Cédric en mode beau gosse

0:03 Vous écoutez Burger Tech. Tu peux ramasser une sauce ? C'est vrai qu'il y a des temps pour vous servir.

0:15 Nous sommes le jour 254 et dans 40 jours, c'est le 21 octobre 2018.

0:23 Est-ce que tu connais la différence entre une pizza trop brûlée, une bière congelée et une femme enceinte ? Ce sont toutes les trois en cloque ? Aucune. Dans les trois cas, il y a un mec qui a oublié de la sortir. Un morceau de news, de Trojanitech et de What the Fuck. Vous avez chagui ? Je suis très heureux de vous accueillir pour ce numéro 40 de Burger Tech.

0:54 Et comme d'habitude depuis le numéro 1, je suis accompagné de mon pote Gaëtan, de mon acolyte Gaëtan. Salut Gaëtan. Salut, mais c'est l'inverse. Pourquoi ? C'est moi qui est alcoolique, c'est ça ? Non. Comment vas-tu, Cédric ? Ça va, comme un mois de décembre, donc tout va bien. En plus, c'est mon beau gosse ce soir. Ah ouais, je sors du boulot et je n'ai pas eu le temps de me changer.

1:21 J'enchaîne un petit peu. On se fera une émission de Champs-Élysées avec Michel Drucker. Ah bah oui, il arrive justement. Et donc après, on va se voir du Tang. On va aller sur YouTube pour savoir de quoi on parle. C'est ça, exactement. Et toi, comment vas-tu alors ? Bah écoute, bien. J'ai mon Tang aussi. Ah, tu l'as reçu, ça y est.

1:39 On est d'équerre, c'est parfait. On a tous notre Tang. Ah oui, c'est Tang et d'équerre. Bon.

1:47 Bon, alors, on commence par un petit service conso ? Allez, un petit service conso, c'est le tour de l'actualité de Burger Tech sur les réseaux sociaux et dans le monde podcasting. Alors, vas-y. Oui, dis-nous tout. Il n'y a rien. Eh bien, c'est parfait. On va enchaîner alors sur les news. Alors, non, il n'y a rien ? Non, sur iTunes, il n'y a rien de plus.

2:07 Oui. Donc, par rapport au dernier épisode. Et puis après, sur Twitter, je n'ai même pas regardé.

2:15 Bon, vas-y, débarque-toi. Qu'est-ce qu'il y a de plus ? Qu'est-ce qu'il y a de plus ? Si, il y a des abonnés en plus, ça y est. Donc, on a dépassé la barre des 100. On est à 102. Yes ! C'est sur Podcast Addict, évidemment. Et bien sûr, vous nous écoutez aussi massivement sur iTunes. Voilà. Je ne connais pas le chiffre.

2:31 Mais massivement. Oui, oui. Au moins autant. Et une petite quinzaine de vues pour le précédent Burger Tech sur YouTube. On a combien d'abonnés sur YouTube ? Je crois 12. 16. Ah, 16. 16 abonnés sur... Il y a moi. Mon compte Fantôme, mon compte Pirates. Il y a ma femme, ma belle-mère, mon beau-père. Ça serait le bonheur.

2:55 Oui, ça doit être ça. Si j'avais un marteau. OK. Bon, ceci, maintenant qu'on a fait un tour très exhaustif et sérieux de tout ça, ces stats, on va peut-être attaquer par les news. Allez, c'est ça. Les news, des news, des news, des news tech. Des news tech, des news high tech. Des news what the fuck. What the fuck. Oui, pas comme la dernière fois.

3:15 Pas trop fuck. Non. Non. Bébé fuck ? Bébé, bébé, bébé, bébé. Bébé fuck. Alors, vas-y, Cédric. Je te laisse attaquer. Ah, ben, écoute. Honneur au plus vieux. Ah, ben, j'ai même pas mon programme qui s'est ouvert. Ah, ben, ça, c'est de la préparation high tech. Ça fait une demi-heure. Bon, ben, je vais attaquer. Je vais attaquer.

3:35 Je vais attaquer par quoi ? Ben, bien évidemment. Donc, demain a lieu sur tous les réseaux sociaux et toutes les bonnes crèmeries. La diffusion de la Keynote. C'est quoi ? C'est, en fait, c'est un porte-clés avec un CD au bout. Comme ça, tu prends des notes avec tes clés. D'accord. Et c'est révolutionnaire, ça ? Et c'est amazing.

3:57 Amazing. Ah, ouais. Ben, il va falloir... Bien évidemment, on ne va pas parler des rumeurs de la Keynote d'Apple de demain. Non, tout le monde est au courant. On s'en fout. On s'en fout. On s'en fout. Non, par contre, j'ai une petite news sur Apple. Ah, Apple. Apple, oui, qui se fait rejoindre.

4:14 Qui se fait rejoindre. Ah, non, ce n'est pas celle-ci. Bon, d'accord. Ce n'est pas celle-là. Donc, je peux la garder, celle-là. Non, c'est juste, tu sais, régulièrement, on dit que sur Android, il n'y a que le système même Windows, toutes les applications qui sont dessus, toutes les applications qui sont dessus, sont là pour pomper vos données, pour vous espionner, pour vous escroquer, votre carte bleue, bref.

4:36 C'est le mal absolu. Alors que sur Apple... Eh bien, c'est aussi le cas. Attends. Ah, excuse-moi, je t'ai donné l'assuce. Excuse-moi. Vos données sont protégées. Donc, plus sérieusement, en fait, sur le... Donc là, on ne parle pas d'iOS, on parle de Mac. Ah, d'accord. Oui, de Mac OS. En fait, il y a un Mac App Store. Donc, l'App Store, c'est l'équivalent que de l'App Store sur iOS, tout simplement.

5:01 Et dedans, en fait, il s'avère qu'il y a des applications qui volent les données des utilisateurs. Donc, bien évidemment, c'est contre la politique d'Apple qui dit non, ça, c'est pas bien. C'est pas bien, c'est pas bien. Donc, en fait, il y a deux applications. C'est notamment Docteur Unarchiver et Docteur Cleaner qui sont développés et distribués par Trend Micro Incorporation et qui, en fait, qu'est-ce qu'elles font, ces applications ?

5:30 Elles font le ménage. Elles font le ménage. Et en plus de ça, elles vont récupérer notamment les informations telles que l'historique de la navigation Internet. Elles créent un fichier zip et elles l'envoient vers les serveurs du développeur. Je vois bien. Attends, je fais aussi un peu le ménage. Je reviens. Qu'est-ce que tu fais ?

5:48 Le ménage ! Ah, d'accord. Et donc, bien évidemment, je ne sais pas qui a découvert ça. Mais donc, Apple, depuis le 9 septembre, a retiré ces deux applications. Mais il faut quand même savoir que Docteur Unarchiver était la douzième application gratuite la plus populaire sur l'App Store des Etats-Unis. Douzième ? Oui. Donc, il y en a qui ont eu des historiques de sites un peu...

6:21 Ou pas. Aïe ! Bon, là, c'est juste pour commencer par Apple. D'accord. Tu te souviens, le petit robot sur la planète Mars ? Ah, je t'ai sûr que tu avais de m'en parler. Comment qu'il va, Curiosity ? Non, ce n'est pas Curiosity. Un Sanity ? Non, comment il s'appelle ? Saloperie. Saloperie. Non, celui qui sait ça ? Ben, la lumière ?

