La tranche de jambon

0:02 Vous écoutez BurgerTech, l'information chaude servie rapidement par BigFlo et Oli. Tu l'as fait la blague là ? Suppos et Oli ? C'est pour moi. Nous sommes le 323ème jour de l'année et dans 49 jours, c'est le 31 décembre 2018. 31 décembre 2018, oh la classe, on sera encore en 2018. Bon allez, j'ai une blague, comment s'appelle le cul de la ch'trumpfette ?

0:34 Le cul de la ch'trumpfette ? La raie bleue ? T'es pas loin, le blu-ray ? Allez, j'en ai une deuxième, là ce soir ça va être la soirée blague. Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ? Pour se laver main avec l'eau bénisse, un truc comme ça non ? Pour laver Maria ? Pour laver Maria ? Et attends, la dernière.

1:12 Non, non, non, c'est bon, c'est bon, viens-t'en. Ah si, si, si, jamais 203, jamais 203, ça me permet de lancer le dernier jingle. C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar. Ben c'est tout ? Zoophile, bar, le poisson ? Non mais c'est... Ça l'air, oui c'est bien. Ça y est, c'est bon, t'as compris. Un morceau de news, une tranche de high-tech, et quelques dés de what the fuck.

1:40 Salut Gaëtan, comment vas-tu ? Salut Cédric, et toi comment vas-tu ? Bon, je t'en pose des questions. Alors, ensuite, bienvenue à Burger Tech.

1:51 T'es un mot de con ou quoi ? Je vais faire mon connard, non. Non, non, on va essayer d'être plus gentil. Bon, Burger Tech, déjà, Burger Tech, pour ceux qui découvrent, c'est quoi ? Burger Tech, alors normalement il y a du pain, il y a du jambon, du fromage. Ah non, il n'y a pas de jambon, il y a du fromage, il y a des lardons, et on met le steak évidemment au milieu.

2:11 Non mais c'est quoi le Burger Tech ? Ah non, le Burger Tech, c'est un podcast, on en est déjà au numéro 49. On essaye de traiter un maximum de news tech, voire high-tech, et on met un peu de what the fuck dedans, de déconnade. Donc concrètement, on n'ira pas bien loin dans l'analyse des news, mais voilà, c'est un beau mélange, ça tient le ventre pendant une semaine comme ça.

2:35 Bon, parfait. Donc actuellement, normalement, si j'ai bien cliqué sur les boutons, on est en direct sur YouTube, mais j'ai un gros doute. Il y a zéro spectateur, c'est parfait. Nickel, c'est ce qu'il fallait. D'accord, très bien. Bon, nickel. Avant de commencer les news, un petit tour par le service conso. Service conso, c'est parti.

2:52 Donc toi, t'avais... Oui, à chaque fois la technique, j'ai du mal. Donc toi, t'avais un petit truc déjà, pour commencer. Moi, j'avais un petit truc, j'ai pas de petit truc, moi. Tu sais, tu m'as dit qu'il y avait un commentaire dans... Oui, mais je ne l'ai pas préparé. Je ne l'ai pas préparé le commentaire. Tu me prends de court, là, tu me prends de court.

3:10 Sur YouTube, on a Tof Rally 73 qui met un petit commentaire. J'ai aimé la blague des cartons, continuez comme ça. C'est bien. Et en plus, c'est un voisin de chez toi, Tof Rally 73. Oui, la Savoie. Je ne me souviens plus de la blague des cartons, par contre. Non. Moi, je le connais, Tof Rally 73, donc je sais qui c'est.

3:30 C'est qui ? C'est mon beau-frère. Ah, d'accord. Et c'est un fan de Codicast. Salut Christophe, merci pour tout. Gros bisous. Salut mon biqué. Alors ensuite, plus sérieusement, on va faire des trucs perso. Sur iTunes, on a encore un nouveau commentaire. Yeah. Qui vient de Olivier A. Donc, ce coup-là, ce n'est pas mon beau-frère.

3:51 Je ne le connais pas. Donc là, on sort du contexte familial. À moins que ce soit ta sœur, mais bon. Elle ne s'appelle pas Olivier, elle s'appelle Roger. Et donc, il y a 5 étoiles.

4:04 C'est un commentaire qui va me faire un peu mal à lire. Donc, d'avance, j'en suis désolé. Aïe. Je lis. Franchement, il m'aura fallu l'écoute de 4 épisodes pour bien comprendre le concept et surtout le ton. Oui, le ton est très décalé, direct. Et je pense qu'il y a des commentaires acides de Cédric pour aller encore plus loin.

4:25 C'est pour ça que je ne vais pas le dire.

4:28 Je vois que c'est un fan. Alors ensuite, il dit. Lâchez-vous encore plus sur les commentaires. Quand vous trouvez qu'un truc est nul, au moins, c'est dit et c'est clair. On est quand même là pour votre veille techno. Parfois, pas parler des minutes avant. Ne lâchez rien. Continuez. Donc, merci à toi, Olivier. Même si je pense que tu te trompes sur les commentaires acides de Cédric.

4:47 Il ne faut pas l'encourager. On pourrait déraper fortement. Merci beaucoup, Olivier. J'ai hésité sur le Twitter. Tu m'as compris. Enfin, quelqu'un qui me comprend. Bon, voilà. C'est parfait. C'est tout. Rien d'autre ? C'est déjà bien parce que là, après, tu vas t'enflammer. Pour une fois que j'ai raison. Twitter, non ?

5:08 Rien du tout ? Non. Non ? Le Discord ? Pourquoi je suis en privé ? Ah, j'étais en privé en... Discord. Non, Discord, non. On n'a pas de Discord. Ah, je ne sais pas. J'en sais rien. Tu traînes généralement sur Discord. Tu étais en privé sur YouTube. Tu m'étonnes qu'on a zéro spectateur. Ah, attends. Non, je n'ai pas cliqué sur mon bouton.

5:29 Oh, putain. Il a cliqué sur quoi ? Je ne sais pas sur quoi il a cliqué. Je suis actuellement en direct. Oui, c'est bien. Voilà. Salle de contrôle. On va pouvoir enchaîner sur les news, tu penses ? Bon, il ne faut pas faire de blanc. On m'a dit qu'il ne faut surtout pas faire de blanc. C'est comme à la radio. Tu te débrouilles et puis moi, je...

5:49 Ouais. On enchaîne avec les news ? C'est parti ou pas ? Ouais, c'est parti. Ouais, allez, c'est parti.

5:59 J'ai refait le jingle virgule. Maintenant, il y a une espèce de flamme qui démarre.

6:07 Voilà. Bon, bref. Tu fais la première news ou pas ? Non, parce que je suis en train de faire une news avec YouTube pour comprendre comment ça marche. D'accord. Bon, donc tu ne vas pas être du tout réactif à ce que je vais dire. Non, en plus, je n'écoute pas, donc je m'en fous. Non, vas-y, attends. D'accord. Ça tombe bien, je vais parler de Apple.

6:24 Mes amis Apple. Alors, au début, quand j'ai lu la news, j'ai dit, c'est nul à chier, on va passer à la suite. Puis, tout contre fait, je me suis dit, mais pour une fois, Apple a des soucis. D'habitude, c'est les autres constructeurs. Maintenant, là, c'est Apple qui rencontre pas mal de soucis. Et ils l'en rencontrent sur deux appareils.

6:38 Sur les iPhone X et sur les MacBook Pro 13 pouces. Les MacBook Pro 13 pouces ont été vendus entre juin 2017 et juin 2018. Présentent un souci concernant la mémoire. Et les iPhone X, eux, ce n'est pas la mémoire. C'est l'écran tactile, en effet. Donc, Apple a été tout à fait transparent là-dessus. Ils ont commencé à faire une campagne de communication.

7:04 Et ils vont même avertir l'utilisateur par mail en disant peut-être que votre appareil est touché par l'un des problèmes qu'on vient d'évoquer à l'instant. Bon, à la limite, les problèmes, les autres constructeurs, on en a eu. On ne va pas vous rappeler le rappel des Galaxy Note 7. Voilà.

7:21 Par contre, Amazon s'en mêle également. Amazon prévient les acheteurs d'iPhone X en disant si vous n'avez pas reçu le communiqué d'Apple, ben voilà, a priori, on vous a vendu un iPhone qui est dobé. Donc, merci de vous rapprocher d'Apple. Voilà. D'accord.

7:38 C'est tout ? C'est bien, c'est transparent, c'est bien. C'est bravo. Oui, après ça arrive, tout le monde a des problèmes de matériel et puis au moins ils l'annoncent, ils rappellent les appareils et puis ils mettent en état le... le comment ? Le produit. Le produit tout simplement. C'est ça. Et Apple, je l'ajoute même, Fairplay, ils disent même si vous avez réparé votre appareil, on prend en charge les frais de réparation.

