Où sont les boules ? (Christmas Remix)

0:04 Nous sommes le 352ème jour de l'année et dans 53 jours, c'est le 9 février 2019. Que dit Google Assistant quand il arrive en retard le soir de Noël ? Google Assistant, euh... Ah, il n'y a plus de musique. Ok, ok Père Noël, ok... Non, je vais me faire anguirlander. Un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques dés de what the fuck.

0:40 Quel rapport avec Google Assistant ? Parce que c'est de l'humour Google Assistant en fait. Il n'y a aucun rapport. Ça ne t'importe quoi. Comment vas-tu Cédric ? Ça va bien Gaëtan, ça va fort. Et toi, comment vas-tu ? J'ai un secret, je prépare Noël. Comment ça ? Ah oui, je crois que tu as quelque chose là autour de la tête.

1:02 C'est brillant. Je t'avais dit, on fait un truc pour Noël, tu n'as rien fait. Non, je n'ai absolument rien fait. Ah si, je regarde, je suis en verre sapin. C'est vrai qu'il change les couleurs. La dernière fois, c'était du rose... Rose rouge, magenta. Là, c'est du vert. Là, je suis en vert. Pourtant, mon mur n'est pas vert.

1:20 Vert chartreuse. Oui, joli. Bravo. Bravo. Félicitations. Bon, donc Pépère Noël. Ok, Pépère Noël, c'est ça. C'est exactement ça. Donc, nous sommes toujours en direct sur YouTube, parallèlement à l'enregistrement du podcast audio. Yes. Nous avons Sébastien qui est actuellement parmi nous. Salut Seb. Salut Seb. Peut-être que d'autres vont venir, peut-être pas.

1:44 Peut-être pas. C'est dommage parce que ça me gratte les oreilles. Ah mais ta garlande. Non, je regarde jusqu'au bout. Oh, jusqu'au bout. Jusqu'au bout. Bon, voulez-vous souhaiter un joyeux Noël et une bonne année ? Une bonne année. Oh ben si, le temps que le montage soit fait, etc. Ça sortirait en 2019. Comme OLR. Comme OLR, c'est ça.

2:08 Je te dis 2020 OLR.

2:12 Ah, quelle belle ta moustache. En plus, ça sent bien le moisi du sous-sol. Donc, c'est impeccable. Ça pue.

2:20 Bon, Gaëtan, on se fait un petit service conso avant de... Absolument pas, rien à foutre, c'est Noël. D'accord, allez, c'est parti.

2:27 Noël, j'en merde le service conso. Ok, très bien. Merci Gaëtan. Bonne journée. Non, mais rien de toute façon. Alors, si c'est Noël, mettez des guirlandes dans les étoiles et des... Non, des guirlandes dans les étoiles. Non, des étoiles dans le sapin.

2:44 Mettez les étoiles dans le sapin et mettez cinq étoiles. Dans le sapin du podcast, s'il vous plaît. Oui, s'il vous plaît. C'est pour les petits enfants de Burger Tech. Ça rentre dans le nez, je vais l'enlever, ça. On a cinq enfants à nourrir entre Gaëtan et moi. Ça fait beaucoup. Il y en a un qui s'appelle Etron, il y en a un qui s'appelle...

3:03 Bon, allez, on continue.

3:08 Oui, on vient de faire le repas de Noël. La bouteille de rouge, j'ai huit parties. Ouais. Et... Qui s'est qui a fourré la dinde ? Elle gueulait la dinde, elle gueulait... C'est un vieux sketch de Roland McDonne. Bon, bref. Bon, et si on attaquait les news quand même, parce qu'on n'est pas là pour... Non, c'est une spéciale Noël.

3:35 Non, les news avant tout, en effet. Est-ce que tu as fait des cadeaux de Noël déjà ? Qu'est-ce que j'ai eu comme cadeau de Noël ? Attends, je reprends ma liste, parce que je ne sais plus ce que j'ai eu pour Noël. Si, j'ai demandé ma trottinette, mais que je n'ai pas reçue encore. Ah, toujours pas ? Non, toujours pas. Ça a pris du retard.

3:50 Alors, le gars m'envoie un lien UPS. Et quand je clique sur le lien UPS, il me fait « Le lien est expiré ». Je commence à avoir la trouille, en fait. Voilà, ça s'est fait. Qu'est-ce que j'ai... Si, j'ai une belle chemise, là, que je n'ai pas mise ce soir. On ne verra pas la couleur, parce qu'on ne sait pas quelle couleur tu as mis déjà.

4:08 Alors, si elle est verte, ça, c'est la mauvaise chemise. Et si, j'ai eu un livre pour programmer les races... Salut, Etienne ! Parce que je m'en fous de tes cadeaux. Je sais. Et puis, qu'est-ce que j'ai eu ? On n'est pas pour boire les sandwiches ou enfiler des perles. Quoique des guirlandais. Et ouais, t'as vu ça un peu ?

4:27 Et j'ai eu également un abonnement au magazine Magpie. Mais pourquoi j'ai eu ? C'est pour Grand Noël ? T'as déjà eu tes cadeaux ? Bah oui, le 25 décembre, comme tout le monde.

4:38 Bon, et toi, qu'est-ce que t'as commandé au Père Noël ? J'ai commandé un truc que je pense que je vais avoir. Mais je ne dis pas que je vais l'avoir, parce que ma femme, elle ne sait pas ce que je crois que j'ai deviné. T'as regardé les contes ? Non, même pas. Bon, qu'est-ce que tu vas avoir, alors ? Bah, je ne vais pas le dire.

4:52 Mais non, elle n'écoute pas, on s'en fout. Non, parce que toi, tu n'écoutes pas, mais j'ai de la famille qui regarde et qui vont cafter avant le... Non, mais c'est bon. Bon, ça tient à la main ? Ouais.

5:11 Restons sérieux. Ça se mange ? Non. Allez, on fait les news. Mais en plus, pour ceux qui suivent sur Twitter, je pense qu'ils ont deviné. Ils me suivent sur Twitter. Bon. Un iPhone ? Non, ça tient à la main. Bon, allez, on continue. Des Airpods. Non. Allez. Allez, vas-y, je t'en prie. Ouvre le bal parce que tu as plus de news que moi.

5:32 Moi, j'ai quatre news. Alors, ce soir, pour une spéciale Noël, j'ai plein de crossovers. J'ai une news où on parle d'Apple et d'Apple, d'ailleurs. Une news où on fait Microsoft, Google. Ouais. Une news où on fait... Encore Apple. Une news où on fait YouTube. Une news où on fait Amazon. Une news où on fait Bing. Une news où on fait Apple et Android.

5:55 En fait, je n'ai que deux crossovers. N'importe quoi. Allez, vous voulez commencer par quoi, mesdames ? À votre banqueur, à votre banqueur, à votre banqueur. Allez, du Microsoft. Microsoft. Il y a deux semaines de ça, Microsoft a annoncé son intention de développer un nouveau navigateur en abandonnant au passage son moteur de rendu Edge HTML.

6:13 Yes. Ouais. Au profit de... Chrom... Chromium. Oui. Chromium. Oui. Parce que nous sommes des experts. Oui, oui. Numéro 1 sur l'EIC. Ça fait vraiment des grosses joues, ces garlandes. Ça ne me va pas le temps. Non, t'as pris du poids. Non, mais pas avec la guirlande. Non, mais t'as pris du poids. J'ai bouffé des hamsters.