6:50 La bougie ? Non, je ne sais plus comment il s'appelle. Infinity ? Infinity, voilà. Infinity ! On n'arrive toujours pas à le rallumer. Super. Très bien. A moi maintenant. Sauf qu'il y a toujours son confrère, Curiosity. Lui, il est toujours en vie. Ah oui. Et il fait toujours des vidéos, surtout des photos. Et la NASA en a profité pour mettre en vidéo 360 des photos qu'a pris Curiosity.

7:17 Il fait du skate. Il fait un skate, c'est ça ? Eh bien, en fait, tu as une vidéo d'une minute trente. Alors, c'est une photo qui est fixe, mais grâce à la technologie 360 de YouTube, tu peux tourner à 360 degrés à volonté, à ta guise. Ça me rappelle quelque chose, à ta guise. À ma guise. À ma guise. Et donc, tu peux, à ta guise, tourner 360 degrés autour de Curiosity pour voir comment sera ta prochaine résidence sur Mars.

7:46 Et alors ? T'as fait du repérage ? Je perds mes belles montagnes, là. J'ai plus la chartreuse, donc ça ne me va pas, moi. Ah oui, c'est bon, la chartreuse ? Je la prendrai en ouverte, s'il te plaît. Ok, bon, on va rester dans l'espace, mais un peu plus près, avec la Station Spatiale Internationale, l'ISS. Oh putain, excuse-moi, j'y suis allé un petit peu fort.

8:09 J'espère que l'assurance va marcher, parce que... Donc, quoi qu'il se passe sur l'ISS, donc vous savez que, enfin, si vous ne le savez pas, vous allez le savoir, en fait. Il y a une fuite de données ! En fait, la Station Spatiale Internationale est habitée en permanence. Donc, régulièrement, il y a des spationautes qui s'y rentrent dedans et qui remplacent d'autres spationautes.

8:30 Et puis, il reste pour 3 mois ou 6 mois, je ne sais pas trop. Bref, il ne passe pas que le week-end. Et puis, récemment, en fait, sur Terre, ils ont décelé qu'il y avait une fuite, donc une dépressurisation de la Station Spatiale. Donc, ils n'ont pas réveillé des spationautes, parce que ce n'était pas assez important pour mettre en alerte.

8:46 Mais quand même le matin... Attends, moi j'ai le remède. Attends, t'as mis mon truc. Donc, le lendemain, ils ont dit, vous avez bien dormi les gars ? Bon, j'ai une bonne nouvelle, il va faire beau. Oh, j'ai une mauvaise mémoire. Vous allez mourir. Vous allez mourir.

9:03 Donc, ils ont cherché... Donc, ils ont cherché, en fait, il y avait une chute de pression, donc une fuite. Et en fait, il y a, je ne sais plus qui, Raoul, qui a trouvé... Quand je dis roule, je n'en sais rien, en fait. Il y a un des spationautes qui a trouvé la source. En fait, c'est un tout petit trou. Et qu'ils ont réussi à reboucher, je ne sais pas comment.

9:20 Et donc, la question, c'était, mais comment est arrivé ce trou ? Est-ce que c'est une micro... C'est Kiki qui a fait ça ? Est-ce que c'est une micro-météorite qui est arrivée et qui a tout défoncé la gueule à la station spatiale ? Ce qui veut dire que si c'est une grosse météorite, elle peut défoncer encore plus fort la gueule à la station spatiale.

9:34 Ou est-ce autre chose ? Et en fait, en regardant, ils se sont rendus compte que ça venait d'une perceuse. D'une quoi ? D'une perceuse. Une perceuse. Donc, ils se sont dit, merde, il y a un... En fait, c'est pensé un peu aux films de science-fiction, où il y en a qui perdent la boule dans les stations spatiales et qui commencent à...

9:54 Qui tirent avec les fangues. J'ouvre la porte, tu fais un tour dehors. Et donc... C'est Sergei. C'est Sergei Prokopiev. Qui quoi ? Qui était dans la station spatiale, un russe. Qui a mis quatre trous. Oui, qui a mis le doigt sur le trou. Oui, donc Raoul. C'est ça, donc Raoul pour les intimes. Et donc, en fait, ils ont recherché, ils ont cherché, ils ont cherché.

10:15 Et en fait, la perceuse, le trou de la perceuse, vient d'un trou de perceuse. Le trou... Ah, attends, je te coupe, on est en direct de la... De la station spatiale avec les russes. Da, Raoul, da, da, da. Alors, attends, je vais faire la traduction. Ami, j'ai décidé de tourner une vidéo pour répondre à vos nombreux commentaires et dissiper les rumeurs à l'ISS.

10:33 Tout est calme. Je ne peux pas raccrocher, j'ai l'air de vous appris. Donc, la perceuse. Donc, je reste sur mon trou de perceuse. En fait, le trou de perceuse ne vient pas de la... Enfin, ne vient pas des astronautes, mais en fait de la Terre. Tu vois, je t'ai dit de ne pas jeter tes affaires n'importe où. En fait, c'est un trou de 2 mm, c'est un petit trou, mais en fait...

10:55 Un petit trou. Tu t'y connais un trou. Alors, oui. Donc, qu'est-ce qui s'est passé ? Donc, il y a un mec qui a fait un trou. En fait, quand ils ont construit la station, le module où il y a le bordel, où il y a le trou, en fait, il y a la fuite. En fait, il y a quelqu'un qui, en fait, a fait par mégarde un ouvrier qui a fait un trou de perceuse.

11:19 Et plutôt que se faire engueuler, il y a eu un petit bout de mastique. Donc, c'était il y a 2 mois. C'était avec le lancement de la capsule Soyuz. Donc, ce n'est pas si vieux que ça. Et en fait, une fois en orbite, le joint a séché et s'est décollé. Donc, ouvrant ainsi le trou. Donc, c'est-à-dire que vous avez beau être dans des stations internationales spatiales high-tech, vous n'êtes pas à l'abri de ton...

11:39 Ah bien ! Bon, on va s'instriquer. Non, au moins de 30 secondes, ça va passer. A l'aise, ça passe. D'accord. Et puis, personne ne connaît Gainsbourg. Donc, vous avez beau être parti d'une station spatiale internationale, vous n'êtes pas à l'abri d'avoir un mec qui... Ah, oui, j'ai fait une condamnée, je vais mettre un truc par-dessus, ça se verra pas.

12:08 Oups ! Voilà. Oups ! On dirait un peu le montage sonore de Cédric après les podcasts. Il va me tuer, mais j'ai un copain, Stéphane, pour ne pas le citer. Dans son activité professionnelle, je ne sais pas dans quoi il travaillait, mais il devait fixer une nouvelle serrure. Il devait fixer une nouvelle serrure. Et donc, il démonte l'ancienne serrure.

12:30 Il déballe la nouvelle poif, il la glisse dans la porte, là, et puis il reverse la vis. Et puis, en fait, cette serrure, il était en train de la visser, donc sur une porte en vitre, en verre. Donc, il la serre un peu trop fort, et là, la vitre est descendue. Et là, il se retourne vers le filet, il fait... Oups ! Depuis, on le surnomme Monsieur Oups.

12:53 Voilà. Stéphane, si tu m'écoutes, en plus, il va me flinguer. Bon, bref. Voilà, ça. Stéphane Oups. Stéphane Oups. Oups ! Donc, ça, c'était ta news ? Euh, si tu veux, j'en ai tellement pas que... Oui, je suis crête, bradé, allez, vas-y, on enchaîne ! Allez, dans l'espace. Il sera peut-être bientôt possible d'aller dans l'espace.