8:02 Encore heureux. C'est garanti. Ouais, mais bon. C'est deux ans de garantie en France. C'est pas trois ? Oui, deux. Je ne sais plus. Donc, 2017 à 2018 pour les MacBook Pro, 13 plus. Donc, on est dans les deux ans. L'iPhone X, il a un an, donc on est dans les deux ans. Donc, c'est normal qu'il prend en charge la réparation.

8:22 D'accord. Non ? Oui, oui, tout à fait. Tout à fait, c'est vrai. Tu sais quoi ? Je n'ai aucune news sur Apple, sur Android ou sur... Non, tu fais ni Apple, ni Android, ni Microsoft ce soir ? Euh, ouais. Bon, il y a mon raconteur de blagues qui vient de rentrer dans le studio.

8:43 Il s'écrit tout seul là, à la maison. Comme à la maison. Tu fais comme à la maison, toi ? Ah, celui qui regarde les dinosaures qui font des jeux de dinosaures sur Google. C'est ça, c'est lui qui fait les dinosaures. Alors, on va attaquer par les... On va passer par l'actualité, les gilets jaunes. Ouais. Avec Waze. Aucun rapport, en fait.

9:04 Je ne comprends pas tout. Ah, Waze qui va signaler les flics, les contrôles et tout ça ? Oui, donc, on en avait parlé, en fait, cet été. Ouais. Attends, je fais un tweet en même temps, pour essayer de faire venir du monde. On en avait parlé cet été, et en fait, on avait dit que courant juillet, normalement, les applications type Waze, Coyote et Consort ne pouvaient plus annoncer la position de la police en cas de contrôle.

9:28 Je ne sais pas si tu te souviens. C'est ça. Bon. En fait, c'est toujours le cas, on peut toujours le faire. Ça existe toujours. Et donc là, on a sur Frandroid, une nouvelle news, qui nous dit que... Enfin, c'est parisien d'ailleurs. Qu'actuellement, le... Oh putain, je crois pas de la nouvelle news. Pas de la pub au milieu ?

9:50 Non.

9:56 Ben alors, attends, qu'est-ce que tu nous fais ? Un projet de loi, c'est ça, en fait c'est la phrase que je cherchais. Un projet de loi du gouvernement a été soumis au Conseil d'État pour être étudié avant que le Conseil des ministres l'examine au mois de décembre. Donc en fait, ils vérifient déjà, voir si la loi qu'ils vont proposer est constitutionnelle.

10:14 Conseil d'État, c'est pas constitutionnel, alors c'est administrativement juste, avant de se faire autoquer pour pouvoir... Non, si c'est Conseil d'État d'ailleurs, ça passe même pas par le Parlement. Bon, on s'en fout. Et en fait, l'idée, c'est qu'à partir d'une fois qu'il sera validé, de pouvoir effectivement supprimer les contrôles de police.

10:31 Alors, on parle pas des radars, on parle des contrôles type alcoolémie, type alerte enlèvement, type antiterrorisme. Contrôle routier. Contrôle routier en acte générale, exactement, mais pas de contrôle routier de radars. Cela serait peut-être encore, pour l'instant, toujours actif. Alors même si théoriquement, on n'est plus censé les prévenir depuis un moment.

10:53 Enfin bref, c'est un peu là aussi. Et donc, en fait, le document précise que ce genre de... Donc, lorsque un contrôle aura lieu, l'application devra dissimuler ce contrôle dans une durée déterminée entre 3 et 24 heures. Donc, je sais pas comment ils vont faire. Donc, si les policiers doivent s'enregistrer sur l'application pour dire « Attention, on va faire un contrôle là, ne nous le dites pas pendant 3 à 24 heures », je sais pas si c'est très démocratique, ça aussi.

11:21 Et tu sais comment ils vont s'identifier, les flics ? Avec leur numéro de téléphone. Raoul de 63. Et si jamais l'opérateur ne respecte pas cette loi... Ah oui, deux ans d'emprisonnement. Ouais, et 30 000 euros d'amende. Ils vont mettre Waze en prison. Allez, retour à la casse-prison. Donc voilà, c'est une petite notion, enfin, c'est une petite notion, une petite...

11:45 Ouais, on en parle vite fait, parce qu'on avait parlé au mois de juillet. On a dit que c'est au mois de juillet, c'est terminé. Et puis finalement, c'est toujours là, donc... Décembre, c'est encore là, peut-être janvier, c'est encore là. Bref, ça continue. Non, a priori, en janvier, ça rentrerait en application dès janvier.

12:03 Ou pas. Ouais, mais là, je pense que ça a une forte chance d'aboutir. En fait, ça n'a pas abouti jusqu'à présent, parce qu'ils s'étaient trompés dans le texte de loi. Je crois qu'ils avaient mis que contrôle d'alcoolémie ou un truc comme ça. Ils avaient oublié d'étendre le champ d'application. Ouais, mais je ne suis pas certain que...

12:19 Parce qu'en fait, ils vont demander aux applications de les dissimuler. Je veux bien. Mais s'il y a une solution tierce qui est mise en place, ils vont se retourner contre qui ? C'est le même principe que Facebook. Tu sais, à un moment donné, il y avait un procès... Enfin, un procès. Il y avait des gens qui... Il y avait un groupe Facebook qui indiquait les contrôles de police et les radars.

12:40 C'est vrai. Et ils avaient été attaqués en justice, et finalement, ils avaient eu gain de cause. Oui. Donc, on revient dans la même problématique. En fait, on revient sur la problématique des pêles de... Alors, je ne dis pas que c'est bien dans le cadre de l'antiterrorisme, dans le cadre de l'enlèvement d'une personne, ou même de conduite en état d'ivresse.

12:55 Je ne dis pas que c'est bien de les signaler. Je dis en fait, ils sont là aussi pour faire respecter la loi et faire en sorte qu'on ait moins d'emmerdes.

13:05 Après, il y a tout... Enfin, je ne vois rien que sur ce week-end, pardon, avec les gilets jaunes. J'étais bien content de voir où se trouvaient les policiers dans les ronds-points avec à côté des embouteillages qui supposaient qu'il y avait un blocage et qui m'aimait à Waze de contourner tout le bordel. Oui, mais ce n'est pas les flics qui ont fait le contournement, c'est les embouteillages.

13:27 Oui, mais l'un avec l'autre... Enfin, tu savais au moins... Tu utilises Waze ou pas, toi ? Oui. Au moins, tu voyais avec Waze de quoi ça relevait. Oui, tu pouvais imaginer, en effet. D'accord. J'imaginais bien, moi. Bon. Et la conclusion de ta news, c'est ? Bon, on en reparle dans Sivois.

13:49 Parfait, ça me va. À dans Sivois. Au revoir, Gaëtan. Ah non, merde, pardon. La suite. Next.

13:57 T'aimes bien, toi, Google Home ? J'en ai un, ouais. Ouais. Maintenant, tu vas pouvoir raconter des histoires avec ton Google Home. Disney s'associe avec Google et ils ont annoncé un partenariat dans un but de créer des effets sonores et spéciaux pour enrichir la lecture des contes Disney. Donc, en fait, c'est pour les rendre un peu plus vivants.

14:18 Lorsque vous allez lire un livre qui se nomme Read Along with Disney, alors, ne le cherchez pas en France, ça n'existe pas, eh bien, ça va rajouter des effets sonores, de la musique. Et, en fait, le Google Home va détecter quand est-ce que vous allez changer de chapitre. Même si vous sautez des paragraphes, le Google Home va le détecter.

14:40 Et donc, il va s'adapter au fur et à mesure de votre lecture. Il suffira simplement de prononcer OK Google, lisons avec Disney. Et c'est parti. Ah, qui... Ah, putain, c'est mon Google. Mais je croyais que je l'avais à désactiver, ce truc. Ah, blairou ! Et, par contre, pas de bol, c'est pas disponible en France. Voilà, voilà, voilà.

15:04 Bon, on s'est pas emmerdé. Voilà. Et a priori, pour l'instant, les titres Alice au Pays des Merveilles, Les Trois Petits Cochons, ou encore Story 3, seraient disponibles avec ce système. Story 3 ? C'est quoi Story 3 ? Je dis Story 3. Toy Story, peut-être. Oui, le Toy, en fait, il a la ligne précédente, je ne l'ai pas lu.

15:25 Je n'ai pas ouvert les yeux. Voilà. OK, moi, je vais attaquer sur l'intelligence artificielle. D'accord. Je vais attaquer, je vais enchaîner, plutôt, parce que personne n'a attaqué. En fait, tu sais qu'aujourd'hui, enfin, tu sais, oui, mais tu le sais pas, mais tu le sais quand même, sans le savoir, tout en le sachant, qu'on utilise énormément la reconnaissance biométrique, donc les empreintes digitales, pour déverrouiller, notamment, les téléphones et autres.