6:37 T'as trop mangé de chocolat, tu vois. Donc, d'après les déclarations d'un stagiaire de Microsoft, Google sera en partie responsable de cette décision. Heureusement qu'ils sont responsables de la décision de changer d'Edge vers Chrome. En développant un navigateur basé sur le même moteur que celui de Google Chrome, Microsoft a expliqué vouloir créer à la fois une meilleure compatibilité, pas comptabilité web, tiens, ma femme est tombée, pour les utilisateurs et faciliter la tâche des développeurs.

7:01 Mais attends, je ne comprends pas. Edge est sorti il y a combien de temps ? Il n'est pas si vieux que ça. Il y a 3, 4 ans. Oui, c'était la sortie de Windows 10, mais ils l'ont mis déjà au rebut. Oh, punaise. Oui, voilà. Il est rebut du cul. Aujourd'hui, on m'a dit, oui, mais quand je passe pour l'explorateur Internet Explorer, je n'ai pas les mêmes données que sur Chrome, au boulot.

7:19 Tu n'as pas les mêmes données ? Ça te change les chiffres ? Oui, enfin, on était souvent avec quelqu'un de marketing qui me disait, quand je mets sur Internet Explorer, je n'ai pas les mêmes données que quand je suis sur Chrome. Ah oui, d'accord. Oui, c'est peut-être normal, mais bon, c'est pas grave. Donc, comment s'est barrensé d'un problème ? Oui, moi, c'est ça.

7:37 Avec Chrome, je touche ma prime de Noël, et sans Chrome, je ne la touche pas.

7:43 Limite ça. Bon, bref, et donc, le stagiaire en question, qui s'appelle, on s'en fout, il a publié dans Hacker News, il explique que Microsoft aurait décidé d'abandonner le moteur de rendu pour Chromium, de Edge pour Chromium, afin de mieux suivre le rythme effréné des modifications réalisées par Google sur ses applications web.

8:00 En gros, comme Google, avec Chrome, ils commencent à avoir une part de marché dominante. Et ils n'ont pas changé les jeux. Ils font mise à jour, mise à jour, mise à jour, mise à jour, mise à jour, et vu que les utilisateurs, les développeurs du moins, doivent principalement être compatibles avec Chrome, et bien, ils doivent suivre ses mises à jour, ce qui fait les autres derrière, n'ont du mal à suivre ces fameuses mises à jour.

8:20 D'accord. Et donc, Google, Google Edge, pardon, Microsoft Edge, ce serait un exemple, une illustration en fait du, non pas du monopole, mais du moins de la domination du marché de Google sur les navigateurs web avec Chrome, ce qui fait que les autres ne sont obligés que de suivre. Bon, là, c'est ma petite première news pour… donc, en fait, ils disent que Google fait ça volontairement pour torpiller les autres concurrents.

8:48 Oui, et notamment Edge. Dans Edge. Qui, on sait, Edge et le roi. Firefox, il est sur Chromium, non ? Non, c'est le moteur Mozilla. Ah, d'accord. Bon, voilà. Allez ! En fait, c'est Gecko, le moteur. D'accord.

9:07 Complètement. Ah, Noël et ses cadeaux, ses repas de famille et ses crises cardiaques. Mais ça, c'est de la santé. On n'est pas dans le podcast de la santé. On devrait faire, tu as un podcast de santé. Oh, putain. Oui, Romain, pour retrouver le sourire, ce serait pas mal. On va se recycler. Allez, l'année prochaine, on fait santé.

9:27 D'ailleurs, j'ai mal là. Quand j'appuie, j'ai mal là. Quand j'appuie, j'ai mal là.

9:34 Tu te rends compte avec des lives, des directs avec les auditeurs, ce serait pas mal, ça ? Des consultations en live. Ah oui, déshabillez-vous devant la caméra. 8.33.

9:46 Foulet de Brest. Bon, bref.

9:50 Facebook travaille toujours sur une fonctionnalité pour supprimer l'historique de navigation. Donc, Facebook est en train de travailler sur la fonction Clear Historique, qui permettrait de supprimer l'intégralité de vos activités en ligne, enregistrées par le réseau social. Facebook. Donc, ils viennent faire trois fois la même phrase.

10:09 Oui, j'ai changé des mots. Des mots. En fait, Marc, il est en train de soigner vos données. Il dit qu'on est conscient que vos données sont importantes, mais on vous donne maintenant la possibilité de tout effacer. Donc, vous pouvez refuser le tracking du réseau social, et vous pourrez facilement tout effacer. Et voilà, vous ne serez plus traqué.

10:32 Non, mais tu es quoi, sérieusement, à cette news, ou c'est le 1er avril ? Et là, patatrac. Quoi, patatrac ? Oui, oui, oui, oui, oui, mais tu as raison. Patatrac, Facebook, patatrac. Et patatrac, Facebook, les photos de 7 millions d'utilisateurs, puis tu as pris une faille de sécurité. C'est vrai ? Oui. Il faudrait bien penser au nouvel an de souhaiter une bonne année 2019 à Marc.

10:54 Ah oui, parce que 2018, année de la louse. La grosse crise d'hémorroïde, quand même. Donc, Facebook a de nouveau présenté ses excuses après avoir dévoilé une nouvelle faille de sécurité qui a rendu accessible à ses applications, toutes les photos postées sur le réseau social par près de 7 millions d'utilisateurs. Cette faille a perduré pendant 12 jours entre le 13...

11:20 Attends, la news, elle n'est pas fraîche, là. Entre le 13 et le 25 décembre. C'est ça ! C'est vrai ? C'est 2018 ? C'est qui qui me fait ça, c'est la minute ? 2017 ? 2018, 2018 ! Ils sont clairvoyants, les gars ! Oh putain, non, mais franchement, relisez-vous ! Ah non, c'était 2018... Non, mais elle n'est pas fraîche, c'était 2017, pardon.

11:47 Attends, je ne comprends pas. La news, elle est publiée le 14 décembre 2018 à 21h27. Et les gars, ils postent une news qui date du... Non, mais... Attends, j'ai eu le même problème aussi, il y a longtemps, Apple vient d'annoncer ses nouveaux iPhones. J'ai vu ça hier. Je lui ai dit, c'est quoi cette news ? Non, mais rien que pour la peine, je vais la mettre dans le fruit Burger Tech, parce que là, non, non, mais c'est hallucinant.

12:10 Hallucinant. Bon, ben voilà, j'ai rien compris à ma news, mais voilà, je voulais balancer. Mais c'est grave. Bon, une news un peu plus fraîche. Ouais. Enfin, avec un truc qui est plus moisi aussi. Toujours Apple. Ouais. Savais-tu qu'Apple a un réseau social qui existe ? Côtes-tu le réseau social d'Apple ? Pas du tout. Qui est le réseau social d'Apple Music ?

12:35 Attends, fais-le à moi au ralenti, parce que là, je ne capte rien. Ouais, c'est pour lui, je dis. Sais-tu qu'Apple a un réseau social ? Oui, mais Apple Music, c'est pour la gestion de la musique, pour l'écouter, pour écouter des titres et tout ça ? Non, dans Apple Music, tu as un réseau social qui est intégré. Ah ouais ? Non, je ne savais pas du tout.

12:52 Et en fait, ça permet aux artistes de poster du court-tout à destination de leurs fans sur une page dédiée, directement d'Apple Music. D'accord. Voilà, donc depuis le 13 décembre dernier, ils ne peuvent plus rien poster. Et en mai 2019, tout ferme. Allez hop, terminé. C'est torché. Bonne journée. Roule en voteur Simone.