13:16 On le sait, ça. En ascenseur. Ah oui ! Pourquoi j'ai retenu celle-là ? Oui, je l'ai vue. Et là, c'est les Japonais, notamment Sony. Non, non, c'est pas Sony, non. C'est des Japonais, je ne sais pas lesquels, d'ailleurs. Donc, ils sont... Je ne sais pas lesquels, pour toi. Mais si, c'est important d'avoir les noms et tout.

13:34 Après, on s'en rappellera. Tu te racontes, dans 50 ans, on dira... Ah oui, le premier homme qui est monté dans l'espace à l'ascenseur, c'est l'équipe d'Obayashi Corporation, tu vois. C'est important. Donc, ils sont en train de concevoir, là... C'est drôle. Non, c'est pas drôle, pas du tout. C'est une équipe de chercheurs de l'université de Shizuoka.

13:55 Donc, ils sont à 170 kilomètres de Tokyo. Voilà, donc si vous regardez une maps, vous verrez... Au nord, au sud, au l'est à l'ouest. Voilà, par là. Envisage la fabrication d'un ascenseur spatial pour envoyer des humains dans l'espace. Où, on ne sait pas, mais voilà, vous pourrez aller dans l'espace. Arriver en haut avec ton ascenseur, qu'est-ce que tu fais ?

14:13 Vous êtes au dernier étage. Ah, mais il n'y a pas de palier. Merde. Donc, si elles s'avéraient être possibles, pourraient surveiller beaucoup moins coûteuses que les voyages spatiaux effectués en fusée. Donc, si tu as 35 kilomètres de câbles à dérouler, c'est bon, tu peux leur envoyer. Ils pourront les mettre dans l'ascenseur.

14:31 Non, ce n'est pas 35 kilomètres. C'est un petit peu plus. On va commencer. Non, c'est à combien ? Oui, on l'avait déjà dit. Non, c'était... On l'avait dit. 400 ? Non, je ne sais plus. Non, pas de la Lune. Je ne sais plus. En fait, on n'écoute même pas nos épisodes tellement on raconte n'importe quoi. Bon, je... Ah non, non, c'est pire que ça.

14:47 Oui, oui, mais tu as raison. Je n'étais même pas... Donc, 35 000 kilomètres. En fait, c'est 36 000 kilomètres. De quoi la... L'espace. L'espace, si, l'orbite, c'est... Ce n'est pas 36 000 kilomètres ? Alors, attends. Attends, c'est... C'est des chiffres, comme tu veux. Qui avait déjà mis gêné un programme similaire il y a 16 ans, prévoyait l'installation d'un cas de 36 000 kilomètres le long reliant de la Terre à une station spatiale dédiée à ce voyage.

15:12 L'ascenseur devait se déplacer à une vitesse de 200 km heure. Le temps de trajet était évalué à environ 8 jours.

15:22 800 kilomètres, l'atmosphère terrestre. Oui, mais tu ne vas pas être juste pile-poil à l'atmosphère. Tu vas aller au-dessus, au-delà. C'est comme le drone. Quand tu le fais voler à 250, tu ne le fais pas voler à 250. Tu peux le faire voler à 240. C'est vrai, c'est vrai. Tu m'as dit 35 000 kilomètres. Après, tu me dis 35 000 kilomètres.

15:37 Et là, je te dis que tu as 800. On peut aller, je te le fais à 1 000, si tu veux.

15:45 Bon, bref. Donc, l'ascenseur. L'ascenseur. Voilà. L'ascenseur. Ça fait rêver. Ah, bah. C'est... Monterre d'ascenseur. J'ai perdu mes news. Ah, non, ils sont là. On redescend donc sur... Ah, bah non, tiens. Ah, avant de redescendre sur Terre, on va prendre un peu l'avion. Ah, oui. L'avion, l'avion, l'avion. Ça fait lever.

16:02 Oui, alors. Mais t'as pu goer avant de venir ou quoi ? Pas du tout. J'ai fêté mon départ. Ah, bon ? Non.

16:13 Oui. Bref. Qu'est-ce que vous voulez dire ? Je ne sais plus, moi. Oui, l'avion. British Airways. British Airways. Compagnie américaine. Euh, américaine, pardon. Non, française. Donc, en Corse. Compagnie aérienne britannique. Oui. Qui est associée. En fait, le... Mais si, quand tu voles sur les vols Air France, ça fait vol Air France, British Airways, ils sont heureux de vous annoncer, je ne sais pas quoi.

16:38 Ils sont heureux de vous annoncer que des pirates ont volé les données des cartes bancaires de nos clients. Attends, mais il n'y avait pas... Il y avait un autre site aussi qui était comme ça, où l'historique de deux années de transactions... Il faut que j'en trouve ça. Vas-y, continue, continue. Bon, donc en fait, entre le 21 août dernier et le 5 septembre au soir, des pirates ont pu accéder à environ 380 000 transactions réalisées au travers du site web et des applications mobiles.

17:04 Ouais, 380 000, ça va, ce n'est pas non plus énorme. Donc, ils ont pu siphonner les données personnelles des bancaires de tous les clients concernés. D'accord. Pour ceux qui ont acheté et ont changé un billet d'avion British Airways durant cette période, il y a donc un risque élevé que la totalité donnée de leurs cartes bancaires soit désormais dans la nature.

17:20 Numéro, date de valibilité et code de sécurité à 3 chiffres. Ah oui, d'accord, oui, d'accord. Donc là, c'est la British Airways qui a annoncé ça à la BBC le 6 septembre dernier. Et donc, la compagnie recommande à ces clients de changer leur mot de passe et de contacter les médecins de leur banque pour connaître la marche à suivre.

17:37 De changer leur code à 3 chiffres. Voilà. Et donc, ils disent également que, non, pas la BBC, justement, la British Airways, nous allons indemniser nos clients pour tout dommage financier qu'ils ont pu subir. Donc, résumons. Allez, petit résumé rapide. Si vous avez une demi-heure d'en haut, c'est bon. Vous avez pris l'avion British Airways entre le 21 août et le 5 septembre.

18:01 Vous ne vous êtes pas fait pirater. Mais vous avez acheté plein de trucs avec votre carte bleue. Vous pouvez vous faire rembourser par British Airways. Les bons plans de Gaëtan vous est sponsorisé par Tang. Tang, la boisson des champions. Ouais, ouais, ouais, ouais, Gaëtan. T'en as d'autres comme ça ? Ben ouais, moi j'en ai d'autres.

18:17 Pour 600 euros, vous pouvez avoir une Tesla. Merde, Manu. Avec des équipantes de 600 dollars, on arrive à obtenir le code de la clé pour déverrouiller la voiture. Et une vidéo est en train de circuler sur YouTube pour prouver cet exploit. En fait, c'est l'université... Ce sont des chercheurs de l'université belge. Belge.

18:39 Qu'ont trouvé ? Elle était marante, la blague. Donc les chercheurs ont récupéré cet ID d'une voiture en se plaçant à proximité. Ensuite, ils ont fait de même avec la clé du propriétaire. Et ils ont pu ainsi obtenir le code pour ouvrir et démarrer le véhicule. Je n'ai pas la même explication sur le hack. En fait, le hack repose sur un chiffrement faible de 40 bits du porte-clés fabriqué par la marque Pectron.