15:53 Donc, c'est devenu un élément de sécurité qui est assez fiable, assez reconnu, qui permet d'identifier toutes les personnes que l'on souhaite pour sécuriser les accès. Oui. Ah, c'est bon, tu dis oui, tout ce que je dis. Je suis content, je suis content, je suis content, je suis content, je suis content. Bon, bref, donc, il y a une intelligence artificielle qui est exploitée.

16:10 Ok, alors, non, avant de faire que c'est exploité, il faut savoir que sur les scanners d'empreintes digitales, il y a une certaine flexibilité, une sorte de tolérance pour les empreintes, parce que c'est tellement précis, c'est tellement fin et que le scanner n'est pas assez précis, qu'il y a une sorte de petite tolérance, une sorte de part variable d'erreur.

16:33 Ok ? Ouais, où tu veux en venir ? L'intelligence artificielle a exploité cette permissivité, donc cette tolérance de la technologie, et elle a élaboré une empreinte digitale qui est générique, et qui permet de déverrouiller une très grande partie des scanners digitaux. Oui, c'est la fameuse tranche de jambon, oui. La tranche de jambon.

16:53 Tu ne connais pas la tranche de jambon ? Attends, je suis zéro de ma news. Non, dans le jargon biométrique, dans le jambon. Il ne parle pas de jambon, non. Dans le jargon biométrique, on appelle ça la tranche de jambon, c'est-à-dire le truc qui dit oui à n'importe quoi, notamment à la tranche de jambon. Très bien. Je t'aurais appris quelque chose, là.

17:13 Je ne parlerai pas de la tranche de jambon, mais si tu veux. Si, parce que la biométrie, à la base, c'est la forme de la main, donc il calcule la taille de tes doigts, etc. Et donc, on s'amuse, de temps en temps, à mettre une tranche de jambon à la place pour que l'appareil puisse dire oui. Mais ça ne marche pas. Si, ça marche.

17:31 Ça marchait ? Ça ne marche plus ? Si, ça marche parce que... Bon, c'est une tranche de jambon un peu plus évoluée, voilà. C'est une tranche de jambon qui s'appelle Deep Masterprint et qui était alimentée par des milliers d'images d'empreintes digitales pour créer la sienne. Donc, elle a trouvé l'empreinte digitale quelque part, passe partout.

17:50 Et il a l'envoyeur, lui. Oui. Et apparemment, ça marche à un taux de réussite annoncé de 77%. D'accord. Voilà. Pour les scanners qui sont les plus permissifs, c'est-à-dire qu'il laisse passer jusqu'à 1% de faux positifs. Donc, ceux qui sont un peu tolérants à hauteur de 1%, 77% des cas, la tranche de jambon digitale fonctionne.

18:14 D'accord. Et ceux qui sont à faux positifs uniquement à 0,1%, ils sont bernés qu'à hauteur de 22% des essais. Donc, 1 sur 5.

18:25 Conclusion ? Manger du jambon. Très bien. Je n'en sais rien, mon conclusion. Non, j'étais étonné par rapport à ça. Oui, mais tu as raison. J'ai toujours raison. Tu as raison, mais oui. Je ne suis pas étonné, mais oui, tu as raison. Bon. Par contre, tu as un petit problème de log avec Pocket, parce que les liens que tu envoies, ils demandent juste de te loguer sur Pocket.

18:48 Donc, je ne peux pas les partager sur Twitter.

18:52 Pourquoi je ne suis pas logué sur Pocket ? Si, je suis logué sur Pocket. Si tu veux, mais je... Bref. Allez, à toi. On verra après. Oui. On verra après. Je n'arrive pas à retrouver mes pubs. C'est dommage. Je ne peux pas lancer les pubs. Oh, crotte ! Je ne vais pas pouvoir lancer les pubs ce soir. Bon, ce soir, ce sera sans pub encore.

19:13 Ah, mais parce que j'ai cliqué sur la corbeille. Ce n'est pas grave. Allez, on va parler de chiffres. Allez, Bléron.

19:19 Si, après, j'ai des pubs, mais elles sont moins drôles. Je t'en ferai écouter tout à l'heure. Elles sont bizarres. Elles sont bizarres, ces pubs. Est-ce que tu connais Elon Musk ? Oui ! Est-ce que tu connais Alstom ? Oui ! Est-ce que tu connais Hyperloop ? Oui. Ben voilà, je t'ai donné les trois mots-clés de cette news.

19:43 Alstom va exploiter Hyperloop ? Un ancien directeur technique d'Alstom, on ne va pas le nommer, François Lacotte, a publié un article qui a détaillé pourquoi le projet Hyperloop, théorisé par Elon Musk, était, selon lui, une escroquerie sur les plans techniques et intellectuels. C'est parti. Si vous avez une demi-heure devant vous, on va pouvoir y aller.

20:07 Mais c'est inconfiant, d'Alstom. Ben, c'est l'ancien directeur, donc j'ai envie de dire maintenant de quoi je me mêle, quoi. Est-ce que tu es toujours payé par Alstom ? Je ne sais pas. Bon, bref. Donc, il a publié que Hyperloop était une formidable escroquerie technico-intellectuelle. Waouh, ça, c'est des phrases de choc.

20:26 Il a commencé par dire, Elon Musk se trompe en disant que les trains traditionnels ne roulaient qu'à 200-250 km heure. Il rappelle qu'en 2007, en France, on avait battu le record avec le TGV, le fameux TGV de l'Est de la France, qui avait atteint 574 km. Il avait établi ce record, il l'avait tenu pendant 8 ans. 575 km heure ?

20:53 574,8 km heure, oui, tout à fait. Ah, pardon, j'ai fait combien de trucs ? Ah, oui, ça s'est un petit peu entendu. C'est un Raspberry, en plus. Oh, merde ! Ne maltraite pas les Raspberry Pi. Ah oui, mais il fait ce que je peux mieux. Et donc, je reviendrai sur ce record. Simplement dire que... 575, je ne savais pas, ça.

21:14 Ouais, donc c'est pour ça que je rappelle, je m'étale bien et tout. Donc, ce record, 8 ans plus tard, a été de nouveau pulvérisé par des Japonais, par la Japan Rail. Mais j'y reviendrai, comme je le disais. Donc, le record du TGV a été établi avec un train standard. Mais par contre, il y avait une petite subtilité. C'est qu'il avait été sur une infrastructure strictement de série.

21:36 C'est-à-dire que, en fait, c'était une grande ligne droite qu'on ne peut pas retrouver de partout. Par contre, les rails étaient standards. Et puis, il y avait le vent d'eau. J'y reviendrai aussi sur le vent. Donc, c'était des rails standards. L'installation était standard. La seule particularité, c'est que c'était une très grande ligne droite.

21:55 Donc, ça, ce n'est pas représentatif de la totalité du réseau ferroviaire. On sait bien qu'il y a des ronds-points. Il y a des ronds-points, il y a des stops. Bon, bref. Voilà. Bon. Ensuite, Elon Musk a évoqué un rayon de courbure nécessaire pour faire tourner un train qui, normalement, théoriquement, lancé au bas mot à 200 km, fait qu'il ne voit pas trop où l'hyperloup va pouvoir tourner.

22:25 Ça fait encore une contrainte supplémentaire. Alors, la troisième particularité, c'est le freinage. Un train lancé à 300 km heure, il a besoin d'avoir 3,3 km pour pouvoir s'arrêter. À 900 km heure, il a besoin d'avoir 10 km. Pour des raisons de sécurité, on comprend bien que deux navettes Hyperloop qui doivent se suivre ne le feront pas à moins, allez, on va réduire un petit peu, de 7 km.

22:54 Parce que si celle de devant s'arrête, il faut que l'autre aussi puisse s'arrêter. Voilà. Allez, on rajoute la complexité encore. Le débit théorique de l'hyperloup a été fixé à 1 000 passagers par heure. Ben ouais, youpi, mais le TGV, lui, il en engendre 20 000. Donc, au niveau rentabilité des investissements, il y a mieux.

23:18 Ensuite, on va parler de l'aérodynamique, le vent dans le dos. Au-delà de 300 km heure, tous les systèmes sont contraints par les lois terrestres sur Terre, j'allais dire françaises, mais non, c'est partout dans le monde. C'est la résistance aérodynamique à l'air libre. Et d'ailleurs, on le voit bien, le record qui a été battu par le train japonais, il n'a battu que de 28 km heure.

23:47 Pourtant, la technologie était différente. En France, on était sur des rails, le train japonais était sur sustentions magnétiques. Donc, on voit bien que ce n'est plus une contrainte de roulement, de frottement, mais c'est bien une contrainte d'air contre le train. Donc, on va avoir beaucoup de difficultés à faire rouler des trains à 900 km heure, voire même beaucoup plus.

24:12 Je vous rappelle qu'Elon Musk avait prévu des trains hyperloupes à 1 200 km heure. Tu n'étais toujours pas endormi, c'est bon ? Non, je suis en train de me battre avec le YouTube pour les fusions en direct, parce qu'avant, ça ne fonctionne pas. Je t'écoute en même temps. Ce n'est pas grave, ce n'est pas grave. Donc, tout ça fait que, déjà, si on roule à 200 km heure, à 300 km heure, à 600 ou à 1 200, quel va être le gain ?