13:08 L'avantage, c'est qu'en fait, en 2015, ça faisait, ça venait remplacer Ping, qui était l'ancien réseau social d'Apple sur la musique, qui était également une veste d'aube. D'accord. Donc, je pense qu'il faut qu'ils arrêtent maintenant d'essayer de créer des trucs qui ne servent à rien. Ouais, ils ont essayé de copier Google avec un goûte, mais là, ils l'ont copié jusqu'au bout.

13:27 Non, non, non, non, non, c'est pas, non, ça n'a rien à voir avec tout, c'est juste, non, non, c'est vraiment un réseau social uniquement posté sur la musique. J'aime bien ça, donc on est tous utilisateurs et bien aimés, je ne sais pas moi. Comment ça s'appelait dans les années 2000 ? J'ai oublié. Skyblog ? Non, non, non, Space Music.

13:45 Non, Space, MySpace, MySpace. Ouais, c'est un peu ça, mais c'est MySpace, bref. Allez hop, c'est fait. Next. Bon, tu vas fouetter Noël en famille ? Je ne vais pas le dire. Ah, c'est avec ta maîtresse, c'est avec ta maîtresse, c'est-à-dire à ta femme que tu bossais ce soir-là.

14:08 Heureusement, elle ne va pas m'en reconnaître avec mon déguisement. Mais oui, je suis en famille, bien évidemment. Enfin, bien évidemment. Amazon fait tout le nécessaire pour satisfaire son désir de mainmise sur la maison connectée. Et donc, dans le blog consacré à Alexa, les développeurs ont annoncé avoir créé une nouvelle API.

14:31 Elle est baptisée Security Panel Controller. Ah, je m'ai piqué une news. Et elle va offrir aux utilisateurs la possibilité de relier Alexa à une alarme de sécurité domestique. Le constructeur... Domestique. Le constructeur... Poulidon. Les constructeurs seraient Ring, Honeywell, Abode, et Scootalarme. Donc, le but, ce serait de contrôler à la voix, depuis l'assistant Alexa, ces différents produits.

15:03 Alors, qu'est-ce que tu en penses ? C'est de la merde. Bah donc, tu sais pourquoi c'est de la merde ? En fait, je ne suis pas convaincu encore des assistants vocaux. Non, mais pourquoi c'est une mauvaise idée, là, pour l'instant ? La news telle qu'elle est, ça manque d'infos, et pour l'instant, il y a un problème avec Amazon.

15:19 C'est qu'Amazon n'a pas de reconnaissance d'empreintes vocales. Donc, c'est-à-dire que le mec qui se met derrière la porte, qui gueule... Attends, s'il a allumé chez moi. Alexa, désarmer mon alarme ! Roberta désactive l'alarme, et Roberta ouvre la porte, et bah vas-y, il rentre tranquille dans la maison. Et c'est pour ça que chez Google...

15:39 Il y a l'empreinte vocale. Non, c'est pas ça, c'est que tu peux pas... Tout ce qui est ouverture de porte, tout ce qui est alarme, etc., tu ne peux pas le commander vocalement. Et rappelle-toi, il y avait eu l'empreinte... C'était quoi ? La reconnaissance faciale, et il y avait un gars qui était resté à la porte, parce qu'en fait, le truc, il reconnaissait le Batman qui était sur le t-shirt du gars, et non le gars en lui-même.

16:03 Et j'ai pas vu ça, ça me dit rien. Si, j'avais traité ça dans un BT. Moi, j'étais pas là, alors. Oui, c'est sûrement ça. C'était un BT, un Burger Tech Pirate. Non, mais là, le truc, c'est que même chez Google, tu ne peux pas... Tout ce qui est sécurité, tu ne peux pas le commander vocalement. Google le bloc, alors tu peux le contourner en disant que ce n'est pas une alarme, mais que c'est une ampoule.

16:22 Mais c'est pour éviter qu'il y ait un con derrière la porte qui gueule. Ouvre la porte. Des armes qui couvrent la porte, oui. Ah bah oui. Voilà. Donc après, que ce soit... Le problème, c'est qu'on peut déjà le faire avec de la domotique, quoi. Écoutez l'excellent podcast... Burger Tech. Non, Tech Café Domotique épisode 5, qui va sortir prochainement.

16:46 Très prochainement. Alors, a priori, Amazon avait déjà tenté le coup au mois de juin. Et avait désactivé les commandes vocales sur les automatismes sensibles tels que les portails et portes.

16:58 Tu sais que... Donc moi, j'ai les deux maintenant dans le salon. J'ai Google et puis j'ai Android. Alexia. Putain. Alexa, pas Alexia. Et il y a beaucoup plus de faux semblants avec Alexa qu'avec OK Google. Parce qu'OK Google, c'est pas facile à prononcer. Mais quand tu dis... Ma fille, tu entends à m'enrichir. Elle me dit, ouais, c'est ça.

17:16 T'entends le truc et tu fais... Tadam ! Ouais, c'est vrai. Eh ouais. Bah moi, j'ai pas ce problème avec la Freebox parce que je l'ai toujours pas reçu. Alors. Next.

17:31 Voilà. C'était un beau troll. Merci Free. Ils ont tout compris. Ouais. Par contre, ils m'ont bien prélevé les 99 euros. Attends, je fais une parenthèse. Vous êtes sage dans le... Bah ils sont que deux. Bah ouais, mais ça, je lui dorme ou quoi ? Mais non, Sébastien, il me dit vert, bleu, vert, bleu, vert... Bah c'est moi, j'ai animé le truc, je pose des questions.

17:48 C'est quoi la couleur de Cédric ? Bah justement, vert, bleu, vert, bleu, vert, bleu, il a répondu Sébastien. Il n'y a plus Alain intérieur. Si on s'est rendu compte dans l'épisode, qu'Alain, qui faisait beaucoup de blagues, son pseudo, c'était Alain plus loin intérieur. Et c'est un moment en discutant avec... C'est quand on a discuté avec...

18:02 Et c'est qui à l'intérieur ? Et là, il me dit, putain, on est vraiment con. Mais je crois que j'ai loupé la blague. Mais ouais. Bon, bref, allez, à toi. À moi. À lui. À nous. À eux. Toi, plus moi, plus nous, plus eux. Un malvoire susceptible de décharger rapidement les smartphones Android. Elle est fraîche ma news ? Oui, elle est fraîche.

18:30 Les chercheurs... Oui, maintenant, je me méfie. Alors, en date de 1992, le Nokia va sortir un nouveau téléphone. Les chercheurs en cybersécurité de la société Sophos ont découvert un malware... Sophos ? Sophos. Sophos. Sophos. On a découvert un malware affectant les smartphones et tablettes basées sur Android qui provoquent le déchargement rapide de leur batterie.

18:50 Tout simplement, ça fait winer à fond le processeur et ça décharge en deux secondes votre smartphone. Il y a le bruit avec... C'est ça. Tu as les ventilateurs qui se mettent en route et puis ça fait drone et puis ça fait pouf dans l'eau. Ah non, ça, c'est une autre histoire. Tiens, je vais rester sur de... Comment était-il pour Ita News ?

19:08 Je vais rester sur de... Mais non, toujours les applications, ne les téléchargez pas en dehors de Google Play. N'utilisez pas d'Ambroid, tout simplement. N'utilisez pas de smartphone, ça ira plus vite. Ah non ? Tu sais plus qui offre, je crois, 2000 euros par mois pour ne pas utiliser son smartphone. 100 000 euros. Et au bout du compte, ça fait 100 000 euros à l'année, oui.