19:05 Les chercheurs ont créé une base de données, des clés numériques pouvant ouvrir la voiture. Et ensuite, ils se mettent, ils lancent les clés. Il y en a une qui ouvre à un moment donné. Ah, ce n'est pas la même chose, tiens. D'accord. Bon, bref. Et donc, en fait, les chercheurs ont quand même donné la news à Tesla. Et ils ont été récompensés de 10 000 dollars.

19:24 Et donc, apparemment, la mise à jour du logiciel a été réalisée au mois d'août dernier. Non, non, non. Attends, attends, attends, attends. Les chercheurs disent qu'ils avaient prévenu Tesla en août 2017. Ah, écoute, là, je n'ai pas les dates, mais c'est marqué comme quoi ils ont changé. Moi, c'est chez Siècle Digital. Next Impact.

19:44 Oui, j'arrive plus à parler. Les chercheurs ont bien évidemment échangé avec Tesla et qu'ils ont récompensé avec 10 000 dollars pour en trouver cette faille de sécurité. L'entreprise a d'ailleurs ajouté qu'une mise à jour au logiciel avait été réalisée en août dernier, donc août 2018, avec l'ajout d'un code PIN via l'authentification à deux facteurs.

19:58 Pour ouvrir ta bagnole, c'est pratique. Chéri, j'ai perdu les clés. Ne t'inquiète pas, j'ai tout ce qu'il faut. Non, tu mets ta clé, tu ouvres ton clé, après tu reçois un SMS, conférez.

20:08 Non, c'est pas ça. Bon, voilà. Non, je plaisante, mais bon. Enfin non, c'est ça, mais c'est la double authentification si tu fais à distance, je pense. Bon, j'en sais rien. Bref. D'accord.

20:22 Ah ben, c'est à moi. Oui, si tu veux. Bon, je dis qu'Apple, si vous avez pompé les données... Non, Gaetan, ne dis pas les bites. Non, mais les applications dans le Mac App Store étaient malveillantes et récupèrent les données des gentils utilisateurs afin de pouvoir les exploiter. D'accord. Bon. Eh ben, Google, c'est beaucoup mieux.

20:44 Ah, j'adore Google. Ils ont envoyé une notification à certains Américains. En leur indiquant, donc ça, c'est pareil début septembre aussi, en leur indiquant que des potentielles informations personnelles auraient peut-être été fournies au FBI. Un Mastercard ? Ah non, au FBI, pardon. Au FBI. Donc, apparemment, il y aurait un logiciel pourtant légal sur l'origine des enquêtes.

21:08 Ouais. Et donc, le FBI, ils sont en train d'enquêter là-dessus. Et comme Google, par Apple, Google, ils ont dit, peut-être qu'on a donné de vos infos. Ou pas. Peut-être qu'on a donné de vos infos, vous concernant, auprès du FBI. Ou pas. C'est tout ? Bon, ouais, mais bon, entre eux, on va me voler mes infos pour me pirater mon compte en banque ou alors pour savoir où j'habite ou pour m'envoyer de la pub.

21:42 Tiens, en fait, je t'ai fait des infos à FBI. Il y a peut-être une enquête sur toi, mais peut-être. Peut-être. Voilà, peut-être que je t'ai fait... Eh ben, ce jeune... J'ai résumé, je pense que la news est un peu plus complète que ça, mais je n'ai pas envie de la lire. On va faire Guillaume Vendée pour détailler tout ça.

21:56 Je pense que ça, ça va être repris. La société de transport express entre Lyon et l'aéroport de Saint-Exupéry s'est fait pirater. Ça y est, je l'ai retrouvé, la news. C'est celle-ci que je voulais dire.

22:09 Un jeune pirate, ça lui apprendra de faire le malin, s'est déclaré auprès de la société exploitant Ron Express. C'est la société qui exploite ce fameux train. Ron Express ! S'est déclaré auprès de Ron Express. Ron Express ! Attention. Non, t'as pas vu mon kimono ? Votre site internet qui permet de faire des réservations.

22:32 Eh ben, on peut le pirater. On peut le pirater. C'est-à-dire qu'il a pu obtenir des billets gratuitement. Normalement, le trajet entre Lyon et Saint-Exupéry coûte 15 euros. 15 euros ? C'est Vinci qui s'en met plein d'effets. Il ne se bouge pas avec le coude là-bas. C'est Vinci qui exploite ça. Attention, c'est une concession monopolistique parce que tous les transports quels qu'ils soient, bus, etc. sont interdits et il n'y a que Ron Express qui peut faire la liaison entre Lyon et Saint-Exupéry.

23:05 Si, tu veux prendre un taxi quand même. Non, oui, parce que ce n'est pas un transport en commun. T'as raison. Ou un VTC. Non, oui. Ou un VTC. Ou un Blablacar. Un Blablacar. Ou après, il faut aller à Grenoble et reprendre. Bon, bref. Donc, ce petit jeune s'est déclaré auprès de cette société. Et qu'a fait Ron Express ? Ils n'ont pas dit merci.

23:26 Ils ont porté plein de conclits. Oh putain, sérieusement ? Oui, sérieusement. Donc, si vous découvrez une faille, ne vous déclarez pas auprès de l'entreprise parce que l'entreprise peut légitimement se retourner contre vous. Passez par le site Zatas et Damien Bancal. Ce fera un plaisir par contre d'avertir la société. Mais légalement parlant, si tu informes une société qu'il y a une faille...

23:52 Introduit et introduit dans un système de manière illégale. Et c'est ce qu'il a fait. Il a testé. Oui, il a testé. Voilà. Et il avait déclaré également qu'il pouvait retrouver les transactions sur deux années antérieures. RGPD me voilà. J'espère que vous vous en prenez plein les gueules. J'espère aussi. Parce que le mec qui a fait ça, enfin à moi qui l'a fait.

24:13 Vous savez ce qu'il a piraté les trucs entre temps ? On ne le sait pas. Oui, mais bon. Tu ne portes pas plainte contre quelqu'un qui vient te dire. J'en ai d'autres. Comme ça, il y a une autre entreprise. Je ne me souviens plus laquelle. Tu viens de te dire que ta braguette est ouverte. Ah merde. Ah putain.

24:28 Mais tu es con, la caméra, elle est en haut. Damien Bancal a également rapporté. Tu ne portes pas plainte contre quelqu'un qui vient te dire que ta braguette est ouverte. Ah pardon, je n'avais pas compris.

24:39 On l'a refait. Vas-y, fais ta blague. Non, c'est bon. Damien Bancal. Oui, c'est ça, Bancal.

24:48 Rapporté également. Ça y est, il est mort de rire. Rapporté également. Qu'est-ce qu'il a rapporté ? J'ai oublié. Un tigre du Bancal. Un tigre du Bancal. Damien Bancal. Allez, next. Qu'est-ce qu'il a apporté ? Non, je l'ai perdu, j'ai oublié. Tu sais, ce n'est pas tout noté dans ma tablette. Donc forcément, quand tu me fais rire, ça s'évapore.

25:09 Bon, on va arrêter avec les conneries de sécurité. On s'en fout. Mais non, on ne s'en fout pas. Non, on ne fait que ça depuis tout à l'heure. Il se passe, il y a un trou. Ça fait pire un truc. Allez, on va parler d'accidents mortels entre une voiture et un camion. Non, c'est pas là. Pardon. Si vous voulez faire un podcast sur les accidents mortels, je vous garantis une quinzaine de news à chaque jour.

