Leetchi moi

0:02 Je me lève, je te bouscule, comme d'habitude.

0:14 Comme d'habitude.

0:22 Le 17, le 28 octobre, ton précédent épisode. Comme d'habitude, j'aurai de l'écho. Comme d'habitude, je vais manger mes mots. Comme d'habitude, enfin, je vais savonner. Comme d'habitude, ce sera de la merde. Je recherche mes news, j'en ai pas tant que ça. Comme d'habitude, Apple. Je vais en parler tout autant que Google.

1:09 Comme d'habitude, ma zone Facebook et consorts ne ressemblera pas à le muscle. Et là, tu sors ton déo, comme d'habitude.

1:30 Comme d'habitude. Comme d'habitude. Bon. C'est bon, t'as fini ? Comme d'habitude. Nous sommes le lundi 17 septembre. Il est 21h30. C'est parti pour... C'est Burger Tech. Connard. Moi aussi, je t'aime. C'est vrai qu'il y a des temps pour vous servir. Nous sommes le 260e jour de l'année. Et dans 41 jours, c'est le 28 octobre 2018.

2:01 Pourquoi il est impossible qu'un couple... Pourquoi il est impossible qu'un couple de tigres divorce ? Pour se répartir les rayures ? Ben non, parce qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Oh, c'est joli, c'est mignon. C'est mignon ! C'est mimi, merci. Ça m'attrape le dernier épisode. Merci. Un morceau de news, une tranche de high-tech et quelques dés de what the fuck.

2:26 On va essayer de s'assagir un petit peu. Salut Gaëtan ! C'est bien. Bonsoir Cédric. Comment vas-tu ? Bonsoir monsieur. Bonsoir monsieur Gaëtan. Très bien. Et vous, comment allez-vous ? Un épisode polissé. Un peu plus polissé, en effet. Pas de gros mots. J'ai décuvé un petit peu.

2:45 Non, je suis allé faire du sport. Ça m'a détendu un peu. C'est pareil.

2:52 Bon, qu'est-ce donc que Burger Tech ? Ou Cher Ami ? Burger Tech, c'est une idée qu'on a eue il y a à peu près... Oh, un petit peu moins d'un an. Après, on va bientôt fêter l'un an. C'est bien ça. Non, c'est pas un an, c'était au mois de février. Ouais, enfin on en avait parlé avant, mais bon, c'est pas grave. Oui, c'était au mois de février.

3:09 Et on s'est dit, tiens, et si on traitait un petit peu des news tech, mais à notre façon. Revue est corrigée par Cédric et Gaëtan. Vous savez, les deux cons là. Non, les deux compères, pardon. Les deux cons qui rigolent pour un rien. Et bien voilà, Burger Tech est né. Vous avez le concept. Bon, parfait. Alors, avant d'attaquer, on va passer, faire un petit tour par le service consommateur.

3:30 Oui, le service conso, en fait, ce sont les news, mais spéciales Burger Tech. Tout ce qui se passe sur les réseaux sociaux et ce qui gravite autour de la planète Burger Tech. Burger Tech, c'est sur YouTube, sur la chaîne Burger Tech underscore FR, où là, il y a déjà 17 abonnés. Tu te rends compte ? On a franchi la barre des 17.

3:48 C'est 17 abonnés. Merci les abonnés. Merci les abonnés. Sur Podcast Addict. Asie abonnés de plus. Sur Podcast Addict, on a fait une petite frayeur. Là, je pense que ça a été mon petit délire qui a fait fuir quelques personnes. Et puis, tout compte fait, on en a retrouvé d'autres. Donc, au total, les deux flux combinés, on se retrouve à 112 abonnés.

4:10 Très bien. Et ça, c'est pas des abonnés ? Non, c'est différent. Voilà, YouTube et Podcast Addict, il y a des abonnés et des abonnés. Et enfin, je voulais remercier Nico Réagi. C'est le seul qui a posté un commentaire sur la vidéo numéro 39, qui a dit, Cédric, je trouve que tu as bonne mine. Voilà. Merci Nico. En plus, ça fait vachement avance ce podcast.

4:33 Exactement. Je pense que voilà, on a tout compris avec ça. On a une vraie construction, on a une vraie vision de ce qu'on veut faire. Voilà. Alors par contre, après, j'ai le corbeau qui m'a envoyé deux messages. Il m'a dit, Gaëtan est un con et Gaëtan a raconté que des conneries. Et puis, il m'a expliqué pourquoi. Alors, je vais te dire pourquoi.

4:51 Il me fait, sur Mars, c'est pas Infinity qui est endormi, mais c'est Opportunity, espèce de con. Voilà. Et concrètement, les satellites, pourquoi ils sont à 36 000 kilomètres de la surface de la Terre, d'après toi ? Parce que je suis un con. Parce que ça s'appelle une orbite géostationnaire. Donc, quand l'ascenseur va à 36 000 kilomètres, c'est pas pour rien, espèce de con.

5:13 Donc, c'est vraiment 36 000 kilomètres ? C'est 36 000 kilomètres. Et t'es vérifié ? Oui, j'ai vérifié. Et pour information, je suis allé mesurer. Et même, je suis allé voir à combien va la vitesse d'un satellite. Alors, par rapport à un point fixe sur la Terre, il va à 0 km heure, vu qu'il est géostationnaire. C'est-à-dire qu'il reste au même point par rapport à la Terre.

5:31 Mais par contre, pour pouvoir suivre la Terre, il file à plus de 11 000 kilomètres par heure. Ah ouais. Ah ouais, ça fait réfléchir. Mais c'est qui qui t'a écrit ? C'est qui le corbeau noir ? C'est marqué le corbeau noir. Il faudra que je découvre qui c'est. Bon, salut le corbeau noir. Merci pour tout. Mais ceci dit, j'ai pas la science infuse, loin de là.

5:53 C'est juste des réflexions. Tentant, je me dis que c'est peut-être beaucoup de 36 000 kilomètres. Au départ, t'étais parti pour 800... Qu'est-ce que t'avais dit la semaine dernière ? Bon, bah ils font son fouet. J'avais dit 36, après 800, et puis après, voilà. Voilà, c'est juste ce que j'essaie de trancher un petit peu dans les différents propos de Cédric.

6:08 C'est compliqué de s'y retrouver. Bon, sinon, sur iTunes, il n'y a rien de plus. Il n'y a rien de plus ? Bon. Sur iTunes ? Non, il n'y a rien. Sur iTunes, c'est qui qui dit ça, déjà ? Je ne sais pas. Bon, on a la dernière news ? Ouais, et attends, dernière news, Gontran, nous avons un message à l'instant dit « Ah, pas dispo, désolé, pas encore rentré chez moi, j'étais en apéro ce soir. »

6:31 Donc, nous savons Gontran et son foie. Voilà. Mais par contre, on le salue parce qu'il tient d'une main de maître le compte Twitter BurgerTech underscore FR. Salut. Salut, Gontran et bonsoir à ton foie. Allez, est-ce qu'on peut attaquer les news ? Je ne sais pas. Si je trouve le jingle, oui. Sinon, non, on va peut-être rester sur l'intro, c'est pas mal.

6:52 C'est une émission que d'intro. Non ? Bon, allez, jingle. C'est un peu fort. S'il s'en fout, je n'ai pas entendu. Allez, vas-y. Allez, je fais tout, là. Je fais le lancement, je fais... Alors, attends, les news, c'est moi qui commence. Eh bien, tu sais, tu as encore dit une connerie la dernière fois. C'est concernant SpaceX.

7:18 Non, ce n'est pas celui-là. Pardon, excusez-moi. Plus moi, je me trompe. C'est concernant l'ISS, le fameux trou dans la paroi de l'ISS. Qui, soi-disant, était fait par une perceuse. Mais en fait, non, il n'en est rien. On ne sait toujours pas. On ne sait toujours pas pourquoi il y a eu un trou dans l'ISS. C'est juste pour me contredire.

7:38 Alors, concrètement, c'est Génération NT qui nous rapporte cette info. Il nous dit qu'il y a plusieurs rumeurs et théories du complot qui fusent à droite et à gauche. Et donc, qu'est-ce qu'il dit ? La NASA et Roscosmos ? Roscosmos ! Ils ne veulent surtout plus communiquer pour alimenter les folles rumeurs. Ils ont noté qu'il y avait beaucoup de spéculations qui circulaient dans les médias concernant la cause possible de l'incident.

8:00 Et ils ont convenu de reporter toute conclusion préliminaire et de fournir toute explication jusqu'à ce que l'enquête finale soit terminée. Donc, en fait, il n'y a toujours pas d'enquête finale. Donc, la vérité est ailleurs. Vous ne saurez jamais. Voilà. Ils ne savent pas si c'est un défaut accidentel ou si c'est une détérioration.

8:16 Donc, pour l'instant, on ne sait rien. On ne sait pas. Ou alors, ils veulent calmer les tensions avec l'URSS. Non, ce n'est plus l'URSS, c'est la Russie. La guerre froide, c'est ça ? La guerre froide, Poutine ? Enfin, bon, bref. Bon, ok, très bien. C'est bon, tu as rectifié toutes les conneries que j'ai racontées ? Ou il y en a encore d'autres ?