19:32 100 000 euros à l'année, si tu... Mais je n'ai pas repris de la news. Pourquoi aussi, j'avais sélectionné ? Moi aussi, c'est pour ça que je ne la vois pas apparaître. Moi non plus. Il y a Poquette qui a dû merder quelque part. Oui, mais j'ai parlé aussi. Donc en fait, c'est une application. Ce n'est pas une application, c'est juste qui propose ça, un concours.

19:46 Donc il faut postuler via une sorte de CV sur Instagram pour justifier pourquoi tu es candidat. C'est ça. Et effectivement, tu n'utilises pas de smartphone ni de tablette pendant un an. En fait, ça fait tous les mois. Non, non. Il te verse tous les mois une prime. Mais pourquoi ça fait 100 000 à l'année ? Alors, je ne sais plus combien ça fait par mois.

20:07 Ah d'accord, ok. Bon bref, et quand même, par exemple, tu peux utiliser un ordinateur fixe, ça t'a le droit. Tu peux également utiliser les assistants connectés. D'accord. Sauf que les assistants connectés pour les paramétrer, ils font un smartphone. Donc c'est complètement con. Mais c'est con ! Mais c'est complètement con !

20:23 Et je ne sais pas comment ils contrôlent ça, en fait. Et donc tu peux utiliser un téléphone portable des années 90. Un vrai téléphone portable et pas un smartphone. Ah d'accord, tu peux continuer à passer des annales. Et des SMS. Oui, et des MMS. Bon, c'était la news de qui ça ? C'était la mienne, Etienne ? Je ne sais pas.

20:40 C'était une news globale. Voilà. Bon, donc je continue. Donc c'était à moi. On reste sur les moteurs de recherche. Allez, cherche Lycos. Cherche. Donc après Edge, non, ce n'est plus Lycos. Après Edge, on va rester sur Microsoft avec, comment il s'appelle le chercheur ? Bing Bong. Bing, exactement. Bing, et donc récemment, lorsque tu mettais dans, comment ça s'appelle ?

21:04 Dans Bing, tu tapais Microsoft Office 2019 Download. Maintenant, Bing ne te donne plus les résultats, mais il te met des extraits de pages web. Et c'est quoi les résultats ? Eh bien, en fait, c'était comment pirater Microsoft 2019 avec le crack. Mais 2019, c'est déjà sorti ? Oui, il existe déjà, oui. Et comment se procurer la clé d'activation.

21:28 Donc en gros, en premier résultat, Bing te proposait comment craquer le produit phare de Microsoft. Au moins, tu vois, leur moteur de recherche est indépendant de toute influence. Ah, ça, clairement, on ne peut pas dire qu'ils censurent. Bon, depuis, ils l'ont quand même censuré. Ils ont dit, ça pue du cul. Télécharger des versions antérieures immédiatement.

21:48 D'accord. De qui ? Microsoft Office 2019, téléchargement immédiat sur le site entéléchargement.com. D'accord. Ah ben non, attends. Alors, ce n'est plus en première position, maintenant, c'est en deuxième position. Oui, ils disent qu'ils l'ont enlevé. Non, non. À l'instant, je viens de le taper Microsoft Office 2019 Download.

22:10 En deuxième position, j'ai Microsoft Office 2019, Crack et un product qui est free. FullPC.com, c'est ça, oui. Ben voilà.

22:20 C'est moi. N'empêche, ça va être un des trucs les plus piratés au monde, Office. C'est tellement une daube. Plus que Windows. Oui, mais ça reste un... Une valeur sûre. Tiens, Franck, si tu m'écoutes, salut. Ça reste une valeur sûre. Est-ce que le site, il marche ? Je crois que vous le PC. Microsoft Office 2019, Crack. Comment on télécharge le Crack ?

22:43 Je crois que c'était online, maintenant. Ah oui, comment télécharger ? Non, non, non, c'est pas online. C'est pas Office 365, c'est Office 2019, c'est encore une version en dur. Donc téléchargez le download sur uTorrent, OK. Après, vous pouvez télécharger le fichier. Une clé d'activation, etc. Mais tu sais, ce qu'on fait, là, c'est pas bien.

22:59 Je te rappelle qu'on va se faire... Ah ben, ça sera un lien pour mon prochain article. Ah oui.

23:07 Mais en fait, non, le site raconte des cannes, parce qu'il propose... Bon, on peut enchaîner ? On s'en fout, on se demande pas d'expertiser ce que je t'annonce comme annonce. Non, mais c'est nouveau, ça, maintenant. Si, si, si. Je suis le roi de l'expertise. Bon, à ton tour. Ben, je vais de la faire. Ah, merde.

23:27 Qu'est-ce que je vais pouvoir recycler ? Bon, moi, je continue, alors. TikTok, ça marche toujours bien, au fait, d'ailleurs ? Je sais pas, j'utilise pas du tout. Bertrand l'utilise. Il teste. On en est où avec TikTok ? Ça fait toujours... Ben, en fait, parce que je retombe sur la news comme quoi TikTok avait détrôné Instagram, Facebook et les autres réseaux sociaux.

23:51 Donc, je voulais savoir si c'était toujours d'actualité. Genre, tu crois que je suis assez... J'ai que ça fout de les compter de mon utilisateur pour chaque application ? Ben, complètement. Et BurgerTech, ça fait combien, là, en téléchargement, actuellement ? C'est toi qui t'occupes des stats, mon grand. C'est vrai, il faut que...

24:06 Bon, alors, YouTube. Ah, attention, on pourrait d'acteurs sexuels sur TikTok, les réseaux sociaux adulés des pré-ados. Donc, c'est toujours, Jerem Star, complètement accro à l'application TikTok. Oh, merde. Mais c'est quoi ta news ? En fait, t'es en train de découvrir tes trucs. Allez, je passe. Oui. YouTube. Oui, c'est qui ?

24:22 Sur le 17 décembre dernier, plusieurs vidéos de Tekken 7, donc c'est un jeu vidéo, Tekken 7, Tekken 7, ont été bloquées sur YouTube. Pourquoi ? Nintendo. Pour... Non, Tekken 7, Nintendo. Oh, putain, mais Sandrine connaît. Cédric, il va falloir qu'on te fasse un petit peu d'éducation de jeu vidéo, quand même. Je peux pas, tu sais, je suis sur mon Arduino en ce moment.

24:50 Bon, bref, c'est du content ID. Tu sais, c'est lorsque tu utilises des droits d'autres... Oui. Non, tu n'as pas le droit. Donc, tu peux te dire, c'est l'éditeur du jeu. Oui. Qui est donc... J'ai oublié. Putain. Qui est donc... Tu veux dire... Bandai, Bandai, Damko, donc c'est des points comme ça. Oui. Qui a pu bloquer.

25:11 Et non, lorsque tu regardais, qui avait bloqué ? En fait, c'est Canal+. Ah, hein. Et pourquoi ils avaient fait quoi ? Parce qu'en fait, Canal+, a une émission qui s'appelle Click TV. Oui. Dans laquelle elle a diffusé des séquences de Tekken 7. Et donc, comme l'émission appartient à... Elle est diffusée, je pense, derrière, sur YouTube.

25:27 Ouais. Donc, elle appartient à... Comment ? À Canal+. Donc, ça considère que les séquences de Tekken 7 appartiennent à Canal+, en niveau droit. Et donc, ça te boycotte le truc. Ah, c'était comme... C'était qui ? Je te disais, c'est... Ah, c'était E-Pensé qui a vu ses émissions reprises par France 5. Et qu'en France 5, elle les a publiées sur...

