyer.

23:55 Je ne sais pas. C'est vraiment quelqu'un qui ne s'y connaissait pas. Vu que tu as de plus en plus d'informaticiens qui ne savent même pas ce que c'est de la RAM ou un CPU, ça ne m'étonnerait pas. Est-ce que c'est par 50 ? Non, si tu repars de la RAM. Non, tu sais, dans les paquets, dans les grands cartons. Je sais, je plaisante.

24:11 Ah, pardon. Bon, en tout cas, moi, j'ai une bonne nouvelle. C'est que tu n'en as pas. Tu n'as plus besoin d'acheter un SSD sur Amazon pour pouvoir stocker tes données. Pourquoi ? Parce qu'en fait, alors ça, je t'en ai déjà parlé, tu le sais, en plus, dans l'épisode qu'on a effacé, qu'on a refait. Oui. Je t'en ai déjà parlé.

24:30 Je ne me souviens plus. Une nouvelle technologie pour stocker les données. Ah oui, pas dans un rubis. Cette technologie va permettre de conserver les données pendant au moins 10 000 ans. Oui, c'est ça, dans un rubis, mais on ne sait pas le lire. Ou il faut un laser, je ne sais pas quoi. Ce n'est pas un rubis. C'est quoi ?

24:48 Non, c'est une plaque de quartz qui résiste au feu, à l'eau, aux rayures et au temps. Donc, en fait, c'est Microsoft qui travaille là-dessus avec son projet Silica, qui utilise des lasers pour inscrire des données numériques dans du quartz. Alors, cette technologie permet de stocker jusqu'à 7 tera de données dans un support de taille d'un DVD.

25:02 et pourrait durer jusqu'à 10 000 ans sans perte de qualité. Bon, bah, dans 10 000 ans, démerdez-vous pour lire les trucs. Ah, c'est magnifique. C'est quoi ça, un burger steak ? Surtout que la technologie pour aller lire l'information, enfin, c'est un peu... C'est comme les CD, d'ailleurs. Je t'avais fait la réflexion. C'est comme les CD qui devaient vivre 100 ans, c'est ça ?

25:20 Exactement. En fait, ce qu'ils ont fait, c'est qu'ils ont fait un test. Ils ont fait une démonstration en prenant le célèbre film Superman de 78, le fameux, qui dure 2 heures et 22 minutes, pardon. Et ils l'ont mis dans une plaque de quartz de 7 centimètres et demi de côté et 2 millimètres d'épaisseur. Ils l'ont mis en 4K ou en 8K ?

25:37 Ils l'ont mis en... J'en sais rien. Et en fait, comme ça, ça peut être préservé pour les générations futures, sans risque de détériorisation ou de perte. Depuis, il y a d'autres Superman qui sont sortis, ils sont un peu mieux, quand même. Oui, il y a des Star Wars. Et donc, alors, pour le lire, l'avantage, c'est que c'est écologique, parce qu'il n'y a pas besoin d'électricité et de climatisation pour être conservé, contrairement aux discuts d'ordre magnétique.

25:55 C'est économique ? Je ne sais pas, je n'ai pas le prix. Alors, oui, c'est ça. Ce que tu avais dit la dernière fois, c'était fait réajouter. Je te le refais quand même, c'est que c'est gratuit. De plus, il s'agit d'un support universel qui ne dépend pas d'un format ou d'un logiciel spécifique pour être lu. Effectivement, pour lire les données, il suffira d'un laser et d'un algorithme pour accéder aux données.

26:11 Voilà, voilà, voilà, voilà, voilà. Écoute, je vais ressortir ma platine CD, puis je vais aller graver des CD.

26:19 Ouais, très bien. Burger Tech. En fait, je suis spécialisé dans les colis. Et cette fois-ci, je vais te parler des colis qui se perdent. Alors, ce n'est pas Amazon. Les Legos. Non, ce n'est pas des colis. Peut-être qu'il y avait des colis Legos. Peut-être. On a appris via Actu.fr qu'il y avait une société qui faisait des ventes éphémères de colis non distribués.