25:29 Si vous voulez plus d'infos, contactez-moi. Je vous donnerai les news. N'importe quoi, c'est-à-dire ? Je te promets, tu vas... T'es sûr que tu n'as pas vu ? Tu vas sur Google, sur Google Alert, tu dis je veux être averti de tous les accidents mortels. Oui, d'accord, mais je m'en fous. Ouais, voilà. Bon, bref.

25:47 Non, toujours pas ma femme. Non, toujours pas... Salaud. Toujours pas mes beaux-parents. Toujours pas mes beaux-parents. C'est un peu ça. Ah, Grenoble, ça m'intéresse. C'est qui, c'est qui, c'est qui ? Ah non, je ne connais pas. Alors, euh... Alors, tu as essayé d'être un peu... Non, sérieux, non. Il tue la mue de sa mère en voulant faire peur.

26:04 Ah tiens, ça ressemble à tes blagues, là, entre la tante et le mari. Ok. Donc, Huawei. Huawei, Huawei, on revient un peu sur le smartphone. Smartphone. Ouais. Donc Huawei, je t'avais expliqué qu'Huwei s'était fait gauler avec une photo selfie qui n'était pas un selfie. Oui. Puisqu'il y avait un photographe professionnel qui prenait une photo avec le réflexe.

26:26 Ça leur a servi de leçon. C'est vrai ? Maintenant, ils font quoi ? Parce qu'ils sont fait bannir de 3DMark, vu qu'ils trichaient sur les résultats de Benchmark. Oh punaise ! Bon, voilà. Donc, en fait, c'est Huawei et Honor. Donc, en fait, le logiciel 3DMark, qui est en fait un logiciel de Benchmark pour tout ce qui est experience gaming, a décidé de bannir trois smartphones de Huawei Honor.

26:53 Le P20 Pro, le Nova 3 et le Honor Play. En fait, les trois modèles, en détectant l'utilisation de l'application, faisaient grimper leur performance pour obtenir des scores plus élevés de manière artificielle. Ça s'appelle des bots, je crois, c'est ça ? Non, ce n'est même pas un bot, c'est que le logiciel est en fait dedans.

27:09 Lorsque tu mettais... Ah non, pardon, ça s'appelle Volkswagen. Oui, c'est un peu le même principe, c'est ça ? C'est un peu la même idée. Et donc, une fois que le téléphone dit « Ah, il y a 3DMark », et allez, hop ! Je gonfle mes performances et je fais semblant d'aller plus vite. Et en fait, cette affaire intervient quelques jours seulement après que le site américain Anantech ait découvert que le Honor Play trichait également pendant les tests de GFX Bench.

27:33 C'est la même maison, Huawei au Nord. Oui, c'est ça. Donc, apparemment, Huawei se défend. Ce n'est pas moi, c'est l'ingénieur qui est en train de se faire virer. Non, il dit « Je m'excuse ». Ah, je m'excuse. Oui, ça marche bien, ça aussi. Je m'excuse.

27:50 Oui ? Alors, il a dit que « Sophie exclusivement résultat d'un seul benchmark ne peut en aucun cas révéler la puissance d'un smartphone ». Il ajoute également que les autres constructeurs font les mêmes tests, obtiennent les scores élevés et Huawei ne peut pas rester silencieux. En gros, il dit que tout le monde m'agouille.

28:07 Sur Android, les autres constructeurs trafiquent aussi leurs chiffres. En gros, pourquoi se prévient puisque d'autres le font ? Apparemment, d'après ce qu'il dit, il s'agit d'une pratique très courante en chiffres. Non, en chiffres en Chine. En chiffres aussi, d'ailleurs. « Huawei espère réunir plusieurs fabricants pour se mettre d'accord sur le meilleur benchmark à adopter pour répondre aux meilleures expériences utilisateurs. »

28:30 En gros, ils ont fait leur propre benchmark. C'est que le des fans. Tout le monde a 10. 10, 10, 10. Donc, Huawei, magouille ses résultats, triche sur les performances. Huawei triche sur les photos de pub. Heureusement que je n'ai pas de Huawei. Tu as un Huawei, toi, Cédric ? Non, j'ai un Apple double SIM. Moi, j'ai un triple SIM.

28:51 Ah, et j'ai un capteur... Non, j'ai 5 capteurs photos. Ah, c'est pour ça que tu achètes le coiffeur ? Non, ils sont tombés cette nuit, connard. Alors, ça me rappelle quelque chose, ça. Là, c'est du n'importe quoi. Freestyle. Ah ouais, là, c'est du... Et on parle de tech, hein ? Abrogé en juin par l'administration Trump, la neutralité du net garantissait un accès égal à Internet.

29:31 Et quel que soit le fournisseur d'accès et les services consultés, tout le monde, la même qualité, le même débit. Débile. Débile. Débile. Les opérateurs n'ont pas attendu cette abrogation. Ils ont même pris de l'avance, car ils ont commencé à brider le trafic des services les plus gourmandes à bande passante. Tu vois, c'est ce que je t'avais dit.

29:55 Et je te mets dans le mail, Netflix, Amazon Prime Vidéo, YouTube sont les plus concernés. Bah oui, c'est le plus débit. Évidemment.

30:07 Bien sûr, les opérateurs ont dit « Ah non, c'est pas nous ! » Il y en a qui marchaient sur le tableau. Ils ont dit « Non, non, en fait, il fallait bien le faire parce que ça justifie la baisse de débit par une nécessité de bien gérer le réseau. » Et pour bien gérer le réseau, il faut payer plus cher si vous voulez plus de débit.

30:28 Exactement, exactement, exactement, exactement. Voilà, voilà, voilà. Quand tu penses que Facebook a la dorsale la plus importante dans l'Atlantique, entre l'Europe et les Etats-Unis,

30:43 ça promet une belle guerre entre les opérateurs et les GAFAM. Non, parce que nous... Oui, c'était du regard avec Free à l'époque. C'était pas avec... C'était Google Free. Mais là, il y a pas mal de données qui passent sur le réseau Facebook sur Atlantique. Donc, si ATT, Verizon, T-Mobile ou encore Sprint se prennent les pieds dans le tapis, je pense que Facebook sera pas le dernier à leur dire.

31:08 Oui, d'abord, c'est un truc bizarre parce que pour moi, l'Internet, c'est un réseau dans lequel les données pouvaient passer d'un point A à un point B. Ils pouvaient très bien passer, on dirait A, ils passaient par un point C, D, E, F, G, H. Enfin bref, ils pouvaient contourner comme ils voulaient. Oui, mais t'as un problème de capacité.

31:28 Tu as un tuyau, d'accord ? Ce tuyau tue une personne, tu vois, c'est le liquide. Là, ça va, t'as de la place. Si par contre, d'un seul coup, vous êtes... C'est pas un tuyau, c'est une bouteille. Si d'un seul coup, vous êtes plus nombreux, et bien la bouteille est pleine. Alors, je triche un peu, mais la bouteille est pleine.

31:44 Et donc... Oui, sauf qu'il y a d'autres bouteilles, écoutez, il peut passer par d'autres bouteilles. Et bien justement, s'il n'y a pas d'autres bouteilles, il y a une congestion. Mais il y a d'autres bouteilles, c'est le principe d'internet. Et non, justement, il n'y a pas tant de bouteilles que ça. Et non, il fut un temps, on voulait nous faire croire, quand c'était l'époque des modems 56K, que le futur de l'internet, c'était par satellite.