25:50 C'est ça. Ça s'est bloqué. C'est ça. Donc, le problème de ça, c'est que... Bon, alors, c'est hyper dur. Et le problème, c'est que c'est pas bon pour Canal+, et même pour...

26:02 Donc, c'est pas bon pour Canal+, qui passe pour le salopard. Mais même, c'est pas bon pour Canal+, qui voudrait juste protéger les droits de son émission ClickTV. Donc, en fait, c'est l'arroseur arrosé. Ils ont les demandé. Bon, bref, c'est un peu le bordel, quoi. Et donc, pour l'instant, en gros, quand un taïdier est en train de durcir fortement ses positions, et comme il y a l'article 13, etc., qui arrive bientôt, je pense que ça va commencer à puer du cul.

26:28 Donc, quand on dit puer du cul, par exemple, si quelqu'un dit, ah, moi aussi, j'ai un cul, les droits, c'est à moi. C'est moi qui puer du cul. Il va nous strike. Je sais pas où on va aller. C'est pas encore ça avec l'article 13, d'ailleurs ? Non, non, c'est encore... Ça fait écho à l'article 13, parce que tout le monde en parle en ce moment, mais c'est juste le content de taïdier où, à un moment donné, c'est un peu le principe du miroir.

26:51 Tu sais, quand tu te regardes dans un miroir avec un miroir derrière, et bien, en fait, tu sais plus quelle est l'image originale. C'est un peu le même principe. C'est ça. C'est joli, l'on dit, ça. Ah ouais, c'est une belle métaphore. C'est joli. Bravo. Allez, t'as le prix Nobel de la définition. De la guerre lambda.

27:09 Comment t'expliquer ça ? Je crois que ça va couper, chéri. Je crois que ça va couper. Et bien, c'est ce que... Tiens, d'après toi, pourquoi... Il y a un Américain, pourtant il payait ses factures et tout ça, et il s'est eu sa connexion Internet coupée. Pour quelle raison ? Il ne faisait pas de téléchargement sauvage. Il a critiqué quelqu'un ou il a fait quelque chose qu'il ne fallait pas ?

27:31 Il a critiqué... Oui, il a fait quelque chose qu'il ne fallait pas, ça c'est sûr. Alors, soi-disant, il a fait quelque chose qui ne fallait pas. Il a critiqué le président ou un truc comme ça, j'imagine, non ? Non, pas du tout. En fait, son fournisseur d'accès à Internet a coupé sa connexion Internet parce qu'il ne regardait pas les pubs imposées par le fournisseur d'accès à Internet.

27:49 Ah, oui, les fournisseurs qui t'obligent à regarder les pubs, ouais. Voilà, donc ça c'est le cas du fournisseur... Oui, c'est gratuit normalement. Qui s'appelle CenturyLink.

27:58 Donc... Ah oui, si c'est une condition d'utilisation qu'il ne respecte pas, il coupe.

28:04 Oui, mais après ça s'appelle un truc abusif, là, non ? Il n'y a pas un truc abusif ? Non, ce n'est pas un fournisseur où c'est gratuit à condition que tu aies de la pub. En fait, tu ne payes pas. Ou quasiment que dalle. D'accord... D'accord, c'est une question. Non, mais je suis en train de réfléchir. Comment ça s'appelle ? CenturyLink ?

28:24 Oui, CenturyLink. Bon, tu réfléchis, moi je regarde.

28:31 Quelle est-ce que c'est de leur notification ? Oui, je ne vois pas. Après, il faut voir ce que dit la loi. Et ils disent... CenturyLink dit qu'il se réfère à une loi en vigueur dans l'Utah qui stipule que les fournisseurs de services Internet doivent informer leurs clients de la possibilité de bloquer les contenus nuisibles aux mineurs.

28:50 Oui, mais là, ce n'est pas nuisible aux mineurs. Ils bloquent tout simplement... Et tu te fous de ma gueule ? Non, apparemment, tu payes quand même. Quick Bill paye. Non, c'est payant. Et donc, tu te fous de moi ? Pourquoi ? Parce que je ne prépare pas mes news. Ben non, là, j'avoue, je ne l'ai pas préparé. Et bon, écoute, je ne sais pas pourquoi.

29:05 Mais voilà, vive la neutralité du net. Tu sais ce que je vais faire sur les prochaines machines ? Je vais prendre des news en anglais. Ah ouais, ça va être bien.

29:15 Ça va être des belles news. Les faux amis, ça va être un grand moment.

29:21 Par exemple, Cinterlink a bloqué its customers' Internet access. Donc, Cinterlink a bloqué les costumes d'Internet.

29:30 Ah tiens, j'ai PewDiePie. Tu sais, il a eu de la promo grâce aux 50 000 imprimantes où ses fans avaient envoyé des pages à imprimer sur les imprimantes piratables qui disaient, inscrivez-vous et regardez la chaîne de PewDiePie. Et ben maintenant, ses fans ont piraté un site du Wall Street Journal et ont également invité les gens à s'inscrire sur la chaîne PewDiePie.

29:55 Voilà. Je n'étais pas au courant de ça. Ah, tu n'étais pas au courant de la première news ? Non, non. C'était il y a 15 jours, je crois. Oui, il y a 50 000 imprimantes qui... Ça te ferait chier de reprendre la news pour la mettre dans Burger Tech ? Oh merde, excuse-moi. Je le fais tout de suite, monsieur. Burger Tech, voilà.

30:12 Non, mais celle d'avant, c'est pas grave. C'est publié, ça y est. Donc oui, des pirates... En fait, tu peux pirater les imprimantes et faire passer le message dessus, c'est ça ? Voilà, ils avaient imprimé de la pub pour PewDiePie et maintenant, ils ont fait... Qu'est-ce que ça me gratte ? Ça me gratte, hein. Enlève-la.

30:26 J'ai peut-être fait une allergie à la garante. Non, je le ferai jusqu'au bout. Oh putain. Je vais peut-être faire une allergie à la garante. Allez, next. Next. On va rester aux Etats-Unis. Yes. Avec un recours collectif déposé par des clients, des consommateurs. Contre Apple. Contre quelle enseigne, ton enseigne préférée ?

30:42 Contre Apple. Ouais, et pourquoi ? Parce qu'ils sont pas beaux. Hé, c'est exactement ça. T'as vu la news ou pas, non ? Tu te fous de ma gueule. T'as vu la news ou pas, non ? Tu te fous de ma gueule. Quoi ? Non, c'est ça ? Non, tu l'as vu la news ou pas ? Mais non, je ne l'ai pas vu. Bon, quand je dis parce qu'ils sont pas beaux, c'est un peu dans la même idée.

31:05 En gros, ils portent plein de contrôles en coche.

31:10 Oui, d'accord. Pourquoi ? Parce qu'en fait, si tu vas sur le site web, si tu vas sur les applications, sur tout ce qui est affichage officiel d'Apple, et donc la news, c'est les numériques qui ont testé en France, ils disent effectivement, c'est le cas. Tous les affiches, toutes les photos d'écran, ou tous les visuels représentant les iPhone XS ou XS Max, sont sans encoche.

31:33 En fait, tout est sur un fond noir et on ne voit pas l'encoche. Ah, donc il y a tromperie au niveau de... Ils considèrent que c'est une méthode marketing pour tromper le consommateur. D'accord. Voilà. Bien. Deuxième truc, tant qu'à faire. Oui. Ils continuent en disant, Apple indique une diagonale d'affichage de 5,85%. Pour le XS normal et le 646 pour l'XS Max.