26:42 Sauf qu'elle n'était pas à son premier coup. C'était sa deuxième journée. Et ça s'est passé le jeudi 2 novembre. Je n'ai pas le nom de cette société. Je crois que ça se passait du côté de Toulouse, par contre. Et pourquoi je voulais te parler de ça ? Parce que les gars... Alors déjà, je ne savais pas qu'il y avait de la revente de colis perdus.

26:59 Je trouve ça un peu moyen. Je croyais qu'ils devaient être détruits, les colis. Ben, je ne sais pas. Ouais. Déjà, voilà. Ça me surprend. Et en fait, ils se sont très mal, mais très mal débrouillés. Concrètement, ça a été une catastrophe. Non, ça a été une catastrophe, cette vente. Il y a eu des centaines et des centaines de personnes.

27:16 Alors, pardon, exactement, il y a eu 1200 personnes qui se sont présentées. Ils n'en attendaient pas autant. Au début, ils pensaient distribuer environ entre 5 et 10 kilos de colis par personne. Sauf que je pensais que les personnes se présentaient devant un guichet. Et puis, il y en a qui donnaient les colis. Ah non, non, non, pas du tout.

27:34 En fait, ils ont mis tous les colis dans une salle. Et les gens rentraient. Ils allaient se servir. Alors, sans normalement ouvrir les sachets. Et ils devaient repartir, normalement, avec ce qu'ils avaient choisi. Donc, en sous-puisant, en secouant, etc. C'est ça. Sauf qu'évidemment, personne n'a respecté la règle. Ils ont déchiré les emballages pour voir ce qu'il y avait à l'intérieur.

27:51 Ça a été une foire, mais monstrueuse. En plus, vu qu'il y avait tellement de monde, ils ont fait rentrer par petits groupes des gens dans la pièce. Et au bout de 4 minutes, donc il y avait un chrono, au bout de 4 minutes, ils essayaient de les évacuer. Sauf qu'à priori, ils n'étaient pas assez... Comment dire ? Ils arrivaient du mal à se faire entendre et à se faire obéir.

28:12 Et c'était où, ça ? À Toulouse. À Toulouse. À Toulouse. Bref, voilà. C'était vraiment des colis perdus ? Ben, j'espère. Par contre, j'ai vu qu'il y en a une où c'était marqué Gaëtan dessus et il y a un peu de Lego dessus. T'as non, t'es pas un colis ? Le Faucon Millenium ? Ouais, c'est ça. C'est le Faucon Millenium. Bref, voilà.

28:30 Une vraie catastrophe, mais je ne savais pas qu'il y avait ça. Il me semblait que les colis devaient être détruits. Mais bon, bref. Alors, je vais faire une news que j'ai lue en Gégonnel. Et je dirais, je la lirai en détail avant de l'émission, mais finalement, je ne l'ai pas lue. En fait, c'est la vente, enfin, c'est une révolution, puisque vient d'être mise en vente une visseuse sans fil.

28:49 Ah oui, ah, dis donc. Ah oui, c'est révolutionnaire, ça. Ah oui. En tant que quoi est sa révolution ? Ben, c'est qu'elle est sans fil. Non, c'est qu'elle visse. C'est qu'elle visse. C'est pas une révolution non plus. Ah, merde. C'est qu'elle est verte. Non, elle réfléchit un peu. C'est qu'elle soit autorisée à être vendue.

29:10 Non, attends, une visseuse sans fil, révolutionnaire, c'est qu'elle ne visse pas dans le bon sens. Non. C'est pas la visseuse en tant que telle qui est révolutionnaire. C'est ce qu'il y a dedans. Ah, qu'est-ce qu'il y a dedans ? Il y a du diamant ? Non. Il y a des extraits de Tesla ? Non. Ah, il y a le logo Tesla de gravé dessus.

29:30 Non. Pourquoi Tesla, Tesla ? En fait, c'est la batterie. Oui, batterie Tesla. En fait, c'est le premier produit grand public équipé d'une batterie sodium-ion et non pas du lithium-ion. D'accord, donc la techno de Tesla. De quoi ? Non, c'est du lithium-ion, Tesla. Ah, d'accord. Ok. Sodium-ion ? Lithium-ion, c'est ce que tourne un peu partout.