31:59 Mais les pauvres faisceaux satellites ne peuvent pas faire transiter trop de débit. Donc non, non, malheureusement, la réalité est là. C'est que les tuyaux sont trop serrés pour toutes les applications et tous les serveurs. D'ailleurs, c'est pour ça que maintenant, un fournisseur comme Google n'a pas qu'un seul serveur aux Etats-Unis, mais il y a plusieurs serveurs dans le monde pour répartir la charge suivant les différents continents.

32:24 C'est pour ça que pour réagir la charge pour Google, maintenant, on enregistre ce Hangout en direct via YouTube qui enregistre, histoire qu'il y ait trois cartes à l'air tour sur le serveur.

32:35 Non, là, le serveur, je ne sais pas où il est, il doit être en Irlande ou à Strasbourg.

32:41 Pourquoi Strasbourg ? Parce qu'il y a des espaces de stockage à Strasbourg, il y en a aux Pays-Bas, il y en a un peu de partout. Ah bon, je ne sais pas qu'il y avait ça. Bon, il y a une raison, je crois, lors d'un gros orage, Google avait annoncé, un gros orage en Europe, alors je ne sais plus où exactement, avait annoncé qu'ils avaient perdu de manière définitive certaines données.

33:03 Ah bon ? Oui, parce que l'orage était tombé sur un de leurs data centers en Europe. C'est incroyable, ça ? Oui. Et il n'y a pas de backup ? Ben là, en l'occurrence, non, il n'y avait pas de backup. Sauvegarde, sauvegarde, sauvegarde, sauvegarde, sauvegarde. Malheureux, ne fais pas ça maintenant, ça va couper ! Appuie pas le bouton !

33:20 Je reviens quand même sur l'histoire de tuyaux, c'est que, enfin, si les dorsales, les gros tuyaux, donc ils sont détenus par Facebook, c'est ça qu'ils disaient ? Alors, il y a une émission très intéressante qui s'appelle « L'agence 2Geek ». Non, je demande parce qu'il prend ma question. Attends, laisse-moi répondre. Une émission très intéressante de l'agence 2Geek, qui, cette équipe, avait invité le directeur technique du déploiement des réseaux Orange, mais à l'international, dans les milieux sous-marins.

33:47 Et il expliquait que les plus importants réseaux n'étaient pas ce qu'on pouvait croire Orange ou les opérateurs, mais plutôt les GAFAM, notamment Facebook, qui détenaient un bel dorsal en Atlantique. Donc, ils déploient leurs propres... C'est ça. Alors, par contre, il expliquait que ce n'était pas destiné au grand public, c'était simplement à usage interne.

34:10 Oui, mais bon, quand même, c'est un atteint parallèle quelque part. Complètement. Ça craint, ça. Et tu dis ça comme ça, naturellement, avec le sourire. Écoute, voilà. Que veux-tu que je fasse à mon niveau ? Je boycotte Facebook. Ah, merci. Non, Google. Google et Facebook. Facebook, oui. Alors qu'Apple, il respecte tout ça.

34:32 Oui, bien sûr. Regarde comment il respecte.

34:37 Les enceintes connectées. Apple ? Ah non, elle est connectée, pardon. Les enceintes laies.

34:46 Comment ça, j'ai trollé ? Donc... Oui. Attends. T'as bugué ? Attends, je fais un reset. Reset. Non, je te le fais à l'envers. Je te le fais à l'envers. Donc, il y a eu une petite enquête sur un petit sondage qui a été fait auprès de 1 000 consommateurs américains. Au niveau des enceintes, en août 2018, donc le mois dernier, 32% des consommateurs possèdent désormais une enceinte connectée, contre 28% en début d'année.

35:16 D'accord. Et la news dit 14% d'augmentation. Bonjour Google. 28 et 32, 14%. Bon, bref, ils sont encore gros dans les chiffres. C'est qui ça ? C'est Simone. McForever. Ils sont gourés. T'as entendu ou pas ce que j'ai dit ? Oui, tu t'es planté, oui. Non, pas moi. Bon, bref, donc ça a augmenté. Mais alors, que font ? Que font ?

35:39 Donc, c'est Adobe. C'est Adobe qui fait le type de marché. C'est pour ça que les chiffres sont fonds. Que font les utilisateurs des enceintes connectées ? Non, c'est un peu obscène, ça. Oui, vas-y. Non, je ne te pose pas la question, en fait. Je sais que tu ne vas pas bien ce soir. Deux tiers des enceintes connectées servent principalement à passer de la musique, tout simplement.

36:02 Ah putain, ça valait le coup, dis donc. Quel suspense ! Voilà. Quel suspense. Après, parmi les autres activités populaires, on retrouve en tête les prévisions météorologiques à 64%. Putain, j'ai cru que les préliminaires. Ouais. Les questions amusantes, 53%, pour que tu trouves des blagues pour Burger Tech. Quand tu sais.

36:20 La recherche en ligne, 47%. La consultation des nouvelles, 46%. Un appel, 36%, etc. Je m'amuse très bien avec Google Assistant. La dernière fois, je lui fais Google R de Vorep. C'était pour qu'il m'amène à l'air de Vorep. Et là, il commence à me dire la superficie de Vorep et de... Ah bah oui. Bah oui, forcément. Et avant, j'habitais à côté de Vorep.

36:44 C'est drôle. Et qu'elle s'en fout, d'ailleurs. Et qu'est-ce que je voulais dire d'autre ? Et donc, toute la partie commande, allume la lumière, éteint la lumière, etc. Ça n'est utilisé que par 31% des possesseurs d'appareils. Tu sais que le mot « s'il te plaît », en fait, il est filtré par Google. Donc, quand tu lui poses une question, tu lui dis « s'il te plaît », elle n'entend pas « s'il te plaît ».

37:03 Mais c'est pire que ça, quand tu dictes un message pour l'envoyer, soit en Goode, soit par SMS, eh bien, elle ne reproduit pas le mot « s'il te plaît ». 71% des utilisateurs déclarent utiliser leur appareil quotidiennement. Quotiguïque ? Quotiguïque, ouais. Ouais, quotiguïquement. 44% plusieurs fois par semaine. Et 8% qui ne l'ont jamais utilisé.

37:26 Envoyer un message à Gaëtan.

37:31 Non, marche pas ton truc.

37:35 C'est un téléphone comme Simone. Je l'appelle Simone, maintenant. Bon, voilà. Donc, les enceintes connectées... Envoyer un SMS à Gaëtan. Non, mais on ne voit pas d'un SMS. On ne voit pas d'un SMS. Donc, disais-je... Mais elle est bête ou quoi ? Ah bah ça, c'est... Bravo Android ! J'applaudis. Ah, je sais pourquoi. En fait, si tu n'as pas mis l'application Message en application principale, elle ne sait pas envoyer de message.

38:06 Elle ne peut pas utiliser l'application Message de Huawei.

38:13 Non, mais j'hallucine. Ben oui. Alors que si tu as un Apple, tu demandes à ciel dans les messages, ils te l'envoient naturellement. Il ne pose pas de questions. Il le fait comme il le fait. En plus, il te dit, le message avait été envoyé. Est-ce que je te recevais un café ? Un petit message des pieds ? Tout va bien ? Il prend soin de toi.

38:31 D'accord. Bon, bref. Plus sérieusement, dans le sens de connecter, ça sert surtout à écouter la musique. Allez, hop. Mille suivante. Bon, je n'en ai plus qu'une. Tu n'en as plus qu'une ? Bon. Moi, j'en ai toujours deux. Alors. Tu es content, hein ? Tu es content.