8:35 Non, tu n'as pas rencontré toute autre connerie parce que le trou faisait bien de millimètres. Enfin, maintenant, il s'est un petit peu agrandi. Mais voilà. Ah oui, c'est comme tu dirais. Non, ce n'est pas ça. On était propres ce soir.

8:46 Au mois de... Enfin, au mois. À la période du printemps, au niveau des news takes, il y a eu une déferlante de merde sur quel acteur d'Internet ? Facebook. Facebook, très bien. Et là, maintenant, nous ne sommes plus au printemps. Nous arrivons sur la période automnale. Eh bien, c'est l'heure des diarrhées et des coliques et surtout de la gastro.

9:08 Et sur qui ça va tomber ? Sur Facebook. Non. Non. Ah, Microsoft ? Non plus. Ah, sinon, c'est-à-dire que tu as suivi à tanner sur le même truc, effectivement. Donc, l'automne va être assez... Ça va puer du cul, mais pas... Alors, qui d'autre ? Vas-y. Après, il y a Google, Microsoft, Apple. Quoi ? Ben, il n'y a qui ? Il n'y a plus personne, là.

9:33 Les gars-femmes. Il y a qui d'autre ? Amazon. Ah, putain, il ne manquait plus que lui. Oh, disons, c'est pénible, ça. Je ne vais pas compter sur toi. Alors, Amazon, j'ai deux petites news qui me disent... Hum, c'est bon, le mousse autonale. Ah, la première, on y va. Et Amazon qui est en train d'effectuer une enquête sur des employés qui auraient revendu des données confidentielles.

9:56 Donc, on nous est sur 24matin.fr. En fait, ce qui se passe, c'est qu'apparemment, Amazon ne donne pas de chiffres, mais il apparaîtrait que des employés d'Amazon auraient récupéré des données de ses clients pour les revendre à des tiers. Alors, cette pratique est particulièrement présente en Chine sur le quotidien économique de...

10:21 C'est lequel le quotidien d'ailleurs ? Chine Matin ? Non, non, non, c'est... On s'en fout. Non, on s'en fout, j'en reviens. Ah, Wall Street. C'est ça, c'est le Wall Street Journal. Excusez du peu, pardon, excusez-moi. Je m'égare. Bon, bref. Et donc, apparemment, en Chine, ça arrive régulièrement puisque les employés du groupe peuvent vendre des données allant pour 80 dollars jusqu'à 2000 dollars concernant des informations sur les volumes de vente, des adresses électroniques, des clients laissant des commentaires sur les produits ou encore un service permettant d'effacer les avis négatifs et de restaurer des comptes Amazon fermés.

10:54 Tout va bien. Tout va bien. Il y a en fait ma deuxième news, je me rends compte que ma deuxième news, en fait, c'est l'écho de la première, comme quoi j'ai encore été très propre. Très efficace. Hein ? Très efficace. Il y a des employés d'Amazon qui sont accusés d'avoir supprimé des avis négatifs en échange de grosses sommes d'argent.

11:12 En fait, ça fait... En fait, c'est la même news qui est un peu plus complétée. Donc, apparemment, toujours des... Je ne sais pas si c'est les mêmes, des employés d'Amazon pourraient supprimer des avis parce qu'ils auraient été soudoyés par des vendeurs à hauteur de 300 dollars par mauvais commentaire. Ah putain, quand même, 300 dollars en avis ?

11:30 Et les vendeurs demandaient qu'ils en effacent au moins 5 à chaque fois. Ah d'accord, les 5 avis. 300 dollars les 5 ? Non. 300 dollars l'avis et dit, tu m'en effaces au moins 5. 5 fois 3 ? Ah ouais, quand même ! Ah ouais, on ne se fait pas chier. On ne se fait pas chier. Et le deuxième truc aussi, qui fait toujours écho à ma première news, c'est qu'en fait, également, ils revendaient le fait de pouvoir réactiver des comptes effacés.

11:58 Enfin, des comptes bannis. Sur Amazon, des vendeurs peuvent se faire bannir d'Amazon de manière définitive et donc, on peut réactiver mais en contre-monnaie trébuchante. T'as payé combien ? Je ne savais pas que ça existait.

12:17 Bref ! Ah, je sais combien ! Ceci dit, ceci dit, ceci dit. Donc, apparemment, Amazon annonce une tolérance zéro et qu'ils disent que ça peut aller donc, bien évidemment, jusqu'à un licenciement, voire des potentielles sanctions légales et ou pénales. Tolérance zéro. Ce qu'il veut dire par là, c'est qu'Amazon, en fait, c'est un mastodonte de la vente en ligne, mais que dans ses...

12:45 Enfin, lui, comme d'autres, va commencer à être confronté à du zèle ou à des... Alors, ça peut être du zèle dans certains cas, ou des délits... Enfin, des délires... Non, pas des délires, des... Des délits ? Des délits ? Des délits ou des malversations, voilà, je cherchais le mot malversation, de ses employés, de leurs employés.

13:04 Donc, à suivre... Et quand ils ont découvert Poteau Rose ? Ah, ils ne l'ont pas dit, ça. Ils ne te l'ont pas dit ? Non, non, non. Ça me fait penser, j'ai regardé un pontage hier sur la gestion de l'eau en France, c'était Cache Investigation, ça me fait exactement penser à ça. D'accord. Très intéressant. Merci.

13:25 Ça, c'est super news, ça. Merci. Bon, t'es attaqué news un peu parce que là... Oui, c'est vrai que je n'en ai pas trop raconté.

13:34 SpaceX, allez, on va rester dans l'espace. SpaceX, vous savez, c'est le... C'est quoi ? C'est les Tesla qu'on a dans l'espace pour voyager. Le garage Tesla, oui. C'est le garage à Tesla de l'espace. Voilà, exactement. Eh bien, ça y est, donc après avoir envoyé le mannequin dans l'espace en février dernier, à bord du Falcon Heavy, ils vont peut-être prochainement envoyer la première navette spatiale, mais cette fois-ci, pour concurrencer le Club Med.

14:02 Le bonheur, si je veux. Donc, SpaceX a officiellement enregistré le tout premier particulier au monde pour un voyage autour de la Lune à bord de notre BFR. Il s'agit d'une avancée significative pour rendre accessibles les voyages spatiaux à ceux qui en rêvent. Nous dévoilerons le 17 septembre qui sera ce passager et les raisons de son voyage.

14:24 voyage. Tu as une idée ? Alors, le BFR, c'est l'engin spatial qui va aller dans l'espace développé par SpaceX. Et cet engin-là ne devrait être viable qu'en, pas avant 2020. Et que la version allée, pas la version retour. C'est ça. BFR veut dire Big Falcon Rocket ou Big Fucking Rocket. Ou... Return... Bad Fucking Return.

14:58 Oui, aussi. Combien coûte le voyage ? D'après toi ? Attends, attends, attends. Je m'avance. Je dirais 100 à 150 000 dollars. Je n'ai pas vu la news. Eh bien, tu sais quoi ? T'en es vachement mais vachement loin. Plus cher que ça ? Beaucoup, mais beaucoup, beaucoup, beaucoup plus cher. D'après une estimation de The Verge qui a essayé d'en savoir un peu plus sur ce fameux voyage, ils ont estimé qu'il y avait plusieurs centaines de milliers de kilomètres et tout ça pour un coût de 175 millions de dollars.

15:34 C'était pas loin ! Il y a juste une unité qui était pas bonne. C'est un peu ça. Une estimation ? Space Adventures, donc l'agence de Elon Musk collabore. Tu sais avec qui ? J'avais un allemand mais ça craint. Si je te dis Roscomos, tu l'as pas entendu au début de Burger Tech ce truc ? Roscomos ? Oui, c'est l'agence spatiale russe.

16:00 Je t'ai dit au début de les news, la NASA et Roscosmos voulaient pas polémiquer pour l'ISS. C'est déjà dit que je t'écoutais pas quand tu racontais des trucs. Eh bien voilà, il faut un peu plus m'écouter. Bref. Voilà. Bon, donc à suivre. Donc ça c'est prévu pour quand tu m'as dit ? 2022. Ah oui, on a le temps d'ici là.

16:17 Oui, t'as le temps de faire trop une crise cardiaque et de migrer au moins de 20 kilos. Allez, next ! Il est content. Il est con mais il est content. Bon, on va rester dans l'espace avec Pluton. Alors, une petite news, enfin une petite news, souvenir de vieux, t'es vieux comme moi de toute façon Cédric, quand t'étais gamin à l'école tu sais quoi ?

16:39 Je ne sais pas quel âge j'ai, enfin je ne sais pas quel âge on a de différences mais on va tous dans le même sens. Donc voilà. Quand t'étais gamin à l'école, on t'expliquait comment ça s'appelle ? Oui, Pluton était une planète et après c'était plus. Et donc il y en avait neuf dans l'espace. Non, pas dans l'espace. Le système solaire était composé de neuf planètes.

16:57 Depuis maintenant douze ans, le système solaire est composé de huit planètes. Oui, sauf qu'il y en a un qui a gueulé très fin et qui a dit « Non, non, je veux ma neuvième planète. » Voilà. C'est ça. Donc en fait, les mecs sont en train de se foutre sur la gueule. Alors c'est quand je dis les mecs, c'est des spécialistes des planètes pour savoir ce que c'est qu'une planète et pourquoi Pluton n'est plus une planète.