31:59 Ok ? Sauf que, ce chiffre est calculé, écran à plat. Sans prendre en compte le fait que les bords de l'écran sont arrondis. Tu sais, sur les angles. Ce n'est pas les angles droits. C'est arrondi. Ils vont jouer au millième de millimètre, là, c'est ça ? Ils portent plainte. Alors, ceci dit quand même, il y a une annotation en bas de page chez Apple qui dit l'écran a des angles arrondis qui suit les lignes élégantes de l'appareil et ses angles s'inscrivent dans un rectangle standard.

32:23 Si l'on mesure ce rectangle, l'écran affiche une diagonale de 5,85%. La zone d'affichage réel est moindre. Donc, ils précisent quand même. Mais bon, c'est quand même un peu limite. Et il y en a encore un troisième qui continue. Dant que je suis là, je vais en faire une troisième. Concernant le nombre de sous-pixels bleu et rouge.

32:39 En gros, apparemment, il n'y aurait que trois vrais sous-pixels alors qu'il n'y aurait que deux. Enfin, bref. Cela m'a fait chiant. Je n'ai même plus lu la news. Bon, voilà. Ceci dit, l'histoire de l'encoche qui est masquée ou du moins qui n'apparaît absolument pas dans les visuels, c'est vrai que ça peut être un peu limite.

32:58 Là, c'est borderless. C'est comme les burgers avec le brillant, le gonflage et tout ça. Là, c'est un peu borderless. Oui, mais les gonflages et tout. Je te parle pour Burger Tech. Ah, pardon. Ok, ça marche. Oui, bien sûr.

33:14 Je ne porte jamais de coup en dessous de la ceinture, voyons, Gaëtan. C'est comme quand on dit qu'on va parler de news fraîches. Complètement. De un an. Ou numéro un sur le high-tech. C'est ça, oui. Ou une analyse. Non, on ne parle pas d'analyse. Non, non. Il ne faut surtout pas faire d'analyse. Donc, voilà. Donc, Apple, oui.

33:32 Et je pense que celle-là, elle risque d'aboutir pour moi. Enfin, je ne suis pas un juriste américain. Mais je me dis qu'on n'est pas à l'abri que cette histoire d'encoche qu'on voit nulle part. Hey. Hey. Hey. Oh. Hey. Next. Comment elle va ta Tesla Model S ? Il m'arrivait un problème. Ben oui. Et tu n'es pas taré, franchement ?

33:56 Tu sais n'importe quoi ce que tu as fait. Ben, j'ai mis en fait du diesel dedans et à part démarrer. Ah non, mais ce n'est pas ça. Avec ton flingue, là, tu as tiré dans la batterie. Ah non ? Ce n'est pas moi. Ah, ce n'est pas toi. Ah, ce n'est pas toi. Merde. C'est qui, alors ? C'est un Américain qui s'est rendu dans une concession automobile afin d'y acheter une Tesla Model S.

34:15 C'était en 2015. Encore une news fraîche. Attends, je n'ai pas fini. J'ai dit qu'il l'avait acheté en 2015. Mais ce qui s'est passé, c'est récemment. A priori, elle a pris feu. Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Ben, je vous l'ai dit. Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Il s'appelle Schneider, le gars. Mais il n'a pas la lumière tous les étages.

34:35 Alors, le rapport indique, alors que Schneider conduisait le véhicule dans la région de Pittsburgh, en Pennsylvania, de la fumée et des flammes ont commencé à s'échapper du siège arrière du véhicule à proximité des cellules de la batterie arrière du véhicule. Schneider s'arrêta immédiatement et est sorti du véhicule et regarda le siège du passager arrière continuer à brûler.

34:56 Et en fait, il a fait plus que ça. Quelques semaines plus tard, Tesla a contacté de nouveau John Schneider afin d'annuler l'accord passé avec lui peu avant. En effet, l'enquête menée par le constructeur automobile a déclaré qu'il avait tiré une balle dans la batterie de sa nouvelle Model S directement depuis l'intérieur du véhicule, ce qui avait provoqué le départ du feu.

35:15 Et, Cédric, je me mets sur Twitter pendant que tu me parles, pour voir un petit peu si les news en montrent bien. Je tombe sur une vidéo d'une bonne femme à une station de service qui essaie de mettre son pistolet d'essence dans un Tesla. La vidéo, elle dure 2 minutes 20. Elle y est arrivée ? Non, non, essaye.

35:39 Elle y est toujours là. Le mec qui descend, il explique qu'il n'y a pas de truc. C'est énorme. Je retweete de suite. Attends, je me connecte pour vérifier. Ah, je mets, attends, je mets... C'est Gissard. Je mets AdBurgerTech pour être sûr que... T'es quoi les potes pour les toilettes ? Excuse-moi, c'est parti tout seul.

35:57 AdBurgerTech, voilà. C'est ce que t'as dit hier à ta femme. Alors, c'est un déconner. Je te dis, juste pour déconner, c'est le... Comment ? J'ai mis de l'essence. T'es dessus ou pas ? Ah oui, c'est la vidéo du mec.

36:25 Bon, on va enchaîner. Elle est blonde à la femme. Oui, d'accord, mais bon, c'est... On va enchaîner. C'est un grand dur. Non, je te dis ça juste pour déconner et je tombe dessus.

36:39 Bon alors, j'enchaîne. Et coupe le son. C'est quoi ça ? Je n'ai pas mis le son. Il attend, on n'est qu'à 37 minutes et 37 secondes. Ça devient des minutes de temps, le truc. On enchaîne, on est sur un podcast, comme tu dis si bien. Allez, vas-y. Attends, elle ouvre le coffre. Oui, je sais.

37:00 Bon, allez voir. Allez voir sur... C'est moi qui ai recruté. Et je me t'ai fait BargerTech dedans. Vous verrez la vidéo.

37:09 C'est vrai que c'est énorme. En restant sur l'électrique, tiens. Oui. Il y a un graphique qui a été sorti par le fournisseur d'électricité allemand et ON. Oui. Portant sur la consommation électrique des consoles de jeux. Au sérieux ? Oui. Donc en fait, son étude se base sur... Tu prends les consoles. Tu considères que tu as utilisé la console deux heures par jour.

37:38 Tu ne prends pas en compte l'écran, ta télé, etc. Donc j'ai juste la console. Et combien ça te coûte à l'année ? Alors, celle qui consomme le plus, c'est la PS3. Combien ça te coûte à l'année une PS3 si tu joues deux heures par jour ? Par jour ? Attends, bouge, je vais faire mes calculs rapide. Ça fait du combien de watts une console ?

38:00 Ça fait du... Ah, ça doit être gourmand. Donc 250, donc ça doit faire 500. Donc multiplié par 365, 580. Allez, je dirais à peu près 150 euros ? Non, 40 euros. 40 euros, d'accord. Bon, 40 euros, c'est la modèle qui consomme le plus. D'accord. C'est la PS3. La Xbox, première version. 30. 2 euros. Hein ? Elle consomme le moins.

38:26 Ah, d'accord. Alors, je vais prendre en décroissant. On commence la PS3, 40 euros. La Xbox One X, 36 euros. La Wii U, 36 euros. D'accord. La PS4 Pro, 34 euros. La Xbox One, 25 euros. Oui. La PS4 Slim, 18 euros. Donc déjà, moitié moins que la PS3. Oui. La PS2, 14 euros. La Wii, 7 euros. La Xbox 360, 5 euros. La Nintendo Switch, 3 euros.