38:48 Ça y est ? C'est bon ? Est-ce qu'on faisait une pause en tout cas ? Je ne sais pas si votre vacances sera fait du bien. Mille-moi les vacances. Après Apple, Amazon dépasse les 1 000 milliards de dollars en bourse. Oui, Amazon. Amazon, le géant américain, devient ainsi la deuxième compagnie au monde à atteindre cet impressionnant montant.

39:07 Ben, 1 000 milliards, oui. C'est vrai que ça fait un paquet, oui. Oui. Oui. Oui. Oui. Oui. Oui. Donc, le cours de l'action, actuellement, est à plus de 2 000 dollars. Mimi. Très bien. Donc, si tu veux acheter une action Amazon, ben voilà, il faut débourser 2 000 dollars. Ben non, je préfère acheter un truc chez eux.

39:29 Ah, oui. Tu as fourni ton lien d'affiliation ? Ça a marché, au fait ? Non ? Mais. Donc. Donc, Amazon rejoint Apple. Très bien. On va rester sur les sous. Ah, les sous. J'adore les sous. Des poignons, le cash. Avec la crypto-monnaie. La crypto-monnaie. Alors qu'actuellement, l'ensemble des crypto-monnaies et Bitcoin et consorts se portent très très bien.

39:57 Ah, c'est clair. Je suis riche, mais je suis riche. Oh, si. Allô. Oh, si. Si, si. Tiens, moi, j'ai un petit bug sur mon application. T'as 10 000 dollars le Bitcoin ? Non, non. Fais rafraîchir. Fais rafraîchir. Fais rafraîchir. Tu verras. Ça va baisser. Je vais le faire rafraîchir. On va voir si tu vois. Attends, je vais mettre là-dessus.

40:21 62 millions. Oui, 62 millions. Donc, j'ai 200 petites crypto-monnaies de merde qui valaient que dalle. Qui, d'un seul coup, valent 312 000 euros. Pièce. Donc, ce qui fait 62 millions d'euros. C'est pour ça qu'il est en train de me lâcher. Il m'a envoyé chier. Il me dit, mais je ne t'ai pas dit ce soir. Qu'est-ce que tu fous ?

40:42 Eh bien, voilà. C'est à cause de ça. C'est un jeu petit bug de cours qui dure depuis deux jours. Je lui dis, waouh. Bon, t'as retiré tes sous ?

40:52 Non, non. J'attends que ça rentre. Bon, bref. Donc, en ce moment, les cryptos, ce n'est pas la fête. Mais on s'en fout. Ce n'est pas le sujet. Par contre, il y a le PSG qui va se lancer dans la blockchain.

41:09 C'était la blague. Non, mais il fallait la raconter au début. La blague, ce n'est pas la fin qu'on la raconte. La blague. La blague d'intro. Donc, il a signé lundi un partenariat de plusieurs années avec Sosios.com. Sosios, c'est le cousin de Jusher. Pour faire des cas. Des cas. Des cas sociaux. Des cas sociaux. Bon. Donc, c'est une plateforme utilisant la technologie...

41:34 C'est quoi cette news ? 24 matin, oui. Une plateforme utilisant la technologie blockchain pour approfondir l'engagement des fans avec les clubs de foot via l'acquisition de jetons dédiés. Donc, le principe, c'est qu'ils vont émettre des tokens, donc une crypto-monnaie spécifique, estampillé PSG, qui sera en quantité limitée.

41:54 Les fans pourront acheter cette crypto-monnaie. Et avec cette crypto-monnaie, ils pourront voter... PAG ! PAG ! Pardon. Oui. D'accord. Par exemple... Qu'est-ce qu'ils peuvent faire ? Je ne sais pas très comment ce qu'ils peuvent faire. Prendre des décisions. C'est en tout cas la con, quoi. Je pense que c'est plus du marketing.

42:15 Oui, on ne sait pas ce qu'ils vont faire. Ah, c'est ça.

42:23 Les supporters par les gens devront répondre dès le début de l'année prochaine à des questions plus anecdotiques. On s'en fout, en fait. Ils vont poser des questions et tu vas utiliser tes tokens pour répondre. Super. Est-ce que vous voulez que les sièges soient pas en bleu ? Préférez-vous Pepsi ou Coca ? Oui, c'est ça.

42:37 Je ne vois pas trop l'intérêt. Ça n'a aucun... Je pense que c'est plus du marketing pour être dans le temps. Mais ça n'apporte strictement rien. Je ne vois pas pourquoi un fan va acheter des crypto... Si il est fan, il va acheter des crypto-monnaies Paris-PSG. Et avec ce crypto, il pourra participer à la vie de son club en donnant son avis et être écouté.

43:00 Moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi. En fait, tu payes ton truc, quoi. Oui. Par contre, je ne sais pas si on peut miner cette crypto. Je vais miner du plus... Je ne sais pas sur quelle blockchain s'associer, etc. Et le directeur du sponsoring s'appelle Mark Armstrong. Tu veux t'acheter un ring ? Ah non, là, c'est Instad.

43:24 Un ring ? Oui.

43:28 Pour miner. Un stade pour miner. Oh là là là là. Je suis fatigué. Un stade pour miner. Bon, en parlant de miner, tu sais, il ne faut pas oublier, Gaëtan. Bernard ? Il ne faut pas oublier, Gaëtan. Ça fait déjà 17 ans. Attends, miner ? Non, non, non. Arrête le miner. Next. Pardon, excuse-moi. Next. 17 ans. 17 ans. Donc, on a déjà fait en 2003.

43:54 Non.

43:57 Quoi ? On est en 2018. Ah non, putain. Les chiffres, Gaëtan. Les chiffres. Ah oui, oui. Oui, le 11 septembre. Oui, le 11 septembre. Voilà. Donc, il ne faut surtout pas oublier, surtout que des nouvelles vidéos viennent d'être publiées sur Internet montrant ce drame. Donc, je vous rappelle, c'est l'attentat contre les Twin Towers à New York le 11 septembre 2001.

44:22 Donc, des nouvelles vidéos surprenantes ont été dévoilées, là, il y a quelques jours sur YouTube montrant carrément ce drame au cœur des tours. Voilà.

44:36 Et pas de blague, là ? Non, vraiment pas. Par contre, juste pour rebondir là-dessus, après, c'est pas le... Ah, c'est pas une new steak ? Non, c'était simplement pour ne pas oublier. C'est très incroyable. Je pense que personne n'oubliait. Personne n'oubliait ce qu'ils faisaient ce jour, de toute façon. Mais plus sérieusement, enfin, plus sérieusement, c'est sérieux ce que je dis, mais j'ai été étonné.

44:58 Donc, si je trouve cette news-là, je me souvenais pas, j'étais incapable de connaître le nombre de morts ce jour-là. C'est vrai, on se rappelle de ce qu'on a fait, mais pas du nombre de morts. Moi, j'aurais dit... T'aurais dit combien, toi ? Non, je sais pas du tout. Aucune idée, franchement. 2984 ou 97, si j'en oublie trop, je suis désolé.

45:19 Quasiment 3000 morts et plus de 6000... 60 000 blessés ? Enfin bref, en termes de morts, je me souvenais pas que c'était aussi... Aussi peu, entre guillemets. Ouais, aussi peu ? Oui. 3000 morts ? C'est quand même des gratte-ciels avec un nombre de bureaux impressionnants par étage. Non, mais quand on parle... Enfin, après, là, on va déraper, mais quand on voit les derniers attentats qu'on a connus nous plus proches...