24:38 Parce que là, pour l'instant, on ne voit qu'on n'a que des contraintes. Pour un trajet de 600 km, si on fait une augmentation de la vitesse de 100 km heure, ça nous fait gagner une heure. Si on passe de 200 à 300 km heure, alors le trajet n'est effectué qu'en deux heures. Si on passe de 300 à 400, on ne gagne qu'une demi-heure.

25:06 Et si on augmente comme ça jusqu'à 500 km heure, on ne gagnera que 18 minutes. Et 12 minutes de plus si on passe à 600 km heure. Donc, ce n'est pas parce qu'on va plus vite qu'on va gagner beaucoup plus de temps. Ce n'est pas proportionnel. D'accord. En fait, tu divises toujours par deux. Si tu mets une heure en trajet pour 100 km, si tu mets une heure pour 100 km heure, tu ne mettras plus qu'une demi-heure pour 100 km heure de plus, etc.

25:36 Ce qui fait que, si on roule à 1200 km heure, on ne va pas le faire en 30 secondes. Donc, concrètement, il a bien démonté le projet d'Elon Musk, mais il dit, de toute façon, regardez la voiture électrique. La voiture électrique a été inventée en 1899 avec la Jamais Contente qui avait dépassé quand même les 105 km heure à l'époque, en 1899.

25:57 Je ne me suis pas trompé. Que depuis, ça avait été... En 1999 ? Non, non, 1800. 500 km heure ? Ouais, 1, 8, 9, 9. Donc, 1899. Il y avait la Jamais Contente qui était un véhicule électrique qui avait dépassé les 105 km heure. Depuis, le moteur à combustion avait supplanté ces performances-là. Donc, on avait un petit peu mis à l'abandon les voitures électriques.

26:22 Et elle ne fait que revenir 100 ans plus tard. Et grâce à qui ? Grâce à Elon Musk avec sa Tesla qui a redonné espoir dans la voiture électrique. Donc, on se dit, pourquoi pas, laissons faire Elon Musk. De toute façon, ça ne peut que donner de l'espoir. Voilà. Très bien. C'était un bel article. Oui, oui. Mais je pense qu'on a un vrai problème de YouTube.

26:48 Ce n'est pas grave, YouTube. Ce n'est pas grave. Tant que ça enregistre, ce sera en rediffusion après, derrière. Attends, je vais tenter juste un truc. Allez, un petit... À moi. J'ai une pub pour toi, Gaëtan. Quand j'ai écouté ton dernier épisode, j'ai rempassé en toi. Allez, c'est parti. Salaud.

27:09 Dans la journée d'un ours actif, on n'a pas toujours le temps de prendre une douche. Mon secret, quelques gouttes d'orangina sous les aisselles.

27:17 Orangina, naturellement.

27:22 Voilà, voilà.

27:25 Alors, pour information, c'est une vraie pub qui est passée dans les années. Oui, et l'agence de pub s'appelle Fred et Farid. Oui, et je pense qu'ils se sont plantés parce que... Concrètement, ils ont parlé à un moment d'orangina qui pouvait laver les sols. Donc, je ne vous raconte même pas... Mais non, c'était une blague.

27:41 C'était une blague. C'était du second degré. Ah, mais complètement. Et j'en suis même au troisième degré, là. Et Fred et Farid, oui, c'est une très bonne agence de com. Ah, mais sûrement. Sûrement. Oui, pour en bosser avec. Enfin, bosser avec pas moi directement, mais il y a la boîte dans laquelle j'étais. Ils nous ont fait des trucs sympas.

27:59 Alors ! Avec Eric et Ramzy, je crois, c'est ça ? Non, non, non, c'était bien après. Ah, bien après. J'essaye, je tente. Oui, bien après. Mais c'était bien, bien après. Quoi que je vais vous dire ? Je cherchais en fait une news au départ sur... J'ai vu une news que j'ai sélectionnée aujourd'hui, mais je ne la retrouve pas.

28:19 Bon, ce n'est pas grave. Android Windows s'abonner à notre chaîne, dis donc.

28:25 Et il est en train de nous regarder. Coucou ! Salut ! Attends, attends, attends, attends, attends, attends. Attends, attends, attends. Attends, si on a un truc... C'est le podcast le plus récouté qu'on ait fait.

28:38 Attends, je vais répondre, on découvre. Voilà. Salut. Salut Android Windows. Bon. En fait, si on met un YouTube dans les doigts de Gaëtan, ça y est, ça part en live. Ah oui, c'est quoi les boutons qui sont là ? Qu'est-ce que je voulais dire ? Oui, donc je cherchais une news en fait que j'avais sélectionnée qui était pourtant devant mes yeux.

28:58 Comme quoi, je suis complètement à la ramasse ce soir. Visionner gratuitement des films sur YouTube, c'est désormais possible ? Oui. Je te souviens que tu as dit oui. Oui, ça se fait depuis longtemps. Qu'est-ce que tu peux regarder comme film ? Pirates des Caraïbes. Mais bon, des fois la qualité n'est vraiment pas au top.

29:17 Non, je te parle d'un film référencé par YouTube avec une qualité YouTube. Une vraie qualité. Ah oui, mais c'est le Google Play film là, le catalogue qui est porté sur YouTube, c'est ça ? Et qui est payant. Oui, qui est payant, oui, tout à fait. De toute façon, je te dis que tu peux voir des films gratuitement. Ah ! Sur YouTube, diffusés par YouTube.

29:37 Exemple, La Revanche d'une Blonde. Ok, très bien. Terminator, Rocky, Hackers, etc. Ah oui, des films récents. Oui, mais s'ils font un test. Il ne faut pas mettre un Burger Tech. Ils auraient pu. Franchement, on leur donnait les droits, je pense. Pour l'instant, il y a une douzaine. Donc, YouTube vient de l'officialiser.

29:57 Le lancement d'une douzaine de longs métrages sur la plateforme. Et ce, gratuitement. La seule petite contrainte, c'est qu'il y a des posts publicitaires, comme à la télé. Oui ! Après chaque rasage, le bon réflexe original. Pour rafraîchir la peau et adoucir son cuir. Original naturellement. Voilà, comme chez Burger Tech, de la pub toutes les 10 secondes.

30:19 Bon, voilà, pourquoi pas. Donc, ça a commencé courant octobre. Oui. Et l'idée, c'est que de nouveaux contenus soient ajoutés au fur et à mesure. Donc, ça peut faire une concurrence quand même à du Netflix, etc. Ben, Netflix, c'est gratuit. Non, c'est payant. Euh, c'est payant. Oui, mais il n'y a pas de pub, c'est ce que je voulais dire.

30:40 Pardon, excuse-moi. Oui, ça y est, je me mélange les pinceaux. Putain.

30:46 Bon, voilà. D'accord. Bon, tu penses que c'est vraiment intéressant, cette news ? Euh... Ben oui, parce que je n'avais pas beaucoup déjà, donc... Oui ? Non, je trouvais ça intéressant, parce que c'est... Je sais qu'on peut trouver sur YouTube, je suis tombé par hasard, sur des films, effectivement, de plateformes pas très légales.

31:06 D'ailleurs, j'étais étonné que ça passe, qu'il n'y ait pas des algorithmes qui puissent les... Ouais, mais l'image est tellement déformée, le son est tellement déformé, que je pense que l'algo, il s'y perd. Ouais, c'est peut-être le but aussi, ouais, t'as peut-être pas tort. Voilà. Mais, toi, c'est quelque chose qui t'intéresserait, tu le ferais, ou tu dis non, à la limite, je continue à payer mon abonnement Netflix ?

31:24 Ben, si je retrouve les mêmes films... Déjà, je ne regarde plus beaucoup Netflix. Netflix, on regarde beaucoup de séries, en fait. Si c'est pour regarder des films que je n'ai jamais vus... Enfin, si à la fin, là, ils viennent de lancer, c'est des vieux films. Mais si à terme, t'as des films récents, plus récents que ceux que tu vois à la télé avec de la pub dedans, pourquoi pas ?

31:41 Pourquoi pas ? Tu vas sur YouTube pour regarder tout et n'importe quoi. Surtout n'importe quoi. Ouais. Surtout que Netflix va commencer à se faire dépouiller à cause de Disney. Puis, j'ai entendu qu'il y avait une autre plateforme également qui commençait à attaquer. Je ne me souviens plus de la quête. Bon, bref. Ouais.

32:02 C'est vrai que je suis abonné à Netflix et je ne regarde plus Netflix. Puis, j'empêche ma femme de regarder Netflix parce qu'après, ça me pète le débit et je ne peux plus enregistrer.