38:57 Oh, punaise ! Oui, parce qu'il n'y a pas de lecteur DVD. Ah oui. C'est ça qu'ils consomment, tu crois ? Bah, t'as pas de lecteur DVD, t'as pas de sortie euh... Qu'est-ce qu'ils disent dedans ? Tata, tata, tata, tata, tata, tata, tata, tata, tata, tata, tata... Euh... Déjà, elle est plus compacte. Elle a pas de disque dur.

39:14 C'est ça, elle a pas de disque dur non plus. Ah, c'est pour ça. Et les jeux sont vendus sous forme de cartes mémoires. Enfin, bref. Et elles permettent pas de faire tourner les jeux en 4K. Bon, bref. Donc la Switch, 3 euros. La PlayStation, 3 euros. L'Xbox, 2 euros. D'accord. C'est quand même un différentiel. J'étais stupéfait par rapport à ce différentiel de tarifs.

39:35 Enfin, de tarifs. De consommation. 40 euros, c'est pas non plus excessif. Non, c'est pas excessif. Mais c'est pas ça. C'est que une PS3, c'est 40 euros. Une PS2, c'était 14 euros. Une PS4 Pro, c'est 34 euros. Une PS4 normale, c'est 18 euros. C'est du simple au double, quasiment. Tu crois qu'au moment de la conception de la console, ils se posent la question à savoir comment est-ce la console ?

39:54 Bon, ils s'en foutent. C'est pas le but. Par contre, ils s'en foutent. Oui, je pense. C'est pas le... Comment dirais-je ? C'est pas le but affiché.

40:05 Bon, voilà. À toi. Non, j'ai plus rien. Déjà ? Ouais. Bon, je continue. Il me reste 3 news. Allez, on va rigoler un peu. Bah si, il a une cut-ménie tout à l'heure, tu la fais pas ? Avec le chien ? Bon, je la fais alors. Attends, le chien, le chien... Mais il l'a pas mémorisé, c'est abruti. Bon, Ford. Ford a présenté une niche pour des chiens.

40:29 Ouais, pour faire. C'est bon jusque-là. Ouais, pour faire. Mais qu'est-ce qu'il y a de la particularité ? C'est qu'elle est dotée de la technologie de réduction d'actifs du bruit. Un peu comme les casques. Donc pourquoi ? Parce qu'en fait, les chiens sont 45% à manifester des signes de peur lorsqu'ils entendent, quoi donc ?

40:45 Un feu d'artifice. Ah oui, c'est ça, le feu d'artifice, j'avais oublié. C'est vrai, effectivement, toi, t'es du mal. Poisson rouge. Voilà, donc pour pas que le chien ait peur du feu d'artifice, il y a une niche de télé-technologie de réduction d'actifs du bruit. Alors, petit 1, c'est juste un proto, c'est pas vendu. C'est le même principe, il y a des micros qui détectent les sons des feux d'artifice et qui permettent d'émettre les fréquences opposées pour réduire le bruit, voire l'annuler.

41:11 C'est comme les casques, comme le casque à la réduction de bruit. Donc, petit 1, même si c'est pas vendu, les feux d'artifice vis-à-vis des chiens, c'est pas tous les jours. Et petit 2, si ça a du bruit, si votre chien dort, au niveau des cambrioleurs, votre chien va être vachement efficace.

41:28 Autant voir Alexa. Hé, Alexa, ouvre-moi la porte. Ouf, ouf. Ding, ding. D'accord. Justement, Alexa, Amazon. Et après, je termine pour une dernière news. Vous voulez écouter Amazon ? Non, c'est bon, Alexa, stop. Alexa, stop. Merci. Excusez-moi, j'ai pas déconnecté. En fait, c'est un article du Wall Street Journal qui indique qu'Amazon va commencer à faire la chasse aux produits non rentables.

41:58 C'est-à-dire ? C'est-à-dire qu'en fait, ils commencent à revoir la stratégie de vente. Alors, je pense que pour l'instant, dans un premier temps, c'est aux Etats-Unis. Concernant les produits qui sont à rentabilité faible, voire nul, et donc pousser les grosses marques qui distribuent à modifier leur utilisation de la plateforme.

42:14 Par exemple, des bouteilles de boisson ou des aliments à grignoter font partie de ces produits. Donc, tu n'as pas le droit de vendre des produits qui ne se vendent pas ? C'est nul à chier ? Ce n'est pas que tu n'as pas le droit, c'est qu'à un moment donné, on va dire que tu dois faire différemment. Exemple, tu as les fameux boutons d'H, tu sais, c'est un bouton qui te permet de recommander le même produit.

42:30 Oui, ça ne marche pas, ça. Moi aussi, aux Etats-Unis, ça fonctionne, je ne sais pas. Bref, aux Etats-Unis, lorsque tu appuies pour Coca-Cola, tu recommandais l'achat d'un pack de 6 bouteilles. Maintenant, tu en reçois 42. Ah non, c'était 6 bouteilles d'eau, d'ailleurs, je n'ai pas vu. Maintenant, c'est 24 bouteilles minimum.

42:47 C'est-à-dire qu'en fait, tu passes ta commande de 7 dollars à 37 dollars. Je viens de commander du PQ à Amazon. Avec augmentation du prix de la bouteille de 1,17 à 1,55. Ils ont dû me le livrer en 38 tonnes, franchement, tellement que ça prenait de la place. Je n'ai pas compris ce qui m'est arrivé. J'ai commandé une palette de papier cuillé.

43:03 Donc, je crois que j'en ai pour toute l'année 2019. Également, Amazon a décidé que les fabricants alimentaires enverraient eux-mêmes leurs produits, évitant ainsi à Amazon des coûts de stockage. Notamment, je pense, par rapport à tout ce qui est péremption.

43:17 Donc, les changements qui augmentent les coûts pour les entreprises, qui sont souvent obligés d'accepter, ne sont pas de ne plus apparaître sur la plateforme. Donc, en fait, vu que maintenant, ils sont vraiment en monopole, où ils sont en force en termes de pouvoir de rayonnement de vente, maintenant, ils commencent à changer leurs règles.

43:32 Les mecs sont dans, c'est, ben, tu n'as pas le choix, mon grand. C'est ça. Le même principe que les supermarchés, en fait. Tu vas être en tête de gondole, il faut payer. C'est pour ça qu'il ne faut pas qu'Amazon change aussi trop vite les conditions, parce que peut-être que certains marchands vont s'organiser pour concurrencer après Amazon.

43:53 Pour l'instant, c'est aux Etats-Unis. Je ne connais pas le pouvoir d'Amazon aux Etats-Unis, mais je pense que ça va être assez établi, parce qu'ils parlent beaucoup dans cet article de tout ce qui est alimentaire. En France, l'alimentaire, Amazon, même si ça existe dans les grandes villes, mais ce n'est pas la majorité des commandes.

44:06 Tu penses un jour que ça va passer l'alimentaire sur Amazon ? Ça va percer par rapport aux habitudes des Français ? Ça peut percer s'ils s'associent, s'ils ont commencé à faire avec Monoprix ou des choses comme ça. C'est-à-dire que plutôt que d'aller sur ton site, ton Leclerc Drive ou ton Carrefour Drive, tu le fais sur Amazon et puis il va venir te livrer, ou il va te...