45:44 Oui, il y en avait beaucoup moins. Déjà, assez, assez... Ouais, mais c'était déjà... C'est toujours trop. C'est toujours trop, on est d'accord. Mais j'étais pas dans ce ratio-là. Pour moi, il y en avait... Enfin, c'est abstrait, c'est abscond quelque part, mais je m'étais plus imprégné. De ces nombres importants de victimes.

46:04 Bon, voilà. C'était juste une parenthèse par rapport à ça, parce qu'il faut que bien je rebondisse là-dessus. C'était pas drôle. Non, pas du tout. Et c'était la dernière news en plus. C'était de la tech. Attends, vidéo. Vidéo YouTube. C'est la dernière news, c'était là-dessus ? Je voulais faire l'intro dessus, et puis je me suis dit, non, on va quand même pas miner dès le début.

46:22 Bon, attends, attends, on va terminer par un truc drôle quand même. Elon Musk. Musk, attends, Musk, Musk, Musk, Musk, Musk, Musk, Musk, voilà, Musk. Je pensais que tu l'aurais fait. Tu vois la crise ? Donc, il a participé à un podcast. Ah oui, putain, oui, oui, oui, oui. On va peut-être l'inviter. Mon pote ! Bon, il faut un peu de whisky, il faut du shit.

46:42 Ah putain. Il est en voiture, Simone. Moins de 7 dollars de chute. Non, moins 7% de chute pour l'action. Donc, en fait, pour la petite anecdote, Elon Musk a participé à un podcast qu'elle va croire, une picole comme c'est vrai que tu as devant vous. Donc, il a participé à un podcast filmé. Ça pue. Je ne sais pas dans quel état ça pue.

47:03 Ça pue le Musk. Ah, je ne sais plus dans quel état c'est, parce que c'est la consommation de cannabis. Et donc, pendant l'émission, il picole du whisky. Attends, à 250 heures par semaine, tu m'étonnes qu'il est obligé de tirer sur le joint. Et après, il a commencé à taper dans le joint et raconter un peu n'importe quoi.

47:25 Notamment expliquant que pour lui, toute l'humanité, c'était une simulation informatique. Enfin bon, il est parti en live total. Mais Gaëtan, mais Gaëtan, ce n'est pas nouveau, ce n'est pas nouveau. Le gars, il est en train de construire des vaisseaux spatiaux pour fuir la Terre parce qu'il a peur des intelligences artificielles.

47:42 Il dit que les ressources de la Terre, OK, vont être épuisées. Bon, ce n'est pas grave, on va aller en chercher ailleurs. Enfin, voilà. Oui, il y a deux choses. Ça fait très bien des propos extraits d'un discours global ou d'un livre ou d'un truc comme ça. Il se pourrait qu'un jour, nous devrions quitter la planète Terre parce qu'on sera en machin.

48:06 Enfin, donc, c'est pour ça que Tesla, SpaceX pourrait répondre à ce besoin. Ça se transforme à « il faut se barrer de la Terre, c'est pour ça que j'ai fait SpaceX ». Ça pourrait être très bien de ça, on ne sait pas. Enfin, on n'a pas le propos, on ne l'a pas vu. Tandis que là, il est filmé en temps réel, en train de partir complètement en cacahuète.

48:25 Donc, suite à ça, ils ont fait un peu de nettoyage chez Tesla, direction Tesla. Notamment, c'est un Français qui a pris la tête de la direction automobile de Tesla. Oui, il s'appelle Gaëtan The Geek. On est vraiment mal barrés. C'est pour ça qu'il a 300 millions de crypto-monnaies. C'est ça. Donc, voilà, mais c'était… Je pensais que tu allais reprendre celle-là, mais je n'avais pas la sélectionnée.

48:48 Non, je te dis, il y a eu un reset et j'ai tout perdu comme news. Pour terminer sur Mumus, je ne sais pas comment ça va finir cette histoire. Je pense qu'il a déjà pris du recul par rapport à la tête de Tesla et il va être de plus en plus mis à l'écart, je suppute. De là qu'il soit interné à un moment donné pour être soigné ou un truc comme ça, ou qu'il soit à un moment donné mis en quarantaine, enfin médiatique, peut-être pas interné, mais qu'il soit mis en quarantaine médiatique ou qu'à un moment donné il disparaisse un peu des radars, je ne serais pas étonné.

49:18 Bon, voilà, c'était pour terminer sur une note un peu plus drôle. Ce n'est pas drôle pour lui. Tu as des news drôles ? Il a passé une bonne soirée. Oui, je l'ai vu, il était zen. Ça allait, ça va. Cool. Cool. Il est comment ? C'est pas Raoul, il est comment ? Fanzi. Il est cool.

49:41 Bon, voilà. Super. 50 minutes. C'est parfait. On a réussi à enregistrer. Ça aurait été 51, ça aurait été mieux ? Alors, on peut retrouver BurgerTech ou Gaëtan ? On peut le retrouver sur le site, non, sur quoi ? Sur Twitter, BurgerTech underscore fr, ou également sur tous vos lecteurs de podcast préférés, ou également sur le…

50:09 Pourquoi tu danses quand je parle ? J'aime bien danser, j'ai l'impression de danser avec toi. Ou également sur YouTube, BurgerTech podcast, et également dans vos toilettes. En stéréo. N'importe. Non, mais n'importe. En surround. L'info surround. Surtout que j'ai fait un petit effet sur l'épisode précédent. Non, t'arrêtes les effets.

50:31 Tu peux arrêter les effets. Oui, donc pour ceux qui ont été… Alors, je peux faire un effet où les gens simplement en stéréo peuvent nous entendre et en mono, en fait, t'as un blanc pendant 50 minutes. Je peux le faire aussi, cet effet. Il est pas mal. Ouais, mais bon, arrête de faire des effets, s'il te plaît. Arrête de faire des effets.

50:49 Donc voilà, vous pouvez nous retrouver un petit peu partout. Si vous voulez réagir, donc BurgerTech underscore fr sur Twitter, c'est là où on ne sera plus à même de vous répondre. Enfin, même d'ailleurs partout. Tu réponds sur BurgerTech underscore fr sur Twitter ? Bien sûr. Il faut peut-être que je réactive mon compte alors.

51:05 D'accord, ok. Voilà, n'hésitez pas. Et puis, si vous avez des commentaires, des étoiles sur iTunes. Je ne suis pas sûr que ce soir vous mettiez des étoiles puisque l'épisode n'était pas… Je n'ai pas trouvé de transformement ce soir. Tu le regarderas et tu verras. Cédric, il est génial. J'adore quand il est comme ça. Je ne sais pas si c'est ta veste ou ta coiffure, mais un truc qu'il ne peut pas.

51:21 Tiens, je te le donne.

51:25 Bon, allez, je vous remercie encore énormément. Faites, bien sûr, un retour négatif, positif, quoi qu'il en soit. Je vous les remercie forcément, Stéphane. Je vous donnerai bien ça. Merci pour l'anecdote. L'anecdote, oups. Merci, Étienne. Merci, Gaëtan. Merci, Marc. Merci, Antoine. Et merci, Guillaume. Voilà. Merci à tous.

51:45 Salut, bye-bye. À bientôt. Bye.