17:17 Il y a une question de masse, il y a une question de composition, je crois. C'est ça ? Voilà. Mais en fait, le fait, c'est qu'ils ont trouvé en 2005 un corps céleste dans le voisin de Pluton qui s'appelle Eris qui a une masse supérieure à celle de Pluton et donc, puisqu'il y a une masse plus grosse que Pluton, Pluton n'est donc plus une planète par rapport à Eris.

17:41 Pour autant qu'Eiris est devenue une planète. Alors c'est vrai que je jouais à ça quand j'étais plus jeune qu'il y avait la plus grosse mais bon, c'était pas pour autant qu'on en met tout en cause. Bon, voilà, ça c'est fait. Donc bref, il y a une étude qui a été faite par Philippe Metzger, auteur de l'étude, qui dit que l'affaire ne peut pas s'arrêter à cela puisque d'après lui, la définition précédente repose, je cite, repose sur le fait que la planète devrait dépendre d'un concept que personne n'utilise jamais dans ses recherches.

18:10 D'accord. C'est bien avancé.

18:14 Oui, on est... Bref, j'ai pris la news, nous avons parlé de l'espace, ça te faisait plaisir.

18:19 Elle a un corps de masse sous-stellaire qui n'a jamais subi de fusion nucléaire et qui a suffisamment d'autogravitation pour prendre une forme sphéroïdale correctement décrite par une élive solide fraxiale quels que soient ses paramètres orbitaux. Voilà, donc ça peut être une planète. Super. En fait, tu es le replace sur une phrase quand même, tu es levé de bonheur.

18:40 C'est ça. Pourquoi tu m'as lâché le 12 septembre dernier ? Le 12... Je n'étais pas le 12 septembre dernier. Oui, tu m'as lâché. Pourquoi ? Parce que j'allais voir Pluton. En fait, tu as au choix. Soit tu étais sur YouPorn, soit tu regardais la keynote d'Apple. Ah oui, le 12 septembre, pardon, la keynote d'Apple, oui. D'accord.

19:01 Je pense qu'il y a la chose. Il y a beaucoup de monde qu'on lâchait la souris, qu'on lâchait le site Pornhub pour aller voir la keynote d'Apple. Je pense qu'il y en a assez sur Pornhub, je le dis. Oui, je pense qu'il n'y en a pas beaucoup qu'on lâchait la sauce, en effet. C'est BFM qui nous rapporte ça. Enfin, c'est BFM, mais en fait, c'est Pornhub qui dit, qui dit, voilà, le trafic enregistré sur les appareils iOS a chuté de 12% au moment clé de la conférence de retrait Apple.

19:31 C'était quoi les moments clés ? quand il dit, allez, salut, je me casse.

19:37 Ou c'est quand les gens ont applaudi le prix des Apple ? A plus du plus fort, ça fera du vent dans l'anus pour glater, pardon. Je m'égare, je m'égare. Bon, bref, ceci dit, tu l'as regardé ou pas cette keynote ? Je ne sais pas de quoi tu parles. Tu as regardé la keynote ? As-tu vu la keynote ? As-tu vu des extraits de la keynote ?

19:59 Pas du tout. Je ne sais même pas à quoi ça ressemble. Tu ne peux pas juger et commenter, mais tu as raison, c'était à chier. C'était long, c'était pompeux. Le problème, c'est que tout ce qui avait été présenté avait été annoncé avant, dévoilé, leaké, tout ce que tu veux, mais vraiment, tout dans le détail. Les noms des téléphones, les photos, les vidéos des trucs, c'est un truc de malade.

20:23 Oui, mais à vous écouter, aujourd'hui, je ne suis pas plus avancé, je veux acheter un iPhone. Alors, tu veux quoi ? Tu veux un grand écran ou un petit écran ? Tu veux une double SIM ou une simple SIM ? Non, tu veux un écran LED ou tu veux un écran LED ? Tu veux un écran LED ou pas LED ? Tu veux un bouton ou sans bouton ?

20:39 Tu veux ça ou tu ne veux pas ça ? Il n'y a plus de bouton. Merde, je veux un iPhone. Il n'y a plus de bouton pour les nouveaux. Oui, mais ce n'est pas... Voilà. Moi, en tout cas, je suis déçu pour Youpern qui a perdu des parts de marché à un moment.

20:53 Je suis triste. On va essayer sur Apple, alors. Moi, je vais sur Youpern. C'est plus intéressant, ça coûte moins cher. Donc, Apple, en dehors d'avoir annoncé des super téléphones pas chers et une nouvelle montre, il y a également quelques mises à jour, notamment le HomePod. Le HomePod, c'est l'enceinte... Pour écouter de la musique.

21:16 C'est l'enceinte connectée qui n'est pas connectée. Donc, qui est sorti maintenant, il y a 6 mois à peu près. Regarde, j'ai un truc qui diffuse de la musique et qui coûte moins cher. Oui, attends, mais il ne faut pas terminer. Donc, ils ont dit, attention, à partir d'aujourd'hui, dans le cas de l'iOS 12, etc., HomePod va recevoir une mise à jour.

21:37 Et grâce à cette mise à jour, vous allez avoir plein de nouveautés, notamment le fait de pouvoir mettre plusieurs timers en même temps. C'est quoi des timers ? Tu sais, cuis mes oeufs, prévient-moi dans 2 minutes, prévient-moi dans 10 minutes quand les oeufs sont vraiment cramés, prévient-moi dans une demi-heure quand le frigo sera ouvert, enfin bref.

22:03 Tu sais, tu peux prévient, tu peux, sur les autres, donc sur Alexa et sur Google Home, tu peux demander qu'ils te préviennent dans 2 minutes, puis en même temps, ils ont sérieusement annoncé ça ? Ils ont sérieusement annoncé ça ? Et donc, ils annonçaient que maintenant, c'était un des problèmes dans les tests, ils disaient, mais avec le HomePod, mon Dieu, je ne peux faire qu'une seule cuisson à la fois, je ne peux pas avoir deux chronos.

22:26 Et donc, les mecs ont dit, maintenant, tu as une nouveauté, vous allez pouvoir avoir plusieurs. Oh putain, ça craint. Bon, ils n'ont pas annoncé que ça, mais c'est ce qu'il m'a dit, je me suis dit, vous avez aimé qu'ils courent vraiment après le client, enfin après le client. Bref, d'autres nouveautés qui seront, tu peux retrouver ton iPhone.

22:45 Ok, c'est 10 pépères, où se trouve mon iPhone, il va te le dire, dans le coin. J'ai mis aussi prêts que maintenant. Tu chauffes, tu brûles, non, tu refroidis. Tu vas pouvoir également retrouver des chansons avec les paroles, donc tu vas me dire, trouve-moi la chanson qui dit en revenant de Nantes. et tu vas pouvoir enfin pouvoir téléphoner avec ton HomePod.

23:08 En fait, c'est un kit. Quand tu dis tout ça, tu n'as pas l'impression que c'est maintenant eux qui courent après. Oui, c'est pour ça que je fais ça. Ils courent après. Au départ, c'était de dire, je fais une enceinte qui est connectée, mais c'est vraiment l'enceinte qui fait la différence. Alors, autant qu'ils améliorent l'histoire de prendre en compte le téléphone qui met ça en deuxième temps, ça ne m'étonne pas.

23:29 Enfin, ça ne me dérange pas, tu fais évoluer ton truc. Par contre, l'histoire de chercher, enfin chercher, de mettre plusieurs minuteurs à la fois, soit tu le fais dès le départ, soit tu ne le fais pas. C'est vraiment la fonctionnalité qui va dire, moi aussi je le fais, alors qu'Apple n'a jamais été du moi aussi. Moi, je fais différent, même si ça peut des fois très déranger, enfin déranger fortement.

23:51 Après, il y a une autre fonction qui est très bien, c'est les shortcuts de Siri qui je pense vont amener pas mal de choses, mais ça, c'est un autre sujet. Mais cette histoire de dire juste, ils n'ont même pas dû en parler en fait, minuteurs. Le fait qu'il y ait plusieurs minuteurs ne devaient pas l'annoncer, c'était écrit quelque part sur les mises à jour et puis les mecs l'auraient découvert et puis ils l'auraient relayé, mais ce n'était pas une news à annoncer.

24:10 Pour moi, il se tient une balle dans le pied. Voilà, c'était juste pour te faire rire sur Apple. Tu sais, je n'avais pas besoin de ça parce que j'ai appris que le Pixel 2 qui n'était pas sorti en France avait également la double SIM, la SIM principale et la eSIM en tant que seconde carte SIM et ça,

24:33 le Pixel 2, oui, le téléphone de Google a la eSIM.

24:42 Ah ouais ? Sauf que l'iPhone, c'est le premier eSIM qui arrive en France. Ah ah ! Oui, d'accord. De toute façon, aucun opérateur le fait donc on s'en fout. Ah voilà, tu m'as enlevé les mots de la bouche. Qui propose la eSIM aujourd'hui en France ? Apparemment bientôt Orange. Oui, oui, bien sûr, bientôt, bientôt. Ils le font déjà l'iSIM pour l'Apple Watch connecté.