44:25 Tu sais, des sortes de partenariats de plateformes, des cross-plateformes peut-être. Je ne sais pas. Oui, des marques blanches. À suivre. Mais en tout cas, Amazon commence à... Ils arrêtent de faire du n'importe quoi en termes de coût. Bon, ceci dit, pour parler de... J'ai commandé juste un câble USB. Les mecs, ils ont essayé de le livrer en colis si...

44:47 Non, en chronoposte ? Non, en UPS. UPS est passé, comme je n'étais pas là, il fallait le chercher dans... Enfin, c'est du n'importe quoi en termes de bilan carbone, alors qu'ils mettent juste... Alors, si c'était un autre mode de distribution, ils l'auraient mis dans la boîte à l'aide tout simple. C'est ça, il ne faut pas choisir chronoposte.

45:04 Non, c'est du PS, moi. Mais tu ne choisis pas sur Amazon ? En fait, suivant, si tu dis livraison ultra rapide, c'est UPS. Mais normalement, UPS... Non, non, non. Moi, j'ai rarement UPS. Moi, c'est principalement du... Ça peut être du chronoposte ou même... Ouais, je ne sais pas. Mais c'est rarement du PS. Sans déconner, parce que UPS, ils me rendent la signature.

45:25 Ah bah non, pas moi. Moi, ils me font... On dépose boîte aux lettres. Et d'ailleurs, ils me téléphonent pour savoir s'ils peuvent déposer. Ah bah là, le mec, il m'a dit, j'ai déposé chez vous. Vous n'étiez pas là, j'ai mis un bordereau. Un, le mec, il n'a pas eu de bordereau. Et deux, il n'est jamais passé chez moi. Parce que comme j'ai une caméra, maintenant, je vois ce qu'il se passe devant.

45:40 Ah, d'accord. Bon, ouais, c'est pas grave. C'est juste pour un câble USB. Mais c'est pas le genre. Mais c'est un peu... C'est con en termes de bilan CO2. Et t'as fait de la demande en 24 heures ? Ou avec la réduction de 1 euro ? Non, j'ai fait assez rapide. Parce que c'était pour ma nouvelle tablette domotique. D'accord.

45:58 Bon, voilà, c'était là-dessus. Dernière news. Rigolons un peu. Oui. Apple. Bon, je reviens un peu sur Apple et sur Android. Donc, Apple, sur Twitter, a fait une pub pour son service Apple Music. Je reviens. Oui. Et pour tweeter ça, il utilisait un smartphone Android.

46:18 Puisque dans la dernière news, c'était marqué via Twitter for Android. Bon, on peut penser que c'est pas Apple directement qui a tweeté. Mais un community manager. On peut penser que comme c'est marqué via Twitter, buy ou for, c'est qu'il a fait directement d'un smartphone alors que d'habitude, ils le font sur des plateformes type buffer ou Hootsuite.

46:37 C'est ce que dit la news de phone Android. Et donc, peut-être que le mec a agi au quart de tour pour répondre et qu'il était avec son téléphone perso. Mais somme toute, ça fait pas très propre. Alors, ceci dit, c'est pas le seul. Puisque Samsung a été pris la main dans le sac en tweetant des photos prises avec l'Alexis A9, tweetées par un iPhone.

46:58 Et on a également Gal Gadot. Tu sais, c'est l'actrice qui joue Wonder Woman. Qui avait fait des tweets en disant le Mate 10 Pro est superbe. Elle tweetait avec son iPhone perso. C'est ça.

47:12 Voilà. Allez, on clôture cette année 2018 avec les meilleurs mots de passe de l'année 2018. Et forcément, le classement ne change pas d'année en année. Nous avons 1, 2, 3, 4, 5, 6. C'est le mot password comme mot de passe préféré des 5 millions de mots de passe divulgués sur Internet. Par pitié, changer de mot de passe.

47:32 Ah si, ça a changé. Parce qu'avant, quand c'était à 4 chiffres sur le téléphone, c'était 1, 2, 3, 4. Maintenant, c'est 1, 2, 3, 4, 5, 6. C'est ça. Ou password, QWERTY. Ou QWERTY, ou QWERTY pour les Suisses. Voilà, c'est une bonne résolution pour 2019. Bon, bah Cédric, au niveau de chat, on a toujours Sébastien qui est dans le coin et Etienne aussi.

47:55 Vous êtes très sages. Ou alors, vous êtes assez connecté, vous êtes parti, vous couchez.

48:00 On a fait le tour de nos petites news. C'est la fin de l'année. Je pense qu'on peut tous vous souhaiter, enfin, on peut vous souhaiter à toutes et tous un excellent Noël. Oui, passer de bonnes fêtes en famille. Passez de bonnes fêtes, profitez, déconnectez, arrêtez d'écouter des podcasts qui ne servent à rien. Essayez de ne pas taper votre famille.

48:17 Ouais, arrêtez de regarder YouTube avec des branleurs qui ne servent à rien non plus, que des gars ont dans la tête.

48:23 On se dit à l'année prochaine, en 2019. Ouais, est-ce qu'on change des trucs ? Ouais, on va changer de podcast. On va parler des autres podcasts.

48:33 Non, c'est pas ça. Non, il ne faut pas faire. Non, mais je ne sais pas, tu ne peux pas changer le générique, tu ne peux pas changer des idées. Oh non, ça va me demander trop de boulot, trop de boulot, trop de boulot. D'accord, ok, bon. Donc c'est aussi une année prochaine. Tu sais quoi ? Et tu peux le faire, hein. Je ne t'ai jamais interdit de le faire.

48:47 C'est qui les spécialistes du son ? Moi, j'occupe de la déco, tu vois. Regarde. Avec ma galante dans la tête. Il faut que je te parle. C'est moche. Je sais. On a dit qu'on faisait un truc. C'est simple. On dirait... Non, mais c'est très bien. Tu n'oublieras pas de décrocher les boules après l'émission ? Elles sont mes boules.

49:06 Sur le sapin.

49:10 Bon, allez. Bonne fête de fin d'année à tous. Et on se dit rendez-vous l'année prochaine. Oui, écoutez. Gavez-vous pas trop de foie gras ni de vin. Enfin, picolé avec modération. Pour ceux qui bossent, bon courage. Vous avez peut-être de la chance. Comme ça, au moins, vous ne supporterez pas votre famille, etc. Je vous envie quelque part.

49:27 Je vous envie. Ah si, attends. Pour l'année prochaine, on a une demande. Sébastien qui ne change rien. À part peut-être le fond vert bleu. Je crois qu'il y a un message pour toi, Cédric. Si j'arrive à toucher le jackpot, promis, je change cette webcam. On va faire un Tipeee webcam. Non, même pas besoin de Tipeee. Vous utilisez mon lien.

49:47 Alors là, par contre, il faut aller trifouiller, etc. Parce que je ne veux pas donner mon lien sur Burger Tech. Mais voilà, il faut utiliser mon lien Amazon. Comme ça, ça me donne de l'âge. Ou celui de Gaëtan pour lui offrir une nouvelle guirlande. Et puis, approcher de nouvelles boules. Il faut une brosse pour ma guirlande.

50:03 Allez, ça marche. Mais pas de poule mot pour Burger Tech. Merci à Etienne. Merci Sébastien. Merci à vous tous. Merci aux autres. Et à bientôt. À bientôt. Ciao. Bye bye. Bye. Burger Tech est disponible sur iTunes. L'application Podcast Addict est sur burgertech.fr. Et n'hésitez pas à partager cet épisode sur vos réseaux sociaux favoris.

50:22 Si vous écoutez Burger Tech, c'est 5 étoiles sur iTunes. улиinsule