29:53 Et en fait, quel est l'intérêt du sodium-ion ? C'est qu'en fait, ce dispositif de stockage disposerait d'une vie de 10 ans contre seulement 4 ans maximum pour son homologue en lithium-ion. Ensuite, c'est beaucoup plus rapide à charger. Soit 10 fois plus rapide que le lithium-ion et sans que ça coûte plus cher en électricité.

30:10 Donc, il faut beaucoup plus de sel, par contre. Il faut plus de... Je ne sais rien, oui. Et là, oui, et donc tu as raison, oui. Le sodium, quant à lui, est tiré du sel marin. Donc, ça va, tu as de quoi faire. Et en fait, c'est des batteries qui sont fabriquées en France. Parce qu'en fait, le sel marin, tu peux le récupérer sur les codes françaises.

30:26 Oui, mais... Donc, on n'aura plus de sel dans nos assiettes. On préfère faire des batteries avec du sel que mettre du sel dans nos assiettes. Avant que tu vides le sel de la merde, je vais te lever de bonheur. Et en fait, l'exploitation du sel marin présente une méthode moins invasive que l'extraction du lithium. Bref, donc en gros, c'est que des bonnes choses.

30:40 Et donc, c'est le premier produit qui sort là-dessus. Donc demain, si vous achetez une batterie... Enfin, matériel avec une batterie... Merde. Sodium-ion, je vais y arriver. Ça ne change rien pour vous. Vous ne verrez pas la différence. Sauf que finalement, vous avez fait une bonne chose. Ok. Dans quelques instants, je vais vous parler de bus.

30:57 Le retour des bus. Là, c'est chez Le Romère. C'est une marque d'Exter. Pardon, oui. Ils s'en foutent. Dans quelques instants, je vais vous parler de bus. Le retour des bus. Je l'ai dit, j'ai pas un peu parlé. Je vais également vous parler de... Va te faire foutre YouTube. Voilà, ça c'est dit. Mais tout de suite, je vais vous parler...

31:15 Je vais vous parler... En fait, là, ça va être du SAV. Mais je t'avais parlé il y a un an de la RCEA. Tu sais, la deux fois deux lois qui relie Chalon-sur-Saône à... Non, je suis en train de raconter une connerie. C'est pas Chalon, c'est... Bref, qui traverse la France d'est en ouest. Le centre de la France d'est en ouest.

31:35 Et en fait, cette deux fois deux lois a été construite récemment. Et il y a toute une partie qui a été transformée en autoroute payante. La fameuse A79. Et cette particularité de cette portion d'autoroute, c'est qu'il n'y a pas de barrière de péage. Tu rentres, en fait, dans une zone de péage, mais tu n'as pas de barrière.

31:55 Ah oui, sans se rendre compte que tu payes. Voilà, c'est ça. Et ça s'appelle, d'ailleurs, le flux libre. Donc, au bout d'un an, ils ont fait les comptes. Comment dire ? Tout le monde n'est pas à la page. Mais vraiment tout le monde.

32:10 Alors, les réactions, c'est... C'est un truc de ouf. C'est une catastrophe. Ils sont pénibles avec ces conneries. Oh là là, fait chier. C'est nul, ce système. Bref, voilà. C'est à peu près toutes les remarques qu'on peut entendre sur une des airs où on peut payer, justement, avec les automates. Et qu'est-ce qui se passe ?

32:28 Eh bien, en fait, il y en a qui ne comprennent pas ce que c'est le système à flux libre. Il y en a qui pensent flux libre égale gratuit. Alors déjà, là, il y a un problème de communication et de vocabulaire. Il y en a d'autres qu'ils oublient. Donc, au bout de 72 heures, ils se reçoivent un rappel en se demandant qu'est-ce que c'est cette connerie.

32:48 Ah, il est devenu payant le billet. Merde. Bref, en tout cas, il y a plus de 35% des usagers sans télépayage qui n'ont pas payé au bout de 72 heures. 35% des usagers. Ça ferme. Ouais. Normalement, si vous ne payez pas dans les 72 heures, qu'est-ce qui se passe ? Une amende de 375 euros. C'est magnifique. Sauf que là, ils sont plutôt dans la pédagogie.