32:11 Voilà. Bon. J'ai perdu les commentaires YouTube. Allez. Une flash news. Allez, c'est parti pour une flash news. C'est vrai que je ne peux pas tout faire à la fois. Il va falloir... N, sexualité, nudité, harcèlement. Voilà. Malheureusement, il n'y a pas que des photos de gentils chats sur Facebook. Et l'entreprise a fait...

32:36 Maintenant, on a fait son cheval de bataille. Ben oui, après l'affaire Cambridge Analytica. Anna. Analytica. Anna, oui. On a Anna et Etika. Facebook, donc, a décidé de faire le grand ménage, surtout ces six derniers mois. Et il a supprimé, attention au moment de tambeau, un chiffre, un chiffre, un milliard cinq de faux comptes.

33:03 Un milliard cinq de faux comptes ? Oui, oui. J'ai bien dit un milliard cinq. Un milliard cinq de faux comptes ? Un milliard cinq. Un milliard... Ah, c'est bon, j'ai retrouvé mon truc YouTube. C'était l'onglet qui était à côté. Voilà, donc d'avril à septembre, ils ont supprimé un milliard cinq de faux comptes et en plus, c'est 200 millions de plus qu'au deuxième semestre 2017.

33:27 Vache. Voilà. C'est énorme, hein. Donc, les modérateurs du réseau social qui font peut-être le pire métier du monde, t'imagines ? Oui. Sont parvenus à supprimer 90% de contenu qui tombe dans les principales catégories et 15% seulement du contenu lié au harcèlement a été supprimé avant que les utilisateurs ne leur apportent à Facebook.

33:49 D'accord. On est bien protégés avec Facebook. Bah, oui. T'es toujours pas sur Facebook, toi ? Non, j'ai trouvé d'autres moyens pour protéger mes enfants. J'ai trouvé d'autres moyens. D'accord. Ça s'appelle « Je coupe le Wi-Fi ». J'ai vu ça, ouais. J'ai vu ça. La SERP. Tu connais la SERP ? Non, pas la SERP. La SERP. Je pense que tu voulais dire l'ARCEP.

34:17 Oh vache. L'autorité de régulation. La SERP pour faire la potion magique. La SERP. Oui, là, c'est ça. On va appeler le druide. C'est le régulateur des télécoms. Pardon. Donc, l'ARCEP, donc, vient de présenter une application. Ah, super. Ok, très bien. À mon tour. Alors, maudit. Vas-y, excuse-moi. À quoi qu'elle sert l'application ?

34:43 Qu'est-ce qu'elle fait l'application ? Bah, si c'est l'ARCEP, je ne sais pas. C'est les ondes électromagnétiques, c'est les fréquences, c'est le meilleur opérateur, c'est les débits. Ah, on chauffe, on chauffe, on chauffe. Les débits, alors les débits quoi ? Les débits téléphoniques, les débits ADSL, les débits fibre. Ah, fibre, ou est-ce que je suis fibré, non, ce n'est pas ça ?

35:02 Non, tu sais bien si tu es fibré ou pas.

35:06 J'en sais rien, non, je ne sais même pas. Non, moi, je ne suis pas fibré, ça, c'est sûr, ma box n'est pas encore fibré. Non, en fait, ça permet de vérifier si ton fournisseur d'accès respecte la neutralité du net en France, voir s'il n'y a pas du bridage sur certaines applications type YouTube, Netflix, Amazon, etc., Spotify.

35:22 D'accord, les pingouins, Open Office. Ça, il n'y a pas de débile là-dessus. Ben, vous savez, il en faut du débit, parce qu'il y en a des utilisateurs. Personne ne utilise cette merde. Ah, mais je t'en... Bon, voilà. Donc, sachez que ça a été lancé. Et donc, l'ARCEP a profité du forum sur la gouvernance de l'Internet à Paris pour ressentir cette application.

35:48 C'est chouette. C'est bien. Elle s'appelle Wehe. W-E-H-E. Ils auraient pu faire encore plus compliqué. Non, mais franchement... C'est un truc français. Donc, Wehe, Wehe, Wehe, Wehe, Wehe, Wehe. Tu peux me dire la relation entre Wehe et neutralité ? Ouais, voilà, c'est ça. On est d'accord. On est d'accord. Bon, après, il y a un autre truc qui disait l'air, c'est que ça fonctionne, parce qu'il n'y a aucun test qui a eu pour résultat un bridage de connexion depuis le 7 octobre 2016, parce qu'en fait, c'est la partie de la loi française.

36:23 Donc, ils se font plaisir. Tout va bien. Tout va bien. Petit tout va bien. Bon, sachez que ça existe. Si jamais un jour, vous avez un doute sur votre fournisseur d'accès, vous mettez Wehe, Hey, Hey, Hey, Hey, Hey. Et ça va vous dire, oula, ils m'ont bloqué YouTube. Je ne peux plus voir Cédric et Gaëtan. Ce serait dommage de vous priver de ça.

36:44 Bah oui. Bon. Qu'est-ce que je voulais dire ? Ah tiens, je vais parler d'Apple.

36:52 C'est des vrais bombes, ces trucs. Il faut vite les revendre ou les redonner. De quoi ? Suite à la mise à jour de iOS 12.1, il y en a un qui a chargé son iPhone X et puis il a soudainement explosé. Non. Alors, il y en a un. Oui, enfin. Ah bah, c'est pas soudainement. C'est un trop. C'est déjà, c'est pas soudainement. Tu trolles ?

37:13 C'est un de trop. On a deux. On a deux... De quoi ? Non, il y en avait trois, mais il y en a un qui est parti en cours. Trois vignes agents courts, mais peut-être toi et moi. Non, il y a Antoine qui est là et puis Android Windows. Salut Antoine. L'utilisateur du compte Twitter Rocky Mohamed est un Américain de la ville de Washington qui a été victime d'une anomalie pour la moins étonnante.

37:38 En effet, en effectuant la mise à jour via iOS 12.1 sur son iPhone X, l'appareil a soudainement explosé. Donc au moment de la mise à jour, ne mettez surtout pas à jour l'iPhone. Alors, a priori, ça l'a surpris. C'est ce qui est marqué dans l'article. Ce qui a forcément surpris son propriétaire. Sauf qu'il y en a eu un.

37:57 Enfin, il y en a un qui dit, bizarrement... Oui, mais attends, il y en a eu un, sauf que... Tiens, c'est bizarre. Il n'y avait pas eu un iPhone 6 Plus qui avait explosé au début 2017 alors que son possesseur dormait. Dormait. 6 Plus. Après, on a eu le 6S, on a eu le 7, on a eu le 8, on a eu le 10, on a eu le XR, le XS, le XS Max.

38:19 Donc on a facilement 15 générations de téléphones depuis, entre 15 générations de téléphones, entre les deux. Vous êtes des dangers, il en suffit d'un et voilà, ça part en vrille, c'est n'importe quoi. Non, non, mais j'étais sûr que tu allais être précipité là-dessus. Ah mais vous voyez, c'est le mal iPhone. C'est des bombes.

38:40 Oui, c'est ça, oui.

38:43 Bon allez, à toi. Attends, j'ai fait du chat en même temps sur YouTube. J'ai fait committee manager. Putain, j'ai un nouveau métier. Moi, pour le goûter, je sais comment faire plaisir à mes petits monstres. Quelques gouttes d'orangina et leur journée repart. Orangina, naturellement. Ça te fait la semaine en fait, ça ? Ah, je pense.

39:06 Alors, Amazon. Oui, c'est qui ? L'outil recognition d'Amazon Web Service, on en a déjà parlé. C'est celui qui permet de reconnaître les visages, tu sais, dans les foules. Oui. Pour savoir si Cédric a été à Chambéry dans le cadre d'un rassemblement illicite. On t'attendait d'ailleurs. Légiciel libre. Les barbus t'attendaient à Chambéry.

39:31 C'est vrai, ils l'ont dit ? Ah oui, oui. Ils ont dit on l'attend ? On l'attend de pied ferme. Je ne suis pas venu. On va monter dans le nord. Machines nord. Bon, bref, l'outil recognition qui permet de reconnaître, on a déjà parlé de la reconnaissance faciale, qui avait fait un peu débat. En fait, ils ont amélioré le bordel, le bousin.

39:55 Oui. Puisque maintenant, l'outil est capable de localiser des objets dans une photo. En disant... Où est Charlie ? Oui. En gros, Charlie est dans le placard ou derrière le placard, sur le meuble qui se trouve à côté du meuble où se trouve lui-même une télé. À côté, il y a un canapé avec un chien dessus, etc. Donc par exemple, ils peuvent très bien dire qu'il y a un chien qui se trouve sur un canapé.

40:18 D'accord. Ok. Je pensais qu'ils le faisaient déjà, en fait. Ben non, pour moi, non. Enfin, ça date du news qui date du 5 novembre. C'est celle que je n'ai pas faite la fois d'avant. Ah. Donc voilà. Donc, j'ai trouvé ça intéressant parce que... Comment ? C'est compliqué de faire plusieurs trucs à la fois. Puisque pour moi, la reconnaissance faciale, c'était vraiment reconnaître un visage dans une foule.