25:09 Super, mais moi je ne téléphone pas avec l'Apple Watch. Ouais, bon, bref. C'est le but justement, tu peux.

25:15 Bon allez, laisse tomber, je ne parle pas des buts aussi. Bon, je ne sais même plus là qui c'est. Allez. Moi je t'ai parlé du HomePod, tu vas parler du Pixel 2. Je vais parler des disques durs chiffrés. C'est bien les disques durs chiffrés. Ah, je vais me coucher. Salut. Et les disques durs chiffrés ne sont pas si chiffrés que ça, que ce soit sur Linux, sous Windows, ou sur Mac OS.

25:42 Ils ne sont pas ronds non plus pour les disques. Ils ne sont pas ronds, ils ne sont pas chiffrés. En fait, une faille vient d'être découverte pour tous les disques durs. Cette faille concerne le boot, le boot rapide, le cold boot. C'est le fameux boot lorsque vous mettez en veille prolongée votre ordinateur. Conquérément, la clé qui permet de lire les données cryptées est stockée en mémoire lors de la veille prolongée.

26:07 Lorsque l'ordinateur sort de la veille prolongée, cette clé est ramenée dans le processeur pour pouvoir de nouveau décrypter les informations du disque dur. Et donc, elle est visible. Il y a un chercheur qui a pu dialoguer avec la mémoire pour récupérer cette clé. Un disque dur crypté, tu peux le décrypter grâce à la clé qui est stockée en mémoire.

26:27 Tu n'as pas précisé, un chercheur qui se fait chier le week-end, sa femme s'est barrée, il y a accès à foutre. Je ne sais pas parce que je ne parle pas la langue qui est parlée à Stolkholm. Voilà. Alors, sa femme est partie chez Ikea. Elle a acheté des meubles, elle est revenue et elle a monté la cuisine. Ceci dit, il faut vraiment chercher pour trouver ce genre de faille.

26:48 Plus sérieusement, on sait bien qu'il ait trouvé et qu'il ait signalé. Une faille, ce n'est pas taper sur un bouton « Oh, ça y est, j'ai accès à tes données. » C'est généralement que tu grattes un petit peu. Tu grattes un petit peu, certes.

27:00 Sur quoi je vais réagir ton truc ? Apple ? Non. Non, non. Tiens. Comme tu parles de sécurité, etc. Connais-tu le navigateur Brave ? Oui. Oui, tout à fait. Le nouveau navigateur en plus qui met en première page le moteur de recherche Cointe. Exactement. Donc, Brave, en fait, se veut un Brave. Un navigateur respectueux des données personnelles de ses usagers.

27:30 Et donc, pour appuyer sur ce truc-là, il a mis par défaut le moteur de recherche Cointe qui possède la même philosophie. Exactement. Et je viens de l'installer sur Linux et c'est vrai qu'il marche pas mal. Brave ou Cointe ? Les deux, mon capitaine. Et j'ai découvert une fonctionnalité. A priori, c'est qu'en bêta test, vu que Brave bloque les publicités par défaut, il propose une nouvelle façon de rémunérer les sites internet.

28:03 Tu dis, voilà, j'aimerais rémunérer les sites internet à hauteur de 10 euros par mois. Donc, tu as un budget de 10 euros. Et comment va se répartir cette somme d'argent ? Il y a un petit calcul savant qui fait par rapport au nombre de visites que tu fais plus le temps passé sur le site internet. Et ça va se répartir sur ces différents...

28:20 La somme d'argent que tu mets de côté va se répartir sur ces différents sites. Très bien. Et donc, pour terminer ma petite news, Brave et donc... Brave, Brave, Brave, Brave. C'est un lion, en fait, le traducteur qui ressemble à un lion. Les codes. Il a été plus loin puisqu'il a porté plainte contre Google. Oh ! Il considère...

28:46 En fait, ce sont toutes les sociétés qui sont spécialisées dans la publicité en ligne qui sont dans le viseur. Brave considère qu'il s'agit d'une violation de données massives et continue qui affecte pratiquement tous les utilisateurs du web. Et Brave rajoute... Brave ! Brave ou Brave ? Brave ! Bravo ! Rajoute que dans le cadre du RGPD, celui-là est totalement illégal.

29:08 D'accord. Donc, il va au bout de sa démarche en disant je fais un truc propre... Enfin, un truc propre. Je fais un truc différent et je vais au bout du truc puisque je porte même plainte pour ceux qui font différemment de moi. Attention, il y a du mordant ce lion.

29:23 Je viens de penser à un truc. Bon. Alors, ça concerne ni Brave ni les données personnelles quoique un petit peu. Tu as vu qu'à Paris, ils veulent orienter les transports, enfin, ils veulent rendre les transports en commun gratuits ? Non, je n'ai pas vu ça. J'en ai entendu parler. Je crois qu'ils veulent rendre les transports en commun gratuits.

29:44 Enfin, ils étudient la possibilité de... C'est con parce que l'iPhone XR ou XS, tu pourras bientôt avoir ton moyen de transport même si le téléphone est éteint. Et ça sert à quoi s'il n'y a plus de titres de transport.

30:03 Allez, next. Non, mais sérieusement. N'importe quoi. Arrête d'être méchant à qu'elle pleut. Si tu rends le titre de transport gratuit, ils ne vont pas rendre le titre de transport gratuit sur la région parisienne ? Je ne sais pas. C'est une rumeur. Ah, c'est une rumeur. Ah, voilà. Monsieur s'alimente de rumeurs. Ah, c'est beau ça.

30:23 On va avancer vachement bien avec Burger Tech avec des rumeurs. Comme ça qu'on fait avancer le monde. C'est ça. Bon, moi, je n'ai pas des rumeurs. Moi, j'ai des news. J'ai du dur. Vas-y, tape dedans. Tape dedans. Galaxy Note 9.

30:41 Il y en a un qui a pris feu.

30:44 Non, tu n'as pas compris. C'était pour faire démarrer un feu de cheminée. Bon, bref, il y en a un qui a pris feu.

30:55 Donc, c'est d'après le New York Post publié le 15 septembre dernier qu'un propriétaire de Galaxy Note 9 a vu impuissant un phénomène qui rappelle de sombres souvenirs puisque le téléphone a pris feu. C'était lequel qui avait pris feu ? C'était le Note 7. Donc, en fait, le problème, c'est que le Note 7, c'était le fameux téléphone de Samsung qui a fait un mauvais, qui a fait un très, enfin un mauvais, un très mauvais bad buzz, un mauvais bad, mauvais buzz mauvais et qu'ils ont dû annuler ses...

31:30 Non, c'était quoi les ventes ? Les 2,5 millions d'appareils qu'il avait dû vendre, qu'il avait vendu, il a dû les reprendre, les rappeler, les rembourser. Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe. Et donc, surtout, c'était devenu un phénomène mondial. Ils ont pensé, enfin, beaucoup pensaient que la marque Note allait disparaître. Tu te rends compte ?

31:49 Ils ont sorti le Note 8. Attends, mais tu te rends compte ? Je suis en train d'être affolé. Ils ont rappelé 1 million... 2,5 millions.

32:03 T'as dit combien d'appareils ? 2,5 millions. 2,5 millions. Ils ont rappelé 2,5 millions d'appareils. Oui, ils avaient tous un numéro perso. Allô ? Oui, et tu sais... Quand tu sais que pour faire ces appareils, il faut extraire de la matière première qui est dure à avoir et notamment du terres rares qui polluent les terres.

32:28 Voilà, je suis un peu affolé. Non, mais sauf que rien ne te dit qu'ils n'ont pas recyclé les trucs. Apple a fait... Ils les ont vendus à gros à Nose. Non, non, mais Apple par exemple a présenté toute une partie où les cartes... Si je ne dis pas de bêtises, les cartes-mères des nouveaux iPhones sont issues du recyclage des anciens iPhones.

32:52 Oh ! Le truc qui vaut 1 600 euros, c'est des trucs recyclés, tu dis ? C'est le cas. Tu vois, j'ai une poubelle. Je savais que tu en avais une banne, là ! Non, mais c'est... À mon avis, non, plus sérieusement, je pense que le Note 7, les mecs, ils ont récupéré le truc, la batterie, ils avaient un problème, le reste, c'était bon.

33:14 nous accueillis pas les composants, j'espère. Ils ont mis Note 9. Non, il y avait 8 avant. Oui, mais le 8, c'était un autre modèle encore. Bon, bref, donc le 9, il y en a eu qui un qui a pris feu, on a parlé dernière fois d'un iPad qui avait pris feu dans un Apple Store, c'était au Pays-Bas de mémoire. Oui, il y a eu aussi...

33:34 C'est parce qu'il y a un appareil qui prend feu, qui chauffe un coup, que toute la... que toute la gamme est foutue. Et comme c'est le Note, il ne faut pas qu'il y en ait un deuxième, quoi.

33:48 Je pense. Bon, voilà, c'était ma petite news. Comme tu m'as chambré sur Apple, je chambre un petit peu sur Android. Alors, c'est pas vraiment Android, c'est l'Android, mais c'est surtout Samsung. Voilà, monsieur.