33:15 Donc, ils ont préféré avertir avec un courrier sans amende en disant non, il faut vous acquitter, etc. Mais 35% des usagers qui n'ont pas payé. Non, mais c'est incroyable. C'est incroyable. Donc, ben voilà, les contenus n'y est pas et là, ils commencent en effet à serrer la vis et là, ils vont commencer à présenter les premières amendes.

33:37 Mais il y a beaucoup, beaucoup de pédagogie à faire. Voilà, voilà. Bon, et puis, c'est compliqué. Ben, c'est compliqué. Je ne sais pas, tu peux avoir la... Là, justement, il y a le témoignage d'un couple qui fait souvent l'urène et ils disent la première fois, en fait, on a reçu un courrier, on n'a pas compris ce qui se passait.

33:53 C'est là qu'on a compris qu'on avait emprunté une section à péage sans barrière. Donc, la deuxième fois, ce qu'ils ont fait pour ne pas oublier, ils se sont arrêtés à l'aire d'autoroute où il y avait la cabine pour payer. Et là, ça a été également une catastrophe parce que ce sont des automates mais ils ont oublié de les protéger du soleil.

34:10 Donc, en fait, ils ne voient même pas à l'écran le soleil tapé dessus. Les touristes étrangers ? Je pense que c'est du multilangue. Il doit y avoir du multilangue à l'intérieur. Non, mais tu comprends que tu veux payer à cet endroit-là ? Ah oui, oui, oui. Déjà, le TDPH a un bordel de son nom. Bref, je pense qu'on n'a pas fini d'en parler.

34:29 Voilà. On arrive dans l'hiver. Ce sera ma dernière news. Je n'ai pas beaucoup ce soir. Je suis désolé. D'accord. On arrive dans l'hiver. Winter is coming. Et qu'est-ce qui se passe l'hiver ? Il fait froid. Ouais, et donc ? Les jours raccourcis. Il faut faire chauffer la maison. Exactement. Et les panneaux solaires ne produisent pas tant d'électricité que ça.

34:48 Exactement. Et donc ? Et donc, ça coûte du pognon monstrueux. Et surtout, ça consomme beaucoup plus de mazoutes. De mazoutes. De mazoutes françaises. Ouais, de mazoutes. Et donc ? Non, pas de mazoutes. Si, ils veulent remettre en route les centrales à mazoutes. Juste n'importe quoi. Bref, en fait, ils sont en réfléchir à comment limiter les impacts de piques énergétiques sur le réseau pour éviter le fameux blackout qu'on n'a pas eu l'année dernière.

35:13 Ah merde. Et on l'aura ou pas cette année ? Ben non, parce qu'ils ont plein d'idées à la con. Alors, j'étais tombé sur une autre news la dernière fois qui était de limiter en fait ton abonnement, ton KVA. Tu sais ton nombre de KVA ? Oui. Je crois que c'était à 3 ou à 5. Oh putain, c'est pas vrai. Donc, si tu as un maillot électrique, tu pourras rester chez toi.

35:31 Alors, c'est pas pour tout le monde. Je ne me souviens plus de cette news-là. Donc là, c'est une autre bonne idée à la con qui est maintenant de dire de désactiver en fait ton vieil contre Linky. Tu pourras désactiver les chauffe-eau de façon automatique. Tu sais, en heure-creuse. Ah oui, mais c'est joué sur l'heure-creuseur pleine.

35:48 Oui, oui, c'est joué sur l'heure-creuseur pleine. Et en fait, là, ce qu'ils veulent faire, c'est de désactiver ça. Donc, ça veut dire que tu n'auras plus d'eau chaude. En fait, pendant les heures-creuses, l'eau chaude ne se remettra pas en route systématiquement. Oui, parce que le contacteur ne passera pas en heure-creuse.

35:59 Exactement. Ils le feront un peu plus tard ou un peu plus tôt, comme ils veulent. Mais je t'emmerde. Putain. Alors, si vous êtes concerné, vous devez recevoir une notification de votre fournisseur au moins 15 jours avant son application. D'accord. Applicable depuis le 4 novembre, l'arrêté autorise une entrée en vigueur de la fin de chauffe automatique jusqu'au 1er décembre.