40:45 Donc, identifier une personne à un endroit. Puisque la caméra, on sait que la caméra se trouve dans une gare, par exemple. On sait que ça a été filmé à tel jour, à telle heure. Et on dit, ben, j'ai reconnu Pépère à tel endroit. Enfin, sur cette caméra-là. Donc, je sais que Pépère était à tel endroit ce jour-là, à cette heure-là.

41:01 Ok. Mais maintenant, dire que j'ai reconnu qu'il y avait un chien qui était sur un canapé. Alors que normalement, il s'en s'est dans son panier. Non, mais tu peux aller plus loin, en fait, dans les applicatifs. Je suis un peu à... Je ne suis pas à courbe. Je ne sais pas d'or.

41:20 Il y a une notification sur son téléphone.

41:24 Votre chien est sur votre canapé, n'est pas son panier. Petit 1, voulez-vous que j'électrifie le chien ? Oui. 2, que je gaze le chien.

41:32 Tu sais qu'en 2003, c'est ce que je faisais. J'étais dans une chambre d'étudiant. J'avais mis la webcam. Donc, la webcam filmée 24h sur 24. Et quand j'étais en cours, de temps en temps, je surveillais ce qui se passait dans ma chambre. Pas grand-chose. Mis à part que j'avais un petit chien. Et bien, la cochonne, parce que c'était une femelle.

41:50 La cochonne, pendant que je n'étais pas là, elle n'avait pas le droit de monter sur le lit. Et bien, elle montait sur le lit quand je n'étais pas là. Quand tu étais étudiant, tu avais ta cochonne qui montait sur ton lit. Ça y est, ça va être déformé. Parce que je reprends. Je reprends. Bon, allez, à toi. Next. À moi. À lui.

42:08 Tu sais, quand j'envoie des messages, des fois, je le regrette. Je sais, ça. Ça lui fait dire que Gaëtan a du public. Il faut savoir qu'avec Gaëtan, alors des fois, je lui fais des remarques en public. Mais quand c'est vraiment saignant, je lui fais en off. Et puis là, derrière, je fais, je n'aurais pas dû lui envoyer ça, en fait.

42:28 Mais avec Facebook, ça y est, c'est fini. Lorsque vous avez envoyé un message, vous avez la possibilité de le supprimer. Ça tombe bien, je n'ai pas Facebook. Messenger. On l'a déjà dit, ça, non ? Je ne sais pas, la news est apparue le 15 novembre. Donc, je ne sais pas si on l'a dit ou pas. Bon, ça, on a déjà parlé. Ou alors, c'est son autre podcast.

42:46 Oh, putain. Ça me dit quelque chose, ce truc-là. C'est pas... Tu fais trop de podcasts, arrête. Et en fait, d'ailleurs... Alors, t'as 10 minutes. T'as 10 minutes avant de... Oui, s'il n'a pas été lu. Non, même si ce dernier... Dans les 10 minutes suivants, son envoi, même si ce dernier n'a pas été lu par son destination.

43:05 Non, qu'il soit lu ou pas lu. S'il a été lu quelqu'un, tu as pris un message. Non, non, je n'ai jamais écrit ça. Si, je l'ai lu. Non, non, je te jure, ce n'est pas moi. Ben, c'est comme sur Twitter. Quand je t'envoie des messages, je peux les supprimer derrière.

43:19 Ça ne te choque pas ? Quand je t'envoie un message, je peux les supprimer... Attends, excusez-moi, c'est que je suis en train de faire plein de trucs à la fois, là. Oui, oui, mais quand je t'envoie des messages, des fois, je te dis je recommence. Et tu ne vois pas le message précédent, parce que je l'ai supprimé.

43:33 Oui. Ben voilà, ce sera pareil. D'accord. D'accord, c'est bon. Très bien. Très bien. On peut enchaîner ? Oui, à toi. Tu peux arrêter de faire mumise ? Je réponds au tweet. Le mec dit « Où est-ce qu'on se connecte pour voir d'autres vidéos de merde ? » Hein ? Je vais répondre. Tu lui réponds, ça ne sert à rien, c'est de la merde.

43:55 Voilà. Après, je suis obligé de lancer des jingles, des pubs, les gens vont dire « Mais c'est quoi ce bavard ? » Tout ça parce que j'ai mis que tu étais super bien cadré sur ta vidéo. Ah ben oui, oui, je suis vachement bien cadré. T'es grossi ? Non, mais toi, t'es mieux cadré que moi. En plus, moi. Non, mais t'as grossi le profil, là.

44:12 Oui, mais je sais. Mais voilà, il faudrait que je sois comme ça. Mais après, je ne peux plus voir mon écran. Mane-caisse profil. Mane-caisse double menton. Ta gueule. Ah, double menton. Voilà.

44:29 Bon. Alors.

44:33 Il faut être bien constitué avec vous. Mais non, il faut tirer le coup comme ça. Il faut avancer le coup vers l'avant. Comme ça. Ça y est. Parce que bon, les gens qui sont sur un podcast s'en foutent de voir ton double menton parce qu'ils ne le feront pas. Je pense qu'il y en a plein qui vont zapper cette partie-là. Il paraît que t'as des news à dire aussi.

44:56 Non ? T'as plus de news ? Mais c'est à toi. Ben, j'ai parlé de Messenger, mais si tu veux. Ah oui, pardon, oui, excuse-moi, excuse-moi.

45:05 On va parler, c'est une vieille news que je n'avais pas fait les fois précédentes. On va parler un peu des trottinettes électriques. Ah, tu l'as reçu la tienne ou pas ? Toujours pas. Non, pas encore. Tout le monde, au mois de mars ou avril. Avril 2020. Bon. Tu sais qu'on a déjà évoqué le truc. Les trottinettes électriques deviennent un vrai fléau à Paris.

45:26 Non, ce n'est pas un fléau. C'est un moyen de transport. Les pétons s'en plaignent. Les voitures s'en plaignent. Moi, je me plains les voitures. Tu vois, les voitures, c'est de la merde. Ça fait des bouchons. Tous ceux qui ne l'utilisent pas disent « Ah, j'étais mieux avant, bande de cons, etc. » « J'ai des jaunes, etc. »

45:42 Bon, alors. Ça, j'ai fait. Bonnet rouge aussi. Ça, c'est un peu plus des... C'est avec un ciré jaune en ce moment-là. C'est des marins. Bon, le problème qu'il y a sur Paris actuellement, c'est que tu as des sociétés qui sont mises en... En grève ? Non. Qui ont mis à disposition des... Comment ça s'appelle ? Des trottinettes électriques en libre-service.

46:04 Oui, et c'est le bordel parce qu'il y a... Comme Nike ou Bird. Le principe étant, ce qui n'est pas con, c'est que tu arrives à un endroit, tu as ton application, il y a une trottinette qui se trouve à 30 mètres de là où tu te trouves. Tu prends un trottinette, tu as l'application, tu es abonné. Tu dévois la trottinette, tu vas faire ton petit trajet, tu la poses là où tu arrives.

46:18 Tu n'as pas besoin de te faire chier comme un Vélib à la reposer à un endroit de recharge. Sur le papier, ce n'est pas con. Sauf que c'est un peu le bordel sur les trottoirs, sur la route, parce qu'il y en a qui font un peu n'importe quoi quand ils... Oui, ils la laissent n'importe où. Oui. Alors, il y en a qui la privatisent, enfin qui les privatisent, et d'autres qui les posent vraiment n'importe où.

46:39 Bon, ceux qui les privatisent, à la limite, ça ne pose pas un problème au niveau de l'espace public. C'est un autre problème, mais ça ne pose pas un problème. Sauf que ceux qui les posent un peu n'importe où, c'est un peu le bordel. Et donc, la mairie de Paris demande aux applications de trottinettes électriques de rendre leurs utilisateurs vertueux.

46:55 Donc, ils leur demandent de mettre en place une incitation favorisant un comportement plus vertueux de leurs utilisateurs. Donc, ils suggèrent de mettre une sorte de bonus ou de malus à ceux qui gareront bien ou pas bien leurs trottinettes. D'accord. Bon, après, il faut voir comment il faut mettre ça en musique. Parce qu'imagine, tu viens à Paris.

47:17 Imagine the... Deux trottinettes. Tu viens à Paris, tu prends une trottinette, tu la poses à un endroit qui est bien posé, bon endroit. Tu étais vertueux. Et puis derrière, tu as l'autre con de Gaëtan qui va te faire une blague. Qui prend la trottinette que tu as empruntée et qui la pose sur la voie de bus. Oui. Et qui est le responsable ? Le dernier locataire ou l'autre con là qui l'a déplacé ?