34:09 Et là, j'ai perdu Cédric,

34:15 qui s'est dit de devoir faire une coupe. Bon, mais c'est moi qui ai perdu. Par contre, on va trouver un truc bidon quand ça coupe. Attends, un jingle. Non, monsieur, ton meuble. Bon, bref, allez.

34:29 Il faut que je ne fasse pas ça encore. Oh là là. Bon, allez.

34:36 Windows 10. Windows 10 ne recule devant rien, mais absolument rien. Windows 10, c'est la maison Microsoft et Microsoft édite notamment un navigateur. Un navigateur. Internet Explorer. Mais non, pas Internet Explorer. Microsoft Edge. Oui, Edge. Et Edge a du mal à percer. Ça sera le fait si tu n'as pas de 3G ou 4G en Edge.

34:58 Aujourd'hui, ils ont atteint le record de 4% d'utilisation sur les machines. Avec Macron. Oui, bon, il n'y a pas de mal. Et quant à Chrome, lui, il dépasse allègrement les 60%. Donc, qu'est-ce qu'ils font Microsoft pour pouvoir promouvoir Edge ? Jusqu'à présent, ils mettaient de la publicité intempestive dans Windows. Ce n'est pas très RGPD, ça.

35:23 Bon, ils mettaient un petit peu de la publicité intempestive. Mais ça n'a pas suffi. Donc là, ils vont plus loin. Lorsque vous allez faire clic-clic pour installer Chrome ou clic-clic pour installer Firefox ou clic-clic pour installer Brave et puis j'ai tout, et bien là, il va y avoir un message de Windows qui va dire Safari ?

35:41 Non, mais non, on ne l'installe pas. Et Opera ? Non, on ne l'installe pas non plus. Donc, quand vous allez lancer l'installation de ces programmes, il y a un message de Windows qui va vous dire attention ! En fait, vous avez déjà un navigateur d'installé qui s'appelle Edge. Êtes-vous sûr de vouloir continuer à installer ce que vous êtes en train d'installer ?

35:57 C'est génial. Donc, Gaëtan, moi, je te propose qu'on arrête BurgerTech parce qu'il y a d'autres podcasts qui traitent de l'Infotech. Donc, nous, on va arrêter parce qu'il y en a d'autres qui le font. Je ne comprends ton truc. Quel rapport avec la pub ? Quelle pub ? T'as dit Windows 10, il y a plein de pubs dedans, intempestive.

36:22 Tu utilises Windows, il y a des pubs qui s'affichent pour t'inciter à utiliser Edge. Ah ! C'est des pubs pour Edge ? Oui, des pubs pour pouvoir utiliser Edge. Je n'ai pas été aussi clair ? Non, non, non. Ah, pardon, désolé. C'est confus. Donc, maintenant, quand tu veux installer Firefox, ça va interrompre l'installation de Firefox en te disant mais vous avez déjà un navigateur, pourquoi voulez-vous installer Firefox ?

36:48 Et donc, la commission européenne va leur retomber dessus et dire c'est encore 12 millions. Ça leur ferait du bien. Oui.

36:57 Tu t'en fous ? Ah, complètement, je n'ai pas Windows. Moi non plus ? Mais bon, c'était marrant comme news. C'était heureux parce que je suis mort de rire.

37:08 Allez, Windows à Google. Google va encore arrêter un service.

37:15 Non, j'ai vu qu'Apple arrêter un service. Non, lequel ? Je vais le retrouver. Vas-y, enchaîne. Oui, Google va arrêter... Attends, qu'est-ce qu'est-ce que c'est ? Oui, Inbox, voilà, c'est ça. En mars 2019. En plus, ils ont annoncé ça le soir de la keynote d'Apple. Georges et Honte.

37:37 Donc, c'est un service qui avait été lancé en 2014 qui était une version alternative de Gmail et qui était en fait une boîte de réception pour mail qui était intelligente et performante. Et moi, je l'ai installée sur mon iPhone et je confirme que c'était intelligent, je ne sais rien, mais du moins performant parce que ça va te filtre tes mails et ça va te notifier que les choses les plus importantes et ça fonctionne jusqu'en mars 2019.

38:02 Donc, comme ça fonctionne bien, ils vont arrêter parce que il n'y a pas peine de continuer un truc qui fonctionne bien. Par contre, ce qu'ils annoncent également, c'est que la nouvelle version de Gmail va probablement intégrer cette fonctionnalité d'Inbox. Donc, quelque part... C'est ce que j'allais te dire, ils arrêtent Inbox tout simplement parce que toutes les fonctionnalités vont être intégrées à Gmail.

38:23 Comme Google+, ils vont l'arrêter pour l'intégrer à rien. Ils ne l'ont pas arrêté Google+, qu'est-ce que tu veux dire ? Ils ont supprimé leur compte Google+. Google a supprimé son compte Google+. Non, je ne connais pas ce Google+, non, on n'a aucun rapport avec ma famille. Bon, bref, donc, ils vont... Ils vont quoi ? Ils vont quoi ?

38:47 Donc, ils vont l'intégrer probablement dans Gmail. Par contre, le truc, c'est que Inbox, tu peux également comment dirais-je ? Tu pouvais plugger des services extérieurs, intégrer des services extérieurs tels que Trello et GitHub, par exemple. Là, par contre, dans Gmail, ce n'est pas sûr que ça fonctionne. Donc, un service de plus de Google qui arrive et qui repart.

39:13 Ça s'en va et ça... Ça fait de... Ce que je veux dire par là, c'est que de plus en plus... Alors, c'est pour faire écho également parce que je n'ai pas commenté sur Brave, le navigateur qui se veut pur. Je suis pur. Je suis propre avec compte. Je ne vois pas tes données. Montre-moi tes données. Donc, vous avez d'un côté Google qui vous propose plein de services et qui...

39:38 qui... J'ai des réponses vos données, non, mais qui analysent vos données, qui récupèrent vos données pour les exploiter à des fins commerciales dans le cadre de pub. Et de l'autre côté, vous avez des services de plus en plus ou du moins une voix qui... Enfin, plusieurs voix qui s'élèvent en disant attention, vos données sont espionnées, sont lues.

39:58 Il y a des services tiers qui existent et qui commencent à prendre place médiatiquement de manière à être plus ou moins pistées que ça ne l'était avant. Et à côté de ça, parallèlement, Google qui offre plein de services les ferme régulièrement en disant tiens, je te donne un super service. Ah, finalement, je change d'avis, j'arrête.

40:14 Donc, tout ça pourrait... Peut-être pas dans les prochains mois, mais dans les prochaines années, ça pourrait leur poser, je pense... Alors, ce n'est pas qu'à Google, mais à tous les mastodontes, tous les GAFAM poser un problème à un moment donné parce qu'à force de vouloir écraser le marché et puis faire tout et n'importe quoi sur les données, sur la publicité et puis tout ce qui va avec, eh bien, ça pourrait peut-être un peu changer.

40:36 Ce n'est que mon avis. Et ton avis est important. Ah ben, bien sûr. Sinon, ça n'aurait plus... Aucun intérêt. Comme je veux que je dis des conneries. Salut, Corbeau Noir.

40:51 Tu te sers des cadrans personnalisés ? Pourquoi tu peux prendre Corbeau Noir comme pseudo, d'ailleurs ? Oui, pardon, des cadrans sûrs ? Des cadrans personnalisés sur l'Apple Watch ? Très peu. Enfin, je me suis fait mon mien mais... J'ai des notifications. T'as pris lequel ? T'as pris la version Pride ? Pourquoi Pride ?

41:12 Non. Non ? Non. Gérard va être déçu parce qu'il ne pourra pas l'utiliser. Mansouf ? Non, Gérard Depardieu. Ah, je crois que c'est Gérard Mansouf. Non, Gérard Depardieu. Et je peux mettre en Russie. Eh ben oui, en Russie... C'est le vieux comme news. Ça a plus de trois mois.

41:33 Ah bon ? Un mois maintenant. Et en Chine, iOS ne comprend pas d'Emoji pour le drapeau de Taïwan. Ah, ah oui. Et Google Maps et Apple Plan n'ont pas de frontières entre certains pays en fonction de l'huile où on se trouve. D'accord. Tu vois ça, c'est la même news ou tu ratisses l'argent ? Non,

42:03 Itchie. Alors, je t'explique. Vas-y. J'ai raconté que je voulais un iPhone. Il n'y a pas de monde qui m'ont donné d'argent. Puis entre-temps, j'ai changé d'avis et je me suis changé de télé.

42:21 Si ça ressemble à une autre histoire, ne vous inquiétez pas. C'est vraiment un pur hasard. J'hésite à en parler d'ailleurs. Vas-y, j'ai ouvert la voie. Je ne vais pas en parler ici. Je ne vais pas en parler ici. D'accord, très bien. Je ne vais pas en parler ici parce que c'est... C'est too much. Ouais, c'est putaclic quelque part.

42:40 Je ne dirais pas les mots qui ont été employés dans les commentaires mais j'en pense fortement. Je pense au même. Bon, une fois que tu as acheté ta télé grâce à l'Itchie, tu vas peut-être pouvoir la revendre. Tu veux faire du profit, salaud. Salaud de capitaliste. Non, ne t'inquiète pas. Les bénéfices iront à des associations.