36:16 Donc, ils conserveraient quand même les 7 heures de chauffe, quand même. Mais pas forcément que la nuit. Non, en fait, ils vont décaler le chauffe-eau. En fait, l'idée, c'est que plutôt que tous s'allumés en même temps à 22h30, j'ai une connerie dont tes heures-creuses c'est tout 22h30, plutôt que tous les chauffe-eau s'allumés à 22h30, non, mais à 22h30, à 23h, à 23h30, à 24h.

36:35 Mais c'est déjà décalé parce que moi, habitant dans une zone et ayant... Bon, j'ai la visue d'où sont les heures-creuses de l'heure pleine. Je peux te dire qu'on n'a pas tous les mêmes créneaux. D'ailleurs, je suis en train de penser que c'est un peu en cours l'histoire des ballons vont-ils en décaler les heures-creuses ?

36:49 Voilà, c'est ça. Mais en fait, c'est ça. C'est simplement, ils vont décaler les heures-creuses donc évidemment, le chauffe-eau ne se déclenchera pas... En fait, ils ne vont pas piloter le chauffe-eau, ils vont piloter l'heure-creuse d'heure pleine et vu que le chauffe-eau est calé là-dessus, évidemment, ça va décaler l'heure de chauffe de ton chauffe-eau.

37:03 Oui, ou de... Non, c'est le contacteur. Bon, de toute façon, c'est pas grave. Après, tu fais la main. Pendant d'être couché, tu le passes en manuel et puis c'est tout. Oui, sauf que tu vas payer en heure pleine. Bonne idée à la con, ça. Pour pas que tu aies de motiser ton chauffe-eau, de toute façon. Ben, c'est pour ça qu'il vaut mieux se caler sur le contacteur que dire, OK, alors l'heure-creuse, elle est à partir de 23 heures.

37:20 Non, non, il vaut mieux passer par le contacteur. D'ailleurs, je t'ai raconté qu'un jour, ils avaient oublié d'envoyer l'impulsion heure pleine, ce qui fait que je suis resté en heure-creuse pendant 24 heures. J'ai déjà raconté, moi, je suis resté en heure-creuse assez longtemps. Ah oui, assez longtemps aussi. Le mieux, je crois que ça a été mon père.

37:34 Ça a été mon père. Il venait juste d'installer le docteur Linky et puis mon père, il me fait, je ne comprends pas, c'est vrai qu'il n'y a plus rien sur l'écran. Je me suis dit, ben ouais, en effet, il n'y a plus rien, l'écran est noir. Et on va sur le site d'Enedis pour vérifier s'il y avait le relevé qu'il se faisait.

37:51 Et là, on avait zéro, zéro, zéro kilowatt, zéro kilowatt lundi, zéro, mardi, zéro. Attends, tu ne trouves pas qu'il fait un peu froid, là ? Si. Vas-y, mets le chauffage, mets le chauffage.

38:03 Voilà, il a eu une semaine gratuite. Et ça s'est mis tout seul ? Non, non, ils ont changé le compteur.

38:11 J'adore la technologie. Oui, oui. Bon, je vais te parler donc de YouTube qui va se faire foutre. Alors, ce sont les utilisateurs qui sont en train de se révolter depuis la mise en place de nouveaux scripts qui vont contrôler automatiquement si vous n'avez pas un bloqueur de pub. Sauf que là, a priori, il a l'air d'être furieusement efficace.

38:31 Tellement furieusement que ça a mis furieux les utilisateurs de scripts anti-pub. Donc, c'est un script qui se lance automatiquement et vous avez un message d'avertissement qui dit OK, vous allez avoir deux vidéos comme ça sans pub. Très bien, sauf que la prochaine fois, vous serez obligé soit de payer un abonnement YouTube Premium soit de débloquer le bloqueur de pub si vous voulez continuer à poursuivre la visualisation des vidéos.

38:54 Donc, voilà. Je ne vais pas vous redire les noms d'oiseaux qui ont fleuri notamment sur X. Alors, ce que j'adore, c'est que certains journalistes ou certains magazines dont jeuxvideo.com, 01net ou que sais-je, qui disent nous avons la solution ultime pour afin de ne plus avoir de pub sur YouTube. Et qu'est-ce qu'ils te proposent ces enculés ?