47:40 Moi, j'ai déplacé, mais je ne suis même pas abonné à un machin. Donc, on ne sait pas que c'est moi. Donc, c'est pour ta gueule. On va voir comment mettre ça en musique. Enfin, en musique. Ça va être un peu compliqué. Après, il parle éventuellement de prendre des photos. Genre, tu poses la trottinette, tu la prends en photo là où tu l'as posé.

47:57 Mais pareil, tu peux très bien la poser à un endroit et puis après la reposer un peu plus loin pour que ce soit plus pratique, tu vois. Bon, bref. Je ne suis pas certain que ce soit... Je ne sais pas s'il y a une solution. Non, ça va être compliqué de trouver une solution par rapport à ce bordel-là. Mise à part après mettre des plots comme il y avait pour les Vélib.

48:13 Non, après, c'est la responsabilité de chacun. Si à un moment donné, les gens ne jouent pas le jeu, il n'en aura plus et puis terminez. Oui, mais tu sais très bien ce que ça fait, le libre-service. Il y a toujours des abus. En France, parce qu'on est assez cons pour faire ça.

48:28 Ouais. Je ne sais pas, je ne connais pas les autres pays. Mais oui, oui, en France, oui, c'est comme ça que ça se passe.

48:35 On s'en fout, c'est gratuit. Alors, en commentaire. Parce que j'ai dit commentaire, parce qu'en fait, ce que tu me racontes, ça ne m'intéresse pas. Mais pas de musique, je n'ai pas fini. Ah bah alors ! On a Antoine qui a dit, ouais, les trottinettes, vivement le Black Friday. J'ai plus de sous pour le Black Friday. Android Windows qui dit, c'est quoi ton streetcast ?

48:54 Bon, on s'en fout. Alors, c'est The Walking Dead, alors je vais le dire. Voilà, c'est The Walking Dead. En plus, il faut qu'on fasse les connaissances, les présentations dans le chat. Putain, on est vraiment un truc. Bonjour, je vous présente Android Windows. Ça va être l'épisode le plus pourri, je sens. Enchanté qui répond, très bien, tata.

49:12 Gaëtan, il faut filtrer un peu ce que tu vois. Tu n'es pas obligé de tout lire, tu sais. Je vais t'envoyer voir Jérôme Kainborg, là, pour prendre un petit peu des cours. Ça m'intéresse, ils se trouvent des bons capteurs d'humidité avec alerte domotique. Mais si, tu l'as sur Xiaomi, Android Windows. Gaëtan, Gaëtan, Gaëtan, Gaëtan.

49:26 Gaëtan, pas Burger Tech, Tech Café Domotique. Gaëtan, tu veux que je te rappelle un truc ? Vous écoutez Burger Tech. Moi, je lis les commentaires. Allez, à toi. Après, j'ai encore une news et j'ai terminé. Après une news, d'accord. Alors, attends, de laquelle je vais traiter ? Allez, une flash news. Yeah ! iPad Pro 2018, mieux vaut ne pas tomber en panne selon iFixit.

49:50 Voilà, ça, c'est une flash news. Et maintenant, j'enchète sur une autre news. De quoi ? Il ne faut pas tomber en panne de quoi ? Ben, iFixit, en fait, a démonté, comme d'habitude, les iPad Pro 2018, ceux qui viennent de sortir. Donc, ils ont réussi à mettre la main sur un des tours derniers iPad Pro. Et donc, le spécialiste, iFixit, a attribué la note de 3 sur 10.

50:15 Ça, c'est une tablette. Donc, en termes de réparabilité, on peut mieux faire.

50:23 C'est tout ? Voilà. Bon, non, next. Moi, ce que je voulais dire, c'est que Microsoft était en train de perdre la main sur Microsoft Office.

50:33 Ils perdent beaucoup d'utilisateurs, ben, dû à la concurrence de Google, déjà, d'une part, et de LibreOffice. Et pour éviter de trop perdre la main, qu'est-ce qu'ils font ? Ben, ça y est, ils vont proposer un outil qui permet de migrer de Google à Office 365. L'histoire de rattraper les gens. Voilà, merci Microsoft, vous êtes les plus forts.

50:55 Très bien. C'est tout ? C'est tout. C'était des Flash News. Moi, je t'avais parlé de la dernière news, et après, j'ai demandé à ceux qui sont en train de nous écouter ou de nous regarder sur YouTube s'ils avaient des infos, des news à nous partager. Donc, j'en aurais peut-être deux de plus derrière. D'accord. On aurait pu parler de comment conduire un robot sur Mars.

51:13 Ben, attends, j'ai beaucoup fait mes news. Attends deux secondes. Comment aussi Amazon va vendre plus de produits Apple au détriment des petits revendeurs ? On aurait pu également parler de la baisse de la marge de profit de 60% par Apple. Voilà. Et de quoi vas-tu nous parler ? Baisse de profit ? De quoi est-ce que tu racontes ?

51:34 Qu'est-ce que j'ai dit ? Apple a baissé sa marge de profit à 60%. Au lieu de ? 75%. Et c'est qui dit ça ? C'est faux d'androïdes. Romain Pomian, bonne maison. Comme les confitures. Ah non, c'est bonne maman. Non, c'est bonne maman.

51:53 T'as fini tes blagues sur les noms de famille ? Ah, alors maintenant, j'ai un autre. J'ai un tweet. Monsieur Burger. De Pot Fab. Ah, Pot Fab. Cédric a déjà tout donné hier soir. Il a dû prendre les mauvaises habitudes d'un podcast bordélique. Je confirme. Je confirme. Salut, Pot Fab.

52:11 C'est un sacré bordélique. Bon, donc, nous avons, nous sommes actuellement le... On est quel jour ? Lundi, lundi, lundi 19 novembre. Et donc, vendredi, c'est le Black Friday. Oui. Bon. Pardon. Super. Lundi prochain, c'est le Cyber Monday. Et tous les commerces français se précipitent cette année fortement sur Black Friday.

52:33 Tellement fortement qu'ils ont déjà attaqué les promos. Moi, samedi, j'ai commandé un truc en Black Friday. Une semaine avant. Bon, tant mieux. Tant mieux. On va faire plaisir, il n'y a pas de... Voilà. Alors, maintenant, si on se dit que le Black Friday, c'est une fête américaine, les gens en France, on en parle, mais est-ce que c'est un truc uniquement geek ?

52:53 Et donc, c'est juste partagé un petit sondage. Ah, des chiffres par Gaëtan. C'est magnifique. C'est bon, t'as ton... Non, j'ai pas mon jingle. Je l'ai perdu. T'as ton jingle ? Non, je l'ai perdu. Neuf Français sur dix indiquent d'avoir déjà entendu parler du Black Friday. Bon, ça, ça va. En dehors de ceux qui ont vu Jack Sparrow.

53:17 Oh, putain. Celle-ci, alors... J'ai mis au moins deux secondes avant de la comprendre. Bon. Ils sont 91% en 2018, contre 71% en 2017 et 58% en 2016. Donc, on a quand même une sacrée évolution de cette pratique commerciale. D'accord. Et par contre, il n'y en sont que 22%, donc quand même un sur cinq, à avoir reporté un achat.

53:42 Pour attendre le Black Friday. Exactement. Alors, quels sont ceux qui ont reporté un achat entre fin septembre et fin octobre pour profiter du Black Friday ? Pas moi. On a les 25-34 ans aux alentours de 30%. Donc, je disais, pas moi. On a les travailleurs à 26%. Ah, ça, c'est moi, mais non. Et les parents à 29%. Ah, ça, c'est moi, mais non.

54:03 Donc, si tu as un parent qui travaille et qui a entre 25 et 34 ans, ça représente 29 plus 26 plus 30. 102%. 102%. Donc, le mec, il va acheter huit fois. À l'inverse, chez les retraités, là, c'est toi. Les inactifs, c'est toi aussi. Et les 55 ans, c'est toujours toi. Et plus... J'ai besoin de Diagramme. Voilà. En gros, ils ne sont pas très convaincus de reporter à plus de 80%.

54:26 Ça n'intéresse pas d'attendre le Black Friday pour acheter un truc. Bah, oui. À l'autre côté, avec la CLG, les gilets jaunes sous bordel, je ne sais plus rien. Bon. C'est ça. Avec les soldes, les supers soldes, les... Alors, quel est le budget moyen pour le Black Friday au niveau des Français ? Ah, combien ? Alors, c'est un Français sur deux.

54:44 Alors, c'est selon le sondage YouGov pour Poulpeo. Et trop suisse, oui. Voilà. Donc, un Français sur deux a l'intention de profiter du Black Friday avec un budget moyen de... Combien d'euros ? 20 euros. Nah. 30. Nah. 40. Non, c'est beaucoup plus. 150. Plus. 400. 245 euros. Oh, ça va. Il y aurait un Français sur deux, quand même.