43:00 Si vous n'êtes pas suivi le truc.

43:12 J'ai vu un tweet, c'était encore plus drôle. Mon chat vient de se faire écraser. Je viens de se faire écraser. Alors, je viens d'ouvrir un Itchie pour pouvoir prendre les dernières photos de celui-ci avec le dernier affoye.

43:29 Le mec a répondu, je viens d'écraser. C'est moi qui ai écrasé ton chat, je voudrais un Itchie pour aller parer ma voiture. Exactement. Bon, bref, alors.

43:37 Qu'est-ce que je voulais dire ? Putain, ce soir, c'est Potenburger, ce soir. Donc, une fois que tu as acheté ton télé, ta nouvelle télé grâce à ton Itchie, tu vas dire, en même temps que j'ai fini mon enregistrement, je ne vais pas la revendre. Donc, tu peux la mettre sur le bon coin, sur eBay. Oui. Sauf que, sauf que, sauf que, c'est terminé, l'impunité, monsieur Cédric, avant des saloperies sur Internet.

44:04 Comment je vais me faire avoir, alors ? Parce que le fisc, en fait, est en train de zioter fortement sur toute cette plateforme de revente entre particuliers. D'accord. Qui s'est fait choper ? Pour l'instant, personne.

44:20 L'idée étant de dire que, fiscalement parlant, il y a du commerce qui est fait, il n'y a pas de TVA qui est récupéré, il y aurait peut-être un peu de polluement à récupérer pour l'État. Même pour de l'occasion ? L'idée étant de dire, à un moment donné, tu peux acheter de l'occasion et revendre de l'occasion. Rien ne t'empêche, toi, d'acheter un truc neuf pas cher, de le revendre comme de l'occasion et de le déclasser et de te faire quand même une marge et de l'argent.

44:45 Alors, si c'est à titre particulier, je revends de temps en temps, je vide un peu mon grenier, ton garage, deux, trois saloperies, deux, trois mères qui traînent à droite à gauche, ce n'est pas le sujet. Par contre, il y a des gens qui en profitent, qui en font une activité professionnelle. qui passent comme étant des particuliers et donc qui échappent totalement à tout ce qui est taxe.

45:10 Et donc, en fait, l'idée de loi, c'est de commencer à jeter, à obliger en fait les plateformes à déclarer automatiquement toutes les personnes dont les ventes ont dépassé 1000 euros sur l'année. Que 1000 euros ? Ah ouais ! Et de tenir à disposition les informations sur celles qui ont franchi le seuil des 500 euros. Donc, tu vas être déclaré pour 1000 euros et tu dois juste avoir les informations pour un site complet de 500 euros.

45:33 Donc, je vais prendre un exemple. Tu achètes, par erreur, un iPhone XS Max 512 gigas à 1659 euros. Tu utilises deux mois. Je le revends et puis je fais un bon prix. Je ne le vends qu'à 1100 euros parce que je suis un mec sympa et je ne veux pas marger dessus. Et bien, tu en plus, tu vas payer des taxes. Oui, donc tu te fais avoir, tu te fais couillonner.

45:55 Pour l'instant, c'est avec un projet de loi. Donc, c'est aidé sur challenge.fr. C'est avec un projet de loi. Il y a une immobilière, taxes professionnelles, taxes professionnelles. Ce n'est pas nouveau. Non.

46:07 Une petite J.C. présente, des chansons de merde.

46:12 Tu vas voir qu'ils vont bien aimer. Ouais. Bon, voilà, c'est ma petite news. Ah, j'ai encore une autre news sur les sous après. Oh bah, vas-y, enchaîne sur les sous. Après, je te parlerai de batterie après. Paypal. C'est qui ? C'est quelqu'un qui paye mais qui n'a pas été au soleil. Qui a la gastro. Est-ce que j'ai une chanson sur la gastro ?

46:35 Oui, enfin non, sur le caca. Bon, c'est pareil. N'importe où. T'as les peaux rouges et t'as les Paypal. Alors, il y a un petit, depuis le début de septembre, il y a un petit buzz, on va dire, concernant la suspension des comptes de nombreuses YouTubeuses ASMR. Alors, qu'est-ce que l'ASMR pour ceux qui ne le sachent pas ?

46:59 Gaëtan, je vais te parler dans les oreilles. T'as pas besoin de parler.

47:06 Ah, quelle horreur ! Merde, putain, ils vont gêler mon compte. Je ne suis pas YouTubeuse. Ils vont gêler mon compte Paypal. Bon, bref. L'idée étant de faire des bruits avec sa bouche ou avec des objets particuliers. Et l'ASMR, c'est ça en gros. C'est de faire... Comment ça s'appelle l'ASMR ? On ne sait pas ce que ça s'appelle.

47:26 Bon, l'idée c'est de... La sensation des sourds et des muets.

47:31 Rototo. Pop, pop, pop, pop, pop, pop, pop. Donc l'ASMR, c'est un mouvement qui existe, basé sur des bruits qui sont destinés à une sensation de bien-être et de relaxation pour certaines personnes. Il y a des chuchotements, il y a des tapotements, il y a des bruits de bouche, il y a des bruits de... Hé, tu fais faire ça, regarde.

47:52 Ah, joli, bravo. Je vous la refais. Une dernière pour la route. Voilà. Oh là là là ! Ça va. Si tu mets de l'écho, ça ne va pas le faire. Donc je continue. Et en fait, il y a tout un truc, alors tu connais 4chan ? Oui, c'est le forum des trolls. Bon. Et donc en fait, il y a 8chan, donc 8chan, qui rassemblent entre autres tous les internautes trop extrêmes qui ont été exclus de 4chan.

48:21 Et 16, alors là c'est... No limit. Ces mecs-là ont appelé, ont signalé à Paypal à travers un outil de signalement de dénoncer toutes les youtubers à SMR pour violation de l'article 2 de ces règles qui prosquient le financement des contenus sexuels. Ah oui, ce serait sexuel. Oui, ça donne le plaisir. Après, les mecs sont partis dans du hard puisqu'ils ont insulté, etc.

48:45 Bref, comme quoi, il faut toutes les détruire, etc. Sauf que la SMR peut être considérée comme des trucs pornographiques, ça ne l'est pas. Quelqu'un qui va faire du bruit de bouche en disant... Enfin, chacun voit son truc, mais si je te fais la goutte d'eau, je ne vois pas quoi à moins que tu aies pris vraiment le temps.

49:03 Arrête de m'exciter. Arrête de m'exciter. Voilà, c'est ça. Bon, résultat des courses, donc les comptes sont gelés.

49:12 Ça, ça va te calmer un petit peu. Pour 180 jours en plus. Ah oui ! Ah oui ! Je vais dire un demi-siècle. Une demi-année. Punaise ! Donc voilà, t'as fait un bruit de cloche avec ta bouche. Ton pognon, il est gelé pour une demi-année.

49:31 Bon, une fois que je te dis ça, c'est bien, mais ça craint quand même parce qu'on se retrouve avec des... Autant... On peut autant entend parler de censure ou d'absence de censure. Enfin, le problème de censure. C'est pas de l'absence. Un problème de censure sur les comptes ou sur des fake news ou sur des choses qui peuvent être dites sur du Facebook, Twitter, etc.

49:50 Là, un service banquière ou du moins financier qui va te bloquer des comptes pour des activités considérées comme immorales uniquement sur des considérations parce qu'il n'y a pas de contenu... Enfin, il n'y a pas de... L'article 2... Attends, je reprends l'article 2. L'article 2 dit que tu ne peux pas proscrire le financement sur des contenus sexuels.

50:18 Je suis désolé, si je fais du vrai avec ma bouche, ce n'est pas un contenu sexuel. D'après toi, qu'est-ce qu'elle fait, elle ? Quoi qu'est-ce qu'elle fait ? Qu'est-ce qu'elle fait, elle ? Elle te lave les dents, je ne sais pas. Non, elle te lave les dents et c'est de l'ASMR. D'accord, mais ce n'est pas sexuel. Eh bien, on se demande, hein ?

50:36 Un contenu sexuel, c'est explicite qu'on va prendre dans le truc, mais... Je termine mon truc, attends, je suis sérieux, arrête, 30 secondes, je suis sérieux. Vous savez, je ne suis plus sérieux. Non, mais c'est quand même... C'est quand même sacrin, parce que là, on est vraiment dans les extrêmes de la censure ou d'un moment donné, enfin, c'est...

50:57 Ouais, ça craint. Ça craint fortement. Donc, tous ces... Enfin, je fais encore l'écho de mes news précédentes. Tous ces gros services, ces gros services principaux... Et tu crois qu'elle, elle est un gros service ? J'en soupe fou. T'es connerie. Donc, tous ces services principaux que sont du Google, etc., qui vous proposent des choses et sur lesquelles ça devient incontournable, à un moment donné, ils peuvent décider...

51:21 Tu m'étonnes que tu censures. J'ai plein de... J'ai plein de trucs sur Twitter, là. Quoi ? Tu vas pas censurer ça ? C'est fait. Elle est chez quoi, la dame ? Son micro ? Ben oui. C'est dégueulasse, franchement. Je comprends pourquoi c'est censuré. Non, là, c'est pas sexuel, c'est implicite.