39:14 De prendre... Alors, excusez-moi du mot mais ça m'énerve un peu de faire des titres aussi putaclics. En fait, ils te proposent de souscrire un abonnement YouTube Premium. OK, très bien. Ça, j'avais pas besoin de vous pour le comprendre. Mais ils te proposent de prendre un YouTube Premium en passant par un VPN sponsorisé, évidemment, pour que tu puisses payer un abonnement moins cher que celui que t'aurais pu avoir en France.

39:41 J'adore ça. Comment on va vous faire... C'est magique, ça. Je pense que les prochains articles qu'ils vont publier, c'est comment télécharger des films gratuitement sur Internet. Ils vont te proposer un abonnement VPN et faire du download direct sur zone-téléchargement.com, je pense. Bref. Et je vous ai promis également le retour du bus.

40:01 Alors, c'est pas le bus électrique de Grenoble mais cette fois-ci, c'est les bus électriques de manière générale. Les batteries, comme a dit Gaëtan tout à l'heure dans la précédente news, les batteries, même ceux des bus ont une durée de vie limitée. Même s'ils sont en sodium, on passerait de 5 à 10 ans, pourquoi pas, j'ai envie de dire.

40:17 Mais une fois atteint la durée de vie de la batterie, que deviennent ces batteries ? Eh bien, la société BAM. BAM. Bon, bref. BAM ? Oui, c'est la batterie qui explose. Non, c'est la batterie qui explose. BAM. BAM. BAM pour batterie. After Lives Management propose un système pour récupérer ses batteries et pour les recycler et en faire des batteries tampons.

40:46 Du genre, ils vous proposent de vous équiper chez vous de ses batteries. Pendant les heures creuses, ça alimenterait ses batteries et pendant les heures pleines, ça pomperait l'énergie qu'il y a dans ses batteries. Parce qu'ils considèrent que ses batteries ont encore de la durée, enfin, ont encore un petit peu de capacités qui peuvent être utilisées pour d'autres applications.

41:08 Voilà, voilà, voilà. Donc, BAM. Pourquoi BAM ? Très bien. BAM. Et BAM ? Et BAM dans ta gueule. Voilà, voilà, voilà. J'aurais pu vous parler également des chercheurs et ONG qui sont vent debout contre une loi européenne qui permettrait de surveiller le trafic Internet de n'importe quel citoyen. Mais je pense qu'on en parlera dans d'autres podcasts ou pourquoi pas dans Burger Tech.

41:30 On verra. Mais ça a l'air assez grave. Ça a l'air assez grave. L'heure est grave. Mais vu que j'ai pas tout lu la nous, je veux pas me prendre les pieds dans le tapis donc j'en parlerai peut-être la prochaine fois. Voilà, voilà. Très bien. Tu fais un plaisir Gaëtan ? Parfait. Hein ? Tu fais un plaisir ? J'ai hâte pas de tousser depuis tout à l'heure.

41:48 T'es mort ? Ouais. T'es mort 60 ans à Ottawa. Ouais. Fais-nous vite un autre podcast de Lego. On va devenir le dernier cette nuit. Une catastrophe pour l'enregistrer. de briques en vrac. Du briques en vrac et de la gorge en vrac aussi. La gorge en feu. Bon. Alors remets-toi-en bien quand même. Un petit peu de miel, un petit peu de camomille.

42:13 Du rhum. Du rhum. Hum, du rhum. Je t'ai fait un mélange rhum-fraise. C'était délicieux. Il faut que tu passes la maison.

42:23 Pour soigner mon rhum. C'est ça. Pour soigner ton rhum. Gaëtan, rendez-vous vos prochains numéros ? Exactement. Merci beaucoup. A bientôt. Soyez sages. Soignez-vous. Faites gaffe à le froid. À le froid. À le froid. À le froid. Très bien. Bétez un trop fin. Bétez un trop début. C'est pas ça. Ça doit être Bétez un trop. C'est bon.

42:50 Ça, c'est le jingle de sortie. Soignez-vous bien. À bientôt. Bye bye. Bye. Burger Tech est disponible sur les meilleures applications de podcast, sur la chaîne YouTube Burger Tech Podcast et sur burgertech.fr. Et n'hésitez pas à partager cet épisode sur vos réseaux sociaux favoris. Tout à fait, Thierry. Tout à fait.