55:10 C'est énorme. qui voudrait claquer 245... 30 millions de Français ? Ouais. Ouais. Enfin, c'est un sondage. Je ne suis pas sûr. C'est qu'un sondage. Admettons que ce soit un Français sur deux, mais bon. Alors, maintenant, deuxième, on continue les questions. Au niveau des produits. Donc, quels sont les produits en tête sur lesquels un Français sur deux, à 245 euros, vont acheter ?

55:34 Je dirais déjà tech, électroménager. Non, non. Premier produit, ce n'est pas ça. Habillement ? Hein ? Habillement ? Ouais. Mode et accessoire à 55%. Oh, putain. Ensuite, à 45%, tu retrouves la high-tech et les chaussures. Ah ! Attends, je suis allé sur Spartou, mais c'est hyper cher. Tu m'étonnes que les gens attendent des promos après.

55:52 La veste ? Attends, non. Les chaussures, je les ai vus à 300 euros. Non, mais c'est n'importe quoi. Ça, j'en ai tes espadrilles. C'est pour ça. Ensuite, l'électroménager à hauteur de 39%. Et enfin, les produits Soins et Beauté, prenez soin de votre corps, à 25%. Mais t'es du déo. Ouais, d'accord. T'es du déo. T'es con.

56:10 Je sais. Black Friday, donc c'est parti. Ne vous précipitez pas sur n'importe quoi. Regardez bien. Mais je pense qu'il y a des petits trucs sympas à faire cette année. Par rapport à l'année dernière, ça m'a été un peu plus intéressant. Sur la partie tech, du moins. Bah, j'ai déjà tout dépensé. Je te dis, il y a eu déjà plein de promos avant.

56:27 Je ne parle pas qu'à toi, elle sait qu'on n'est pas que tous les deux. Ouais, je sais bien, mais bon. Tu verras, il n'y aura pas plus de promos au Black Friday. Bon, à toi. Déjà, rien que les casques VR pour le PlayStation. On a déjà vachement investi, ils ont perdu 100 euros. Mais ça sert à quoi, la VR ? Non, je ne sais pas moi, ça sert à quoi ?

56:43 Attends, si on commence par ça sert à quoi, ça sert à quoi par VR Tech ? Allez, news. Bah, ça sert à quoi une télé 3D ? Je ne vais pas acheter une télé 3D, il n'y a pas de contenu 3D. Mais ça n'existe plus. Bah voilà. On t'en parle de news ou pas ? Non, ça n'existe plus. Des news ? Non, je n'ai plus de news. Enfin, si j'en ai, mais je ne les ai pas lus.

57:01 Donc, j'ai deux petites news vite faits d'Android et de Windows. Ouais. Qui nous a parlé de Google One, qui arrive en France. D'accord. Donc, Google One, en fait, c'est une nouvelle offre de Google qui va remplacer Google Drive, Gmail, etc. Ça apparaît quand ? Ça vient quand ? Ça y est, ça en passe. Déjà ? Oui, c'est en train de se mettre...

57:22 Donc là, si je vais sur drive.google.com, ça va être Google One. Ah non, c'est toujours Google Drive. Moi, c'est toujours Google Drive aussi. Super, elle est fraîche cette news. Ensuite... Non, et en fait, les tarifs vont changer. C'est-à-dire ? En gros, jusqu'à maintenant... Ah non, non, non, attends. Je t'arrête. Je t'arrête, j'ai la vraie news.

57:47 Google renomme la version payante de Google Drive en Google One. Voilà l'info officielle. Oui, mais ils changent les tarifs aussi. Oui, ils en profitent pour remanier les tarifs, mais c'est simplement la partie payante. Donc, Google Drive reste Google Drive pour les gratuits.

58:04 Oui, mais... Ouais, d'accord. C'est moins cher quand même.

58:09 Bon, on va peut-être pas faire les news à la rage comme ça. Et le deuxième truc, c'est l'article 13. Alors, tu viens, par contre, je voulais pas le faire. Bah, fais-le pas. C'est assez compliqué. C'est... Une directive européenne. Oui. Ah non, mais fais-la pas. Fais-la pas, elle est trop compliquée. Oui, en Europe, la sécurité juridique fait obstacle à l'évolution rapide de l'Internet des objets.

58:34 C'est ce que tu voulais dire ? Non, c'est YouTube. En fait, YouTube serait obligé de bloquer des vidéos en Europe. En gros, les acteurs du web seraient obligés de négocier des accords avec les titulaires de droit. Donc, c'est-à-dire qu'ils devraient vérifier qu'une vidéo qui ne partage pas une chanson, un contenu, réagit aux droits d'auteur.

58:52 En gros... Attends, attends, il faut que j'arrête. Oui, ok.

58:57 En gros, avant de publier une vidéo de Burger Tech, par exemple... Ouais, il va falloir que YouTube vérifie... Voilà, ou ce qu'on raconte... Par exemple, si on parle des news, on n'a pas les droits des news. Je suis même pas certain qu'on puisse les évoquer. Droit à l'info. Ouais, mais à l'info, mais quand on parle des news, un tel a dit ça.

59:17 Oui, mais on ne la lit pas, la news. On ne lit pas l'article. C'est pas la lecture. Eh oui, mais non, bref. Donc, en gros, YouTube va peut-être se barrer de l'Europe. J'ai vraiment mis en dégonne, je suis vraiment du bel bordel. Oh, putain. C'est clair. Je crois qu'on va arrêter là. Bon, voilà, ça, c'est fait. Android, Windows, j'ai fait tes deux news.

59:36 Deux news ? C'est bien. Par contre, Antoine, tu n'as pas de news. Il fait la manche des news. Tu sais, Gaëtan, ça fait une heure. Ah, ça fait une heure. Bon, très bien. Voilà. On se retrouve où, Gaëtan ? On se retrouve où ? Non, pas au niveau perso, au niveau podcast. On se retrouve au prochain numéro de Burger Tech ? Exactement, prochain numéro de Burger Tech.

1:00:00 Je ne sais pas quand, parce qu'on changeait à tous les quatre matins. Oui, initialement, on était prévus vendredi, c'est vrai. Voilà. Bon, bref. Prochain, vendredi prochain. On a avancé pour plaisir de tous et de toutes. Ah, c'est clair. C'est bien dit. Comme ça, on en fera trois cette semaine. On fera trois Burger Tech.

1:00:14 Pour plaisir de toutes et de tous. C'est chaud, toi.

1:00:22 Bon, allez, ça m'est une connerie. Ah, non. Ah, si, si, attends, attends, attends. Attends, attends, attends. J'ai un complément d'info. Sur l'article 13, les non-créateurs devront payer les droits d'auteur sur les contenus copyrightés. Pourquoi vous le relancez ? Arrêtez de le relancer. Non, mais moi, je lis ce que me dit Android et Windows.

1:00:38 Au moins, il apporte une vraie plus-value, parce que toi, avec tes news à la con, Apple, il a explosé. C'est vrai, il a explosé. Il n'a pas explosé ? Si, il a appris une mise à jour d'iOS 12. Déjà, il n'y a pas de mise à jour d'iOS 12. Si, il y a eu une mise à jour d'iOS 12.1. Bon, ça marche. Allez. Allez, rendez-vous sur Twitter, sur YouTube ou encore sur podcast...

1:01:01 Podmust, pardon. Pourquoi Podmust ? Il n'y a quoi sur Podmust ? Je n'ai plus ce qu'on fait sur Podmust.

1:01:08 J'en peux plus. Ah, par mail, par mail. Envoyez-nous des mails. Trouvez notre adresse mail et envoyez... Il n'y a pas d'adresse mail. On a une adresse mail. Donc, si les gens arrivent à trouver... Alors, il y a un indice sur mon compte Twitter. Je crois que Pascal l'a trouvé. Mais voilà, envoyez-nous un mail. C'est une Renault Capture.

1:01:25 Ah non, ce n'est pas le bon podcast.

1:01:29 Il faut qu'un jour, on fasse un podcast sur les podcasts. Non, on ne fera pas de podcast sur les podcasts. Ça ne se fait pas. Si, on va faire un patron et tube à deux.

1:01:38 On va reprendre le concept. En tout cas, merci à Antoine et à Android Windows d'être venus faire un petit coucou sur le chat. Je remercie également ma femme qui doit être la quatrième spectatrice. Tu crois ? La dernière fois, elle a essayé. D'accord, ok. Bonjour madame. Ok, allez, rendez-vous. Bonjour madame abonné. Ça suffit, les conneries.

1:01:59 Stop, stop. Ça suffit. Bon, tu n'as pas de rendez-vous à annoncer tout ça ? Non, c'est bon ? Je serai en tournée sur Lyon, Oyonna et Chalon-Soursonne de Mercredi. Ah oui, c'est vrai. Il faut qu'on voit. Oui, bon. Allez. Bonne journée, bonne soirée, bonne nuit. J'en peux plus. Allez, bye. Ciao à tous. Bye. Salut, bye. Allez, hop.