51:42 Non, mais attends. Non, mais sexuel, d'accord, mais l'ASMR, c'est pas que ça. Tu regardes un petit peu, après, l'ASMR, ça me fait chier, ça me parle pas. Non, ça chuchote. C'est pour ça. C'est quelqu'un qui prend des bruits de papier et qui chiffonne du papier,

51:58 ou alors t'es vraiment tordu comme mec. Je lui ai pas dit que j'aimais.

52:05 Bon, bref, et donc ça craint. Voilà, c'est juste ça. Mais par une discussion sérieuse avec toi, je discuterai avec Corbeau Noir, qui lui est quelqu'un de sensé. Je l'inviterai. Il me corrigerait si j'en fais une bêtise et je l'accepte, si j'ai pas de problème. Enfin, il me corrigerait. Je l'inviterai la prochaine fois.

52:18 Ouais. D'ailleurs, je te signale qu'on doit inviter quelqu'un qui s'est proposé à intervenir sur Peurgoire Tech. Je suis désolé, Nico, de ne pas avoir répondu plus tôt. Je m'occupe de toi. Très prochainement. Pas Nico Réa. Ah, mystère. Allez. Il habiterait pas à Amiens ? Ah non, c'est pas lui. Alors. C'est une biographie.

52:39 Non, c'est Marseille. Non, je sais plus. Batterie. j'ai inventé la nouvelle batterie révolutionnaire. Non, c'est pas moi. Je sais même pas qui c'est. Il y a une nouvelle batterie qui serait à base de sodium et qui multiplierait la capacité des batteries de 700%. Ah, ça va exploser.

53:01 Non, mais c'est une révolution. Donc, ce sont des batteries au sodium ion. Donc, en fait, le sodium, c'est une technologie qui était déjà utilisée dans nos anciennes piles, mais avec le mélange ion, a priori, on pourrait bénéficier d'une capacité qui serait 700 fois plus importante qu'aujourd'hui et elle sera en plus moins chère à produire et il y a un seul obstacle pour la commercialité, c'est que le stockage du ion sodium, c'est un peu compliqué.

53:35 Un kilo. Non, c'est compliqué pour l'instant de stocker le ion sodium. Ah d'accord, donc c'est de la théorie. C'est de la théorie. Bon, mais a priori, en mettant du phosphore, on pourrait stocker les ions sodium. D'accord. Si c'est simple. En fait, on pourrait se débarrasser des lithium-ions. 700%, ça fait une semaine.

54:02 Six jours d'autonomie pour un smartphone. Ah oui.

54:08 Sans parler de l'impact écologique. Bien sûr.

54:13 C'est merveilleux. Par contre, le phosphore et le sodium, lui, on le trouve dans le sel des océans. On va encore taper sur les océans. Oui, il y a un peu de stock quand même. Ben, entre le plastique et les... Les plastiques sont gorgées de sodium. C'est la même chose, c'est bon. Bon, je vais rester sur tes batteries. Oui.

54:34 Tesla. C'est qui ? Tesla. Tesla. C'est l'inventeur de... Qu'est-ce qu'il... Putain, c'est un mec... Non, pas Musk. Tesla. Je rêve sur Tesla. Range ton déodorant. Ça va prendre feu avec tes... C'est lui qui veut parler, là ? Tu veux parler de lui ? Non, pas de lui. Non, juste Tesla. Juste Tesla. Alors, j'ai appris... Enfin, j'ai découvert une news et il y a un truc que je ne savais pas.

54:58 Jusqu'à maintenant, lorsque tu as acheté une Tesla, tu avais accès... C'était plus pauvre. Hein ? C'était plus pauvre. C'est que tu avais accès gratuitement au réseau des superchargeurs. Oui. Les superchargeurs Tesla, ce sont des chargeurs pour Tesla qui sont super ! Qui sont super, exactement. Qui permettent de charger beaucoup plus vite qu'un...

55:19 Alors, je ne sais pas combien de temps en plus, que un chargeur normal que tu pourrais trouver à droite ou à gauche. Il ne faut plus vite. Hein ? Il ne faut plus vite. Il ne faut plus vite. Tu as envie de pisser ou quoi ? Pourquoi tu bouges comme ça ? Non, c'est parce qu'il faut que je navigue entre la console de mixage, la télé et tout.

55:34 Donc, c'est pour ça que je bouge. Tu as envie de dégueuler dans le cadre de bougie. Donc, plus sérieusement, qu'est-ce que je voulais dire ? Jusqu'à maintenant, lorsque tu achetais tes Tesla, tu avais acheté gratuitement à ces superchargeurs. En gros, tous ces superchargeurs, ton électricité était gratuite. Donc, ta consommation de déplacement était gratos.

55:54 À partir du 17 septembre, donc c'est-à-dire dans... Ah ben merde, c'est trop tard. C'est aujourd'hui. Trop tard. Vous n'avez pas acheté votre voiture, votre Tesla ? Dans le cul-lulu. Durénavant, vous n'avez plus accès à de l'illimité sur votre superchargeur. Vous allez devoir payer.

56:11 Par contre, si vous avez un code de parrainage, vous aurez le droit à 100 dollars de crédit pour faire chaque plein. Donc, en fait, il y a une histoire de parrainage qui va se mettre en place. Mais en gros, vous allez devoir payer. C'est la fin des privilèges pour les possesseurs de Tesla. Partout dans le monde ou c'est uniquement en France ?

56:28 Partout dans le monde ? Non, je parle aux Etats-Unis, enfin dans le monde. En fait, ceux qui ont acheté une Tesla jusqu'à maintenant, eux garderont toujours cet accès. qu'est-ce que tu fais avec la télévision ? Tu vois, c'est ça le superchargeur, tu vois ? Je l'ai filmé la dernière fois quand j'ai rechargé la voiture. D'accord.

56:46 Mais non, ça n'a rien à voir. Ce n'est pas le superchargeur de Tesla ? Si, c'est le superchargeur. Regarde, regarde, tu vois ? Ça, c'est la console de Tesla. Tu vois ? C'est une Tesla ? Je ne l'ai pas encore mis en français, mais voilà. Ok. Donc, bref, tu as acheté avant le 17 septembre la Tesla ? Exactement. En plus, j'ai bénéficié de la prime à la conversion.

57:06 Donc, tu as toujours accès à le superchargeur de manière gratos, illimitée, à vie. C'est pour ça que je me suis dépêché. Très bien. En fait, l'idée, ce n'est pas tellement de dire maintenant on arrête de faire les promos, c'est juste que c'est Tesla qui doit également assumer le développement des superchargeurs, donc installer un petit peu partout dans le monde et qu'à un moment donné, ça coûte cher également.

57:29 Donc, il faut qu'ils puissent financer cette expansion. Donc, pour les nouveaux, dorénavant, ils vont devoir payer pour également financer ces superchargeurs. Juste une question, enfin, une interrogation, pardon, par rapport à ce que tu viens de me faire faire avec l'histoire de ta vidéo, c'est que si j'achète une Tesla de case, est-ce que j'ai toujours accès aux...

57:47 Est-ce que c'est la Tesla, les superchargeurs, c'est l'utilisateur qui a droit ou est-ce que c'est la voiture ? Je pense que c'est la voiture. Oui, c'est le numéro de série de la carte, en fait. Donc, en fait, c'est les voitures qu'on a toujours accès, et ce n'est pas les propriétaires. Voilà. Bon, il faut juste acheter une Tesla de case et puis c'est bon.

58:06 C'est ce que j'ai fait, je n'ai pas le moyen d'acheter une Tesla neuve. Ben oui, j'imagine bien. Dit-il sérieusement. Ben tu sais, avec les sous de Burger Tech... Oh putain, oui, c'est vrai que j'ai oublié de te donner ta part.

58:19 Alors... Avec mes 8 iPhone X, c'est ce que Ichi m'a offert.

58:25 YouTube va changer de codec. Jusqu'à présent, ils utilisaient le codec maison qui s'appelait VP9, qui était un concurrent du H265. Et Google vient de sortir un nouveau codec et lui s'appellerait l'AV1. Et qui... Ça m'a déjà parlé. Tu m'as dit que ça ressemblait à l'AVI en plus. Je t'ai dit quoi ? Tu m'as dit que ça ressemblait à l'AVI.

58:48 C'était vachement confusant. C'est vrai. C'était à 3 ou 4 épisodes. C'est vrai. Et tu avais dit que ça permettait d'avoir un gain de 30 à 40% sur les vidéos ? Oui. D'accord. Bon, ben... Désolé. Pourquoi je suis un peu ce que je raconte ? J'avais oublié. Heureusement que tu t'écoutes. Ben oui. C'est toi que je t'écoute pas.

59:09 Je vais rebondir sur tes images, sur ta vidéo. Vas-y, rebondir. T'as téléconnecté. Oui. Halt qui y va là ? Inspecteur Gadget qui vient d'annoncer une nouvelle téléconnectée ! Wouhou ! Qui c'est qui veut tailler les croupières à Samsung ? La téléconnectée ! C'est qui ? C'est qui ? OnePlus ? Non, OnePlus. Ah, il faudrait que je te parle d'autre chose après.

59:33 Ouais, vas-y. OnePlus, d'accord ? Explique. Donc, OnePlus, en fait... Alors, c'est Numérama qui en parle. Numérama a fait plein de news... Alors, attends, juste une petite parenthèse. Ce matin, j'ai sélectionné les news comme tout le week-end pour ce soir. J'avais pas grand-chose. Et ce soir, Numérama, je sais pas, ils étaient inspirés, ils voulaient qu'on parle d'eux.

59:53 Ils avaient plein de news, pardon, très intéressantes que j'ai reprises, dont celle-là. En fait, donc OnePlus vient d'annoncer via Twitter, si je dis pas de bêtises,

1:00:08 non, via un entretien téléphonique comme quoi il veut lancer la OnePlus TV. Alors, on connaît pas encore quelle serait la définition de l'écran, si c'est du LCD, du OLED, mais ils veulent faire un design premium, une image de premier choix et une expérience audio d'excellence facture. En fait, ils veulent appliquer ce qu'ils ont fait sur le téléphone au téléconnecté et donc quelque part, c'est tapé dans la fourmilière où actuellement est leader Samsung et ça pue pour Samsung parce qu'en fait, si tu réfléchis bien, Samsung, ils font quoi aujourd'hui ?

1:00:42 Ils font de l'électroménager, ils sont lancés pour toute la partie téléphonie, smartphone pour courir après Apple, pour rattraper Apple, mais en voulant courir après Apple, ils ne se sont pas rendus compte que derrière, les Chinois étaient en train de les rattraper et en train de les bouffer et maintenant qu'ils ont bien rattrapé sur le smartphone et les Chinoises disent « Tiens, tant qu'on est là, autant leur bouffer des croupières sur les autres trucs. »

1:01:09 Donc la téléconnectée, c'est un premier sens. D'ici à ce côté d'un frigo Xiaomi, on a parlé déjà des lave-linges de Xiaomi. Oui, des box TV et c'est ça que je voulais te parler. C'est une grosse merde. D'accord, mais là, je te parle de OnePlus avec la télé, avec son écran. Oui, mais s'ils font une grosse merde, ils vont faire un écran de 4K.

1:01:33 Ok, tout le monde sait acheter déjà le 4K et mettre dans un cadre et marquer son nom en dessous. Ça, tout le monde sait faire. Après, c'est électronique derrière, c'est de la daube. Voilà. Rappelle-toi du OnePlus 6, là, qui avait plein de problèmes au lancement. Oui, mais c'est des bugs de lancement parce qu'ils vont vite.

1:01:49 Alors, si ils sortent un téléphone tous les six mois, ils annoncent un 6T courant octobre, c'est trop vite. C'est un rythme qui est trop commercial et techniquement, automatiquement, tu as des bugs et tu dois réajuster. Ça va trop vite, ils ne peuvent pas suivre. Mais c'est plus sur l'analyse sur le marché en disant qu'à un moment donné, les mecs, ils vont sortir du téléphone, ils vont commencer à taper ailleurs là où les autres sont présents.

1:02:11 D'ici, est-ce que tu es Xiaomi ou OnePlus qui te fassent des bagnoles ? Là, je suis peut-être un peu... C'est un raccourci, mais on... Non, non, oui, c'est vraiment un raccourci, je ne pense pas. Xiaomi, une voiture électrique ? Moi, je te fiche mon billet et que dans 5 ans, ils la présentent. Allez, c'est parti. Ok. Il y a eu le billet de Monopoly.

1:02:31 C'est certain. C'est sûr.

1:02:35 Peut-être pas en France, etc., mais ils vont... Ah, qui ne roulera pas. La queue le... Qui ne roulera pas. La queue le... Qui ne roulera pas. C'est bon, je n'ai plus de news. J'ai une dernière pour la voiture, justement. Allez, c'est parti. La clé des voitures la plus chère du monde, la Centurion S117. Connais-tu la Centurion S117 ?

1:02:57 Non, ça ne me dit rien comme ça. Non. Ah, bah merde, alors. Le titre, c'est S117 et le sous-titre, c'est S177. Bon, je pense que c'est la S177. Qu'est-ce que c'est ? En fait, c'est une clé de voiture.

1:03:15 Ah oui, c'est 177 parce qu'il n'y a que 177 exemplaires. Donc, c'est une clé de voiture que tu m'entends. Qu'est-ce que c'est la Centurion S177 ? Oui. Qui se positionne comme un bracelet et qui te permet de démarrer et d'avoir accès à ta Super Cars Ferrari et consorts.

1:03:38 Ça coûte combien ? La S177. Prix de base, 17 000 euros.

1:03:45 C'est pas cher. C'est pas cher. Mais, comme t'as des goûts de luxe et je te connais, donc ça marche avec les Aston Martin, Bentley, Ferrari, Rolls-Royce, McLaren, Bugatti, Lamborghini et Porsche. Et donc, en fait, tu peux la personnaliser. Tu peux mettre un petit peu d'une petite touche personnelle. Tu peux mettre de la peau de cuir de crocodile, de l'autruche, de un diamant ou même un morceau de météorite.

1:04:08 Et donc, si t'es assez créatif, ta petite clé, ta petite Centurion S177 peut monter jusqu'à 170 000 euros. Non, 177 000 euros. Non, ils ont atteint 70 000 euros. Après, t'es plus à 7 000 euros, après quoi.

1:04:24 Donc voilà, c'était le petit côté tech. Comment ? Tech-Litchi, du moment.

1:04:33 Tu vas pas recommencer. Non mais... Oui, non mais... Non, non, voilà. Donc pour l'instant, qui c'est qu'il y a ça ? Donc c'est une clé bracelet et tu as Usain Bolt qui en a une. Et également David Luiz qui est un footballeur du Chelsea, brésilien du Chelsea. De Chelsea, pas du Chelsea. De Chelsea. Bon, ils gagnent pas grand-chose, ils sont un peu...

1:04:58 Les fans de moi sont un peu difficiles. Ils vont passer à se reconvertir, ils vont devenir garçons de café. Non, ils vont être... Comment ça s'appelle les mecs qui prennent des bagnoles pour les garer ? Pas des grooms, des... Des voituriers ? Des voituriers, tout simplement. Avec leur petit porte-clés, avec leur bracelet.

1:05:16 Bon, ça y est, j'ai terminé, mon petit gars. Bah moi aussi, j'ai plus rien. Oh, c'est triste. C'est triste. Bah oui. Allez, merci beaucoup. Bon, écoute, merci Cédric. Merci pour ces news de qualité. Bon, je te félicite pas, t'as l'air pris d'eux qui étaient des vieux trucs moisis. Ben, j'ai pas fait attention, voilà, j'ai récupéré ce que je pouvais.

1:05:38 Puis il y en a qui écoutent pas, puis voilà, il y a de nouveaux auditeurs, ils ont rien vu. C'est vrai, c'est vrai, donc j'aurais peut-être pas dû couper. Voilà. Bon, une fois que j'ai été méchant. On n'est pas loin d'une heure d'enregistrement. On vous remercie tous. Rendez-vous sur le compte Twitter, BurgerTech underscore FR, pour échanger avec nous.

1:05:55 Nous, c'est Gaëtan, Gontran et moi-même. Surtout toi-même. Non, ça fait longtemps que je ne suis pas allé.

1:06:04 Et puis également, sur le site, enfin, sur la chaîne YouTube, BurgerTech Podcast. Ouais, BurgerTech Podcast, où il y a combien de vidéos ? Il y a 17... Non, il y a combien ? Un peu moins de... Un peu moins de... Un peu moins de 4, 6... Ouais, il y a 10 vidéos. 10 numéros. 10 numéros. 10 numéros. 5 moins 1,

1:06:26 à 8 vues. Ouais ! Ouais ! Et le Burger39 à 21 vues. Ouais ! C'est bien ça. N'oubliez pas de nous encourager sur Podmust. Vous recherchez BurgerTech et vous mettez un Upvote. Également sur iTunes, vous pouvez mettre 5 étoiles ou 4 étoiles ou 3 étoiles ou 2 étoiles ou 1 étoile ou pas d'étoiles. Avec toujours un petit commentaire, même si c'est pour dire que je fais de la merde, c'est pas grave.

1:06:50 Et si vous n'avez pas iTunes, vous pouvez également aller sur YouTube et laisser un commentaire sous la vidéo de l'épisode. Voilà. Ou également. Et puis après, si vous voulez commenter ou ajouter des petites choses, n'hésitez pas sur Twitter à nous contacter de manière individuelle ou sur donc au BurgerTech underscore FR.

1:07:07 Mon cher Cédric, sur ces bonnes paroles. Mon cher Gaëtan, je te remercie. On a été propres ce soir. On n'a pas eu le gros mot. Non, je ne suis pas bien content. Connard. Moi aussi, je t'aime. Allez, à bientôt. À bientôt, bye bye. Ciao, bye.

1:07:25 Tu sais quoi ? Il n'y a pas de générique pour la fin parce que j'ai oublié les génériques. Si, on va le lancer quand même pour les auditeurs. Bye. BurgerTech est également sur Twitter at BurgerTech underscore FR. Et n'hésitez pas à partager cet épisode sur vos réseaux sociaux favoris.